Маменькин сынок сделал предложение с брачным контрактом

Похоже только то, что предполагается развод...Видимо они не нацелены на долгие отношения или оставляют мосты в случае провала. А ведь брак в понимании автора должен был быть прочным

Ишь ты, *** какой! Знаю, знаю таких! Жильё - только Себе Любимому, а ты мне мой и стирай, я же женился.... Фуууу, убожник редкостный, как будто ей за счастье обхаживать его за бесплатно! По сути у неё прав никаких нет на имущество семьи, если такой моделью он зарабатывает с её помощью на личное неделимое жильё. А ей что? Через 10 лет ариведерси и Здравствуй, новенькая молоденькая красавица!!?? Таких крысами называют, которые за счёт тетки пытаются себе кубышку сколотить.

Не лезьте в рабское ярмо.В этой семье вы будете никчемной золушкой.Забудьте о всем и найдите другого человека с которым вы проведете счастливо не несколько дней а всю свою жизнь.Не такая она эта жизнь длинная человеческая чтоб проживать ее в постоянных страданиях.

Атмосфера тяжелая уже сейчас а что будет дальше,и оно это вам нужно?

Брачный договор отдаёте опытному юристу , чтобы он внёс поправки, не ущемляющие ваши интересы и интересы будущих детей. Спокойно обсуждаете поправки с молодым человеком. Естественно вы столкнётесь с его непониманием. Делаете удивленное лицо : « ты же сам хотел договорных отношений, но я тоже себя не на улице нашла. Все по честному.» и вот если он не захочет подписывать этот договор, то это не ваш вариант. Потому что , что там настрочила бабушка (может у неё деменция начинается, и ей повсюду шпионы мерещатся ) это ни о чем. Только договор должен быть честным. Можете потом вместе с молодым человеком сходить к юристу и все пункты обсудить. Ну а про маму, можете согласиться и поставить встречное условие, что ваша мама тоже переедет к вам.

Девушка, зачем Вам маменькин сынок? Дело не в брачном договоре даже, дело в том, что при таком раскладе эти две женщины будут всегда для мужа правы, а Вы - нет. Сначала Вам будут диктовать, какие обои в свою спальню клеить, как полотенца и трусы в ящике раскладывать, чем можно кормить их "мальчика", а чем нельзя, и отчитывать за то, что Вы скатерти только с одной стороны прогладили, потом - с кем из друзей, подруг и даже своих родственников встречаться и даже говорить по телефону и по сколько времени, потом - как Вы должны воспитывать уже собственного ребёнка (про обязательность длительных курсов антибиотиков даже не сомневайтесь!), ну и в случае, если муж однажды загуляет (а при воспитании такими маой и бабушкой он однажды загуляет почти наверняка), Вы, опять же огребёте от них не сочуствие, а обвинения. Оно Вам надо?

зачем такой халявщик,ремонт квартиры за её счёт а при разводе обламайся, какие то хитровыдуманые ,тогда заранее советоваться с юристом надо,а то родишь ребёнка а он окажется только твой ,а папа не при делах.

Не читала всех комментариев, но скажу: вы парня, автор, не любите и не уважаете, он для вас маменькин сынок, семья его вас тяготит и так далее, и так далее. Но при этом лезет за него замуж и проблема для вас, оказывается, только в брачном контракте))) В общем, правы родичи парня, что пытаются защитить его от таких невест!

Беги Лола, беги! 😂

он не тряпка, хоть решение и приняли его родные но он и сам так думает. к сожалению. если хочется испортить сваю психику... ВПЕРЕД.

Хочется испортить сваю психику...ВПЕРЕД.

Вот это и хотят сделать его родственники!!! Поровну так поровну. Все пополам : декрет, уход за малышом тоже!!! Вот тогда справедливо. И компенсация за роды!!!! Пусть думает его родня!!!

