Всё ли ты своему парню рассказываешь о твоём детстве?

Мне кажется парень не много озабоченный и хочет вас начать пороть тоже.Рассаазывать или нет решать только вам,хотя ,наверное,лучше высказать свое мнение по этому поводу,особенно ,если будут дети,вдруг тираном окажется(фанатиком сторого воспитания)

Запомните девочки! Кому бы то ни было рассказывать о себе надо только хорошее! Всегда выставлять себя только с выгодной вам стороны. Вмесивши зашквары скрывать. От подруг, от друзей и тем более любимых. Поверьте. Держите вы все свои языки на замке и не играйте против себя.
Всё.

Поделитесь обязательно и по его реакции сможете многое о человеке понять.

«строгого воспитания» это как, с ремнём, что ли?

Да,будет и вас и детей бить, такие *** тоже есть к сожалению

*немного

Но я всегда стойко выносила порку, почти и не плакала совсем, и после наказания никогда не оставалась лежать, потирая оскорбленное место. А ведь даже мальчишки ревут, когда их наказывают! Вот только ужасно стыдно было: я именно из-за этого не решаюсь ему об этом рассказать.

Зачем ему знать кто вас порол в детстве а кто нет?странный у вас парень конечно

Почему, я еще точно не знаю, но думаю, что у него нет дурного на душе. Просто сцена порки это что-то очень-очень частное, чего не положено разглашать. Вот, стоишь, возишься со своими пуговками, потупив глаза, и никак не можешь их расстегнуть, а потом каак... Ну, что рассказывать, все через это хоть раз проходили. Как парням нравится видеть нас совсем голыми, так они ждут от нас и признаний об отроческих наказаниях, как последней степени оголения.

ну да ну да)))

Если язык держать все время на замке, то никакой близости не будет. Приходит момент, когда надо уметь раздеться, когда надо позволить себя раздеть. Рассказать о полученной порке — это последняя мера раздевания.

У каждого есть какие-нибудь *больные темы*, я понимаю людей, которым нелегко откровенничать, особенно если в голове нерушимые установки типа "жизнь - война"и тд. Если не хотите , думаю не стоит сразу все вываливать, подождите хоть пока это будет ваше добровольное желание, а не удовлетворение любопытства. Это нужно прям 100%ное доверие, иначе будете себя чувствовать как без штанов на улице.

да, то, что Вы пишите очень разумно, я совершенно согласна: это еще труднее, чем раздеться. Между прочим, мне бы хотелось тогда и о нем узнать: он мне пока ничего не рассказывал о пережитом стыде потому что, видимо, этот стыд воспоминаний в нем еще жив, тем более, что с мальчишками, обычно, строгие родители еще меньше церемонятся, чем с девочками. Рассказать, очевидно, было бы что. Видимо, он хочет, чтоб я начала, помогая тем самым и ему открыться.

Но я думаю, что и его самого секли, а будучи знакомой с его родителями, предполагаю, что даже очень больно. Поэтому он, видимо, ищет повода этим поделиться, но не решается «первым в воду прыгнуть», а хочет, чтоб я сделала первый шаг. Как когда детей вместе наказывают, велят им расстегивать шатишки, а они нарочно долго с пуговицами возяться, чтоб не опередить друг дружку.

*штанишки

Я боюсь торопиться. Пусть сперва сам расскажет! Все мальчишки через это проходили, им есть гораздо больше чего рассказать. Я помню, как у нас в школе эта тема между ними обсуждалась.

Вы никогда бы не признались?

В таких вещах лучше не требовать ничего друг у друга, не давить, не подгонять, не обижаться, пусть это будет хотя бы по собственному желанию и когда человек как бы поймет что готов. Важно, чтобы доверие было больше, чем страх перед послевкусием. Некоторым реально трудно говорить, и как тут узнаешь, человек поймет "так как нужно" или нет, здесь важно, чтобы люди были на одной волне, т.к. каждый по разному может воспринимать одно и то же.

