Помогите разобраться!!! Заступничество мужа/парня

Вам надо учиться выстраивать отношения с его мамой, не ссорьте их и не заставляйте делать выбор, он будет не в вашу пользу

А почему он должен тебя защищать перед мамой своей, ты всего лишь девушка/жена, н таких как ты может еще 10 найти

Так пусть они вам выплачивают полноценную зарплату, тогда меньше проблем будет. А то пахать на них каждый день, и ещё Выпрашивать 500 р?

Твоя лична жизнь - полный капец, потому, что ты ничего не знаешь ни про М, ни про Ж.

Здрасте! Жена и девушка - это как день и ночь.

Да, дураъ, авторша, в грязи варится аж 4! четыре года!:))

Кто же будет кусать кормящую тебя руку?)) Живете у мамы, работаете у мамы. Жить отдельно и работать нармально не пробовали? Свобода и независимость вещи исключительно покупаемые. Хотите - заработайте себе на свободу, не хотите - сидите на шее мамы и терпите ее закидоны.

Что вам мешает найти другую работу и не клянчить денег?

То есть вы за жилье на их семью работаете? Если вы найдете работу на стороне и будете работать за деньги, вас выгонят из дома, я правильно поняла? Ну вообще-то если живешь в доме свекрови, то подобные терки неизбежны, и Парню лучше не лезть. Живите отдельно, работайте для себя, и все нормализуется.

Это не возможно нормально сделать,т.к. человек ужасно лицемерный. В глаза улыбается,а потом выдвигает. Я не прошу ставить меня на место мамы. Просто в моем видение мужчины должны заступать. Даже если это родственники. В мягкой форме уж точно.не прошу стоять и рвать глотку,или еще и както конфликтовать. А просто дать понять,что не стоит лезть

Автор, опиши ситуацию в какой момент тебе требовалось, чтоб он за тебя заступался? Есть несколько причин по которым нет смысла вступаться за кого бы то нибыло

1) Не мы живем у мамы,а ВМЕСТЕ.
2) муж (так назовём) зарабатывает БОЛЬШУЮ ЧАСТЬ доходов. У мамы его только есть 3 месыца в году (сезон : рассада,овощи и т.д.) и всё. Он все кредиты ЕЕ оплачивает ( хотя женщина дееспособная и не старая)
3) проблеиа жить отдельно уже давно стоит! С моей стороны не раз были попытки вытащить из под "крыла"
4) я не сижу на шее,это не моё. Быть зависимой от кого-то. Но на данный момент они открыли магазин,помимо его основной работы,и соответственно нанять какойто персонал невозможно,т.к. новое дело не очень шибко много приносит.
4) последнее. Такое ее поведение уже не раз. Даже когда я работала,вкилывала часть зарплаты в семейный бюджет ( когда было туго и на ее кредиты,т.к. понимаю что вместе и должна тоже посильно помогать) и иногла чтото себе покупала сама (как все девочки охото же чтото новенькое попробовать),то все равно были эти упреки.хотя я ВСЕГДА перед тем как чтото купить спрашиваю будет ли такая возможность потратить энную сумму или нет. Если нет,то можно и подождать

Просить полноценную зп я не могу.чтото внутри противится своему такие условия ставить. Потому что это же не чужой человек и т.д.

Вы наивная неопытная девочка, только если отношения мужчины со своей семьей ну очень плохие, он выберет вас, а так он будет слушать родителей, братьев и сестер, он с ними рос и жил до вас и будет жить после вас

Ну наверное потому что его выбор и он знает как дела обстаят. Наверное если бы я истерила и требовала на себя тратится,то тогда понятно. Но это не так! Всегда спрашиваю ( даже несколько раз подумаю,потому очень не удобно у когото чтото просить) можно потратить или нет.
А вам было бы приятно видеть,как вас незаслуженно "ругают",а рядом стоит человек (или ему без вас высказывают) который знает что это не так?

Не прям 4 года. Расставались на этой ноте почти на год. Но он решил вернуть отношения

Может и так,я не спорю. Первый молодой человек,первые отношения. Тем более длительные.

