Жить с парнем

После свадьбы, конечно.

Не согласна
А если меня человек не устроит в быту?
Разводиться?
Зачем тогда свадьба?

Когда Вы оба к этому готовы финансово и морально, тогда и начинайте. Хоть через 3 дня.

Готова ли ты к этому, одно дело встречаться, другое жить вместе и вести хозяйство

За такой период уже можно было изучить ,какой человек и в быту и в других моментах, вы же где-то дожны были проводить время вдвоем, то у него ,то у вас .Вам лет сколько?

За 3,5 года обычно либо женятся уже (давно причем) , либо расходятся.
А если он тебя так долго матросит, значит у вас ничего серьезного, кроме "приятных встреч"

может, им по 15 лет было на момент начала встреч)

Значит надо у мамы спросить ) хотя я не верю в счастливое продолжение школьных влюбленностей)

22 года

Мы каждый день видимся
Ночуем друг у друга
Но его родители против свадьбы, пока мы не поживем вместе

Пора уже жениться и жить вместе

Просто родители опытные, вы многое про своего мужчину узнаете нового, когда встанет денежный вопрос или кто готовит и убирает

Просто у папы мч была плохая первая жена, в 20 лет и дочь, котирую он бросил
Потом он создал новую семью в контрой мой парень и родился
Он просто сам глупо поступил и жалеет об этом
Поэтому думает, что у всех так будет

За три с половиной года парня можно изучить вдоль и поперёк. Не только какой он в постели, но и какой в быту, в разных ситуациях и т. д. Странно что за такой срок вы его так и не изучили. А жить вместе с парнем надо да, после ЗАГСа. Если конечно он вас замуж позовёт.

Я готова многое делать по дому
И я сама себя обеспечиваю

А он готов многое делать по дому? Или обеспечивать вас?

Он тоже тогов много делать по дому и обеспечивать себя )))

Мне 22, моему мч 25. Съехались после двух месяцев отношений, скоро будет год как вместе. Причём я с другой страны к нему приехала.
Мы оба подумали о том, что для того чтобы жениться и провести вместе всю жизнь, в любом случае надо для начала пожить вместе, присмотреться друг к другу в быту. Пока что полёт нормальный 😂
Расходиться не планируем.
Автор, если уж вы такой срок долгий живёте вместе и родители сами хотят, чтобы вы пожили вместе, то что ж вы тормозите? У меня наоборот,отец консервативных вглядов и его очень долго приходилось уговаривать чтобы он меня отпустил (благо мама в этой ситуации мне помогла ибо была "за")
Если вы не хотите съезжаться с этим человеком уже такой долгий срок, то задумайтесь, есть ли вообще в этом смысл?

Тут всё индивидуально. Одни живут сразу вместе, как только вступили в отношения, другие потом съезжаются. Но уж через три- то года точно пора.

Некоторые родители вообще против того, чтобы их дети жили с кем-то до свадьбы, ибо "так не принято". А у вас наоборот родители хотят чтобы вы присмотрелись друг к другу. Вы же сами тормозите и не решаетесь, что вы хотите увидеть здесь? Вас отсюда никто за ручку не возьмёт и не укажет "истинный путь".
В любом случае, есть два варианта, и решать только вам.

В браке есть нюансы, деньгами придется делиться, на что-то копить и договариваться куда их тратить, люди умудряються во время ремонта ссориться до развода, не договорившись о цвете обоев, в таких моментах вы увидете человека, которого не видели на свиданиях и умение находить компромиссы вам тоже на этапе романтических встреч были не нужны, так что живите вместе и присматривайтесь

