Бывший муж или одиночество
Добрый день, уважаемые форумчанки! Ситуация следующая: мне 41, в разводе два года, сыну 18, остался с папой. Расстались по его инициативе, т.к. я раздражала его собой, своей работой и вообще. Я …
Мудрость форума: Мужчина и женщина
-
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
15 871 ответ -
Стоит ли пробовать пожить вместе?
1 047 ответов -
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
21 121 ответ -
Как распознать альфонса?
4 801 ответ -
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
28 145 ответов -
Помогите расстаться с женатым мужчиной
10 536 ответов -
Почему мужчины разучились ухаживать?
10 829 ответов -
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов -
Мужчины пожнут то, что посеяли
5 319 ответов -
Меня сегодня бросили...
5 011 ответов
Он вас жрал, когда нервы мотал, а теперь голодный. То ли больше некого, то ли вы самая питательная. Хочет жрать снова.
Не возвращайтесь к абьюзеру. Он Вас просто угробит. Будет самореализовываться за счёт понижения Вашей самооценки. Любите себя, живите для себя, занимайтесь собой. Думаю, для такой женщины, как Вы, нет ничего сложного, чтобы найти хобби и проводить приятно время, как Вам нравится. Не становитесь в очередной раз кухаркой, уборщицей, служанкой.
Абьюзеры не меняются. Психологическое насилие перетекает в физическое.
Как-то все не так. Вы ушли потому, что его тяготили, а он еще и руки распускал? Найдете Вы себе достойного человека, ценящего, понимающего, берегущего Вас. А вот просто начните с правильного завтрака! Вы не представляете как изменится Ваша жизнь! #завтракза40 в инстаграме kasandrademenok
Я психолог, основная экспертность в сфере взаимоотношений.
Сколько выдумщиков тут разных, раздают советы, но основываются только на своём опыте, вашу жизнь никто другой не поймёт и советов могут надавать глупейших.
Если вы уже сюда пишите, значит совсем не понимаете, что нужно делать. Вы хотите счастливой жизни, так же как и Ваш бывший муж, но вас терзают сомнения и прошлый опыт.
Но природу женскую и мужскую никто не отменял и психика у всех людей одинаково устроена.
Над отношениями нужно работать, нужно принимать другого человека таким какой он есть и учиться любить эту уникальность. Вы же столько лет жили вместе, вспомните когда у Вас всё было хорошо, вы же любите его за что-то, что-то есть в нём, начните обращать внимание на его положительные качества, недостатки есть у всех, что теперь бросать всех?
Начните с ним дружить, друзья не осуждают, а поддерживают. Уверен есть очень много всего хорошего в нём.
Начните изучать эту науку взаимоотношений, если просто терпеть друг друга, конечно будет развод и недовольства. Отношения это работа прежде всего над самим собой, над своими качествами, если вам не нравиться что-то, то это почему-то не нравиться именно вам, а почему?
Люди меняются, ещё как меняются, сотни раз это видел, только если захотят, если человек хочет по настоящему, он это сделает.
Начните с ним дружить, искать общее, поддерживать друг друга, столько лет были вместе, это не может быть ошибкой или случайностью, просто пришло время поработать над собой, научиться новому, жизнь ведёт Вас и учит.
Прошу прощения за ошибки и т.д, мало времени, надеюсь Вам это поможет. Будьте разумной)
Спасибо за ответ. Я, с одной стороны, рада, т.к. чувства есть, но с другой стороны мне банально ооочень страшно. Я понимаю,что люди не меняются, а я его реально раздражала своей вечной деятельностью. Но я такая и не поменяюсь, о чем ему и сказала. Пока не сдохну - работаю. Я не мргу рассоабиться и ждать, когда мне дадут, я сама заработаю. Это мой принцип, меня так жизнь научила, ну, и он тоже, его ко мне прежнее отношение
Автор,если вы спрашиваете совета,значит сами сомневаетесь.А если так-слушать вы никого не будете,сделаете так,как вам удобно.К чему весь этот сыр-бор.....Вам уже сказали-люди не меняются.Уйдёт опять.Или предаст.Хотите снова пережить эти ощущения?.... А что? Таких людей навалом.Будут прощать,надеяться,наступать на одни и те же грабли-но всё равно не изменят себе. Так и будете оба мучить годами друг друна,вместо того,чтобы жить полноценной жизнью.Достаток есть-это главное.Это-свобода.Сама себе хозяйка....не знаю....