Да не факт что и после смерти этого бабьего царства он будет нормальным и спокойным

А на самом деле - если такой расклад, впиши свои условия туда. Например что ребенок останется с тобой в случае развода, что ты собираешь все чеки и он возмещает расходы на ремонт, что в месяц обязан давать тебе нную сумму денег как жене для расходов на себя (не на продукты и тд, а именно на себя), и тд. Посмотри на реакцию. Что ты, себя не ценишь что ли?))) Я б так поглумилась над этими мамо-бабками и парнем))) и да, он пусть бабки даёт, а ты заведи счёт и копи, купишь себе жилье потом отдельное (про счёт так же не забудь написать в договоре, что он принадлежит только тебе и все средства только твои в случае развода). Но сразу говорю, будущего здесь нет. Поглумиться да, но будущее врятли...

Не вижу ничего плохого в брачном договоре. Обычно в нем прописывают, что считается имуществом жены и мужа и на каких условиях. Никто не мешает Вам добавить условия важные для Вас. У нас с мужем есть брачный договор, где все расписано, и этот договор не унижает ни меня ни его. Добавьте пункты про раздел имущества в случае рождения детей в браке, относительно проживания вашей семьи отдельно от его мамы и бабушки, хоть пропишите там режим посещения родственников.
Составьте договор, который будет защищать Вас и Ваши "хотелки" не меньше, чем вашего мужа и его родителей.

С вашими исходными данными только бежать. И быстрее.
Хотя есть ещё второй вариант: смириться что теперь вашей жизнью командует бабушка, после неё свекровь и получать удовольствие :)

Это пока в РФ такое законодательство.
Но законотворчество, иначе не назвать, непрерывно и не перестает удивлять.

Так что за правило нужно взять простой подход, не подписывать ни-че-го и ни-ког-да, что может потом потенциально негативно срикошетить.

Пока самый проблемный пункт - это обязательство по обеспечению проживания престарелой родственницы мужа.
Это, вообще, не имеет никакого отношения к брачному договору.

Вообщем, имеет смысл потратиться на томик семейного кодекса, проштудировать его, потом нанять своего юриста и выдвинуть встречное предложение на БД, которое будет удовлетворять вас полностью.

На шах нужно делать мат, как в шахматах.
Тогда есть шанс, что выживете в этом семействе.

P.S.
"Жениться нужно на сироте"

А в чем проблема с брачным договором-то? Договор - это двухстороннее мероприятие. Вставляйте туда свои условия, отсекайте в письменном виде вмешательство потенциальных родственников, прописывайте условия финансирования на период рождения и воспитания совместных детей до совершеннолетия и живите себе счастливо! У меня знакомая на похожий закидон со стороны свекрови черным по-русски прописала, что анализ ДНК на отцовство инициатор поводит за свой счет в течение 6 месяцев с момента рождения каждого из детей, если этого не сделано - отцовство не оспаривается, а любое устное или письменное подозрение в "нехорошем" является оскорблением личности или что-то в этом роде, не помню уже. Угадайте, с чего такие предосторожности? Правильно, потенциальная свекровь с момента появления любой девушки под ручку с сынулей не стеснялась в слух высказывать теорию "все ***, ты чужих детей всю жизнь воспитывать будешь"! И на брачном договоре тоже настаивала свекровь, и первый вариант она же притащила. И неописуемым было выражение лица, когда она увидела этот договор после правок. В договоре также было прописано, что содержание свекрови за счет совместного бюджета молодой семьи возможно только после официального признания ее недееспособной. И для этого тоже были серьезные предпосылки. И не поверите, живут счастливо больше 10 лет. И потому что договор был прописан именно для того, кому больше всего "в заднице чесалось" - для свекрови!

Бросать его надо. Замучаетесь. А детей кто ваших воспитывать будет? Вы? У них женское воспитание будет? Ведь он передаст детям такое же воспитание, какое получил от женщин.

А кто делал предложение вам руки и сердца? Его бабушка с мамой или он сам? В случае заключения брака, так имущество у вас будет и так раздельное. А на счет кредита, так если заключите брак, то даже не думайте кредит брать. С таким мужем не стабильно. Вдруг уйти придется? Кредит вы выплачивать будете, а ему мама новую жену будет подыскивать в отремонтированную вами квартиру?

