Семейные отношения

Ну естественно вы невоспитанная. Мать вас обслужила типа - еду приготовила, вы пришли, молча поели, развернулись и ушли. Как в ресторане. Ни культуры, ни воспитания, ни такта. Ни разговор не умеете поддержать, ни создать приятную атмосферу, ни пошутить, ни посмеяться. Мать автора права, вы всю жизнь будете такой забитой и таких же детей вырастите.

а с чего это вы в гостях готовите и убираете? вам хоть платят? парень ваш когда у вас - тоже готовит и убирает?
в гости можно прийти с коробочкой конфет и с мороженком. пусть парень сам готовит и убирает у себя в комнате. тогда и родители не будут напрягаться.

А что плохого сделала вам его мама, что вы не хотите с ней общаться? Как вы планируете строить семью, ведь после того как вы поженитесь она не перестанет быть его мамой. Что значит нет тем доя разговоров, такого быть не может просто вы принципиально не хотите общаться, а это не хорошо.

Я не особо общительная, но я общаюсь, я не писала , что не разговариваю, мы можем что-то обсудить , но на этом все. Совершенно разные по характеру+ она довольно бестактная и как говорится без мыла в одно места лезет)))

Мать обслужила? Я же написала, что еду готовлю, никто меня не обслуживает
Мать автора, то есть моя, не считает , что я забитая)))с чего вы взяли) Разговор поддержать могу, но создать приятную атмосферу далеко не со всеми, так как масок не имею, к сожалению, по темпераменту флегматик, интроверт :)

Я в гостях трое суток нахожусь..все же некрасиво просто лежать на диване и ждать все готовое

Вам известно, такое понятие как рамки приличия? Судя по всему нет. Вы приходите в чужой дом, в дом где этаженщина хозяйка, а значит вы должны соблюдать ее правила. Не хотите с ней общатся, значит не чего появляться в ЕЕ доме.

Я так поняла, что вы приходите на кухню, когда она там, молча едите, молча ширк-ширк и к себе обратно. Если так, то это очень некрасиво - как в гостинице или поезде. И да, очень напряжно. Это у вас нет такта, автор, если вы этого совсем не понимаете.

Я поняла, спасибо за ответ

Обычно приходит человек и говорит - здравствуйте, как ваши дела? Все хорошо у вас? Ну Слава Богу, у нас тоже все в порядке. Погода на улице хорошая, сейчас пойду гулять, настроение тоже хорошее. Все в жизни легко и приятно, увидимся, МарьИванна, берегите себя. // А такая как вы с лицом перекошенным никому погоды не сделает. Это уж точно!

Да, с будущей свекровью можно найти кучу тем для разговоров. Погода, рецепты, узнать любимые блюда ее сына, послушать забавные истории из его детства, обсудить моду, рецепты масочек для лица, поговорить о жизни, обсудить планы, спросить совета и тд. В конце концов, рано или поздно будут одной семьей, тем более что автор с женихом планируют с ними пожить. А вот, они спросили мнение трй же самой мамы, на счет пожить с ними у них?

Нет, когда я сталкиваюсь с ней- конечно же, общаюсь. Она слишком общительная и хочет ,я так поняла, чтобы я целенаправленно шла к ней в комнату и обсуждала с ней все все все) но я не могу так..

Она всегда говорила- я очень хочу , чтобы вы жили с нами. Сейчас , по-моему , поменяла своё мнение , поняла , что я не то, что она ожидала 😅

Автор, фактически Вы для них - чужой человек (были бы женой сына - был бы другой разговор: были бы полноправным членом семьи со своим законным мнением), который пришёл в чужой монастырь со своим уставом. Вот и весь расклад.

Какая разница со штампом автор или нет? Может хоть 10 штампов поставить, но своего законного мнения в доме свекрови у неё быть не может. И нет, наличие штампов не делает невестку семьёй свекрови! У свекрови своя семья, у невестки своя. Всё.
У вас штамп головного мозга?

Ну, имеет право.
Снимайте жилье, к свекрови ходите в гости, так будет лучше для всех

С головой у меня порядок. И в отличии от Вас я понимаю разницу между отношением к жене сына и какой-то проходной девке.

Я согласна с его мамой. Вы не воспитаны. Вы приходите на чужую территорию и не можете даже часик уделить на разговор с хозяйкой дома. Вы ее игнорируете, конечно вам не рады.

Вариант конечно отделится, самый лучший. Мальчик ваш похоже не самостоятельный и авторитета в родительском доме не имеет. Умная женщина сама невестку будет приручать, если хочет чтоб её мальчик жил с ней. Чужой дом, конечно чужой и как внедрится юной девице, вопрос. только свекров может помочь и принять или не принять. Молодой человек должен помочь будущей жене освоится в собственной семье. Автору советую присматривать других ухажёров, более уверенных в себе.

