Сожительство с мужчиной

XeрасЕ проходной вариант. По статистике даже половина офиц браков не доживают до 15-летия

А вот на это легко и просто говорит: "не хочешь переезжать - значит, не хочешь быть рядом. Когда есть чувства, то и быть вместе постоянно хочется. Значит, нет у тебя чувств. В отношениях, оба должны идти на уступки, каждый что-то делать для общего счастья. Я тебе предлагаю квартиру, помощь. Но и ты же можешь что-то сделать. Например, дольше тратить время на дорогу на работу. Со временем будем думать о другой жилплощади, если у нас всё сложится, понятно, что с детьми в однушке плохо будет".

Вот, что говорит.

Какую помощь он вам гарантирует? В сбрасывании вашего сексуального напряжение?

Может, непонятно написала - Дольше тратить время на дорогу на работу - это в смысле, к нему переехать и ездить на большем кол-ве транспорта до работы, раньше вставать, а транспорт ещё и не по расписанию. В общем, живёт далекова-то. Очень неудобно. Я стараюсь время жизни ценно проводить, а не на транспорт тратить, от которого сильно устаю. А сам он на машине, ему пофиг где жить. Вот типо - мой переезд к нему, это моя лепта в наши отношения, типо не он один что-то делает, а он считает, что предоставить квартиру в моё распоряжение и помощь (если будет помогать, как говорит, по дому) - его лепта в отношения.

Автор, конечно, тут с одной стороны и не поспоришь.

Но давайте начистоту, - вы реально не хотите с ним жить. И дело тут даже не в работе, вам и так в принципе неплохо.

Вас устраивают ваши жилищные условия на настоящий момент? Есть своя комната? Какие отношения с семьей?

Если да, то его "квартира" отпадает, - вам не нужно это, тем более, далеко.

Какую помощь он предлагает?

Вообще лучше быть честной и сказать, что переезд для вас - очень тяжелый шаг, вы еще не жили с парнем отдельно, и вы хотите подумать прежде чем переезжать. Потому что вы боитесь, потому что вы хотите подумать и тд.

А вообще похоже что он вами манипулирует

Говорит, что по дому всё вместе будем делать. Уборка, готовка. Хотя, сам готовить не умеет, думаю, хочет, чтобы готовила. Но уточнил, что помогать будет и непротив научиться готовить.

Попросите его реально помочь вам - с оплатой курсов вождения. И сейчас . до переезда

Уборка в ЕГО доме и готовка для него, и он в ЭТОМ вам обещаетпомощь? Забавно :))

Да, меня тоже порадовало :)

Так как он позже на работу едет и раньше с работы приезжает, то это - его обязанность :)

Хорошая мысль...
Правда я не особо рвусь за руль.
Но. Вот вы написали: "попросите его...". А я непривыкла просить у мужчин помощи, касаемо оплаты чего-то, да и денег тоже. Его бывшая жена вела себя следующим образом: свои деньги заработанные тратила на себя и маме помогала, а он полностью содержал дом, ей денег давал на всё. И теперь он болезненно относится к выдаче денег девушке, тем более я ему не жена. А он как-то сказал, что жену содержать это нормально, а девушке денег давать подумал бы. Типо отдых оплатить какой-нибудь недорогой за двоих это нормально, если дорогой, то девушка тоже должна вкладываться, он же не миллионер. Рассказал, что встречался с девушкой, через месяц она попросила деньги на салон красоты "на реснички", видимо, девушка живёт по принципу - мужчина хочет красотку рядом, так пусть обеспечивает. В общем, он с ней порвал отношения, типо он и так цветы и шоколадки дарил месяц, пока встречались, а так слишком мало встречались, чтобы он "реснички" оплачивал.

Да)) типо отношения это когда всё вместе. А насчёт ЕГО дома - так он этим гордится, что есть, что предложить девушке. По принципу - мужчина обеспечивает место жительства, а девушка уют дома. При этом в отличие от многих мужчин, готов помогать. - вот как он рассуждает)

Вот честно, зачем вам человек с грузом прошлого? Ну пожахались вы с ним, и ок. Ищите себе такого, чтобы не напрягал с сожительством. Этот привык уже, что у него вроде как жена под боком, только денег он ей за это не должен. Удобно. Для него.

