Бросать или выходить замуж?

Вы очень здраво рассуждаете,вы молодец! Не ведитесь на все уговоры родственников и его тоже, оставьте все как есть.Гостевой брак это отличное решение как раз для вашего случая.

Когда мои родители жили вместе, мать поступила в педагогический институт на фил.фак на заочное отделение. Отец уговаривал бросить институт, говорил, "зачем тебе эта учеба, бросай, устроишься кладовщицей на склад, я нормально получаю, денег хватит". Мать не послушала, закончила институт. Прожили родители вместе всего семь лет, развелись. Мать после института всю жизнь работала на руководящих должностях и и говорила мне - "а если бы я его тогда послушала, где бы я сейчас была?". Вообще, мужчинам легче управлять женой и контролировать её, если она находится от него в материальной зависимости. Поэтому и уговаривают увольняться. Не слушайте! Надеяться нало только на себя!!!

Я считаю работу бросать не надо, это сейчас у вас 25 тыс, а потом квалификацию повысите и может больше будет, зачем вам от него зависеть. У родственников ваших просто глаза загорелись от его денег. Тем более раз не хотите замуж и не надо тогда торопиться туда. Супруг должен быть партнер, а не диктатор.

Скажите ему, что можете просто жить вместе. Или это алень хочет сам себя в кандалы заключить?

Здесь нужно проверить его по таким пунктам. Нарцисс ? Психопат ? Почитайте или в ютубе посмотрите на эту тему. Нужно пожить вместе какое-то время, детали изучить, больше разговаривать на разные темы. Если да, не выходите замуж. Если же у вас есть чувства и он нормальный человек, с правильными взглядами на жизнь,то всё складывается наилучшим для вас образом. Для чего работать ? Ради траты времени на какую-то ерунду за копейки ? А как же семейный уют, женское предназначение, дети ..?

Ну кладовщицей на склад это же стрёмно)). Если бы предложил не работать..И может быть они разошлись по причине того,что мать на руководящих должностях. Это отнимает массу времени,энергии, о семье можно вообще забыть.

Он не хочет ни гостевой, ни сожительство. И сам он весь такой хороший, но при этом, такое чувство, что не я ему нужна, а кукла красивая, чтобы и готовила красиво, и рисовала миленько, и языки знала хорошо - это напрягает. Но бросать не хочу, как представлю, что его нет в моей жизни... очень плохо становится, я в него походу по самые уши. Понимаю, что надо решить, и чем скорее, тем лучше

😹

Не можете решить? Переезд к нему " совсем барахлом",совместный быт ускорят принятие решения

Сдаш свою кв и будет доход

Формально она не моя

А в случае разлада тебе не получится сбежать в гостиницу и купить продуктов.
Это они специально для финансирового зависиния делают,чтобы ты не смогла свалить.

Всегда слушай только свои желания, и чаще спрашивай саму себя, а что хочешь ты? иди всегда от собственных желаний, жизнь одна и она твоя. Если он хочет, пусть рисует, а ты работай или делай то, что нравится тебе, и не позволяй никому навязывать себе чужую волю.

Мужчины могут говорить что угодно, но они живут одним днем. Мы - женщины, всегда должны думать наперед. Профессия - это важно. Никогда не бросай работу. Хоть какая-то независимость у тебя должна быть. Он должен знать, что ты не его раба.

Просто лично вы оцениваете ваш потенциал в 25 коп. Это ваше личное убеждение и ваше личное право для такой самооценки. А другие видят другую картину из вышеизложенного. Может это просто разность восприятия и знаний.

Энергетическая скрутка судеб, основанная на силах Природы - то, что надо для  сложных и очень сложных ситуаций!

Это он сейчас говорит,сиди дома,миленько рисуй на иностранном языке.А что будет в браке?Работу бросать нельзя,от слова вообще.Жизнь,она штука,многогранная-мало ли что.Вас не настораживает,что он на данном этапе,вот так настойчиво навязывает Вам свою модель семьи?Он спрашивал Вас о том чего Вы хотите?Думайте,думайте!

Что в нем не так.Уж больно положительный он.Так не бывает.

Если есть хоть капля сомнений, то ни в коем случае не выходите за него и тем более не бросайте работу. У человека в голове уже есть образ какой вы должны быть и даже если вам это не по душе мужчина будет стараться вас переделать. При полной зависимости от него , вы потеряете себя совсем, ему проще будет вами манипулировать. Но , если вам нравится образ художника у плиты, то вперед.

Надеяться нужно только на себя, после брака может все измениться и его отношение тоже.