Автор, с вами все нормально. Просто с родителями второй половины, в большинстве случаев, нужно жить отдельно. И даже их предложения пожить вместе не нужно воспринимать буквально... У меня моя мама такая... Ни с одной невесткой не ужилась. И не потому, что те были плохие, просто она такой человек, у которого мнения и желания меняются каждые пять минут. Она и со мной по полгода не разговаривает, хотя мы живем отдельно. Никогда не знаешь, что она выдумает в следующую минуту, сама себя накрутит, сама обидится... В общем с такими людьми тяжело. А сближаться с ними себе дороже... Видела, чем заканчивались откровения невесток с моей матерью...
Так что, и проблемы будут, и ссоры, и обиды с ее стороны. И вы все равно будете ее бесить, даже, если будете самой лучшей невесткой на свете...
И молитесь, чтобы, даже, когда вы уйдете на съемную квартиру, она не являлась туда с "инспекциями"...
Моим братьям пришлось с боем отвоевывать право на личную жизнь без вмешательства моей мамочки.
Удачи и терпения вам....

Да там ещё и папа такой. Я вроде ему улыбаюсь, а он в последнее время глаза прячет и делает вид , что не замечает. Хотя может это опять же с подачи мамы...не знаю. Неприятно это все, а парень как будто не понимает, думает, что я все придумываю, это больше всего обидно (

По моему они обнаглели. И парню надо определиться.

Да вы просто ангел в современных реалиях. Парень какая то амеба.

Вы с ней обсалютно разные люди, но проблема в том что это вы приходите к ней в дом где она по праву хозяйка. Если вам такой как вы есть не рады тама то не надо идти туда, если условия которые поставила его мать для проживания в её доме вас не устраивают то придумайте план б.

Ты не обязана болтать с родителями и готовить на всю семью нечего впадать в зависимость ,а парень должен поддерживать твою позицию раз вы хотите жить вместе ,мало ли .что старье дует ему в уши ,он должен правильно расставлять акценты в жизни кто есть кто!

Больше не приезжать.Ночевать или у себя или снимать.После брака-только отдельно!!!!

Сколько раз говорить, что сожительство - это не брак! И если вы лезете в чужую семью "собачьей свадьбой", то будьте добры выполнять все их условия. Конечно, вы не проститутка, потому что никто не сможет точно определить это понятие. Но что близкое от этого предполагается: сожительствуете с их сыном, но не регистрируете брак. Почему? Ясное дело, если подвернётся более выгодная партия, то просто уйдёте, без всякой бумажной волокиты. Если хотите быть вместе на всю жизнь, то сгруппируйтесь. Год поживите каждый сос своими родителями, накопите денег на пару лет съёма квартиры, а потом живите как хотите, никто не будет принуждать общаться.

Собирайте монатки и уебуйте куда хотите. Дом они строить собрались, вы ещё от маминых сисек оторваться не можете.

Фак им. Ты никому ничего не должна. Только должна жить отдельно конечно. Если вместе то ты вольная птица

Раздельно надо жить

Все не дочитала, потому что это жесть! Почему вы планируете жить в чуэом доме? Если уже взрослые что бы спать, то велкам в самостоятельную жизнь! Снимайте хату и дивите или приходите в гости, как вам удобно. Но что за желание ахаться на мамином диване за стенкой с родителями 🤮

без мыла в одно место лезет...Мама парня, к которому ты приходишь потрахаться.В своей собственной квртире, в которую ты собралась прийти пожить.Ты-охуенна в своей наглости и тупости.Поэтому тебе и отказали, узнав поближе

конечно,путана,чего в чужой дом ездишь, на каких правах,да еще и возмущаешься,ты там никто и звать тебя пока никак, для его родителей, постыдилась бы свою наглость в соцсетях выставлять!

заметьте, про "путану" вы таки сами догадались))
а кроме шуток, чего вы ожидали? во первых, ничего не будет хорошего при совместном проживании с ЛЮБЫМИ родителями, пофигу с чьей стороны. это аксиома.
во вторых, а вы там реально кто? ездит к сыну на потрахаться какая-то особа, замуж не хочет, общаться не хочет, остается на несколько дней (если честно, присутствие ЧУЖОГО человека в доме лично меня реально стесняет, причем даже если он просто в гости пришел), ничего не слушает...и какой вариант "кто вы есть?" вы найдете?
кстати, а какое ваше материальное участие в ведении того хозяйства, куда вы приходите подружить постелями? подозреваю, кроме переложить пару книг и смахнуть пыль в типа "вашей" комнате вы отдаете огромное нихрена, да? а его мама, с которой нет никаких точек соприкосновения, вынуждена вам готовить (или вы там свои "тормозки" за общим столом хомячите?)), мыть ванную/туалет (не терпите же вы три-четыре дня?), стирать постель после ваших "утех", ну, короче, тратить силы и средства, а вы в нею и пообщаться не хотите. не, ну нормально так...
то есть, с понятием лично я определился.
будут ли в дальнейшем проблемы? ясен пень, если за ум не возьметесь. в лучшем случае вас и сынулю просто запустят в автономку, типа "кошка бросила котят, пусть @утся, как хотят", причем , что интересно, тут злопамятнее как раз женщины...