Найти ничего не мешает,работать не боюсь. Всегда старалась сама на себя зарабатывать. Но так как из-за пандемии пришлось уволиться (работала долгое время у ИП не официально) и тут решение открыть магазин.... Соответственно они оба работают - у нее сезон,у него объекты,и мне пришлось сидеть на магазине. Да и вскором времени я буду искатт работу,т.к. надоела эта ситуация и пришлось в категоричной форме говорить,что как только сезон кончается (приерно еще месяц/полтора) и всё,думайте кто будет бесплатным "дурачком"

Ну с одной стороны так. Что грубо говоря за жилье и всё остальное. Но живем мы не у неё. А она с нами. Квартира съемная. Выгонятт никто не будет,но при удобном случае припомнят обязательно. Не однократно проходили это,когда работала и я. Уговаривала отдельно жить,но всегда слышала "сейчас не время,потрпи немного,вместе лечге - трат меньше" И т.д.

И нафига вам всё это надо? В чем ваш профит? С парнем понятно - есть регулярный секс, есть домработница, есть бесплатная рабочая сила. А вы что получаете? 500 руб и кучу негатива? Себя надо любить, автор, вы у себя одна, другой не будет.

Вам жить негде, что вы на такое овно подписались?

Недавняя: у него сестра из серии "трудный подросток" И он ей запретил сумму энную из кассы брать на гульку (хотя этот "ребенок" Живет отдельно,работает + алименты от отца получает,но все спускает а потом бегает таскает). Одним словом живет как хочет и впроблемах своей семьи никак не участвует. Соответственно она позвонила маме,та ему сразу позвонила и начала предъявлять : вот вы там себе покупаете что хотите (это не так,ничего сверхдорого не берем только домой чтото и то редко,по возможности),твоя там себе маски/косметику и т.д. дорогие берет (самый последний раз попросила взять ампулы для врлос от выпадения и витамины,до этого ничего такого не брала кроме обычных средств.Да и тем более ампулы не подошли,я ей их отдала,что зазаря выкидывать.) и т.д.
Это был телефонный разговор,который я отчасти слышала и соответственно его ответы. Да и потом спросила что это было,он и рассказал.
И это не впервой такая ситуация. С одной стороны она говорит у вас свой бюджет,да и он так говорит что к матери не лезет в карман,а она к нему. Но на деле не совсем то выходит

Я огда не понимаю,зачем выстраивать чтото продолжительное? Почему-то кто-то должен жертвовать (своими удобствами),а ктото только трепаться "как устал,как хочет отдельно жить" И т.д.

А почему нет? Есть баба, которая, все терпит и с которой можно поиметь по полной, ничего при этом не давая взамен. Сладкое слово - халява. Вы мечта мужла, автор, сесть на шею и поехать.

Попробуйте жить отдельно и работать не на мамо бесплатно, а на нормальной работе. Тогда не будет таких проблем.

А я сама не знаю,что. Он без неё совсем другой. Вот прям то что нужно для меня. Да всё остальное мне в нем нравится. Кроме этого момента. Во время учёбы не мог перед друзьями заступиться/влезть. Видит что спорим (был такой знакомый),нет чтобы сказать "рот оба закрыли" Или чтото похожее,но опятт язык в ***,взгляд всторону. Сейчас с конфликтов нет с его друзьями давно. А вот с мамой иногда бывает не схожесть во мнении. И потом он мне на едене говорит,что я права была... Странная какая фигня

Есть,и дома все хорошо.

Так и где тут ситуация что нужно было защищать? Описаное обычная бытовуха на уровне его семьи, именно мать, сестра и он.

Это было преподнесено так,что я какая ***,котрая на себя все тянет. А "бедненькой" Сестре никто не может помочь

Пусть сами разбираются. Это их семья, вы вообще не лезьте. А то лезете туда , как говорится , со своим уставом, а потом за вас ещё и заступаться надо. Вы хотите парня со всей семьёй поссорить что ли?