Почитал женский взгляд на эту ситуацию.. Почему сразу абьюзер? Мог крикнуть и схватить за руку!! Автор, вы ищете себе оправдание на самом деле. И пытаетесь демонизировать вашего БМ. Превознести себя. У Вас налицо комплекс неполноценности. Возможно Вашему БМ тоже нужен психолог (слышим тут одну колокольню), но Вам он точно нужен. Покопайтесь в своем глазу - не одно бревно найдете. Но вопрос не в том, кто виноват, а как дальше жить. Если ничего не предпринимать и над собой не работать, у Вас и дальше будут проблемы с МЧ (хотя они и так есть). А все люди ведут себя с нами так, как мы это позволяем им делать.. Вы больше 18 лет прожили друг с другом, а абьюзером он стал только тогда, когда попросил Вас? А может за дело? А может ошибся? В любом случае, Вам обоим выпал случай посмотреть на свою ситуацию со стороны - ну так и сделайте выводы. В том, что Вы сойдетесь и попробуете перестроить отношения - не вижу ничего плохого. Работайте над собой для себя и все образуется.. Пожить с кошками никогда не поздно..
Дурак ваш бывший муж. Пусть лучше потратит свои бабосы на молодые сиськи!
У каждого человека должен быть второй шанс! Но только один раз! Если вы уже давали этот шанс, то все, лимит исчерпан. А если нет, то договоритесь сами с собой на один раз. Если что-то пойдет не так, то все - с вещами на выход
Беги, Форест!!
И почему только два варианта? Как насчёт бывший муж или новая жизнь (и новые отношения — при желании).
Прошу Вас найдите хорошего психолога. И не позволяйте даже СЕБЕ и даже В МЫСЛЯХ думать, что кто-то может показывать Вам, что Вы раздражаете, не так живете и тд..У Вас был поганый мужик, который соскучился по жертве, которую можно «пинать» и «опрыскивать ядом». Научитесь наконец жить и уважать себя.
Про психолога поддерживаю именно с позиции данного коммента-утвердиться в большем уважении к себе, не допускать тирании и унижений!!!
так ты извини , дорогуша , катись на свою работу и о сыне не помышляй , тыж на работе убивалась, а не с сыном рядом, вот теперь сын не с тобой, а с тем с кем интереснее и привычнее - абьюзер - это ты - самоуправная строптивая бабёнка , ты ещё и возмущаешься чему то , да к тебе за твоё глупое поведение ещё и не так нужно было относиться, тебя лупить нужно было , а на тебя только орали (ты сама более чем уверен - верещала на мужа как потерпевшая ) в общем не смей даже оставаться одна - быстро в семью и будь кроткой и послушной и всё у тебя будет и не делай из мужа бабу - не будешь его уважать сама...
А Вы -не муж ли автора? Но отбросив агрессию в Вашем послании, смею выразить мнение , что мальчишкам при разводе лучше оставаться с отцами, женщине при всей любви не удастся в полной мере дать истинно мужское воспитание
В одну реку дважды не входят.Если раз предал предаст и второй.
Вы не понимаете,или я плохо написала. Он абьюзер (был таковым, по крайней мере). Мог наорать, за руку хватал, за волосы, заставлял прощения просить за разные мелочи,бред,одним словом. Денег не давал вообще. И вдруг стать совсем другим, тут призадумаешься. А ребенку, если что, пофффигу) у папы крутой комп, друзья рядом, вот он и остался, ко мне не приезжает, у тебя скучно, говорит. Хотя я его люблю и каждый день ему пишу, сынок, я тебя люблю, если что, звони. Он меня тоже по-своему любит, но комп решает все. Он стримы ведет, ему донатят и т.д. Не до матери
Ни за что не возвращайтесь! Если одиноко и это напрягает - гостевой брак, вы к нему в гости, или он к вам (только в гости!), в кино, на концерт, еще куда. Но чтоб вы ничем не рисковали, ни своей квартирой, ни своей свободой. Я читала достаточно про абьюзеров, это они должны сами осознать свою болезнь и работать с психологом долго, вряд ли же он проходил качественную и длительную терапию. Просто паук заманивает обратно в свои сети. Больные отношения всегда будут больными, вы же уже неоднократно это прочувствовали, раз возвращались. Нужно рвать раз и навсегда и дистанцировать его. Работать со своей зависимостью и личными границами. Принесет цветы - можно взять, поблагодарить. Но это не значит, что вы теперь чем-то обязаны ему. Я бы попробовала выстроить дружеские отношения на расстоянии, с безопасной дистанцией. И никаких гарантий и обещаний ему не давать. Вы еще можете в вашем возрасте встретить хорошего человека, и тогда эта ниточка порвется сама по себе. Дай Бог так и будет!