Вы не путана - вы сожительница. Ничего смертельного в этом нет (как и путанах). Но у вас разные семьи, разное воспитание и привычки. Вам неинтересны родители "парня", а "свекрови" нужна подчинённая и слушательница советов. Будущего у вас не будет. Разве что будете жить отдельно, вот совсем отдельно. Свидания официальные: Рождество или Новый год, день рождения, на несколько часов. Посмотрите и посчитайте, как вам выйти вместе из этого положения. Если "парень" не захочет -разбегайтесь. Свекровь заест. Тем более, что вы не кухарка и не уборщица (хотя такие навыки бывают очень нужны).

Неприятие его мамы говорит о том, что это не Ваш мужчина!
Не стоит вам обоим тратить время друг на друга. Ничего хорошего не выйдет. Только построив дом и нарожав детей, будет больнее и сложнее расставаться, да и время потеряете.
P.S. Это наглость, конечно, так себя вести в её доме. Другая бы выставила Вас на раз...

Автор, а что вы хотели? Вы у неё дома. Живите отдельно и всех лесом шлите. А так, пока дома нет, разговаривайте, подстраивайтесь, готовьте, убирайте.

Хотите жить с родителями парня, надо подстраиваться под настроение мамы парня, быть служанкой. Приходить к ней и спрашивать, чем-нибудь помочь. Помыть посуду, вымыть полы в квартире, постирать бельё, вытереть пыль по всей квартире, побегать по магаЗинам За продуктами. Но не факт, что парень ваш будет жить дальше с вами, если вас не будет поддерживать мама парня.

Неужели у тебя чешется *** до такой степени,что уважение к себе потеряла. Себя то надо хоть
чуть чуть уважать. Успеешь ещё, натра@аешься.

Насчет платят кто то прям знатную х@йню написал не обращайте внимания, а в остальном Вам правильно пишут - некрасиво так себя вести и не мудро. Хотите семью - подружитесь со свекровью, все таки она Вам вырастила будущего мужа, Вы ж любите своего парня? Так вот это ее заслуга, что Вы встретили такого человека. Найдите темы для разговора - любит цветы - похвалите цветочки, любит кошек - поваландайтесь с кошатиной, игруху какую нибудь рублевую для животины купите или свекрови какое нить полотенчико для кухни симпатичное - типа увидела не смогла сдержаться, захотелось Вам приятное сделать, надеюсь понравится. Старшее поколение повспоминать любит - порасспрашивайте каким Ваш парень в детстве был, как они с мужем познакомились ( ну это если семья до сих пор целая). Ну в общем поняли. И еще - скорее всего это неона "без мыла в одно место", это Вы так все понимаете со своей интровертской стороны. Подружитесь со свекровью - и она Вас в Вашей семейной жизни всегда поддержит и сыночку, если что, сама же на путь истинный наставит, лишь бы ВАША семья сохранилась, а не будете общаться, так и Вы ей на хрен не сдадитесь

Лет то Вам сколько?
По писанине видно - мозг не развит.

то бишь, мама, в своей собственной квартире к вам "без мыла в одно место лезет"?Охереть..Моет после тебя туалет и кухню, прихожую и должна помалкивать, поскольку ты пришла п-ду потешить?

С высоты своих лет скажу тебе беги с этой семейки. Это болото. Потом не выберешься. Иди строй карьеру. Посмотри другие страны. Пошла она нафиг старая кошелка. В положенное время встретишь своего принца. К 30-35 годам многие мужчины уже кладеют жильем и родители вообще не вмешиваются. Это семейка неблагополучная. Иди и сама строй свою жизнь. Купи авто. Начни сама для себя строить домик. Это реально. Мне 36 и я никому не позволю указывать мне как жить. И никогда не приду в дом к мужику. Где ещё есть родители. Взрослые дети должны жить отдельно. Это только ваша территория. И да. Ты не обязана сидеть и вести с ней разговоры. Не носи никогда маски. И никогда не прогибайся.

Капец советы. Родной дочери такого насоветуете? Любая мать своей кровинке скажет доча беги с этой семейки. Это же болото. Зачем ребенку ходить и вести базары с этой старой кашелкой? Зачем юной девушке. Ничего не видевшей в жизни. Вешать на себя хомут? Лизать чужую квартиру и готовить им харчи? Я бы дочере дала наказ. Учиться. Работать гулять с ровесниками. Мир бы пусть посмотрела. Замуж успеется. Проживать свою молодость. А не впрягаться в эту трясину. Под названием маргинальная семья на задворках провинции. Если эта мать такая умная. Что же взрослому сыну не обеспечила угол? Почему он вынужден девочек домой водить. Раз так. Не лезла бы и не указывала. Помалкивай. Раз любишь сына. Ну и др.янь же эта баба.

Когда у вас будет взрослый сын и будете в будущем свекровью, бумеранг к вам прилетит обязательно. Мило улыбайтесь свекрови, но делайте по своему☺🤫

Свекровь накрутила батю. А вы как думали, они за одно с ним
. Столтко лет вместе.

А взрослые дети должны жить отдеьно, тогдамне будет проблем.