Мама парня настраивает его против меня

отношения с человеком который после каждой ссоры съезжает можно даже не начинать, бесполезная трата времени.

Это я съезжала. Но я очень жалею об этом. И понимаю, что в следующий раз так бы не поступила. Этот кошмар начался из-за меня, но я не представляю как теперь расхлебывать кашу, которую заварила...

Никак, с ними вместе вы жить уже не будете, снимайте квартиру.
И на будущее, никаких “интимных секретиков” с мамой парня или свекровью

Если у вас ссоры по пустякам - то надо научиться мириться сразу же, а не уезжать к родителям своим и манипулировать парнем.

Я понимаю маму вашего парня ибо сама мама взрослого сына, который очень страдает от глупого поведения своей девушки.

К

Опять эти брачные игры в квартире родителей парня....

Дурында. Как раньше уже не будет. И вообще:
1. Нехер жить с родителями. Неважно, с чьими, мужа или жены. Хотите жить по-взрослому, ну так живите отдельно. Отдельно от родителей или отдельно друг от друга, но с родителями. Иначе спокойной жизни не будет. Предыдущее поколение привыкло жить по-своему (читай, по-другому), оставьте их в покое.
2. Какие к черту секреты со свекровью? Ты ***? Все секреты должны быть только с твоим мужем.
3. Правильно говорят, что подкаблучник. Он каждый раз снова и снова ведется на твои попытки все отмотать назад.
4. Семьи у вас никакой не будет. У них в семье четкая традиционная иерархия, где отец главный в семье. Ты же пытаешься строить из себя *** хозяйку самой себе и демонстрировать это всем. Татуировки-хуировки - вот это подтверждает мои слова. Зачем тебе муж, если ты хочешь быть сама себе хозяйкой? Раз ты сама себе хозяйка, ну так и живи одна, переодически трахайся с мужчинами (если надо) и неси сама ответственность за свои личные решения.

Я не хотела с ними жить, но они четко сказали, что до свадьбы (а мы ее планировали уже) мы должны минимум полгода с ними прожить. Это тоже своего рода традиция.
Насчёт того, что «я хочу быть себе хозяйкой», я не соглашусь. Потому что я многим «жертвовала» ради этих отношений. И не жалею об этом, никогда не упрекаю его.
Уходить больше не собираюсь, я извлекла урок из этой ситуации, но теперь очень хочется все наладить.
Вам, спасибо за комментарий! Пусть и грубо, но мне было интересно!

Я умею мириться, мне не сложно признать, что я ошиблась. Объясню почему уехала. Он был очень убедителен, сказал «я решил, что пришло время разойтись», сейчас я понимаю, что он сказал это на эмоциях. Но в тот момент, я посчитала, что раз он решил, то ему так будет лучше.
Спасибо за вашу реакцию.
А сейчас, вы, как мама, можете ли подсказать, как мне следовало бы себя вести, чтобы сгладить углы?
Насчёт глупого поведения, я согласна. Я знаю, что это было резко, некрасиво, неблагодарно с моей стороны. Но я готова все исправить. Ведь безвыходных ситуаций не бывает...

Я осознала, что это было ошибкой (говорить ей что-либо личное), но чтобы было понятнее, расскажу, о каких «секретиках» идёт речь: как-то я купила Новый купальник, она за мной по пятам ходила, просила примерить. У меня есть татуировки на рёбрах, которые до этого она не видела, знала только про те, что есть на видных местах. В итоге, я, согласовав со своим мч, все-таки примерила ей купальник со словами «Я стесняюсь своих татуировок, не обращайте пожалуйста внимания (к слову, я уже год как посещаю мастера по удалению тату и свожу ВСЕ, она об этом знает) и не говорите мужу, что они есть (так как он единственный человек в доме, от которого я могла скрыть личные татуировки)», тогда она пообещала, что это останется между нами. А буквально вчера, в порыве гнева, все рассказала отцу парня, так ещё и приукрасила а-ля «у неё там сатанистские татуировки»

Можно встречаться тайно и копить на свое жилье. Как накопите определенную сумму съезжаете в другой город или страну и живете отдельно от родителей потому что некоторые имеют привычку лезть в отношения, хотя это не их дело.

Может кто лучший вариант предложит, но по моему вас в покое не оставят, пока не отгородитесь расстоянием.

