У парня зависимость от друзей.

Часто он с друзьями отдыхает?

Это не зависимость, а естественная потребность большинства людей. Как только ее отключить, все развалится - алкоголизм, наркотики и т. д. Как и с любой естественной потребностью.

Каждый день, но они никуда не ходят из-за карантина, тупо сидят с машине и болтают часами. Раньше в компании была ещё одна девушка, ее парень всегда брал ее с собой, поэтому и я практически всегда была с ними , но сейчас ребята с ними больше не общаются и меня как-то автоматически отрезали. Звонки - это отдельная тема, когда мы у нас дома в другом городе, один друг звонит ему каждый час по всякой фигне. Сказала парню, что мне неприятно, что Олега так много, мы как будто втроём живём, он обиделся, но друг звонит меньше. Но теперь он вообще отделил меня от друзей, раньше хоть иногда с собой брал, теперь нет.

А где граница между потребностью и зависимостью? У меня тоже есть потребность в друзьях, но видимся мы не каждый день, у них есть и личная жизнь.

Границ нет. Зачем они нужны. Вы свое запросите, сколько надо, а человеку не мешайте.

Так кто мешает, друзья - это прекрасно. Просто мне кажется, что если живешь с человеком и хочешь строить с ним семью, то просто иначе расставляешь приоритеты, невозможно запросить необходимое время, у нас ведь не бизнес-встречи по расписанию.

Смотрите, я думаю, чтобы понять созрел ли Ваш молодой человек к созданию семьи - нужно спросить у него напрямую. Это абсолютно нормально, что он проводит время с друзьями, если конечно это не 24/7, всего должно быть в меру, золотая середина так сказать.

Как можно спрашивать о 24 летнем мужике созрел он или нет? Созревают в 15-16 лет!
А ему просто удобно вас траxaть, и от возраста это не зависит.
А семья это ответсвеность а не трепотня типа "я тебя люблю, я тебя хочу"
Скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты.........Еврипид
Если он играет в игрушки он имбицил..

Бред полный. Даже мой папа, профессор, иногда играет в компьютерные игры, чтобы расслабиться.
И я знаю массу взрослых людей, адекватных, которые иногда так расслабляются. И в 15 лет никто не созревает обычно (только исключительные случаи), в этом возрасте люди еще подростки.
Автор, при чем тут семья и отсутствие друзей? К семье она готова, львица хренова) это прекрасно, что у молодого человека есть друзья. Другое дело, что, если чувствуете, что он охладел к Вам, подобное внимание к друзьям может быть связано с тем, что у него есть проблемы в отношениях. Значит, нужно не в ультимативной форме докапываться, а обсуждать с ним это...

Наверное в этом и разница.
Есть люди у которых нет такой сильной потребности в общении, им легко и в одиночестве, например после работы/учёбы весь вечер полежать на диване телик посмотреть, книгу почитать или в интернете зависнуть. Максимум поболтать с парнем как прошёл день.
В есть другой тип: им все вышеперечисленное скучно и надо заполнить КАЖДЫЙ вечер болтовней с кем либо.
Это не зависимость, а потребность, черта характера может.
Я с мужем 6 лет и вижу такое как вы описали постоянно. Разговоры по душам не помогают, чувствуется что свободное время наедине со мной для него как пытка. Ему всегда нужна толпа.

Если парню с вами скучно, вы не разговариваете и большую часть времени он рад проводить с кем угодно, только не с вами, ни о каком создании семьи речи быть не может. Если он сейчас ездит к вам через не хочу, дальше будет только хуже.

"прекрасно когда у молодого человека есть друзья". Знаете, да, прекрасно)
Просто есть разница какие именно эти друзья. Если семейные или одинокие, но серьёзные, с целями там, ходящие в спортзал + старающиеся добиваться чего то в работе, то да. С такими парень выйдет вечером постоять ненадолго, поболтать, и вернётся домой.
А если парень совершенно не фильтрует окружение и его 'друзья' это любой дворовый алкаш, с которым посидеть в машине или у подъезда до трех ночи, или болтун по телефону не способный себя кроме этой болтовни ничем занять, то я вам скажу дело плохо)

Был такой товарищ. Это такая категория людей, у них по иерархии идут - родители, друзья, ....., отношения. А идут именно потому что не дозрели до того чтоб ценить близкого человека, не достигли того уровня когда мир для двоих и этого достаточно.
А еще он все им докладывает о ваших отношениях, они перемывают кости , дают оценку всему что происходит и вам в том числе. А он все глотает что ему говорят. Не так?
Друзья должны быть и это нормально, но обратите внимание какое место в его жизни занимаете вы

Автор, это не у парня зависимость от друзей, а это Вы как раз зависите от парня. Вы нуждаетесь в его присутствии рядом 24/7. Да, в таком формате Вы с ним отношения не выстроите. Если хотите найти компромисс, найдите себя чем занять и переключить внимание, иначе, просто не сможете быть вместе - Вы его достанете и он просто сбежит от Вас. Вообще, нормально иметь и свои интересы, а не полностью растворяться в партнёре.

