Парень предлагает пожить вместе,но

Лично я для собственного удовольствия живу в коттедже родителей. Там 320 квадратных метров, современный ремонт 20 соток земли с садом и качелями. А переезжать в убитую хрущевку и стирать там носки очередному мужику, который еще не факт, что женится. Это не удовольствие. Если бы парень автора реально ее любил, женился бы не раздумывая. А так она запасной аэродром пока он любовь ищет, ну и домработница с интим-услугами в придачу. Понимаете, любимых не тестируют, они уже любимы.

Может обеспечить, не может обеспечить. Я вот сама себя прекрасно обеспечу. Проблема не в этом, а в том, что если мужчина не видит будущее с женщиной, не любит ее, он предлагает сожительство. Если он любит, предлагает брак. Потому, что когда человек реально любит до бабочек в животе ему в голову не придет мысль о том, чтобы бросить женщину только потому, что она готовит плохо, или носки за ним не убирает. А сожительство предполагает как раз это.

Не только он вас "тестирует", но и вы его. Это выгодно всем, это помогает лучше узнать друг друга в быту. Мы жили несколько лет так, после штампа ничего не поменялось. Я не вижу в этом ничего плохого. Если хочется жить вместе, вести общий быт, засыпать и просыпаться вместе, то почему бы и нет? Другое дело, если вам это неинтересно, то говорите своему парню, что хотите жить одна.

Автор вы не готовы жить с мч, но замуж как бы и не против? Может я чего-то не понимаю, но ваша жизнь, когда вы с ним съедетесь ухудшится в любом случае. Потому что у вас установка на то, что перед мужчиной нужно скакать на задних лапках и его ублажать. Вы готовы положить на это жизнь ради замужества?

Факт в том, что этот мужчина оказавшись с вами под одной крышей будет претендовать на круглосуточное обслуживание и вы не сможете ни жить нормально, ни работать - а чо вы же дома работаете, поэтому от вас будут ожидать, что вы заодно переймете на себя всю бытовуху. А он с работы пришёл - устал. Ему поесть и на диван надо, а вы можете продолжить свою 24-часовую смену.
Вам надо менять круг общения и свое мышление. Вы не обязаны никого обслуживать ни в браке, ни в сожительстве. Брак и отношения это партнерство и идти на него нужно только, если ваша жизнь от этого объективно улучшится, т. е. есть взаимная забота, бережное отношение, искренний интерес и поддержка выраженная в реальных действиях, а не на словах.

На данный момент, судя по вашему описанию, я не вижу никаких предпосылок ради этого человека круто менять вашу жизнь, даже если он попытается заманить вас замужеством.

Такое состояние повод сходить к психотерапевту.
Я в тако состоянии в 22 года сдуру чуть замуж не вышла,за типичного представителя таких у которых "баба должна". Давно это было.... Но не вышла.
Замуж надо с холодной головой. Не с сердцем холодным,а именно головой.

Про обеспечить это такой подвид женщин,денежно-квартирная:)
Без квартиры и денег которые ты уже должен тратить на нее она на мужика не взглянет.

Если бы так рассуждали и мужчины,количество браков бы ощутимо снизилось. Ты ищешь мужчину с жильем и большой зарплатой? Окей,я готов тебе это дать. Только в таком случае я имею право искать жену без детей,девственницу,с идеальной фигурой,в/о,и хорошим приданым. Раньше же всегда давали приданое за невесту? Ну вот:)

Мой муж пришел в мою квартиру с двумя сумками вещей,зарплатой меньше моей и большой ко мне любовью. Как итог на сегодня-достаток,хорошая з/п и крепкая семья. И я счастлива что никогда не искала по принципу денег и жилья. Он супермуж и суперпапа, и верни время назад я второй раз не сомневаясь выбрала бы его.

Если вы не хотите, не живите, в чём проблема?
А вообще, я не понимаю наших дам. Вам сомой-то не интересно, сможете вы с этим человеком жить или нет? Как будут решаться бытовые вопросы, комфортно вам будет с ним или нет?! Или главное штамп, а там видно будет?