Типичный нарцисс! Хочет получить над Вами власть и контроль, а потом можно делать, что он хочет.Изучите тему нарциссизма, в ютубе есть много роликов, там будут ответы на Ваши вопросы и Вы сможете принять верное решение.Сама прошла через подобный опыт, очень тяжело выходила из этих отношений и потратила массу времени и здоровье. Всех благ!

Ваш молодой человек хочет, чтобы вы рисовали и пошли на кулинарные курсы, при том, что ВЫ этого не хотите. Он в своей голове придумал какой-то образ и пытается потихоньку вас под него подогнать. Плюс другие комментаторы правы - женщиной легче манипулировать, когда она зависит финансово. Я чувствую, что вы - рассудительная девушка, пожалуйста не совершайте ошибок, развивайтесь, работайте, всё у вас будет.

Я считаю, что 25 тысяч это хороший заработок для работы из дома. Я в регионе живу, такую зп на удаленке ещё поискать надо.

Бегите! Нельзя быть немножко беременной. Вам нужна семья (надеюсь, что нужна), дети. а собачья свадьба, когда сношение происходит в разных местах, можно оставить на потом, если семейной жизни не будет совсем. и дети вырастут. Работу бросать нельзя. Это и социализация, и независимость, 25 тысяч - это самая распространённая зарплата у нас в Санкт-Петербурге, это триста тысяч в год! Где вы их возьмёте? У мужа? Чёрта два он вам их выдаст. А если он попадёт в аварию, разорится, уёдёт к другой? С чем вы останетесь? Кстати, даже если пенсионный возраст повысили, то не думайте, что до пенсии очень далеко, как раз столько же, сколько вы прожили лет. И готовить надо. Необязательно стоять на кухне днями, но уметь надо, учиться новому. Василий

Можно составить брачный договор, что вы увольняетесь, и не работаете в браке, но при разводе, он должен будет вас содержать ещё лет 10-15 после развода, и детей обеспечить, например, по 2 минимальных з/п на вас и каждого ребенка. Плюс ещё что-то. Т.к. может этот нормальный, а встретите того кто понравится, но потом опять не сложится. Таких историй слишком много. И счастливых семей крайне мало. Хотя из вашего рассказа не понятно любите ли вы его. Если любите - будьте вместе. Если не любите и останетесь с ним то потом может быть только хуже.

Мои родители оба были, как сейчас говорят, "карьеристами", но в силу того, что отец считал, что строит карьеру только для семьи, запер мать дома, потому что "так правильно". В итоге маман несчастна в браке, а все свои нереализованные мечты и неудавшуюся жизнь вымещала на мне, обвинив во всех своих бедах. Двадцать лет так жили, а потом развелись после логичной измены. Я страаашно боялась чего-то подобного в своих отношениях. Мы с супругом договорились, что поживем просто вместе полгода (хотя мы знакомы больше десяти лет, с подросткового возраста дружили, прекрасно друг друга знали), чтобы понять, подходим ли мы друг другу в быту, а не только на волне красивой романтики. И если все будет в порядке, то просто распишемся, а если не выйдет, то разойдемся. И как-то зашел разговор на тему работы (я тогда училась на журфаке, но начинала понимать, что не то выбрала), муж сказал мне, что не хочет, чтобы я работала, но очень сильно не против, если я найду себе любое занятие по душе. И если оно начнет приносить доход, то покушаться на него не будет. Мол, хочу, чтобы ты себя реализовала, но так, чтобы сама получала от занятия удовольствие. В принципе, после этого разговора я уже на сто процентов была уверена, что дело закончится свадьбой.)) К чему все эти истории. Попробуйте поговорить с вашим партнером. Договоритесь просто пожить вместе, и на него посмотрите, и для себя решите, как лучше. Время есть, куда спешить? И на счет работы тоже поговорите. Не вижу ничего плохого, особенно в удаленной работе. Если действительно друг друга любите, то этот вопрос можно решить мирным путем, удовлетворив желания обеих сторон, найти компромисс. Но если партнер упрется рогом, то... Не знаю, тут нужно разговаривать. Надеюсь, что все будет в порядке!)

Друзья, поверьте, как только вы задаетесь вопросом - выходить замуж за этого мужчину или нет, женится на этой женщине или нет, это значит только одно - это не ваш человек!!! Когда вы встретите того, кто вам предназначен судьбой, вы никогда эти глупые вопросы себе задавать не будете. у вас даже вопрос такой не возникнет.

А почему бы не протестировать новый режим? Например, 3 месяца. Можно не увольняться, а взять отпуск. Тогда Вы увидите, как будет реально выглядеть новый режим жизни. А вдруг он Вам настолько понравится, что уже не захотите чего-то другого.

А там и декрет...

Но в декрет все же разумнее уходить, имея работу. Мало ли что.