У меня был такой парень. В детстве друзей было мало, решил наверстать во взрослом возрасте. В итоге постоянно бухал с «лучшим другом» и его сомнительной компанией. Постоянно обсуждал с ними наши отношения, каждый разговор. Они ему стали говорить какая я плохая, раз мне не нравится, что он упивается в слюни. В итоге внушили ему, что я стерва, а он в сто раз лучше найдёт. Закончились отношения. В итоге, в свои 28 он так и бухает в этой компании, семьи нет. Поэтому не все друзья одинаково полезны. Зависит все очень от характера вашего парня и его окружения.

Вот да, меня это и пугает, конечно не каждый дворовый алкаш, но одному парню 28, живет с родителями, нет девушки, слишком большого о себе мнения и все пытается развить свой бизнес, второму 24, есть семья, 2 детей, с руками и ими зарабатывает на жизнь, вечно то густо, то пусто. Есть и другие друзья, но у них тоже есть личная жизнь, работа, с ними они не видятся каждый день и не созваниваются постоянно. Семья парня очень любит меня, потому что я отличаюсь от его окружения, всегда рады, если он пропадает со мной и переживают, когда он вечером торчит где-то с друзьями.

У меня как раз все нормально с интересами, я спокойно могу проводить время и без него, мне это даже необходимо иногда. Я понимаю, что все люди разные и кому-то нужно больше общения, кому-то меньше. Но последние несколько месяцев он не работает. В городе, где мы живём, у нас никого нет, и я всегда стараюсь уделять ему все свободное время, хотя и хочется иногда позаниматься своими делами, потому что он постоянно ноет, что ему скучно здесь, устал вечно ждать меня с работы, нечем ему заняться, постоянно мотается обратно в родной город. Это очень обижает. Он даже сегодня утром , когда уезжал от меня, опять кинул фразу: «побуду с родителями, устал мотаться туда-сюда и жить на два дома, прям как у нас там». Да и никто не против, вчера он полдня был со мной, ночевал, я все понимаю, но то, как он это сказал.

А теперь сравните то что написали в стартопике и Ваш комментарий. И ещё раз сформулируйте - что Вы хотите от мч?

Я сейчас на дух не переношу его лучшего друга, хотя раньше общались нормально, понимала, что мы люди разных взглядов, но мне ведь не с ним отношения строить. Но последние месяцев 7, все поменялось, когда друг ушёл в свой бизнес и у него стало много свободного времени (что странно, потому что муж моей лучшей подруги 24/7 вначале был занят своим бизнесом), он вечно ревнует парня ко мне, воспитывает его, подстраивает под себя, зовёт обратно в родной город переехать. А вначале вообще говорил, что я не подхожу своему парню, что он явно меня бросит, когда найдёт кого-то получше, и ему жалко мое разбитое сердце в будущем, потому что хорошая вроде девочка, но мой молодой человек другого мнения, любит меня и точка. Он рассказал мне это, чтобы показать, что ему никто другой не нужен, но у меня лично изменилось после этого отношение к его другу.

Хочу, чтобы семья и в том числе я были на первом месте. Друзья нужны, но не 24/7. И хочу просто понять, до него когда нибудь дойдёт это или это характер такой.

У него друзья по факту и так не 24/7. И с Вами он проводит время. Будьте последовательной. Вы хотите в довольно ультимативной форме заставить МЧ сделать выбор между Вами и его интересами - друзьями, далее это будут родственники. Этот выбор будет обречено на провал. Почему? Потому что нельзя стать более интересной методом шантажа и принуждения. Если Вы в такой форме выдвинете требование хэппи эндом, каким бы Вы хотели его видеть не закончится. Вы, похоже, его уже достаете и он от Вас потихоньку отползает. Если для Вас это не сигнал - прекратить давить, то ничего Вы не сделаете. Поэтому если речь и идет о характере, то о Вашем. Вам надо определиться.