Ну вот, - узнаете заодно, насколько серьезно он вам относится :) Он же уже жить хочет вместе, значит, и предложение планирует делать, - ну у него же такая логика? :)

Если вы будете переезжать, то вам ну никак без машины, - вы же это понимаете? Хотя бы машина самая недорогая чтобы от метро до дома доезжать и наоборот, если в городе большие пробки.

И он это тоже должен понимать, - что он не на реснички вкладывается какой-то левой девочке, а вкладывается в ту, которой он уже и жить вместе предложил.

Но он манипулятор, - и тут манипулирует тем, чтобы вы у него ничего не просили

а я рассталась с мужчиной потому, что за полтора года он так и не прдложил мне жить вместе, хотя у него своя квартира. Я месяц назад подняла вскольз эту тему он типа сказал что перезжай, я не против, но на том и заглохло. Т.е я поняла что ему это особо то и не надо. Решила расстаться, потому что принуждать я никого не собираюсь, в моем понимании мужчина, если любит женщину, ( а он мне говорил), должен первый проявлять инициативу, чтобы как можно больше времени проводить с девушкой, да хоть для того же секса!

Вооот )
Предложил жить вместе - плохо, не предложил - еще хуже. Эх женщины...

официальный брак между алкашом и да-ва-лкой обречен на провал.
чтобы брак не развалился, нужно для того, чтобы партнеры жили по общим правилам, а не по понятиям.
если один супруг живет по правилам, а второй по понятиям, тогда брак развалится, как он развалился бы, если оба супруга жили бы понятиям. все надо делать по правилам, тогда отношения будут крепкими. это и брака касается, и бизнеса.
успеха в делах не добивается только тот, кто живет по понятиям и дела ведет по понятиям.

здесь надо смотреть глубже. Если она не хочет перезжать, то значит не любит, а если он не зовёт к себе, значит не любит он. У любящих пар такого диссонанса не возникает, они хотят быть вместе и живут, да хоть квартиру снимают! И никаких отговорок не может быть. Здесь двое разных отношений с одним смыслом, в первых он предлагает значит любит, во вторых девушке не предлагают, значит не любит. Нет любви, понимаете, вот в чём дело, а не втом что "эх, женщины".

Я никогда бы не поехала жить ни в какие ебеня в области, откуда далеко до работы. Тем более ради какого-тот парня с однушкой, в которой и жить негде. Автор, вы сходите с ума от любви и умираете без этого парня? Я так понимаю, что нет. Ну и нафиг вам это.
Этот парень к вам никогда бы не переехал в такой ситуации. Помните об этом.
Он ухудшит вашу жизнь, а не улучшит. Лучше работайте и копите на СВОЮ квартиру.

Как это коррелирует с пропагандируемом тут улучшении уровня жизни ? Совместный быт всегда менее комфортен, нужны взаимные уступки и т.п.

То, что он разведен, уже очень плохой знак. То есть им уже кто-о побрегзовал и сбежал от него из-за того, что в быту он г.)
Автор, напишите, сколько вам лет и сколько вашему кандидату? Он старше? И кем и по какому графику вы работаете, что вам надо и уходить раньше и приходить позже? Может быть, это ваш МЧ мало работает?

Я сказала бы МЧ автора так: Милый, мне с тобой, безусловно, очень хорошо. Конечно, нам надо проверить свои чувства, поэтому торопиться некуда. Люди по 5-6 лет встречаются перед свадьбой, проверяя свои чувства. Мне очень далеко ездить на работу от тебя, поэтому давай пока вместе проводить выходные и считать это проверкой в быту. Когда мы оба решим, что настало время для свадьбы, будем думать про обмен квартиры на город (хотя бы в ипотеку).
Примерно так. И без обмена НИКАКОГО сожительства.
Это мое личное мнение. Автор, конечно, может переться туда и портить себе жизнь. Это только ее личное дело.