Наверное вы правы. Мои мне так тоже говорят "нашли раба за спасибо,который в итоге ничего не имеет и работает за их идею". Печаль конечно,осознавать себя дурой

Автор, прежде всего, у вас нет мужа и свекрови. Есть сожитель, которому удобно с вами, и мама его, которой вы не нравитесь и которая будет выносить вам мозг до тех пор, пока вы не уйдете.
Пока вы называете его мужем и работаете на вашу семью, он плывет по течению и подсознательно ждет вариант получше.

Автор, зачем вы живете вместе с его мамой?! Она хозяйка в этом доме, в современном мире жить со свекровью - это треш! А уж бесплатно работать на нее - это за гранью понимания. Сами влезли в крепостное право и теперь требуете какого-то заступничества. А он может сам маму боится, раз она хозяйка!

А почему вы сами за себя заступиться не способны? Мужика в разборки с его матерью втягиваете, а у вас языка нет, чтобы напомнить, что вы бесплатно на них работаете? Никак нельзя ответить: я покупаю то, что считаю нужным, сама разберусь?! Вы очень странная, автор...

Ну сказали вам потерпи, вот и терпите) крепостные люди веками терпели, и вы небось вытерпите, раз от ваших решений ничего не зависит.

Я хочу,чтобы он дал понять что у него тоже есть семья! В которую никак лезть не нужно и следить тоже не нужно. В ИХ семью я уже давно не лезу,они там между собой варяться как хотят

Отвечаю,и при нем это не раз было. Иногда даже с ней до серьезной ссоры доходит. В которой иногда я права. Но почему-то должна извиняться идти. Я могу извинитьс,когда понимаю что не правильно веду себя и меня занесло в чем-то

Живите отдельно и работайте отдельно, не будет никаких проблем.

И вы ему не чужой человек, но почему-то он не предлагает Вам денег добровольно, зная, что их у вас нет и что вы пашете на него за идею. За вызывайте с благотворительностью и никогда не позволяйте мужчине экономить на вас. Это можно позволить только в том случае, если вы видите, что у мужчины реальные проблемы и эти проблемы временные. А ваш МЧ как вы пишете, хорошо зарабатывает. Но ваша цена у него - 500 рэ и то с поклонами с вашей стороны.

А вы разве жена? Из вашего поста понятно, что нет... Соответственно, вы никак не семья. Просто бесплатная работница в их семье. Хотеть вы можете что хотите, но он может не разделять ваши желания и не вступать в конфликты с матерью по вашему требованию. Выход тут только один - жить отдельно и работать за зарплату в другом месте.

А кто вас вынуждает извиняться? Почему вы всегда что-то должны в чужом доме?? Не, вы реально очень странная...

Автор,ваш МЧ скорее всего так называемый подвид "маменького сынка"..
Вас понять можно,многие кто хочет псоле такого срока совместного сожительства чувствовать поддержу,защиту. Даже такую малленькую,но важную как принятие вашей стороны. И это нормально. Раз МЧ претендует на вание МУЖИКА,то это не только какието бытовые дела/финансы (тем более,что вы пишете что умеете себя содержать),но чувство защищенности. Если у вас было бы такое чувство,то не было б мысли,что кто-то сможет вас упрекнуть. Так что это скорее всего он виноват и его воспитание. Такие МЛ вырастаю ,где нет отца,нет должного воспитание (защищать свой выбор,отношения и т.д.),гдг матери должным образом не обьяснили этого. Либо он это перрерастет либо нет.
Хочу обратиться к тем,кто писал "что ты хочешь","это жемать,она одна" и т.д. Я вас понять могу : кто уже имеет сына,кто нет,но примерил на себя эту ситуацию.... "Как так между мной и моей кровиночки какая-то левая встает??!!!" Да,мои дорогие? Но вы кое что упускаете - не все такие умные,умудренные жизнью как Вы. Кто-то из вас был в схожей ситуации или может оказаться. Или ваши дочери. Разве вам не приятно осозновать находясь рядом с мужиком,что он сможет пойти на перекор даже своей маме??? И это будет правильно! Раз он пошел на совместное проживание (автор уточнил,что не она к НЕЙ И К НЕМУ пришла),то будь добр хранить и недопускать влезание.
Так что такой уж негатив с вашей стороны прям через чур.