Друзья для мужчины ВСЕГДА важнее!

Вы возможно и правы, снимать с себя ответственность не буду, поэтому и перестала давить на него, когда хочется обидеться, я теперь просто молчу, понимаю, что только отношение к себе испорчу. Но касательно семьи вы не правы, потому что я сама его к семье отправляю вечно, а он ими поэтому и перекрывается, говорит, что побудет с родителями, а сам к друзьям сбегает, мама на него тоже обижается из-за этого.

Почему не права? Как раз Вы озвучили, что даете ему ЦУ (ценные указания) чтобы он от друзей, под благовидным предлогом, покатился к семье, пытаясь тем самым отвлечь от них. А то он сам не разберется с кем и когда ему общаться - с семьей или друзьями.
Вы думаете, что самая хитренькая:) Со своими родителями мч сам разберется, не надо туда лезть вообще, тем более он Вас и не просил.
Ещё раз, будьте с собой честны - Вы хотите чтобы мч проводил с Вами по максимуму время, как было, вероятно, в начале отношений.
МЧ тоже всё прекрасно понимает, возможно, ему сейчас не нужны те серьезные отношения на которые Вы так нацелились и давите, но это, как говорится, уже другая история.

Спасибо за вашу альтернативную точку зрения, последние полгода слышала только слова поддержки, что он не прав, нужно с ним что-то делать. Теперь понимаю, что не нужно. И сейчас начинаю понимать, что проблема даже не в общении с друзьями, а в том, какие они. Что они полностью убивают у него мотивацию стремиться к чему-то, видимо от этого и бешусь. Просто я могу неделями не видеть подруг, а потом мы проводим целый вечер и я прихожу домой, заряженная позитивом и желанием становиться лучше, у него такое происходит, только когда мы находимся у нас дома в другом городе, где мы лишь вдвоём, вижу его желание меняться в лучшую сторону, избавляется от вредных привычек, начинает стремиться к чему-то, строить планы.

Понимаю, что Вы хотите чтобы и Ваше мнение было для него авторитетным и воспринималось бы им как руководству к действию. Вполне вероятно, Вы и так на него влияете, просто это происходит не одномоментно. Но всё-таки люди ценят, когда признают их свободу воли и принимают такими какие они есть. Если Вы любите мч, то уважайте и его выбор, в том числе его выбор друзей, не воюйте с ними - только софт пауер:)

Скажите, а в чем собственно говоря проблема?

Ведь это совершенно нормально, когда у человека есть друзья, родственники и он проводит с ними время.

Или вы просто хотите больше времени проводить вместе, хотите больше внимания?

Тогда это и создавайте - предложите куда-то сходить, попросите провести с вами время, расскажите, что это вам важно - договоритесь в конце концов про то, что в какие-то дни вы проводите вместе вечера или что-то вместе делаете.

Или проблема в чем-то другом?

У нас тоже самое, и я так же допускала вариант что это именно я скучная. (хотя так же не липну целый день к нему, вечером после работы перекинемся парой слов и все, каждый за своим компом сидит). Друзей по выходным к нам звали часто, (нормальных друзей) посиделки устраиваем, я всегда нахожу о чем с ними поболтать, мне это только в радость.
Тут в чем дело, я просто вспомнила, что даже когда ещё не жили вместе, например, я одна у себя дома легко себя могу занять или выйти в одиночку прогуляться. Его же оставь одного дома, он и часа не просидит, начнёт суетиться чем же себя занять, и это чаще всего выливается в болтовню хоть с кем нибудь: или к подъезду к знакомой компании бездельников примкнет, там весь двор друг друга с детства знает. Или начнёт названивать друзьям из других городов и часами трепаться с ними. И тема с родителями такая же как у вас: мне говорит что к отцу заедет, а сам может стоять по пол ночи с непутевым другом трындеть, и отец тот нафиг не нужен,просто как предлог.
Думаю дело в парне все таки, потому как смотрю на другие знакомые парочки, и там мужчины себя посерьёзнее всегда вели, даже когда детей небыло,после работы домой шли, ну в комп игры играли, но находились по большей части дома. Хотя повторюсь, весь двор друг друга знает. В итоге у них теперь дети и все тихо спокойно. Просто приоритеты более взрослые у этих людей.
А есть одна парочка где мужик тоже весь такой мега общительный, вечно у подъезда торчит, как раз все в его машине и тусуются, а жена с ребёнком по вечерам его из окна дома только видят