Спасибо большое за совет! Он хорошо зарабатывает, у нас есть квартира, в которую мы можем переехать. Но он очень боится испортить отношения с отцом из-за того, что он его начальник, именно он распоряжается карьерным ростом моего любимого. Мы обсуждали этот вопрос, и он сказал: «Возможно, если ещё и я уеду, то будет совсем кошмар, не только дома, но и на работе». А я чувствую себя последней сволочью из-за того, что мой необдуманный детский каприз испортил его отношения с семьей, подорвал его доверие ко мне, так ещё и работы лишиться риск появился..

Автор, хорошая вы девушка и заслуживаете большего, чем ваш мч.
Вы поймите, он слишком зависим от мнения своих родителей и он всегда будет таким, а родителям вы не нравитесь. В итоге они его таки убедят, что ему нужна покладистая девочка без тату и он согласится, а вы только потратите пару лет своей молодости впустую.
Без обид, но это самый вероятный вариант

Я думала об этом, но я вижу, как я нужна ему. Он всегда поддерживал меня в трудные минуты, и сейчас, когда он в таком положении, что от него отвернулся «весь мир» - семья, многие друзья, все, кто был ему дорог, я не могу его оставить одного. Я вижу, как он успокаивается, когда я рядом, забывает о трудностях.
А родителям, кстати, я очень нравилась. Они говорили об этом и мне, и ему «по-секрету». Говорят, вроде городская, такая утончённая, но очень хозяйственная, работы не боится, критику нормально воспринимает - их это, можно сказать, восхищало. Но с того момента, как я ушла, все изменилось.
В наших отношениях не было грязи типа измен или вранья. Я просто не понимаю, зачем они портят ему жизнь, неужели, они и правда считают меня монстром.. хотя 3 месяца жили под одной крышей, всегда были близки. По вечерам часами болтали с его отцом, он говорил моему парню как я ему нравлюсь, какая я умная, воспитанная, мама всегда рассказывала как я ей помогаю, шутила, что «если вы когда-то расстанетесь, я буду тебя звать на помощь, я без тебя не могу», а теперь все это...
Он защищает меня, до ненависти к родным, а я не хотела всего этого, я виню себя за то, что рушу их идиллию

Не понимаю я этого. Если человек говорит, что хочет расстаться - так и надо расставаться. Если человек уходит (конечно, у каждого есть такое право!) - так уходи, чего возвращаться? Детский сад какой-то.

И правы родители молодого человека: изначально они нормально к выбору сына относились, но когда начались на их глазах скандалы и прыжки туда-сюда-обратно - кому это понравится? Тем более, когда всё это происходит под носом у них и их дочерей - прямо скажем, не тот пример, который нормальные родители хотели бы демонстрировать своим дочкам! И боятся, конечно, чтобы в таких безответственных отношениях, не дай бог, появились внуки.

Ну, то есть, с "традицией" пожить вместе полгода Вы зачем-то согласились (хотя это, на самом деле, очень глупо, т.к. две хозяйки в одной кухни, чуть разный менталитет может здорово подорвать отношения, и проч., и проч.), но при этом у Вас не хватило ума эту традиционную проверку пройти с честью, раз Вы ругаться, и к маме сбежать аж два раза умудрились, не считая прилюдных скандалов. Да ещё умудрились "по-секрету" потенциальной свекрови рассказать про себя такое, что рассказанное прилюдно вас порочит?

Серьёзно, девушка, не знаю, что у Вас будет с этим МЧ, но его родители к Вам относиться хорошо не будут уже никогда, и их за это даже не обвинишь.

Посоветовать можно только найти себе другого МЧ и быть умнее впредь (возможно ли это? - не знаю, но вдруг!)

Никогда не понимала девок, которые идут в семью парня, не будучи замужем. Как родители терпят эти потрахушки. Гнать поганой метлой такую невесту. Поэтому ничего и не получается у вас.

Автор, мне кажется, родители не готовы отпустить сына, т.е. не в Вас дело, а в их отношениях между собой. Если это так, то эт пройдет, когда у них появится внук, дабы заменить место сына, что не означает, что они Вас полюбят и примут, но терпеть будут. Правд и вмешиваться в вашу совместную жизнь тоже будут. У меня создалось впечатление, что родители, т.к. сын настаивал, просто дали время, чтоб он наигрался в любовь, но под присмотром и как только был косяк(условно) с Вашей стороны, теперь на Вас ополчились, вот только они за, не были с самого начала, у них на него другие планы. Так что, тут только Ваш мужчина может им противостоять, отстаивая свое право быть с той, кем хочет.А то, что ушли, я б тож ушла, смысл оставаться, если человек сказал, что отношения закончены, вот это уважение к себе, в дальнейшем может помочь не превратиться в чей то коврик под ногами, а таки остаться человеком, он не менее Вас виноват в этой ситуации.