Зачем? Если отношения не пошли С данным мужчиной, зачем рыться в себе, выращивать в себе комплексы, винить себя....?
Не лучше ли расстаться с этим мужчиной и всё? Встретить другого и все.
А с этим пускай другая экспериментирует и старается ему угождать, ножки массажировать и т.д....
Выращивать в себе комплексы? Они уже есть и их нужно принимать и лечить, а не бежать от них, делая вид, что проблемы нет.
Страшно, когда психологи дают советы вернуться к нарциссу.
Есть две обалденные книги по теме ваших прошлых отношений:
1. Таня Танк 'Бойся, я с тобой'
2. Анастасия Долганова 'Мир нарциссической жертвы'.
Было бы классно, если до принятия решений под давлением вашего вновь шёлкового бывшего, вы бы ознакомились с его недугом - он описан очень подробно в первой книге. А во второй и про себя немного поймёте, надеюсь..
В любом случае, чтиво лёгкое и познавательное. Временами терапевтическое.
Люди не меняются- это комплекс - ч.з время все повторится.
Выращивать в себе комплексы? Они уже есть и их нужно принимать и лечить, а не бежать от них, делая вид, что проблемы нет.
А с другим мужчиной она может стать умницей и красавицей.
А с этим все будет плохая, как не старайся!
Так что , если отношения плохие, то стоит их закончить и начать другие, нормальные. Чем тегомятить это все и думать, что в себе проблема, что не так угождаешь... Да некоторым людям никто и никогда не угодит, значит, и нечего стараться!
а в браке надо мочь, ради самого брака и ради детей....когда женщина начинает упираться и кичиться - я вот такая и буду делать как хочу - то всё понятно , такой женщине вообще не нужно было выходить замуж и никого не нужно было рожать - что бы потом не мучать ни мужа ни сына - сын то вообще с папой остался , так как мама видимо сыну меньше внимания уделяла чем папа - так что жена и мама вы так скажем - никудышная , а это основная главная задача замужней женщины ( а не *** работа) - вы прячетесь за работу и оправдываете работой свой побег из семьи - у вас мама скорее всего тоже была такая же побегалка попрыгалка , либо система так повлияла - выросла вы не женщиной - а трансом - с виду вроде женщина - а внутри - мужик - такие особи конечно нормальных людей раздражают при совместном проживании - ждёшь женского поведения , а получаешь неизвестно какое....В разрушении брака виноваты лично вы - почему вы решили , что к вам должны приспосабливаться , а не вы к другим...Приспосабливаться - задача женщин , если вы хотите , что бы муж приспосабливался - значит вы хотите быть мужчиной, а из мужа сделать женщину - а ну быстро домой и выполнять свои задачи , а не то после 30 лет одиночества - вас после смерти ещё ждёт и ад в вечности - за то что зло творите в жизни большое...- вы отвратительная женщина , как и большинство современных россиянок , да и вообще современных женщин . Мужчины создали вам комфортный внешний мир - тк вы начали теперь выёживаться как хотите - отвратительные особи...
Прямо как мой муж писал, тоже женоненавистник с похожими взглядами, и я тоже никак не решусь окончательно всё разорвать. Ребёнку 3 года , его жалко. А мужа убить готова, ещё и измнну ему простила, но на самом деле обида грызёт спустя полтора года после этого.
Вы не понимаете,или я плохо написала. Он абьюзер (был таковым, по крайней мере). Мог наорать, за руку хватал, за волосы, заставлял прощения просить за разные мелочи,бред,одним словом. Денег не давал вообще. И вдруг стать совсем другим, тут призадумаешься. А ребенку, если что, пофффигу) у папы крутой комп, друзья рядом, вот он и остался, ко мне не приезжает, у тебя скучно, говорит. Хотя я его люблю и каждый день ему пишу, сынок, я тебя люблю, если что, звони. Он меня тоже по-своему любит, но комп решает все. Он стримы ведет, ему донатят и т.д. Не до матери
Не принимайте!!! Забудьте о нем как о прошлогодних листьях! Вам всего то ничего лет в масштабах всей будущей жизни) Наслаждайтесь жизнью! Мне 47 будет у меня отношения воскресного брака обоих все устраивает! Я себя не чувствую не востребованным! Вам просто надо понять насколько Вы востребованны у противоположного пола. Для меня например Вы ещё молоды!!!))