Вы тупая, и лыжи здесь не причём!мужчина не будет портит отношения с матерью из-за вас!Вы в любой момент соскочите-уйдёте(женщина временный попутчик в жизни мужчины!)от него,а мать будет всегда рядом!

Знаете,если у вас естт сын то я ему сочувствую. Вы же потом сами сидите и причитаете - где нормальные,хорошие и т.д.?? А их нет! Потому что Вы таких растите,которые боятся слово поперек вставить. Возмущаетесь "почему же мой сынАчка не может жить ни с кем долгое время?? Почему же эти " Ш*лавы" Прыгают туда сюда и их ничего не устраивает?" Да потому что редко кто решиться в наше время чтото получить напрягаясь,тем более девушки. Вот она сидит и ждет когда он рамки выставит,так еще при этом должна сама разбираться с мамой.... А если ребенок будет и такая же ситуация продолжится?? Тоже только один человек будет виноват?

Автор абсолютно безграмотен во всех вопросах, нет никакого образования видно по тексту поста. Во вторых уважающий себя человек не будет совмещать продавца и прочий персонал в одном человеке и бесплатно. В третьих автора используют во всех смыслах. Она не может вякать иначе лишится крыши над головой и еды на столе, у меня все

Как вы читаете? Там же написано,что ПОПРОСИЛИ ПОМОЧЬ. А в отношениях,какие бы они не были,взаимовыручка нужна. Тем более что совместно открыт. Соответственно не матери,а ему помощь оказывается. И почему же за еду и крышу??? Когда женщина живет с мужчиной и не работает по той или иной причене,она же дома сидит. А дома тоже есть работы валом,которая вообще никак не вознаграждается. Соответственно она тоже в какой-то мере работает "за еду,за свои нужды,за крышу". Потому что ее мужик работает и приносит деньги. Взаимовыгодный процесс. А если она этого делать не будет,то зачем тогда нужны такие отношения?
И тут так же. Пока она сидит без работы,ее попросили поработать на новом магазине. Я думаю,вам не стоит объяснять,что НОВЫЙ магазин,если это не сеть какая-нибудь,никогда не будет приносмть сразу достаточную прибыль для того,чтобы нанять персонал.
Да и изходя из того,что автор пишет можно сделатт вывод,что МЧ ее содержит и ничего не говорит против,когда она спрашивает что-то. Просто он не может сказать своей матери,что достачно вырос для того,чтобы к его финансам не лезли. Раз он пошел на то,чтобы открыть магазин,даже пусть совместно или с некой помощью матери,у него есть голова. И раз может себе позволить какую-то сумму потратить,то он учитывает риски,а не обдуманно тратится. Даже если это и символическая сумма в 500рэ.

А вам в голову не пришло, что он мог открыть магазин на деньги матери?

Автор это не нормальные отношения!!! Ваш муж должен Вас защитить и от мамы и от друзей, а если он всегда молчит, зачем такой нужен! Вас убивать будут, а он будет молчать, начните ценить себя, найдите работу и сьезжайте от них, если Вы ему нужны пойдет за Вами, если нет - будьте морально готовы к расставанию, если жить без него не можете - терпите!

Сначало это и пришло в голову. Но дальше прочитала и там было написано,что он большую часть зарабатывает. Соответственно либо он сам открыл (помощь информационная была), либо с малой финансовой помощью (накопления/кредит). Я могу понять,если бы мама занмалась изнчальнл сама (и открыла бы она),потом отдала бы сынус последующим сопровождением,тогда это уже другое дело - работать в мамин карман. А так она их не плохо так выручает,(вы только прикиньте о каких затрат идет речь,когда каждая копейка имеет занчение в развитии).так что упрекать в чем-то потраченном,допустим пару раз в месяц,это низко и неблагодарно.
И я могу предположить,что это не едичный случай. Могло же быть и такое,что когда она работала сама такой же "учет" Велся. Потому что с едичного случая не напишут "что уже кипит" да и совета других,посторонних не будут спрашивать