Ненормальная любовь

Отпустить надежду, что его отношение к вам может измениться. Отгоревать это и двигаться дальше.

Вот с начала научитесь уважать себя и ценить, а не стелиться перед каждым мужиком как тряпка! Вы мазохистка? Вас унижают, в грязь лицом опускают, а вы- я люблю, я хорошая.... Фуу... самооценки вообще нет никакой.... Правильно делает, что унижает вас, до вас не доходит, что вы человеку не подходите... Это жестокий метод, но по-другому с такими как вы- нельзя!

А откуда Вы знаете, подхожу или нет? Дело здесь не в этом. Парни иногда бросают и очень подходящих, просто потому что им хочется чего-то нового, или вообще гулять с разными девушками.

Ну тогда он вам не подходит изначально уже потому, что он хочет гулять, а вы хотите серьёзных отношений))) разные желания, цели и потребности

100 %
Но автору этого не понять. Попался у р о д, который мало того, что жёстко бросил ради погулять ( есть масса способов уйти достойно, не унижая партнёра), так ещё и прошёлся по самооценке.

Автор, как правило, это делают люди у которых масса комплексов. То есть, кто-то конкретно его либо в детстве, либо в юности - унизил. И видимо, как раз, по внешке его прошёлся. Почитайте психологию. Человеку свойственно свой страх, либо свою месть выражать в том же ключе, в котором его унизили/обидили.

Из этой серии, когда мальчика насилуют в детстве, он нередко позже сам насилует детей. Мстит..
Да масса примеров, почитайте об этом...

Совет, забить на этого "красавца" бывшего. И не развивать в себе уродство которое он вам навешал

И, да. Я не психолог, но у вас оч похоже состояние на стокгольмский синдром. Почитайте о нем

Автор, для начала поймите, что Вам надо не просто побороть ненормальную любовь, а начать серьезную психологическую работу над собой, т.к. Вы явная мазохистка (как и я раньше). Именно поэтому Вам и нравятся безразличные "подонки", которых Вы хотите "добиться". Так что либо идти к психологу, либо начать анализировать причины своего поведения и читать про себя (про мазохисток, про любовь к равнодушным парням, "плохим" парням сюда же отчасти, про больную любовь). Это прям про Вас. Вы не залюбленный ребенок в детстве, случайно? У Вас нет такого, что "слишком хорошее" отношение людей к Вам настораживает? Здесь, возможно, и Ваш подсознательный страх реальных отношений - у Вас заниженная самооценка, и Вы боитесь открыться, привязаться, поэтому изначально выбираете "открытый" вариант, где Вас не любят, и Вы сами "заслуживаете" эту любовь. И где счастливой, открытой, "полноценной" Вы быть не сможете, т.к. между Вами и таким "равнодушным", даже жестоким партнером всегда будет дистанция. Вы подсознательно знаете, что его никогда не "заслужите", но Вам нужен именно этот процесс (Вашей психике). И Ваша больная "любовь" просто мощный защитный механизм Вашей психики, которая "убегает" в это страдание возможных реальных отношений, потому что Вы не умеете брать или давать в полном смысле этого слова, Вам нужны именно нездоровые отношения, где Вы слабее, а он недоступен. Поэтому, автор, понятное дело, осознайте, что Вы, в каком-то смысле, просто "больны", а не влюблены. Надо начать анализировать все свои чувства, прошлое, детство, воспитание, и убеждать себя в том, что у Вас неправильные представления об отношениях, это у Вас психика "шалит" просто. Потом "насильно" стараться создавать общение с теми парнями. которые для Вас менее привлекательны (более добрые, не такие хладнокровные подонки) и "переориентироваться". Естественно, от этого парня нахрен бежать, везде заблокировать, чтобы не было соблазна. И начать работу над собой. Удачи!