У него были какие-то знакомые бабы, приезжали. Я случайно сыну позвонила (звоню раз в день на минуту) и на заднем фоне услышала, привез какую-то бабу с ребенком (!). Ребенок смеялся, баба что-то говорила. Сын сказал, у нас гости. А до этого он мне писал и звонил, люблю, я игнорила. И теперь опять. Я говорю, ты ж встречаешься, а он - нету никого. Противно. Думаю, пусть дальше баб возит и растит чужих детей, вот прозреет-то))
Вы что хотите продолжения, забудьте его, займитесь собой, какая любовь? Вы что, люди не меняются. Сделаете только себе больно. Живите и радуйтесь жизни. А сын уже взрослый, может сам принимать решения, где и с кем жить. Радуйтесь, что в своё время ушли от него. Счастья вам и всего хорошего
-
Корсак ОлегВрач-психотерапевт253 ответа -
Любовь СабиряноваКоуч-психолог752 ответа
-
Козуб ПетрПсихолог1 074
-
Павел РощинСексолог, гипнолог363 ответа
-
Садовников ЭрнестПсихолог....479 ответов
-
Сибилёва АллаВрач-невролог36 ответов
-
Андрей БуриловПрактикующий адвокат29 ответов
-
Максим СорокинПрактикующий психолог1 184
-
Васильева НатальяПсихолог98 ответов
-
Владислав ПоляковКоуч индивидуального...18 ответов
А оно вам надо? Возвращаться к человеку, который мог причинить физический дискомфорт?
Здравствуйте! Я дважды попала в подобные отношения, ничего хорошего не будет, поверьте. С первым мужем промучилась почти 20 лет! Со вторым на стадии разрыва. На ютьюбе есть замечательный психолог Инна, канал называется "Министерство Успеха", посмотрите, вам многое станет понятно и про себя, и про бывшего. Сил вам и мудрости!
Из вашего текста действительно не понятно, что он абьюзер. А ведь это очень важный, ключевой момент ваших больных отношений.
И тогда это вечные качели. От тягания за волосы до ползания на коленях, прости, мол, люблюнимагу.
Нет, это не исправимо. Вы вернетесь туда, откуда убежали. А потеряете только время. И себя, опять.
Я желаю вам найти своего мужчину, нормального, не психопата. А для начала себя найти.
Дело ваше, но... не возвращайтесь
Комменты отличные, я бы да я бы, только бы мешает. Народ своей жизнью займитесь, а не советы раздавайте заодно решая свои обиды и комплексы. Танго танцуют вдвоем, оба молодцы.
Я психолог, основная экспертность в сфере взаимоотношений.
Сколько выдумщиков тут разных, раздают советы, но основываются только на своём опыте, вашу жизнь никто другой не поймёт и советов могут надавать глупейших.
Если вы уже сюда пишите, значит совсем не понимаете, что нужно делать. Вы хотите счастливой жизни, так же как и Ваш бывший муж, но вас терзают сомнения и прошлый опыт.
Но природу женскую и мужскую никто не отменял и психика у всех людей одинаково устроена.
Над отношениями нужно работать, нужно принимать другого человека таким какой он есть и учиться любить эту уникальность. Вы же столько лет жили вместе, вспомните когда у Вас всё было хорошо, вы же любите его за что-то, что-то есть в нём, начните обращать внимание на его положительные качества, недостатки есть у всех, что теперь бросать всех?
Начните с ним дружить, друзья не осуждают, а поддерживают. Уверен есть очень много всего хорошего в нём.
Начните изучать эту науку взаимоотношений, если просто терпеть друг друга, конечно будет развод и недовольства. Отношения это работа прежде всего над самим собой, над своими качествами, если вам не нравиться что-то, то это почему-то не нравиться именно вам, а почему?
Люди меняются, ещё как меняются, сотни раз это видел, только если захотят, если человек хочет по настоящему, он это сделает.
Начните с ним дружить, искать общее, поддерживать друг друга, столько лет были вместе, это не может быть ошибкой или случайностью, просто пришло время поработать над собой, научиться новому, жизнь ведёт Вас и учит.