Да, меня перспектива сменить город на область не привлекает, хотя бы потому, что работаю в городе. Но сам он из области и квартиру купил в области. Я когда говорила однажды про область, когда мы только начинали встречаться, что далеко ехать, а оставаться у него рано ещё было, поэтому отказалась ехать. Он обиделся, сказал, что я городская не захотела снизойти до областных. В общем, болезненно реагировал. А его бывшая жена тоже не из города была. Они сначала снимали, потом недолго пожили в квартире, которую он купил. Ну типо пример того, что вон она какая была с ним в любое место, а я типа фифа. Он не скажет этого прямо, но сделает точно такие выводы.

И не меняйте, раз не привлекает. Вы что: старая дева 38 лет, у которой никогда не было ни одного парня? Этот первый и последний?
Вообще выбирать мужчину ниже себя по уровню очень чревато, потому что он заставит вас жить на таком уровне, как привык. А сам к вашему не потянется.
Мое такое имхо: если нравится, можно продолжать встречаться, посмотреть, захочет ли он подтянуться к вам (как я выше и написала). Ну и вы поработаете, станете постарше, может машину купите. Там и решите сами. Сейчас вам это неудобно и невыгодно.

25 мне, ему 32. Просто у него начало рабочего дня в промежутке с 9 -11, вот он и к 11 ездит, а заканчивает в 18ч, а я с 10 до 19 ч, но бывает и в 20ч ухожу.
Развёлся он с женой, т.к. она гулять любила, не настроена была на семью. Много с подругами была и с мамой. Ездила даже отдыхать без него, пила часто, причём водку, клубы любила. Изначально и он с ней по клубам ходил, хотя познакомились они на работе в офисе. Потом ему всё это надоело и развёлся. Вот они "розовые очки" его. Через 3-4 мес. предложение ей делал. А сейчас более осторожен стал, не спешит. Да и я не рвусь в брак. Жене он полную свободу давал, но на горьком опыте научился, меня контролирует, боится, что изменять начну, гулять, как вероятно его бывшая.

Он торопится. Хочет семью скорее. Но и боится вновь ошибиться. И считает, что в его 32 года пора семью создавать. Да и проверить и узнать человека можно быстро, как сказал, пол года достаточно. Я сказала, что мало этого. В общем, у него идея фикс - семья скорее. Поэтому и спешит съезжаться, типо чтобы посмотреть как в этом будем. И если всё ок, долго вместе можем жить, не раздражаем друг друга, то пора будет свадьбу играть. Вот такие его мысли.

Я как-то ему сказала, что надо стремиться к развитию, цели ставить, расти в карьере... Он ответил: "Вечно же так делать не будешь. Я знаю, сколько нормально получать в среднем. Но себя не переплюнешь. Да я и так многого добился - квартира, машина, работа. Ну да, расщирять надо будет жилплощадь, но это уже, когда семья, сейчас мне и в однушке моей хорошо"

А женщину выбирать ниже себя по уровгю не чревато ? ) В идеале конечно ровня.
Но что мы вообще знаем об уровне автора ? Может она у родителей живет или снимает, а мужик то себе квартиру и машину купил. Тогда ее уровень знаяительно ниже.

Автор, обрати его внимание на то, что в данной транзакции он только приобретает, а ты не только приобретаешь, но и теряешь. То есть, у него будет секс, просыпание рядом, готовка и уборка дома, а у тебя из плюсов - секс и просыпание рядом, а из минусов - готовка, уборка (девушка живя одной не готовит почти и надраивает кв), и неудобство дальней дороги и потеря времени. То есть он в шоколаде, а жертвы с тебя. Предложи ему, чтобы выравнять это, возить тебя на работу и с работы. Пусть он тоже пожертвует своим удобством. Почему то он не стесняется тебя просить жертвовать твоим, а ты стесняешься просить его жертвовать его? Заодно и посмотришь на что он реально готов ради этих отношений, потому что предоставление кв и якобы помощь - это бред. Он от этого никак не страдает - эта кв уже есть, покупать ее не надо, а помощь - так он и без тебя небось не в свинарнике живет и одной готовой кухней питается.

Страдает. Жить одному комфортнее. А тут придется подвинутся.