Когда муж добытчик, а жена домохозяйка, то это не семья, потому что муж алень и бабораб

А зачем Вам муж из такой семьи??? Не думайте, что все обойдется))) Гены возьмут свое.

Беги от него, и этой семейки, где какая - то бабка правит..это не мужчина, а ....дальше без мата нельзя))

Вообще-то, автору сделали предложение на определенных условиях.

Любить, уважать или быть благодарной родственникам супруга - пока не за что.
Помощи в трудную минуту от них еще не было.
А свое настороженно-негативное отношение к ней они уже показали.
На данном этапе достаточно просто с ними предельно вежливо общаться. И держать дистанцию.

Замуж автор не лезет.
Но четко понимает расклад - мужчина, сделавший ей предложение был воспитан женщинами.
Это не всегда плохо, но всегда должно, как минимум, настораживать будущую жену.

Автор просто принимает решение, что делать дальше.
Вариантов ровно три:

1. Подписать брачный контракт в предложенном варианте и принять все минусы.

2. Вежливо и категорично отказаться. С перспективой окончания взаимоотношений по инициативе автора, потому что зачем дальше время в них терять.

3. Предложить встречный брачный контракт и попробовать совместно найти компромисс, который устроит всех. Ну вдруг там такая сильная и обоюдная любовь...:-))

Бежать без оглядки и чем раньше, тем лучше

В Турции - да, классные жиголо: деньги дай, а калым платить не надо😂

Автор пишет чушь. Сочинитель обыкновенный. Ну сделала ты ремонт. Не вкладывайся туда и все. Купи свое жилье и живи. А то и там не хочу. И у себя негде...

Тогда введите и свои пункты БК. До брачнре и дарственное рстается у вашего мч, можно и без контракта. А вот с мамой.... это капец! Чем дальше тем роднее! Бегите !

Вы добовте в этот брачный договор пункты что при рождении детей он из на 100 % обеспечивает и по достижению 18 лет покупает квартиру отдельную для ребенка. А пункт про вложения ремонт исключите т.к это не ваша собственность вы не обязаны. Так же включите пункт об обеспечении вас как мать и обязанность отца при зачатии и рождении ребенка пройти тест днк что б не кричал что это не его ребенок. И все подписывайте

все очень просто: он находится под влиянием женщин, ваша задача помочь ему избавиться от этого и стать самостоятельным. Но сейчас вы не можете на него повлиять, в от в чем проблема.

Беги подальше от этих упырей

Ваше отношение к мужчине исключает возможность семейного счастья. придётся притворяться всю жизнь.

Автор, вы уже перечислили все аспекты, из-за которых ваша жизнь с этим человеком не сложится. Брачный договор - вещь хорошая, за исключением пункта о ремонте квартиры. Так в этот ремонт можно и не вкладываться своими деньгами. Не это самое страшное. А то, что ваш муж не мужик по жизни, будет петь со слов бабки и матери, всегда решать каждый шаг вашей семейной жизни с ними, крепко к подолу привязан. И вам его не отвязать, не питайте лишних иллюзий. Лучше найдите другого мужчину. Вы уже сейчас чувствуете давящую атмосферу в их доме, это только усугубится после свадьбы. У вас абсолютно правильное ощущение- вами будут активно пользоваться, вмешиваться в вашу семейную жизнь бесцеремонно и когда им вздумается. Маменькин сынок- плохая партия по жизни.

Все остаются при своём имуществе до брака - это всегда так без всяких договоров.
Дялят только совместно нажитое !

либо сразу послать подальше,либо отзеркалить:пусть ваша мать к вам тоже переезжает на тех же условиях. Вы тоже можете вносить добавления в брачный договор:его мама сможет к нему переехать если он обеспечит своей семье достаточную для этого количества человек жилую площадь и уход для мамы,разумеется,ни в чем не ущемляя семью и детей. а пункт с кредитом можно обернуть и против него самого:вы также не должны оплачивать его кредиты

А в чем проблема, если вы выходите замуж чтобы жить счастливо... подписывайте, вы же человека любите... просто ничего не вкладывайте...

