Прежде чем переехать, родители настаивают на росписи.

Конечно прислушайтесь к мудрым родителям!

Не понимаю стремления молодых девочек быть сожительницей, стирать носки и ждать пока он созреет. А если не созреет, то ты побыла сожительницей, пока он не найдет себе что-то что рассмотрит в качестве жены. А ты так, поиграть в отношения пока ждёшь настоящих.
Сожительница - унижение для девушки.

Родители правы. Если бы он видел с вами общее будущее, уже женился бы 2 года не маленький срок. А так очевидно, что вы запасной аэродром. Сожительство хорошо, когда других вариантов нет. Например, жила я в общаге, мой парень там же. Первые серьезные отношения, нам по 20 лет. Общага была жуткая с тараканами, ворами и другими прелестями. Решили снять жилье и жить вместе. Кое-как сняли комнату у старушки и жили там еще 2 года. Потом расстались. А у вас какая острая необходимость от родителей к мужику съезжать?

Унижение для какой-то страшных теток, у которых нет другой цели, кроме как выйти замуж, а мужья их оладухи, которые лежат на диване и тарелку за собой убрать не могут. Красивая и интересная до 40 лет пользуется успехом, выйти замуж не проблема. Нет смысла торопиться с замужеством в 22 года. По-моему классно пожить с парнем отдельно от родителей, вкусить взрослой жизни, не понравится всегда можно вернуться по месту прописки.

За два года можно понять, любишь ли ты человека и готов ли быть с ним. Все мои родственники, которые долго жили в браке, женились через год-полтора.
Я практически ваша ровестница и я бы прислушалась к родителям. Жить вместе стала бы разве что после предложения, когда вы уже жених и невеста, а не просто парень и девушка.
Я заметила, что сожительницам редко делают предложение, т.к. итак всё устраивает. Зато от них часто уходят, уж не знаю, почему... может серьёзно не воспринимают, может ещё что.

На дворе 21 век, а родители из совсем другой эпохи. И прежде расписаться нужно пройти испытание бытовухой. И в первую очередь женщине тоже нужно понять, хочет ли она быть с тем мужчиной. Сожительство - это не унижение, а выбор взрослого человека, чтобы уменьшить риски. Может черкз пару месяцев они поймут что не могут терпеть друг друга, зачем тогда весь геморой с загсом?

Родители правы, и понимают вашу ценность, а вы свою видимо не очень
Вроде сожительство двум сторонам удобно, но это до поры до времени, вы будете выполнять все функции полноценной жены, но он себя не будет ощущать мужем
И когда вы захотите официально жить со своим мужчиной, то пожалуй тут и начнутся глобальные проблемы
Ведь он уже получает все блага, подумайте надо ли вам оно, ещё через пару лет услышать такие фразы, как « и так все хорошо» « зачем оно надо, я и без штампа тебя люблю,... это все формальности» и что вы будете с этим делать ? Писать на вуман, а как теперь замуж выйти?

Единственный вариант сожительства ,это уже в качестве невесты и жениха , а так не торопите события)

Я жила в гражданском браке 7 лет, и не хотела за этого мужчину замуж. Расстались.познакомилась в 32 года с мужем, зарегистрировали отношения через 4 года совместной жизни, поняв, что созданы друг дл друга вместе 10 лет уже.я считаю, что торопится некуда, особенно детей строгать до 30 не стоит)))

Прислушайтесь к родителям

А зачем жила с мужчиной, которого не любила и замуж не хотела? Чтобы за аренду не платить?? В чем кайф жить с чужим мужиком??

Можно придти к родители девушки и попросить ее руки, назначить свадьбу на лето, а потом уже начинать совместную жизнь. А то МЧ даже с родителями девушки ещё не говорил, ничего им не обещал, как будет заботиться об их дочери и любить ее и видит ее своей будущей женой на всю жизнь!

Тогда уж лучше пожить одной отдельно от родителей и вкусить взрослой жизни, а получив предложение съезжаться с парнем. В чем прикол жить с мужчиной, который даже не сделал тебе предложение?

Я не вижу ничего плохого в сожительстве, только а том случае, если девушка не хочет замуж за этого мужчину и не планирует с ним будущее.