Тебе мозги подлечить надо у психотерапевта, т.к психолог уже не поможет. Ты даже не понимаешь, а скорее - не знаешь, что любовь - это исключительно радость и счастье.
Тебя мужик с мусором сравнял, самоутвердился, вытерев об тебя ноги по полной, а ты о нем ещё и думаешь! блин! - это диагноз.
Бегом к врачу, пока не поздно.

Нет, залюбленной не была. Наоборот, отец бил, мать времени не уделяла. Чувствовала себя всегда ненужной в семье. Выросла с огромной потребностью любить и быть дюбимой, потому что в детстве этого вообще не было.

Вот от этого и проблема. Вы недополучили любовь в детстве, поэтому ищите его у таких, как Ваши родители. Безразличных, холодных, эгоистичных, закомплексованных. Да, у Вашего парня тоже комплексы. Нормальный человек будет нормальным, и нормально расстанется. Не будет морочить голову девушке два года. Я сама а таких отношениях. И кстати, только с этим парнем у меня такое. Мазохизм и тяга к нему ненормальная. А с другими такого не было. Расставались, отпускала, и через месяц мне было уже все равно. Хотя, тоже казалось, что любила бывших. А с этим просто ужас. И ведь сам вернулся тоже. Расставались. Думала, ну все осознал. И ведь любит тоже. Только эгоист

Понятно. Это другая крайность, из которой и выросла такая немотивированная потребность "доказывать" свою любовь. Да, автор, Вы мазохистка, только работать над собой и понимать, что это не любовь, а "чудачества" Вашей психики и следствие трудного детства(. Конечно, психолог Вам поможет лучше всего, но в дополнение к этому работайте и сама над собой. В Интернете даже много таких статей. И избегайте "соблазна" - похожих по типу поведения парней, к которым тянет. Воспринимайте их как "алкоголь" у алкоголика и наркотики у наркомана- ничем хорошим такие отношения не заканчиваются, Вы делаете систематически себе только хуже, но при этом иррационально и сильно к только и таким и тянет. Не измените себя, скорее всего, всю жизнь и будете строить отношения по такому сценарию. Вопреки здравому смыслу, естественно. Удачи Вам в работе над собой!

Готов всем это советовать. Напишите ручкой на бумаге (!) ему письмо. Без цензуры, без правок, без перечитывания. Написали, как выдохнули, - и на две ночи забыли. Потом перечитываете. Никому не показывайте и даже не рассказывайте, чтобы не растерять ценные витамины, которые будут в этом письме только для Вас. Можно написать и себе самой, можно как заявление в полицию, как жалобу Господу Богу, что угодно. Главное - не стесняться в выражениях и поменьше обдумывать. Пробуйте.

Вы не подходите по типу своего слабого характера, нытья, не уважения к себе! И расходитесь во взглядах на жизненные приоритеты. Понимаете все мы разные, и у каждого человека свои представления о ее/его девушке/парне, какие качества характера/поведения нравятся/ не нравятся, что-то устраивает или нет, почему он должен к вам возвращаться??? Лишь потому что вы его любите, и вы хорошая? А кто вам сказал, что вы хорошая, может вы его уже зае...бали его своей ванильной ми-ми-мишной любовью, мозг выносите: а ты меня любишь, а ты будешь со мной всегда, а ты меня не бросишь... и т.д....
Если на то пошло, что даже от подходящих парни уходят, то от вас и подавно!

Вот ваша проблема и открылась, вы ищите и требуете к себе очень много любви, но не от тех людей, вы готовы унижаться, чтобы он только не бросил, не ушел... Вы думаете вам это прибавит чести?? нет. Работать над собой надо. Научиться ценить себя, уважать себя, любить себя. Когда человек знает себе цену- он знает чего он хочет.

Нет, конечно, я так себя не вела)) Любовь свою показывала не словами, а заботой на деле и не ныла про нее постоянно. Да, и сейчас я же не пишу ему и не уговариваю вернуться. Я описала то, что творится у меня в душе.

Хорошей я была не в том, что я говорила про любовь, а то, что помогала ему всегда и поддерживала. Причем, в довольно трудных ситуациях.