Подписывать однозначно. Не исключено, что со временем он в вашу пользу окажется))) Вдруг вы станете сказочно богаты) Нормальная мировая практика.

Если ваш молодой человек считает, что ваше мнение, если оно конечно было высказано прямо и однозначно, менее важно чем мнение его мамы и бабушки, то зачем вам такой муж? Вы в таком случае не выходите ЗаМУЖ, а оказываетесь в заложниках его семьи. Если вы для него - вторая/третья после женщин его семьи...

Если бы мамка и бабка могли родить от него детей, вы автор были бы не нужны!!
Это не нормальная семья получиться, вы не сможете расслабиться, а как же декрет, вы получается 3 года жизни теряете и здоровья, как он возмещать будет, за 3 года вы бы смогли заработать деньги на СВОЕ имущество, а как готовить еду, скидываться поровну, но ведь мужик ест больше измерять каждую порцию? Считать сколько грамм мяса картошки морковки? Кто съел, а вдруг кто то больше то что делать ? Писать заявление в суд и выяснеть это в суде? А ребенка как делить будете? В случае чего. Так то он участвовал в процессе но выносили и родили его вы... не понятно. А если без шуток, то Все должны жить отдельно!!Какая мама на неопределенный срок? У них же дохе-----ра имущества пусть где нибудь в нем и живет! Что за необходимость жить с вами! И вы пишете ( его мать переселится к НЕМУ на неопределенные сроки.). А что значит к нему, квартира не ваша, но вы там живете (допустим живете) и с вами тоже должны считаться, те вашего мнения не спрашивают, может жить кто хочет, вас и потеснить можно вы ж там "никто ". Короче автор вот честно нах вам это надо? Ну прикипели, любовь такая неземная что ли ? Найдете нормального себе. Любовь это не только чувства. Которые проходят со временем кстати. И вас все больше и больше начнет это напрягать. А если ребенок появиться то все пригвоздит вас намертво к этой семейке. Но есть один вариант, вы его можете взять за яйца так что ни какая мамка и бабка не помогут. Как говориться Ночная кукушка всегда дневную перикукует

беги оттуда

Включать первую космическую и бежать, чтобы пятки в задницу втыкались.

[1 часть]Вы - дурочка. Никаких расписок! Брачный договор - хорошая идея. НО не с такими пунктами. В таком виде - это абсолютный развод и финансовая кабала. Себя он со всех сторон защищает, а вас имеет во все щели. В данной ситуации правильно сказать "Брачный договор - хорошая идея. Я полностью тебя поддерживаю. Ты - умничка, что хочешь подстраховаться и защитить свои права. Горжусь тобой. Но чтобы не были ущемлены мои права, я должна посоветоваться с юристом. Ты ведь внесешь изменения, если с чем-то из пунктов я буду совсем не согласна? Ты ведь не хочешь меня использовать и развезти на деньги, а потом бросить ни с чем, как обычно делают брачные аферисты?" И потом менять пункты договора. Он дал слово о договоре, но ведь не конкретно с этими пунктами.
Если речь идет об отношениях по договору, то давайте отставим чувства и оценим все деньгами. Я не юрист, но даже мне очевидно, что (1) п.1 (Все остаются при своём имуществе до брака) не норма. Представим ситуацию: вы в браке проживете 20-30-40 лет. Вы потратите на него свои лучшие годы, потеряете форму после рождения детей, наоказывали сексуальные услуги, может быть, услуги домработницы, и с чем в итоге останетесь? За еду,жилье отрабатывали? За милостивое разрешение жить с ним рядом, прикоснуться к его мощам? Прямо узаконенное рабство. А если вы ему надоедите, он вас под зад коленом выкинет на улицу только с тем, с чем пришли? Типа попользовался, но модель устарела и больше не нужна. Никаких расписок "не претендую", это в корне не верно. Надо прописать, что после рождения ребенка-двух, какого-то срока в браке вы уже имеете право на часть его имущества. (2) Прописать отступные в случае развода через n-ое время после брака, чтобы вас не заменили на молодую и не выкинули с голым задом, попользовавшись.(3)Еще вопрос, с таким договором будете ли вы иметь право на наследство как жена. Ведь вас призывают отказаться от всего его имущества до брака.
----->продолжение в следующем комменте.