Если он для вас нечто большее, чем временное, то послушайтесь родителей, иначе будет очень больно от несбывшихся надежд.

Живите с родителями, но ни в коем случае не говорите ему, что переедете к нему «только после свадьбы»!!! Это будет выглядеть как глупый ультиматум.

Просто отвечайте, что вам с родителями удобнее, или, что перееду к тебе чуть попозже, сейчас не время и т.д.

В нашей семье этот вопрос поднимался, когда 20-летняя племянница моего мужа решала жить ли ей без росписи с парнем. Так мой муж сказал ей, мол, живи, а что такого?

Тогда я его спросила: почему тогда он мне предложил замуж через две недели, после того как мы начали встречаться? Он ответил: Я боялся, что тебя у меня уведут!

Делайте выводы!

А если поженитесь, потратите кучу денег на свадьбу , съедетесь, а окажется что жить вместе вы не можете, настанет бытовуха и через месяц разбежитесь? Круто будет.

Сожительство это бесплатная проституция и заодно рабское обслуживание мужика который вам ничего не обещал. Это унтзительно! А мужчина когда любит сразу обозначает что это 'мое' и если женщину любит сам хочет чтобы она стала его женой. Так что...к родителям я бы прислушалась.

Лучше пожить без росписи. Сейчас вы просто встречаетесь, не делите с этим человеком быт. Вы не знаете, как он поведёт себя в совместном житье. Пока встречания у всех все хорошо, но как дело доходит до совместного быта, так люди разбегаются. Нужно узнать человека получше. Мб у него есть привычки, с которыми вы не готовы мириться, мб он дикая неряха дома и убирается только к приходу девушки, чтобы не упасть в грязь лицом, а как вы съедитесь, убираться не будет необходимости. Много чего может всплыть. Так что не стоит сразу идти оформлять брак. Захотите расстаться, а на вас груз ответственности: родители, которые, как принято было в совке, тянут тухлые отношения до конца, так как брак же, будут давить на вас, чтобы вы не разводились; родственники будут докучать вопросами "а где детки?" И многое другое.
Банально нужно потом париться с оформлением развода.
По-моему лучше узнать хорошо человека, а потом уже, убедившись в нем, вступить с ним в брак осознанно, а не потому, что родители заставляют. У них в голове старые совковые устои и ничего больше. Вы ничего не теряете, живя с мужчиной без росписи, а лишь получаете жизненный опыт. Давно прошли те времена,когда в жены брали девственницу, так как контрацепции не было и можно было нагулять бастарда и подцепить букет; когда всех сразу женили и кидали в быт людей, которые недостаточно хорошо знают друг друга. А потом они страдают, что человек их не устраивает, а развестись никак, традиции же, общество.

Так что хорошо подумайте.

Однозначно слушать взрослых родителей. !!

Из какой другой? По-вашему, сожительство без регистрации в занёс изобрели в двадцать первом веке? Огибаетесь, такого и в двадцатом было навалом. И что значит, через пару месяцев они поймут, что терпеть не могут друг друга? А как же за два года отношений этого не стало им ясно? И в чем проблема развестись, через эти два месяца? Цена вопроса один поход в загс в рабочее время. А сожительство как выбор взрослого человека это вы попутали, это из другой оперы. Это когда люди и вправду взрослые, каждый со своим багажем из имущества и обязательств, и объединять это законным браком никому неохота, потому что выпутываться из него, пойди что не так, гораздо неморррройнее

Дада, зато сейчас все сожительствуют наперёд и никто потом в браке не страдает.

Автор, если вы и вправду взрослая, то должны иметь какие-то свои приоритеты, по которым нужно принять решение. Плюсы и минусы есть у обоих вариантов. Форум вам не поможет, здесь каждый об своём)) Ваша задача родить собственное решение, чтоб потом никого в нем не обвинять