Он вас "отсекает" от маленького, но не зависящего от него дохода. Навязывает свой взгляд на проведение свободного времени (хобби, курсы). Будто пытается что-то из вас "вылепить". СтОит хорошенько подумать.

Если мужчина любит женщину, он не будет ей диктовать, как ей надо жить, чем увлекаться и тп) скажите, что живете и увлекаетесь тем, что нравится Вам, может вы не любите рисовать, а любите прыгать с парашютом, и ему, кстати, тоже можно этим заняться, пусть тоже разделяет Ваши интересы) Если Вы не сидите у него на шее и независимы, Вы не должны прогибаться под него.

зачем ей жить вместе? Чтобы в рабство кухонное попасть?

К сожалению, как только женщина начинает полностью зависеть от мужчины, он перестает быть идеальным. Се ля ви.

Стоит хорошенько подумать перед тем, как выходить замуж за такого человека.Чего он хочет добиться, предлагая уволиться? Может это просто понты перед друзьями и коллегами, что он так ХОРОШО зарабатывает, что можно позволить женушке не работать и заниматься всякой ерундой... А о детях он задумывался? В наше время детки дорогое удовольствие, на одних подгузниках разориться можно, а дальше больше... Выясните, что же дальше-то после свадьбы? Красотка в золотой клетке? Оно вам надо?!

Ну я бы на вашем месте предложила ему заняться хоровым пением и изучить игру на мандолине, так как в вашем понимании идеальный мужчина просто обязан играть на мандолине... И вообще музыка - это эмоции и они возвышают... А если серьезно - если у вас есть сомнения - не совершайте опрометчивый шаг. Если в чем-то хоть немного сомневаешься - лучше этого не делать, поверьте женщине с жизненным опытом и матери девушки "на выданье". Со временем ваши сомнения превратятся в обиды и разочарования. Работать просто необходимо, чтобы потом, когда страсти поутихнут, вас не тыкали носом "я тебя кормлю, содержу и ты вообще никто и ничто". Кроме того, с мужем (не дай бог) может что-то случиться - заболел, прогорел бизнес, ушел к другой - и что тогда делать, когда вам уже не 20 и нет ни стажа ни умений? Рассматривать его в качестве мужа советую только в том случае, если он с уважением отнесется к вашим интересам, к вашему желанию работать. Счастливый брак всегда основан на взаимоуважении, а не на навяливаниях своих интересов и прогибов партнера под себя.

Какие ещё кисточки-краски? Он ещё никто Вам по статусу, а уже давит. Подумайте хорошо. Просто таким людям уступишь раз - а в остальном уже и просить не будет. 😍

твоя удача пока у тебя в руках, поэтому и привередничаешь, а упустишь - локти кусать будешь... жизнь одна и очень короткая .... выпавший шанс не повториться...

Мне кажется у вас сомнения в чувствах. Бывает перед свадьбой такая тоска нападает, лежишь за 2 часа до росписи и думаешь, как я в это влипла. Но это за 2 часа до росписи...если вообще сомнения вашего маштаба ли он не "тот самый" или вы не готовы, в принципе, менять свой образ жизни. Такое бывает, это нормально, жить без стрессов и во всем знакомом. Кажется это зоной комфорта зовется. С свадьбой приходится многое менять в жизни и подстраиваться и искать компромисы. Скажите ему правду, Работала-работаю и работать буду. Дальше от него все зависит. Вы просто не хотите менять устоявшуюся жизнь. Все равно родится ребенок 1,5-3 года придется оставить работу, как ни крути даже удаленка, при сне 4-5 часов это не жизнь. Обязательно учитесь и языку и рисованию и кухне. Просто в свободное от работы время, пока нет детей. Если оплачивает курсы, у,итесь всему, ни от чего не отказывайтесь. Но и себя не теряйте в ней.

Если бы был идеальным, не настаивал на том, чтобы вы уволились и привязались к дому. И такие советы вряд ли вам помгут решить этот вопрос. Каждый смотрит со своей колокольни. Начитавшись советов, еще больше запутаетесь в своем выборе. Слушайте только свой разу и сердце.

Я считаю, мужчина должен считаться с вами, а не диктовать как вам жить....уже что-то не то, хочет он....а что хотите вы???? Жизнь ваша.... у меня ощущение, что вы в нем не уверенны и подсознательно чуствуете сомнения в этом мужчине, я бы на вашем месте все таки поступала так, как удобно и нужно вам, а не мужчине, который не особо то вас и спрашивает