Да, именно так, сперва доверие должно быть обоюдным, и его должно быть впрок: т.е. если и поделюсь чем-то постыдным, над тобой не рассмеются, униженным и снова выпоротым себя не почувствуешь. Вы это хорошо понимаете. Но вот чего я никак не могу взять в толк: почему из всех воспоминаний своего отрочества родительский ремень вызывает во мне самый жгучий стыд? Ведь порка это такое обыденное и распространенное событие! Что в ней такого особого?

Где порка распространенное событие, простите?

Одни и вправду попроще к этому относятся. Типа " мамка по срaке надавала, тоже мне трагедия, кому-то вообще есть нечего". У других могут быть более выражены некоторые качества типа гордость, упрямство, эмоциональная чувствительность и т.д., а с таким набором иногда трудно переваривать даже словесную критику, не то что унижение, жестокость, беспомощность, несправедливость к себе и т. д. Понятно что такие воспоминания вызывают стыд, хотелось бы их вообще стереть из памяти. Но это мои догадки, а там хз, все мы такие разные. Вообще я на эту тему считаю, что во всем пережитом плохом есть свой смысл, человек в итоге к чему-то приходит, становится тем кто он есть и ...бла бла бла)

Не в Швейцарии, и не в Исландии, конечно! А Вам и Вашим знакомым никогда не приходилось с нею «сталкиваться»?

Да, конечно, это событие просто испепеляет гордость. Оно заставляет думать, что вся твоя самостоятельность в глазах взрослых не многого стоит, если вместо того, чтобы беседовать с ними лицом к лицу, лежишь, уткнутой носом в кровать, а твои родители заводят разговор с той твоей точкой, которая в обычное время даже не упоминается, и поручают именно ей вразумить твою голову. Весь мир перевёртывается.

Да, Ваша цитата из девчоночьего разговора. В самом деле, мы, женщины, гораздо стойче переносим боль. Я помню, что в школе мальчишки гораздо больше боялись ремня и с таким напускным безразличием о порке не отзывались. Правда, их и секли больнее.

Ну да, наверное. Мне могли дать по морде или по ср@ке, обычно за дело. На моей улице все были "битые", поэтому тогда это воспринималось как должное. Я больше страдала от *душевной боли*. Методы борьбы со мной вызывали больше чувство ничтожности и ненужности. А может это я накрутила себя, со своим дурацким "близко к сердцу". Сейчас я некоторые вещи все еще вспоминаю с обидой, и с другой стороны не хочется выглядеть неблагодарной скoтиной, стыдно разве что не до конца справилась с этими обидами.

Вообще я мелкая противная была. Помню у нас с подружкой появилось новое хобби: каждое воскресенье ходили на рынок воровать (батончики, концтовары), а мама тогда работала в администрации в службе по неблагополучным семьям, как оно там называется. Однажды нас поймали, естественно мамка по ср@ке надавала за такое. Еще помню выпросила у дедушки налить мне коньяка попробовать, а потом всем направо-налево рассказывала что меня дома поят, и что у нас есть самогонный аппарат, тоже по морде получила. Умом я особо не отличалась, мне и за себя за многое стыдно.

Но вы когда озорничали, представляли себе, что расплачиваться будет попа, или это каждый раз было неожиданностью? Для моей сестры, например, которая намного младше меня, первая встреча с ремнем была большим сюрпризом, она совершенно исключала такую возможность, и закатила целый концерт.
Конечно, это дико, когда бьют по лицу: если бы меня поставили перед выбором, я бы сразу сама трусы спустила, даже невзирая на стыд.

Да, представляла, но у меня был дурнoй характер, "слушаться" мне всегда казалось чем-то унизительным, только по хорошему договориться, из пропи*дона я урока не выносила, скорее хотелось сделать что нибудь назло, ради такого и ср@ки не жалко, ну я и делала.

Да, представляла, но у меня был дурнoй характер, "слушаться" мне всегда казалось чем-то унизительным, только по хорошему договориться, из пропи*дона я урока не выносила, скорее хотелось сделать что нибудь назло, ради такого и ср@ки не жалко, ну я и делала.