Прошу прощения за ошибки и т.д, мало времени, надеюсь Вам это поможет. Будьте разумной)
Самый грамотный комментарий в психологическом смысле!
Я психолог, основная экспертность в сфере взаимоотношений.
Сколько выдумщиков тут разных, раздают советы, но основываются только на своём опыте, вашу жизнь никто другой не поймёт и советов могут надавать глупейших.
Если вы уже сюда пишите, значит совсем не понимаете, что нужно делать. Вы хотите счастливой жизни, так же как и Ваш бывший муж, но вас терзают сомнения и прошлый опыт.
Но природу женскую и мужскую никто не отменял и психика у всех людей одинаково устроена.
Над отношениями нужно работать, нужно принимать другого человека таким какой он есть и учиться любить эту уникальность. Вы же столько лет жили вместе, вспомните когда у Вас всё было хорошо, вы же любите его за что-то, что-то есть в нём, начните обращать внимание на его положительные качества, недостатки есть у всех, что теперь бросать всех?
Начните с ним дружить, друзья не осуждают, а поддерживают. Уверен есть очень много всего хорошего в нём.
Начните изучать эту науку взаимоотношений, если просто терпеть друг друга, конечно будет развод и недовольства. Отношения это работа прежде всего над самим собой, над своими качествами, если вам не нравиться что-то, то это почему-то не нравиться именно вам, а почему?
Люди меняются, ещё как меняются, сотни раз это видел, только если захотят, если человек хочет по настоящему, он это сделает.
Начните с ним дружить, искать общее, поддерживать друг друга, столько лет были вместе, это не может быть ошибкой или случайностью, просто пришло время поработать над собой, научиться новому, жизнь ведёт Вас и учит.
Прошу прощения за ошибки и т.д, мало времени, надеюсь Вам это поможет. Будьте разумной)
После Вашего комментария, перестала читать другие. Солидарна!
Вы не понимаете,или я плохо написала. Он абьюзер (был таковым, по крайней мере). Мог наорать, за руку хватал, за волосы, заставлял прощения просить за разные мелочи,бред,одним словом. Денег не давал вообще. И вдруг стать совсем другим, тут призадумаешься. А ребенку, если что, пофффигу) у папы крутой комп, друзья рядом, вот он и остался, ко мне не приезжает, у тебя скучно, говорит. Хотя я его люблю и каждый день ему пишу, сынок, я тебя люблю, если что, звони. Он меня тоже по-своему любит, но комп решает все. Он стримы ведет, ему донатят и т.д. Не до матери
Вы мазахистка,вам нравятся когда унижают.Мне муж один раз поджопник дал неудачно,хотя в скандале вина 100%была моя.Я на следующий день занесла заявление на развод.Думал шучу,пока бумаги не пришли.Долго извинялся,попросил дать шанс,сказал пальцем не трону.Ни то что не тронул,дурой не разу не назвал,за это время.
Ой
и ох, как мне нравятся такие вопросы. Вот кто, и что здесь может посоветовать. Зачем люди пытаются переложить ответственность за свои решения и поступки на других? Чтобы потом что? Когда мне кто-то задаёт подобные вопросы, то ответ неизменен: "Живите свою жизнь сами". Для чего спрашивать у меня? Чтобы потом высказать, что это я так посоветовал. Самое неблагодарное занятие - давать советы в таких ситуациях. Нужно понять наконец, что только вы сами выстраиваете свою жизнь, и чужие советы здесь не помогут.
Вы не понимаете,или я плохо написала. Он абьюзер (был таковым, по крайней мере). Мог наорать, за руку хватал, за волосы, заставлял прощения просить за разные мелочи,бред,одним словом. Денег не давал вообще. И вдруг стать совсем другим, тут призадумаешься. А ребенку, если что, пофффигу) у папы крутой комп, друзья рядом, вот он и остался, ко мне не приезжает, у тебя скучно, говорит. Хотя я его люблю и каждый день ему пишу, сынок, я тебя люблю, если что, звони. Он меня тоже по-своему любит, но комп решает все. Он стримы ведет, ему донатят и т.д. Не до матери
Конечно, абьюзер. Но, видимо, Вы их такими воспитали, мужу позволили Вас гнобить, сына вырастили равнодушным к Вам, ему комп дороже. Живите спокойно без них, даже сыну вы не особенно нужны. А муж - вампир, остался без жертвы. Научитесь себя любить!