Вам тут правильно советовали, вашего мч стоит проверить на нарциссизм. А то картина очень похожа.
Смотрите, нарцисс на начальном этапе отношений прикидывается идеалом. Ну просто лучший парень на свете, да и только. Ключевое слово - прикидывается. Это маска, а на самом деле он вовсе не такой.
Нарцисс очень харизматичен, умеет очаровывать. У девушки формируется сильная привязанность и влюбенность. Как вы говорите, "по уши", она жить не может без него.
Нарцисс старается привязать к себе свою будущую жертву. Чем сильнее тем лучше. Не только влюбленностью, но и замужеством, а также материальной зависимостью. Вот и ваш мч зовет вас замуж и уже сейчас хочет, чтобы вы не работали. То есть, были как можно более привязаны к нему и зависимы от него. А когда привяжет - то все, вы уже никуда не денетесь. И он покажет свою истинную натуру. Манипулятора и энергетического вампира.
Собственно, он уже вами манипулирует, пытаясь заставить заниматься тем, что вам не интересно. Дальше будет хуже.
Во всех материалах по психологии, описывающих нарциссизм, говорят: если вам кажется, что с вашим избранником что-то не так, то вам не кажется! Первые звоночки уже есть. Ни в коем случае не игнорируйте их.
Проверьте, не нарцисс ли ваш мч. И если да, то бросайте, даже если сильно любите.
С нарциссом нормальные семейные отношения не построить.

Ощущение, что он подгоняет ваш образ под кого- то, кому он завидует. Может у друга или начальника такая жена. Умница домашняя, прекрасно готовит, говорит на нескольких языках, немножко рисует.

Он вам поставил такие условия для замужества? Если нет - то о чем речь? Разве нельзя выйти замуж и жить так как хочется вам? Скажите, что хотите продолжить работать. Это ваше желание. Спросите- будет ли он любить вас работающей женщиной. И курсы кулинарии.. Не хотите-не ходите. Научитесь готовить пару-тройку его любимых блюд, это будет ваша уступка и все. Лучше подумайте, почему вы не хотите за него замуж? Если вы не хотите от него детей, тогда замуж не стоит

Вы проницательны. Он нарцисс и именно завидует и подгоняет под образ. Чтобы хвастаться трофеем.

Вообще для вас он на данный момент никто он еще не муж вам , он для вас чужой человек , спросите у Господа как вам поступить в данной ситуации , и вообще до брака вы не должны были жить вместе это греховные отношения , а должны были хранить себя в святости до брака и такой брак Господь не Благословит , потому что до брака у вас были греховные отношения с этим человеком , вам сейчас нужно попросить прощения за свои перед Господом и он простит вас .

Семья, это когда есть дети. Вы рожать ему хотите? И себе тоже

Ни в коем случае не бросайте доход. Тем более если деятельность нравится. Это Ваше спокойствие. А молодой человек скорее всего манипулятор. Зачем нормальному заставлять Вас отказываться от дохода? Или пусть принимает как есть, или Вам придется позже пожалеть. Потому что он на этом не остановится...

Слушайте себя! Мое мнение : самое верное - слушать свои собственные чувства. Жить вам, а не этим советчикам-доброхотам. Кроме того, даже мне, постороннему человеку, кажутся весьма странными требования уволиться, идти учиться рисовать - это что за нелепые капризы и хотелки? С какой стати именно рисовать? Вас уже пытаются переделать, вопрос - зачем? Очень тревожный звоночек. И хорошо, что вы не потеряли голову на столько, чтоб бросать все и кидаться в омут замужества без оглядки. Слушайте СЕБЯ и шлите на... советчиков.

Вы и есть тот самый парень?

Договариваться нужно сейчас пока вы на берегу и никто некому не должен, когда войдете в воду, то придется со всем соглашаться. Если он не идет на ваши уступки, то что ждет вас в браке с ним. Если он не хочет, чтобы вы работали, пускай эту сумму ежемесячно просто вам дает на мелкие расходы. Если откажется, то есть повод задуматься

Скажите ему, что на данный момент пока нет детей работу оставлять не будете!
А на Курсы абсолютно на все походите, пусть все проплатит! Это очень крутое саморазвитие! Ходите, пока детей нет.
И а оставьте условие, что замуж через год после совместного проживания! Будет время подумать. Ну не разобрались Вы ещё до конца в своих чувствах. Такие мы девочки. Может, недоверие осталось от Ваших прошлых отношений, может ещё что! Пусть тоже чуть пойдёт на компромисс, ведь хорошие отношения с этого начинаются. Пока он лепит из Вас свой идеал: чтобы рисовала, чтобы вкусно ! Но, если есть время у Вас на это , то развивайтесь! А его попросите итальянский выучить, он Рисование для вас, а вы итальянский или сальсу, на лошади чтобы ездил и т.д. вообщем пусть тоже что-то меняет в себе ради вашей картинки идеального принца. Поиграйте в его игру, только на условии свадьба только через год совместного проживания! Удачи! Меньше серьёзности! Больше девчачьей нежности и выбражкльности!