Но мне стыдно рассказывать ему о том, что касается одежды во время наказания

Не называйте себя «неблагодарной скотиной»! Ведь так о нас отзывались, когда спускали ремень!

Значит, Вам стыдно не было, когда Вам велели «готовиться» к наказанию? У меня с первого раза были именно эти «приготовления» перед глазами

Если бы мне давали время на приготовление, я бы свалила быстро, п**дюли всегда были неожиданными. Сценарий такой: на меня орут, я огрызаюсь, потом получаю порцию смачных лещей. Ну стыдно было, если кто увидит, узнает (о других я знала, но о себе не рассказывала), да и за сам факт, что меня били, а так, если сравнивать 'обидно' и 'стыдно', то больше обидно. Для меня, если честно, хуже было когда били словами.

Может вас бесит то, что вы как бы добровольно шли на все это, а могли бы закатить скандал, сказать нет. У меня, например, из всех моих ужасных моментов в жизни было больше стыдно не за то, что от меня не зависело, а за то, что я не так как надо реагировала, ну в том смысле что именно стыд вызывает, а не обиду.

А это довольно тонкое наблюдение, я сперва и не подумала! Ты соглашаешься с тем, что у родителей есть над тобой власть и непроизвольно ей подчиняешься, уже заранее зная, что тебе надлежит делать, когда из недр шкафа или из папиных брюк появляется ремень. А потом даешь себе слово не заплакать и стойко все вынести, но под конец не вытерпливаешь и ревешь. Поэтому-то, если кто в школе на вопрос учительницы и признавался в полученной порке, то обычно улыбаясь: улыбка означала, что «я до конца остался хозяином положения». А я всегда делала вид, что меня это не касалось, потому что боялась, что по моему выражению лица догадаются, что я сдавалась. Вам эти злоключения знакомы?

Да, знакомо, я всегда стеснялась перед кем-нибудь нюнять, обычно иду сопли пускать подальше чтобы никто не видел и не слышал, но в таких случаях сопли часто не слушались, потом такая злость на саму себя. Честно сказать, не могу представить, чтобы я послушно стояла когда меня бьют, как минимум огрызалась, а то и отбивалась, может это и неправильно. Я то мысленно понимала, что я зависима и все такое, но не тогда, когда мне это озвучивалось. Вообще само слова "смириться/подчиниться" вызывает раздражение, что то вроде как пойти против своей природы.

То есть, наказание было тройным: было и больно, и обидно за подчинение ремню, и стыдно за слезы. Но Вы должны, все же, думать, что несмотря на предвидимый исход, Вы не сдавались и шли на риск: разве это не внушает Вам уверенности в себе? И даже если Ваших сверстниц секли, Вы чувствовали себя независимой: «А вот я все равно живой не дамся!» Молодец!!
А я сильно чувствовала авторитет и власть родителей: если велят, то надо; ничего уже не поделаешь. И кроме того, ведь знаешь, как это бывает с твоими одноклассницами: а ты что, недотрога, или иностранка какая-нибудь? Если ты больше них книг читаешь или в театр ходишь, у тебя теперь и попы нет? А родители тебя еще перед поркой увещевают: «если хочешь быть особой, надо и вести себя иначе, бесстыжая девчонка! Так что, не вынуждай меня тебе напоминать: марш к себе в комнату!» Само то, что теперь тебя именуют «бесстыжей», предполагает, что теперь тебя можно не церемонясь отлупить по голому заду! Я даже и не помню, напоминали ли мне когда-нибудь, что надо, так сказать, «все спускать». Мне кажется, что я это сама всегда знала, как по наущению. А откуда, от подруг? из книг? Это часть нашего культурного наследия, которое передается через гены :-) И это был самый трудный момент; иногда дольше необходимого мешкаешь с пуговицами, как будто от этого что-то изменится. И за это и осталась чувство обиды: ведь ремень и так бьет больно, почему надо обязательно по голому?