Не знаю, насколько страдает, но говорит, что не привык быть без девушку, что одному одиноко в квартире. Не умеет готовить, в будни ест на работе, а в выхе на фруктах с овощами. Рассчитывает, хоть и не говорит, что я буду готовить и его голодная жизнь закончится. Намекает. Но каждый раз оговаривается, что и с готовкой поможет, ну типо того - почистить картошка, натереть овощи...

В идеале, конечно, когда девушка себя девушкой может почувствовать, а мужчина сильнее, мудрее и может обеспечить семью, особенно когда девушка в декрете и не работает.

Я до руководящей должности доработала, он нет. Но живу не одна, т.к. тратить приличную сумму на съём квартиры не хочу да и жить в съёмной квартире тоже, т.к. некомфортно, всё чужое, ремонт не сделать, лучше поднакопить и купить, пусть и в ипотеку. Чем больше накоплено, тем меньше лет выплачивать.

Так и там - все чужое. Плюс вы будете тратить кучу времени на дорогу и обеспечение уюта, вместо того, чтобы отдыхать и со свежими силами делать карьеру. Тем более, он вас вроде как обеспечивать не собирается, вы же не жена. Ну и зачем вам этот гемор с переездом в ебеня? Какой профит? Слушать храп под боком?

Дааа....я себе мало готовлю, да и мало мне надо, мужчина - другое дело. Его жена ни убиралась, ни готовила. Он убирался. Она вещи разбрасывала только. В общем, теперь он смотрит, сравнивая. Точно не хочет повторения истории. Поэтому и говорит, что помогать будет, лишь бы убиралась. Может и будет, а может каждый раз будет кривиться, но помогать, а может и обленится)) Что меня держит с ним? Реально редко можно сейчас встретить мужчину, у которого ценности семейные заложены. Т.е. я бы сиогла ему доверять, что не изменит. До него встречала таких, которые даже цветы не дарили, говоря, что ни к чему тратить деньги на фигню типо цветов, строили из себя мачо. Многие врали, хамили. Причём я это узнавала на стадии первых свиданий. Он отличался от предыдущих. Вот и мысли есть, что так сложно нормального встретить

Очень странно, сейчас еда и быт не проблема. Готовить не обязательно, можно покупать готовое, например во вкусвилле или т.п. Быт без детей прост, пара часов в неделю.
Тащить к себе домой кого либо ради готовки и уборки считаю абсурдо. Может лет 30 назад это имело смысл, но не сейчас.

угу... всё больше склоняюсь к следующему: 1) не переезжать, сказав, что неудобно ездить. Посмотреть, что скажет. Может, предложит отвозить и встречать. Тогда я, может быть, и перееду. А может, скажет, что пора съезжаться, если нет, то пока. Тогда ясно всё с ним будет
2) всё же я с ним не хочу жить до свадьбы постоянно. Я и так у него остаюсь часто на выхи, на дачу езжу. Видимся каждую неделю. Так что более-менее знаем как в быту, что-то готовили, кстати, вместе. Но я не убиралась. Как-то в прошлые годы многие так и жили, что лишь после свадьбы вместе и семьи были крепче, чем после сожительства до свадьбы. Может, потому что не форсировали события, не загоняли себя бытом. Только как мне эту свою позицию сказать ему, чтобы он не подумал, что я давлю на него и хочу предложения... не хочу сейчас. Может, сказать: "давай поузнаваем друг друга ещё, не будем себя бытом загонять, я и так часто остаюсь у тебя. Я старомодных правил, когда девушка переезжает к мужу уже. Ну и неудобно ездить от тебя на работу". Вообще, я бы ещё добавила: "если что, то я может буду квартиру в городе снимать, ко мне тогда переедешь". Его это заденет. Может, что и сделает. Я бы хотела, чтобы он задумался о квартире в городе, т.к. сам говорил, что в планах есть, но с семьёй уже. Видимо, рассчитывает, что девушка вложится в квартиру, а раз жена, то надёжнее. А мне это не надо, реально пусть это только его собственность будет, приобретённая до брака.