Не смейте: сама это проходила, с таким же ненормальным! 12 лет брака. через 9 лет подала на развод - не могла больше терпеть такое отношение, раздельный бюджет, оскорбления. Дала шанс, взяли дочку из детского дома("ты же так хотела! Это нас вновь объединит!")... Через 3 года появилась молодая фея и безумная любовь. и мы с 3! детьми больше не нужны: "я себе новых, нормальных сделаю!" Люди не меняются! Жаль потраченных 3 года и ломку себя под "новые отношения" с ним.
Деятельная - живи одна, делай. Что хошь.
Устроила жизнь - живи.
Не любила - не люби.
Хочешь просчитать - просчитаешься. Так или иначе.
Видимо, оба вы - тягомотина.
"Он припёрся". Так не говорят о любимом человеке.
Да, и, его ты "раздражала собой".
Боишься одиночества? Правильно боишься. Останешся одна при любом раскладе, потому что причина в тебе. Даже сын с тобой не ужился.
За 2 года никого не найти? Другого мужчину, странно, я когда ушла от мужа, тоже жили не понимали друг друга, то через несколько месяцев у меня уже были, что называется, ухажеры и я про мужа сразу забыла, жизнь заиграла другими красками, и сейчас я счастлива
За 2 года никого не найти? Другого мужчину, странно, я когда ушла от мужа, тоже жили не понимали друг друга, то через несколько месяцев у меня уже были, что называется, ухажеры и я про мужа сразу забыла, жизнь заиграла другими красками, и сейчас я счастлива
Знаете, мужчины бывают разные.
Кто- то и с работниками охраны будет встречаться, и с таксистом, и с проводником интернета...
У кого- то ведь уровень жизни другой, и такие мужчины не вписываются в общий уклад жизни.
Лучше 5 лет ждать того самого, с карьерой , уважаемого человека, умного, образованного, которого все называют по имени отчеству, не выпивающего...
А так - , да можно и через два дня после развода уже жениха найти... Установщика межкомнатных дверей какого- нибудь....))) А ведь для кого- то и это нормальный вариант.
Я просто виду, что автор не из таких, кто будет встречаться непойми с кем, только с избранным...
Спасибо за ответ. Я, с одной стороны, рада, т.к. чувства есть, но с другой стороны мне банально ооочень страшно. Я понимаю,что люди не меняются, а я его реально раздражала своей вечной деятельностью. Но я такая и не поменяюсь, о чем ему и сказала. Пока не сдохну - работаю. Я не мргу рассоабиться и ждать, когда мне дадут, я сама заработаю. Это мой принцип, меня так жизнь научила, ну, и он тоже, его ко мне прежнее отношение
Давайте начнем с ватцап +998993050186 пообщаемся. С лучшими намерениями и пожеланиями
Не надо страданий. Каждый из нас приходит в мир в одиночестве и каждый уходит в одиночестве. Да, неплохо, если есть родственная душа рядом. Но такую "душу" как ваш бывший муж и видеть не надо, а не только переживать. Если сыну он более близок, что пусть живёт с ним. Не навязывайтесь с посещениями. возможно сын потом сам придёт (хотя не за наследством, а раньше). А если не придёт, то и ладно, вы своё дело сделали. Найдите друзей, поездите в путешествия, займитесь танцами. Можно вообще переехать куда подальше... Но будьте осторожны, возможно не случайно вы привлекаете внимание негодяев. И не случится ли повтора? И попадёте в руки авантюриста, и вот тогда, оказавшись без жилья в чужом городе, будете со слезами вспоминать своё прошлое. Василий
Если быт тащили вы, то мужик лишился домработницы, а комфорта хочется. Новые знакомые в домработницы не согласны, ти рестораны подавай, а впереди не за горами старость, которую хочется провести комфортно, с домработницей и сиделкой, если понадобиться. Вот и начал вас возвращать обратно к плите.
Домработница стоит 20 тыр. Привыкли все по себе мерить, прости господи.
Это значит что ты трепло!
Даже школьнику понятно что взрослый мужик бабу в летах возвращать не будет!