Мне бабуля тоже рассказывала страшилки из своего детства, у меня уши в трубочки скручивались, а такие интеллигенты, зато понятно откуда все это берется.
У меня вправляние мне мозгов не было настолько организованным, обычно из меня дурь выбивали под эмоциями, мама даже могла потом извиниться. Мои по умолчанию считали что бить детей плохо, а там как получится.
Все это конечно жесть, но такое послушание авторитету родителей, уважение вопреки таким унизительным методам нифига себе, не каждый способен, это как надо руку в кулак зажать, чтобы добровольно переступить через свою гордость и не свалить. А я могла и сдачи дать, то есть по сути *поднять руку на мать*, не уважаю себя за это.

да, да именно «руку в кулак сжать». Очень точно сказано...

А бабушка рассказывала для Вашего назидания, — дескать, «смотри, какие у тебя родители добрые! а ведь на самом деле тебя бы следовало...», — или среди прочих воспоминаний детства? Я знаю, что мою мать тоже в строгости растили, как и ее родителей. Я не помню, но думаю, что еще в раннем детстве подобные истории упоминались, поэтому, когда самой пришлось с этим встретиться, уже знала, что от меня ожидается.

Ну говорила что-то типа "побывала бы ты в моей шкуре, познала бы своего прадеда, не выделывалась бы", мол это со мной еще сюсюкаются. Бабушка меня особо не била, один раз только гоняла меня метлой по двору, когда еще у нее жили, а так в основном мама. Тем не менее меня больше убивало другое - я выбесила кого-то одного, а звездюлей дают все гуртом, никто и не заступится и слова доброго не скажет, я враг народа, из за этого я всегда ощущала себя "плохой" и одинокой. Мне немного не хватало, чтобы меня больше любили просто так, как дед, а не за то что я "молодец", а детская гордость не позволяла покупать любовь хорошим поведением, поэтому я никогда не стремилась оправдывать ожидания, если знала, что если не оправдаю, то буду зaсранкой. Сейчас я то понимаю, что меня любили и все для меня делали, что и я во многом вела себя неправильно и что всем жилось нелегко, и прадеду в его время тоже. В общем несостыковочка наследия и характера вышла.

Это, конечно, должно было быть особенно обидно, если все вокруг вдруг обрушивались на Вас и Вы чувствовали себя от этого одинокой. Мне готовиться к наказанию было очень стыдно, но в пристутствии других меня никогда не пороли, и никто кроме матери или отца о наказании узнавать был не должен. Если в отсутствие матери меня наказывал отец, то мать виду не подавала, что она об этом потом узнавала. После наказания и упоминать о нем никому не позволялось: как будто ничего и не было, только попа еще все долго помнила.
А метлы я ни разу не отведала. В городских условиях, только ремень :-). Но до сих пор, когда вижу мужской ремень, чувствую, будто сзади на меня направили струю горячей воды.

Стремно. Не возмущаться когда бьют, еще делать вид что ничего не произошло ... вот это выдержка.
У меня все всё видели, и группы поддержки не было.
Я немного офигиваю, когда люди до сих пор считают битье правильным, вспоминают о своем наказании с благодарностью, типа "сделали из меня человека". Из меня человека-то сделали, но у меня на много заскоков, например, если есть группа людей, то я жду что они сгруппируются против меня. Маразм, но я до сих пор не могу от этого избавиться. Короче быть мной отстой. Стыдно, что я взрослая тетка, а рассуждаю как подросток.
Просто пофантазировать: а если представить, что можно вернуть время назад, вы бы что-нибудь изменили или оставили бы все как есть?)

чтоб давали больше времени на исправление: тогда было бы не так обидно; а лучше совсем без ремня. Представляете, детство без ремня? Ну, в крайнем случае, за самые тяжелые провинности, за травлю слабых, например. Или вовсе не надо? Мальчишек, которые преследуют слабых, я бы, пожалуй, секла, если слов не понимают. А что в Вашем окружении говорят?