Я бы посоветовала вам не тянуть с этим, и съезжаться уже через год отношений (конечно ещё зависит от возраста), потому как именно живя вместе, вы узнаете настоящего человека, его уклад жизни и сможете сделать вывод - по настоящему это ваш человек или всё-таки вам не по пути. Не ведитесь на стереотипы свадьбы.Если вы и ваши родители достаточно современны, то думаю никто не будет против.
Вам нужно посмотреть как человек будет строить именно семью,где пока только вас двое. Вам нужно узнать его в быту, в совместной жизни. Не только тогда когда вы ночуете вместе, или живете вместе неделю или месяц, а долгий срок, с серьёзными намерениями на будущее. Единственное, что конечно парень должен тоже этого хотеть, должен видеть в вас будущую жену, и у вас должна быть дальнейшая перспектива и цель - брак и дети.
Могу вам сказать, что я так рассталась с парнем, к которому испытывала очень сильные чувства, с которым мы пережили много моментов, с которым были планы, на которого была большая надежда, с которым я видела будущее. Но к сожалению, я по настоящему поняла, что не смогу жить с таким человеком только когда мы съехались. Я не могу это объяснить в двух словах, но вы сама это поймёте и почувствуете. Для меня это было огромнейшее потрясение, потому что все, как и я, ждали свадьбу, все чего-то от нас и от этих отношений чего-то ждали, и все были в шоке, даже родители. Но это только моя жизнь, и это только ВАША жизнь. Вы должны жить для себя и любить себя в первую очередь. Просто будьте мудрее, не спешите с выводами, не истерите, будьте спокойнее и просто наблюдайте. Постарайтесь доносить до человека свои мысли и желания. А если уже человек вас не слышит, не хочет слышать и не делает выводы - это вам урок. Научитесь сами для себя выстраивать отношения в совместной жизни, это огромный опыт.
Сейчас я живу с другим парнем, который мне сделал предложение, но я опять же со свадьбой не тороплюсь. Потому что я хочу раз и навсегда,а не лишь бы лишь бы, как некоторые девушки...

Он видит во мне жену
Детей мы обоюдно на хотим
И отложили этот вопрос до 30

Так он тебя может не устроить и после свадьбы уже, дочь ***. То, на что ты сейчас можешь закрывать глаза, со временем будет тебя раздражать все больше.

Так он тебя может не устроить и после свадьбы уже, дочь ***. То, на что ты сейчас можешь закрывать глаза, со временем будет тебя раздражать все больше.

Вот даже ходить далеко не надо. Тут вчера рогоносец носил рога больше 20 лет. Был 29 лет в браке и только недавно узнал что ему его _блядожена изменила еще практически в самом начале их "семейно" жизни😁

Ну что за дурацкий вопрос: когда начинать, с какого срока жить вместе.... У каждого все по- разному.... Если вы чувствуете друг к другу взаимные чувства, любите, уважаете, строите планы на будущее вместе, никто не тянет кота за хвост, не оставляет на потом... Почему бы и не начать жить вместе, но сначала обговорите все на берегу: где будете жить, как будете оплачивать счета, продукты и т.д....в общем распределение ролей в ваших отношениях....а не так: съезжаются, начинают жить вместе, и тут появляются какие-то обиды, укоры, недопонимания, ссоры- я не должна, ты обязан, ты должен... И пара распадается. Ну и конечно, чтобы по-хорошему, было предложение руки и сердца, в дальнейшем перетекающее в официальный брак,а не вечно гражданское сожительство, потому что живет пара долгое время без штампа в паспорте, на том и сели, мужчине уже никакая свадьба не нужна, живет с женщиной и все хорошо... И вроде бы в штампе ничего такого страшного нет, а женщине все равно хочется быть законной женой, а не на птичьих правах жить с мужчиной, ей это дает какие-то гарантии на будущее...
А если жить без перспектив на будущее, мол поживем увидим, можно даже и не думать съезжаться, будете бесплатной бытовой проституткой, время потеряете.

Правильный ответ когда захотели, тогда и пора. Я начала жить с парнем после 10 лет встречаний, в 26, как только отучилась и стала заработывать и финансовое состояние позволило жить отдельно от родителей. А что б не быть бытовой проституткой просто ей не будьте, не позволяйте парню сесть себе на шею. Мой делает больше по дому, я больше зарабатываю.

Да после какой свадьбы? Влюбленный мужчина делает предложение в течение максимум года, а тут три болтаются пока он не найдет ту самую

А что это за такая любовь, которую разрушит немытая чашка, повлекшая развод?

Еще бы: мужчина, не любящий женщину, не торопиться иметь с ней детей, не уверенный, что хочет быть с ней серьезно чем-то связанный.Что остается последней? Обоюдно согласиться, чтобы не сбежал.
Девки, что ж вы себя так не цените? Жениться на вас не хотят, детей от вас не хотят, приплели родителей как причину. А вы типо голову ломаете: жить/не жить вместе. Для полной радости сожительства не хватает: чтобы уже по максимуму показать- я на все согласна, на любые условия.