Искренне не понимаю, чего вы паритесь? Это проблема вашего бывшего возобновлять отношения, если ему приспичило, вас это почему должно волновать? Вот пусть сам и доказывает, причем ДЕЛОМ, а не словами, что с ним вам будет лучше, чем без него. Не докажет - его проблема, у вас и так все замечательно. А докажет... хм, вот тут есть варианты. Либо сходитесь (но тут есть риск, что замашки абьюзера снова проявятся), либо сохраняйте положение, при котором он вокруг вас прыгает и доказывает, а вы говорите классическое мужское "Ну ко-о-отик, нам и так хорошо, зачем брак/штамп/съезжаться?" (тут риск, что обидится и уйдет. Но помним, что у вас-то ведь и без него все в ажуре?)
Короче, следите за своим состоянием. Чувствуете, что вам хорошо - смело встречайтесь, общайтесь, наслаждайтесь. Малейший дискомфорт - отказывайтесь. И помните, что вы не должны своему бывшему ничего: ни терпения, ни прощения, ни изменений. Сможет с вами взаимодействовать, не нарушая ваш комфорт - класс, супер. Нет - на выход. Просто, спокойно, без истерик, но на выход. Вы у себя одна, заботиться о вас кроме вас некому. А бывший пусть заботится о себе сам.
Не возвращайтесь к абьюзеру. Он Вас просто угробит. Будет самореализовываться за счёт понижения Вашей самооценки. Любите себя, живите для себя, занимайтесь собой. Думаю, для такой женщины, как Вы, нет ничего сложного, чтобы найти хобби и проводить приятно время, как Вам нравится. Не становитесь в очередной раз кухаркой, уборщицей, служанкой.
Абьюзеры не меняются. Психологическое насилие перетекает в физическое.
Полностью согласна! Не стоит возвращаться! Только время свое терять.
Да и 41 - это не старость. Я встретила второго мужа в 43 и счастлива с ним. Хорошо,что не читала тогда этот сайт ,а то бы тоже убедили, что я́ в 42 старая и мне ничего уже не светит. С первым прожила 24 года.
А вы сами чего хотите-то? Главный вопрос тут, а хотите ли ВЫ отношений с этим человеком. Не то как он будет чувствовать рядом с вами, а как ВЫ будете рядом с ним чувствовать.
Любые отношения можно наладить, если этого хотят искренне оба. Если вы не хотите больше отношений с этим человеком, то так и скажите ему.
Если хотите, то начните с ним сближаться постепенно заново. Пусть он поухаживает за вами как в первые годы знакомства. Пусть приложит усилия, чтобы вы захотели вернуться. Тогда и увидите, искренне он хочет быть с вами или для удобства. Торопиться вам некуда. Вы ничего никому не обязаны. Сын у вас взрослый. Может вам понравится с вашим мужем быть в "гостевом" браке или еще что...
Если вы сейчас вернетесь тупо на тоже самое место, то точно наступите на те же грабли. Проблемы в отношениях никуда не делись. И их нужно решать. Ваш брак развалился, потому что были проблемы, и вы оба их не решали. И вам по-любому придется выстраивать отношения заново, если вы надумаете сойтись.
милая автор, 41 совсем не приговор и пару лет свободной жизни вам это должны были доказать, начинать снова всегда не просто психологически, но очень увлекательно. прежние отношения были нездоровые и чтоб снова так не получилось, а получилось как бы вам хотелось - в помощь вам хороший психолог нужен, все разрулите в своей голове и жизнь будет отличной! удачи!
Спасибо за ответ. Я, с одной стороны, рада, т.к. чувства есть, но с другой стороны мне банально ооочень страшно. Я понимаю,что люди не меняются, а я его реально раздражала своей вечной деятельностью. Но я такая и не поменяюсь, о чем ему и сказала. Пока не сдохну - работаю. Я не мргу рассоабиться и ждать, когда мне дадут, я сама заработаю. Это мой принцип, меня так жизнь научила, ну, и он тоже, его ко мне прежнее отношение
Если есть чувства, то может вам поговорить и договориться о правилах новой совместной жизни? Не получится - разойдетесь и не будете мучаться вопросом "а вдруг стоило...". Получится - здорово! Но договориться об ожиданиях обоим сторонам нужно обязательно.
Нет и еще раз нет... Зачем вам снова такое счастье? Люди в 44 года уже не меняются. Если что-то и будет по -другому, то очень непродолжительное время. Потом все вернется на круги своя...Живите одна. А ребенок он ваш ребенок. Сейчас так, потом поменяется...Он ваш сын на всю жизнь и мать у него тоже только одна...ТАк что за сына не переживайте.