Нет, не интересно. Я не истероид, который будет скандалить из-за одной тарелки. И вообще не верю в то, что любовь может закончится на неумении готовить или разбросанных носках. Если люди разбежались из-за таких вещей, они и не любили друг друга. А если не любишь, зачем сожительствовать и вообще продолжать отношения? К тому же, с годами люди меняются, и даже годы проверок не дают гарантии, что на 10 год человек не станет сектантом, не продаст свою долю в жилье табору цыган и не поедет покорять Тибет на деньги отложенные на квартиру. Сожительство пустая трата времени, просто запасной аэродром. Пока люди ищут свою настоящую любовь.

Мой отец когда женился вообще официально был бомжом. Родителей даже в ЗАГСе отказались из-за этого регистрировать. В СССР было нельзя так. Кое-как нашли ему прописку. Но мой отец работал всю жизнь как заведенный, старался обеспечить нас, своих детей всем самым лучшим. Не всегда бизнес в гору шел, иногда и на стройке батрачил, в плохие времена. А когда мужчина садится на диван, и заявляет. А зачем вам деньги? Это обычная лень. Такой реально не нужен. Как минимум потому, что он и детям своим будет подавать пример лени.

Автор, а вы согласитесь, но с условием, что он вам на счёт переведёт некоторую сумму, и если он как будущий муж вас не устроит, вы с ним расходитесь, а деньги остаются вам.

Деньги тут ни при чем. Я бы так не стала делать.

Автор, предлагаю вариант. Вы серьёзно с ним обсуждаете ваши отношения. Если в перспективе брак предполагается, то подаете заявление на конец года (вроде за 6месяцев можно подавать). И съезжаетесь. И тестируете друг друга. Если все ок будет, то в ноябре (или когда там) расписываетесь. Если не срастётся - разбегаетесь. Но так вы хоть до конца года уже будете иметь какую-то определённость.

Хороший вариант)

Так и вы воспоминайте по-другому. Вы его тестируйте, а не он вас. Вам же тоже нужно посмотреть, не бытовой ли инвалид он, как с финансами будет. А то может и замуж сами не захотите

Господи, девушки, когда вы поймете, что спрашивать нужно не об этом! Когда будет брак - это не важно, если он планирует свалить на вас домашнюю работу и сделать из вас служанку. Вы готовы быть служанкой за штампик в паспорте и не готовы без штампика? Почему вы так низко себя цените? Вы должны ему не о сроках вопрос задавать. А о том, какие обязанности он намеревается выполнять дома. Если после начала совместной жизни у вас не прибавится обязанностей в виде ужинов для него, глажки его рубашек и прочего, то с таким можно жить. Поженитесь вы потом или нет - это время вы не будете ощущать как потерянное. Вы его вложите в себя. Придя домой будете делать то, что нужно вам для развития - ну там язык учить или еще что. А если же вы будете вместо этого мужика обхаживать, то время будет потеряно независимо от того будет у вас с ним штамп или нет.

Рукалицо просто. Вы так всем мужчинам сразу свой ценник озвучиваете?

Очень советую обратить внимание и проговорить заранее бытовве обязанности по дому,хранение денег,обратить внимание на его мнение на воспитание детей и отдых перед браком.

Автор, вы правы. Ни на какое сожительство-тестирование не соглашайтесь. Это всё к любви никакого отношения не имеет. Если бы он любил, не поставил бы ни одного условия, а вам в рот заглядывал и искал бы любую возможность, лишь бы с вами рядом быть, хоть для этого и 10 штампов понадобилось бы. А тестирование это всё г#вно и ни о чём. Потребительское отношение. Гоните его прочь поганой метлой. Это не ваш человек 100%.

Приданное раньше давали, но женщины и не работали, а были домохозяйками, работал и всю семью на себе муж тащил.

Тестировать вы должны, а не он. А у вас уже есть ответ- вам и одной пока живется замечательно.