Не знаю, я вообще не выношу чужих страданий, начинаю сама страдать. Пусть лучше уже не понимают.
Я бы даже согласилась остаться битой, только чтобы мне нотации читали не под эмоциями, а в спокойном состоянии. Под эмоциями говорилось много обидных вещей, некоторые слова застряли у меня в подсознании, как гипноз, мне их уже никто не говорит, но я сама продолжаю внушать их себе, верить в это и даже находить их в безобидных вещах и дергаться. Я не обвиняю своих близких, они не виноваты что я им попалась такая впечатлительная, зато с дурным характером. Еще чтобы мне мозги вправлял кто-нибудь один, а не все одновременно. Теперь стало интересно что бы из этого получилось:))

Если стыд вас больше всего грызет, то может поможет как нибудь утешаться тем, что это родные люди, а не чужие, родным не так жалко посвятить свой стыд, чем чужим. Потом, если в вашем окружении у всех так принято было, по идее это должно быть проще, чем наблюдать как с одними всегда сюсюкаются, а со мной когда заслужила. Возможно эти *рамки* уберегли от какого-нибудь поступка, расплата за который была бы похуже, чем стыд сейчас. Вы приняли наследие, проявили уважение, мужество и т.д, у меня и в ожидании меньшего коленки дрожали, как вспомню, и то - получу по роже/повезет, просто поорут, а если бы знала что 100% получу, сбежала бы, как трусливый шакал. Если представить, что вы протестовали/сбежали, то стыд за непринятие наследия мог бы оказаться сильнее.

Да, поэтому я и готова «сдаться», рассказать, как все происходило, чтобы он всю меня видел, какая есть. Если я правильно поняла, Вас ударяли по лицу. Это ужасно! Меня по лицу никогда не били, но у меня коленки дрожали, когда надо было расстегивать брюки: наказание всегда обрушивалось на мою «невидимую» часть.

Мне ремнем может пару раз влетало, чаще розгой по ж и по чем попадет, но это в далеком детстве, а так в основном рукой по морде, или подручными предметами - дневником (за оценки), книжкой по башке, и всем, что под руку попадется.
Ваши пережитки не менее ужасны, могу представить какие это чувства вызывает.
Трудно со стороны рассуждать кто за что заслуживает ремня. Понятно только как это с позиции битого ребенка. Если представить себя мамкой, конечно не хотелось бы чтобы мой ребенок переживал те же чувства что и я, да и чужой боли не выношу, ни моральной, ни физической, в то же время не скажу со 100% уверенностью , что никогда не всыплю люлей, если мой воображаемый ребенок что-то вытворит. Я вообще боюсь представлять ситуации, что вынудили меня не сдержать эмоций, так как это может оказаться вполне возможным.
Другое дело, когда просто знаешь, что кто-то кого-то обижает, - тогда моя эмпатия будет на стороне того, кого несправедливо обижают, обидчику буду мысленно желать 100 ремней, а давать лещей или копаться в мотивах - это к родителям.
Сложная тема, у меня вообще куча заскоков по этому поводу.

Простите за вопрос: в самом деле, розгой? Я всегда думала, что это осталось где-то в далеком прошлом. В моей жизни, и в жизни моих одноклассников, был только ремень: мы росли в большом городе. Что же, шли в лес, чтоб нарвать розог?
И еще: вот, вы говорите об отношении ребенка или подростка к порке. Но я помню, что некоторые предпочитали, чтоб их наконец высекли и перестали на них кричать и их винить. Получила заслуженное, штанишки натянула и гуляй спокойно. Но я была гораздо чувствительней и ни за что бы добровольно ремень не выбрала.

У нас это называлось "дубэць", все под боком росло.
Странно, что кто-то предпочел бы ремень, обычно в детстве больше боли боишься, чем криков. я, когда была подростком, больше боялась получить, и радовалась, если пронесет и просто поорут. В детстве тем более. Сейчас я как тетка понимаю, что больше боли мне приносили именно крики, обвинения, оскорбления, особенно если с явным раздражением, и как будто бы с презрением, пренебрежением, - как-то больше в голову вросли, лучше бы лещей надавали вместо этого. Но как и били, приятного мало, всегда чувствовала себя скотиной какой-то, а не девочкой-принцессочкой. Из одноклассников никто особо подробностями не делился, говорили "влетело", большинство, думаю, вообще не знали что это такое.