Вы переживаете о проблемах, которые не оставляют Вас? Вам сейчас тяжело как не когда и вы не знаете, как быть и как с этим бороться? Не отчаивайтесь я помогу в любой трудной жизненной ситуации! Мой дар служит людям давно, я многим уже помогла найти себя, вернуть любимых, стать при деньгах. Принимаю лично и на расстоянии, зовут меня Раиса, пишите в Директ ***

Что за бред? 😂
Почему обязательно в отношениях нужно сразу же торопиться заводить детей и заводить семью?) Потом после таких "советчиков", как вы, и вырастают дети в неполных семьях, потому что на эмоциях "люблю, женюсь, ребёнка хочу", а потом сваливают к другой, потому что эта не устроила в быту или в качестве жены.
Родители не причина, родители нормальные адекватные, которые наоборот хотят, чтобы их дети съехались и посмотрели друг на друга в быту, потому что очень многие отношения, с виду чуть ли не идеальные, разбивались об обычную бытовуху (и дело не в немытых чашках, а может он просто вечно разбрасывает свои вещи где попало, а она жуткая чистюля, и в один момент ей надоело постоянно убирать за ним, ибл для него это норма, а для неё – нет).
Почему некоторые смотрят на жизнь вместе как на роль "бесплатной бытовой проститутки"?) Ищите тогда нормального мужика, которому будет не стрёмно помыть за собой чашку или помочь вам в уборке, и будет вам счастье (а такие, поверьте, не будут всю жизнь "использовать" вас как "бытовую проститутку", ибо сам принимает участие в быте).
И в конце концов, может элементарно человек для того, чтобы строить семью хочет сперва иметь какой-то "фундамент", на котором можно будет строить, а не просто сунуть на авось, а потом побираться в группах взаимопомощи и постоянно отказывать себе и ребёнку во всём.
Это вполне адекватное желание и адекватная цель, а те, которые торопятся выскочить замуж, каждый день пиля мужика – ничего замужем хорошего и не увидят.

Если он видит в вас жену, то вам желательно съезжаться и пожить вместе. При желании можно и пожениться. Совсем не обязательно сразу же после брака бежать в постель и пытаться зачать ребёнка. Вы можете расписаться в 25 например и в 30 завести детей, всё зависит от вас самих и ваших желаний.
Если честно,считаю что спрашивать у кого-то, как правильно а как нет – глупо.
Это ваша жизнь, вам жить с этис человеком, кому какая разница когда вы съедетесь? Это должно касаться только вас двоих и зависит соответственно от желания обоих.
Хотите – съезжайтесь, стройте семью, живите вместе.
Если не съезжаетесь уже 3 года, да ещё и спрашиваете здесь об этом – значит вы сомневаетесь. Тогда напрашивается логичный вопрос – зачем вам связывать свою жизнь с человеком,в котором вы сомневаетесь?
Не сомневались бы – уже бы всё решили, а не сидели здесь.
Удачи

Хорошо, вы себя убедили

Странно...чтобы сунуть на авось, времени притереться, узнать друг друга лучше, обычно не надо.
А как что-то посерьезнее, так тут "узнать бы друг друга"

А что в этом странного ? )

Та не, ничего
Keep going

Я не пытаюсь кого-либо убедить. Любой умный человек сам поймёт, что не нужно торопиться заводить детей, пока не встал на ноги и не заимел возможность обеспечить детей элементарным. Это называется здравый смысл, а не "убеждение".
А вы видимо из тех мамочек, что попрошайничает в каждой барахолке своего города потому что ничего не имеете, а в своё время предъявили своему мужику, что он вас не любит, раз не "сунул" и не заделал дитятко) Раз вас так бомбит на эту тему)

Так вы не равняйте спонтанный с*кс и построение семьи. Для того чтобы "сунуть на авось" и отношения в принципе не нужны, это уже зависит от моральных принципов тех кто так делает.
А вот для того, чтобы узнать, сможешь ли ты вынести этого человека всю жизнь, нужно время. Нет смысла привязывать себя к неподходящему человеку и тратить на него чистые страницы паспорта и время на "свадьбу" (знала одну парочку, которые на следующий день после свадьбы подали на развод). А когда вы ничем не связаны и уйти проще.
У вас какая-то подмена понятий выходит в вашем высказывании.