А если другую работу поискать? (не уходя с этой) Если что-то стоящее найдется, можно будет полностью стать независимым от родителей.

Вспомнилась фраза профессора Преображенского о партсобрании: "Кто на ком стоял?????"
Там у вас: его отец сказал....мать сказала ...родители сказали....они подумали...они сделали..они они они....
У вас блин, шведская семья. Дофига народу одновременно в этой "любови".
Ни хрена у вас не выйдет, потому что вашей пары и нет. В нормальных отношениях есть "я" и "он". И мы вдвоем.

СОВЕТ: чтобы приручить свекровь, свёкра: необходимо кормить их своей стряпней (пирогами, печеньем, изготовленные своими руками)!!!

Никогда… запомните... Никогда!!! не делитесь секретами с родителями парня или мужа. Также никогда не говорите плохо о их сыне, даже, если они говорят, какой он гад, оправдывайте его. И неважно, что они правы. Он их сын. они имеют право... вы - нет... Помните фразу полицейских из фильмов: "Все, что вы скажете, может быть использовано против вас"... Что касается ваших уходов. Всегда считала и считаю сейчас... Уходя - уходи... А если ушел(а)… не жди, что примут обратно. Вы знали, что в их семье действует тот же принцип, так почему считали, что вас он не коснется???
И запомните, какие бы замечательные отношения вам не демонстрировали родственники вашей половины, но, в случае чего - вы чужой человек, и всегда им останетесь.
Знания очень часто облегчают жизнь. Не питайте иллюзий.
Вам теперь нужно будет всю жизнь оставшуюся доказывать его родителям, что накосячили вы от большой любви к их сыну, а не потому, что вы им пытаетесь манипулировать своими уходами. Я бы на их месте не поверила... Они, судя по вашему рассказу тоже не верят...

Удалять татуировки из- за заебов консервативных родителей парня.... Да уж...

Стоп... Это же нормальная реакция когда кто то говорит "нам нужно расстаться": уехать-обидится и т.д.. И какая разница с горяча или нет он сказал. Почему вы то виноваты вдруг стали?
Жить с родителями так себе идея, изначально.
А то что они рассказывают кому то личные секреты, это говорит о том что не очень хорошие и честные люди и доверять им не стоит. Общаться тоже. С парнем поговорите. Судя по всему он не отделился от семьи. Если уже работает значит не мальчик, пора становится мужчиной и отстаивать свои личные границы. Не научится это делать так и будет "мамочкиным сынком". Ни одной женщине с таким хорошо не будет. Ни будет чувства безопасности и защищенности.

Из всего рассказа, со стороны явно просматривается деспотичный папаша, который манипулирует своим сыном финансами и карьерой. Посыл "хочешь мои деньги делай как я сказал" старо как мир. Вы в этой семейке, будете не приняты пока есть свое мнение. Не подсаживайтесь на эту манипуляцию деньгами, иногда лучше без денег, но со своей личностью. И донесите до парня эту информацию, в спокойном состоянии. Так же не пытайтесь заслужить хорошее отношение у этих людей, его не будет. Скорее всего они не видят в вас хорошую финансовую партию для своего сына. А отношении к вам не было хорошим, т.к. ваше поведение и уход не могут так координально поменять и все перечеркнуть. Просто это был повод, что бы аргументировать "она тебе не пара"

Лучше сразу и навсегда уйти оттуда. Его семья (национальная) Вас все равно не примет ( и татуировки всегда будут причиной) . Ищите своего .Единственное - если вы вместе переедете подальше от них. Но хорошего можете не ждать .

Так то он тоже хорош. Прекрасно знал что если съедите, обратной дороги может и не быть, причем по инициативе главы семьи, в которой он живёт, и который по совместительству его начальник (хотя последнее можно исправить банально сменив место работы), но тем не менее всеравно прогнал. И без разницы, на эмоциях или нет. Представьте если бы при каждой ссоре люди переходили бы на личности и на родственников. Одно дело самому уйти (просто, не забрав вещи), и совсем другое-прогнать. Если бы остались после такого, то оказались в слабой позиции, а так вы его переиграли, заставили задуматься над тем что он сказал. Впредь будет аккуратнее в выражениях и действиях. А татуировка каким боком влияла на его родителей?