Думаю, уюта хочется. Как он говорит: "чтобы встречали, обнимали, он мог обнять". Просто женского тепла, видимо, мало. Ну и зная, что мама у него хозяйственная, то и хочет такого же, по крайней мере, мечтает об этом, надеясь, что я буду такой. Ну и, конечно, частого секса хочется))

1) Да, не хочу переезжать, т.к. мне комфортно, как я живу и личного пространства много. Однако понимаю, что нужно развиваться, что-то менять в жизни, просто ещё не уверена, что он - тот, с кем хочу строить семью.

2) Я бы переехала, если бы были комфортные условия. Т.к. считаю, что надо одно на другое менять, если это другое лучше. Т.е. соглашаться на меньшее, чем есть сейчас - это не развитие. Его условия территориальные хуже, чем есть у меня. Конечно, есть плюс, что у него дома я буду хозяйкой так сказать, других женщин не будет. Сейчас всё же я не одна женщина в квартире.

Сказала, что боюсь, непривычно, не пришла к этому ещё. Ну у него ответ: "неделька-месяц и привыкнешь".

Манипулирует. Когда говорит, что ему такое не надо, что раздельно живём. Давит. А я не считаю, что надо спешить. У каждого своё время, когда люди готовы к сожительству. Если его не устраивает, то может искать ту, что с ним быстро съедится. Только у него есть опыт уже с женой, когда после 4х мес встреч, он сделал предложение ей. В итоге развод через 3 года.

Я тоже манипулировать буду тогда. Если хочет совместной жизни, то пусть и о хороших условиях позаботится. Если нет, то не очень-то ему и хотелось. В общем, я не сторонница того, что с милым и рай в шалоше. Конечно, он во многом хороший. Но это уже себя не ценить, соглашаясь на меньшее, чем есть сейчас, думая, что больше хорошего не встречу, надо за этого держаться.

Он с самого начала давил на меня. Сначала говорил, что блеска в глазах нет, это плохо. Я же говорила, что влюбляюсь постепенно. Потом стал говорить, что он звонит, а я ему внимания мало уделяю. А мы лишь нелеле 2 общались. Потом претензии предъявлял, что он долго ехал, телефон сел, пробка, а когда включил телефон, то от меня смс не было, типо я даже не беспокоилась. Хотя мы тогда лишь 1 раз виделись и просто общались по телефону. В общем, ему вечные подтверждения моего интереса нужны были. Доказательства, что он нужен и важен. А я достаточно сдержанный человек, стараюсь думать, а не за чувствами сломя голову идти. Вот так и с квартирой - нужен переезд, как подтверждение, что он мне нужен. Не перееду, значит, не нужен, пора прощаться. А мои причины непереезда выше описала в пунктах 1 и 2 предыдущего сообщения

5-6 лет никто не проверяет свои чувства что за бред! там за 3 года уже все чувства все проходят и остается привычка!И если мужик сразу не зовет замуж, в первые 2 года когда еще страсть и любовь сильна, то потом ему на кой сие действо надо? он пойдет с другой проверять 5-6 лет чуйства, Хватит уже пропагандировать вот эти свободные отношения, надо притереться и живут в ГБ. это НЕНОРМАЛЬНО! штамп в паспорте дает человеку и права и обязанности официальные. Дав согласие человек соглашается на это. А В ГБ никто никому ничего не должен! Он удобен только мужчинам, и странно когда женщины пропагандируют эту идею. Женщине нужны такие гарантии хотя бы потому что она будущая мать! и ребенка ей придётся поднимать. когда гражданский муж-папаша сольется и пойдёт с другой тешиться без обязательств. раньше выдавали замуж и жили до старости, а притирались в процессе, а сейчас свооообооодные оооотношения...но думаю люди от этого счастливее не стали, тем более женщины!

У меня полно знакомых которые долго встречались (вплоть до 5 лет). Потом долго жили вместе и поженились уже около 30 лет. Ничего ужасного я в этом не вижу. И да: таких людей немало.) Но это, правда, в основном в возрасте до 30 лет,
После 30 лет люди съезжаются быстрее, поскольку у всех свое жилье. хозяйство, дела и неудобно куда-то таскаться. Кстати, одна из причин непонимания у Автора: она младше, ей пока и повстречаться можно, а МЧ у нее больше 30, у него квартира и хозяйство, он ее тащит к себе.