[2 часть](4) Про кредит - фивти-фивти. Этот пункт вроде как вас тоже защищает, но ведь есть совместные траты: отдых, ремонт, машина. Как в таком случае?созаемщиком? Тогда не при каких условиях не берите на себя кредит, ссылайтесь на пункт брачного договора, заключенного по ЕГО желанию, требуйте переоформления договора, с внесением доп.пунктов. (5) А вот пункт про ремонт очень посмешил. Мало того что вы будете тратить на "мужа" свое время, предоставлять сказанные выше услуги, так еще и будете поддерживать финансово как альфонса? Ведь вы логично сможете требовать возврата только своих потраченных средств, и бабушка почему-то не сомневается, что вы будете тратить свои деньги на поддержку мужниной квартиры. Можно потребовать возврата половины стоимости, либо принимая этот пункт в таком виде, просто не вкладывайте свою зарплату в общий бюджет, ведь вы натурой вносите свою лепту. И добавьте пункт, что все сделанные мужем подарки не возвращаются, раз уж вам ваши ремонтные траты не будут возмещаться и посмотрите на реакцию. Если они просто хотят себя обезопасить, то согласятся с внесением пункта о подарках. А если хотят лишь себя обезопасить, а на вас плевать, то начнут отказываться.
Это лишь то, что я увидела не будучи юристом. Но по-моему, вся эта бумажка - сплошной развод лохушки. Это слишком неравные условия и жесткие рамки. Да еще его речи про маму, которая будет жить с вами, бабушку, которая точно будет вмешиваться в вашу жизнь... Вам оно надо?

Бежать бегом или послать куда подальше.В браке или в отношениях должно быть лучше,чем без них.Уже видно,что ничего хорошего не получится.

Он имеет право сохранить квартиру, это справедливо. Но при таком контракте ваши доходы не делятся пополам - часть, идущая на поддержание/улучшение квартиры (эта доля не оговорена и может быть большой), достается ему. В таком случае вам тоже надо думать о своем жилье на случай развода. Чтобы это уравновесить, в контракт надо добавить пункт, что на ваш счет будет добавляться сумма, равная стоимости его вложения в свою квартиру, на которую он тоже не будет претендовать. При разводе эту сумму можно будет использовать на приобретение жилья для вас. А без развода - разменять квартиру на лучшую с доплатой этой суммы.

А что не так, все поровну. Все правильно

Господи, конечно, отправить его к бабушке и маме незлыми тихими словами. Несмотря на манеры и аспирантуру, этот вечный бабушкин внучек вместе со своими родственницами быстро изуродует вам жизнь. Наталья.

не надо ничего обсуждать. бежать! только бежать!

Всё логично. Практика показывает, что с брачным договором люди дружелюбней расходятся, без судов и разборок.
А если любовь на всю жизнь, то какая разница, есть договор или нет?

"джентельмен" - автор описаласьили недостаточно грамотна. Есть такая "порода" мужчин - "маминкины сынки" - сыновья властных женщин, убеждённых в том, что родили дитя "для себя" и имеют право на их личную жизнь до своего ухода. Грустная ситуация, выход из которой зависит только от "сынка". Бабка помрёт - "мягкая" мама влиять на жизнь сына уже не сможет, однако её присутствие счастья молодой семье не прибавит. Как поступить? Не спешить соглашаться на его предложение. Со временем всё образуется, да и дитятко повзрослеет.