Да, раньше не сожительствовали, а съезжались после свадьбы и притирались, и жили вместе всю жизнь и в горе, и в радости.
Кстати, я спросила у своего однажды, когда только начинали общение - из-за чего бы он бросил девушку, например, если бы она стала инвалидом. Он мне сказал: "Я бы так не смог, оставил бы, но скорее всего помогал. А вместе быть никому не лучше было бы. Ей плохо, т.к. вероятно было бы чувство, что из жалости с ней. И мне плохо, т.к. это пытка и жизнь к чертям".
Вот поэтому я так и думаю всё и не рвусь съезжаться. Т.к. штамп в пасплрте, как видите, ничего не значит. Кинут мужики любую. Только без штампа хоть честнее, т.к. клятв не давали.

Хочу продолжить свой рассказ...

я с ним не виделась 1,5 недели. Он на даче был, работал, с другом виделся, родственниками, на электричке ездил. И сегодня сказал, что его отправили на изоляцию, т.к. у сотрудницы вирус подтвердили. При этом он рвётся приехать ко мне, т.к. у меня др скоро, поздравить. Вот такое отношение. Сам говорит, что горло першит, но прихоть приехать ко мне, соскучился, и плевать, что меня может заразить, если у него бессимптомный вирус.
Переезд к нему, то, что здесь обсуждается - вот поэтому и тьма сомнений у меня. Лишь на словах, получается, что хорошенький, а по поступкам и безответственности - нет.

ну я называю такие отношения 5 лет пожили -это женщина выстрадала эту свадьбу. или залетела, или и то и другое что вероятнее. Мужчина если хочет он сразу женится, если любит,чтобы узаконить свое право над женщиной, а кому кто не любит те да, те проверяют, притираются ит.п

да уж...вот и думайте теперь связывать ли с ним судьбу..что он вас если что случится кинет...раз об этом открыто говорит(((

Нуу.. Я лично спокойно отношусь к тому, чтобы долго встречаться и жить отдельно. Не всегда обстоятельства способствуют совместной жизни. Кто-то учится и нагрузка по дому может помешать женщине получить диплом, у кого-то жилья нет или не устраивает, как у Автора. Всегда можно подождать и проверить чувства.
Но вот сожительствовать и женщине нести нагрузку по хозяйству и предоставлять секс по первому щелчку (что способствует залетам) - это действительно лучше в законном браке. Там хоть какие-то гарантии. Например, если ты законная жена, то имеешь право жить в квартире мужа вплоть до дня развода.

Если он без вас для себя не готовил и так жил, то только потому что он может так жить, по большому счету. Может в выходные фруктами обходиться. И вряд ли будет какое-то участие в готовке принимать.
Скажите, что вы обычно именно так и едите, на работе, а дома - кефирчик пьете, а в выходные доставку заказываете.

Хочет вас использовать как кухарку, а вы еще и работать больше по времени будете...

Скажите ему, - я тоже соскучилась, но я живу с людьми и не хочу, если что, - их заразить. Тебя жду после 2 недель самоизоляции.

Какие такие у него семейные ценности?

В том, что жена должна убираться и готовить? Хочет уюта, который вы должны создавать?
Что будет делать он? Если он даже не думает о том, как вам будет добираться до работы, - и как он вообще представляет, очень, темно, вы на проселочной дороге, ждете автобус?

))) кстати, это идея. Буду с ним разговаривать, расскажу историю, что надоело готовить, каждый себе или доставку заказываем, а я так вообще мало ем и у плиты стояла, когда кофе себе варила)) просто я как-то упомянала, что салат режу, что ещё что-то там... и каждый раз у него вопрос - сама делала? Конечно, он прощупывал почву) ничего, я ему расскажу иную картину. Кстати, так реально живёт моя подруга с парнем. Они обычно заказывали готовое или в кафе ели. Может, мой наслушается и сбежит

Я например могу ему доверять, уверена, что изменять не будет. Сам очень строг к этому. Уверен, что мужчина должен ухаживать. Девушка на первом месте, а не друзья.
Всегда старался поддержать, позвонить, доброе утро и спок ночи постоянно. Если честно, то такого внимания не было у меня. Вечно встречала с наплевательским отношением.