И еще, почитав ответы тут, хочу сказать, что совершенно не понимаю людей, которые говорят о том, что жить без росписи - не уважать себя, бесплатная проституция и тд.
Просто рука-лицо. Мы с мужем жили 3 года вместе без росписи. О свадьбе совершенно не думали, считали и считаем до сих пор штамп - бесполезным. Это ничего не меняет. На отношения это никак не влияет. Если люди с самого начала любят друг друга и доверяют, то штамп не нужен, чтобы быть уверенным в любви, честности и верности.
Мы расписались только потому, что появилась возможность сделать штамп хоть чуточку полезным. Благодаря ему нам дали большую комнату в общаге и стипендию выше. Мы просто хотели жить комфортнее, а не ютиться в коробке.
Как жили до росписи, так и живем до сих пор, ничего не убавилось и не прибавилось, так как уже хорошо знаем друг друга.
А если человек хочет гулять, то и со штампом он вам рога понаставит. Как-будто это кого-то остановит. Смешно даже.

Зато за штамп отслуживать не унизительно, да?

Родители подумали есть ли у студентов деньги на свадьбу? Если им так надо, пусть сами платят. Возможно их желание пропадет

Родителей ваших я могу понять. Лучше бы к ним прислушаться. Штамп ничего не гарантирует, но является неким показателем отношения к вам мужчины, даже его уважения к вам. Необязательно закатывать свадьбу, можно сходить и расписаться. Просто когда мужчина женщиной дорожит, он наряд ли сожительство предложит. Про " получше узнать друг друга " просто смешно, 2 года знакомы, и сексом занимались, что там узнавать? Меня муж в загс просто тащил, причем именно в загс, через неделю знакомства заявление подали, через три расписались. И ничего, прекрасно друг друга узнали, притерлись и 12 лет живем. Я спросила как-то, почему он мне просто пожить не предложил, он так удивился, сказал " тебе??с какой стати, я сразу понял, что ты моя жена". А эти сожительства на мой взгляд мутным чем- то отдают, на мысли о запасном аэродроме наводят. Если никого лучше не встречу, да еще залетишь, тогда, так и быть, осчастливлю, женюсь. Наверное.

Все правильно родители говорят. Вы с парнем не вчера познакомились. Можно уже и определиться. Согласишься быть сожительницей, потом будешь жалеть, нервничать и ждать, когда он соизволит на тебе жениться.

Никогда не понимала, зачем заранее ставить себя в невыгодную позицию. Сожительство выгодно только мужчине. Когда-то в 19 лет у меня мелькнула мысль об этом. Пришла к папе. Он мне сказал, что в нашем роду 'лядей' не было пока, но я могу, если очень хочется, начать отсчёт. Я передумала. Мальчик через некоторое время женился на мне. Женаты мы 20 лет.

Родители правы. Вам автор не 16 лет и не 18, а уже 22. Стало быть вы заканчивает бакалавриат и получаете диплом вот вот, можете полноценно работать, т.е вы полностью взрослый самостоятельный человек. С парнем вы не вчера познакомились, а 2 года встречаетесь. Самое время замуж. Вас же никто не заставляет поженится и сразу рожать. Просто распишитесь. Это хоть какие то минимальные гарантии, что парень через 5 лет вас не кинет. А так проспекте лучшие годы сожилклц, а потом под 30 парень сменит вас на 22 летнюю и женится на ней сразу буквально через полгода, потом сразу детей заведут. А вы хрен нормального парня в 30 найдете, нормальные все или уже разобраны или с прицепом разведенки. Сейчас вам хочется свободы, потом локти кусать будете. Желание парня жить вместе понятно, минимальные ухаживания и полная обслуга от вас, ну а вы то чего приобретаете?

Ну какие гарантии ей даст штамп? Вы когда пишите хоть немного думаете о смысле ваших слов?
"распишитесь, чтобы получить гарантию что через 5 лет он вас не кинет" 🤦‍♀️
Да через месяц после свадьбы развестись можно, а разъехаться так и вообще без развода можно.
И что вероятности что он с ней к 30 разведется нет? Что вы городите 🤦‍♀️

Гарантии в том что совместно нажитое имущество ( а за 5-10 лет оно у всех появляется) мало кто захочет делить. Поэтому будут жить вместе, стараться искать компромисс до последнего. А если не женаты выставит парень автора с мешком трусов в любой день. Да и если родится ребенок не состоя в браке она максимум может на ребенка алики стрясти, а в браке на ребенка и на себя до 3 лет тоже

в чем прикол вообще жить с мужчиной? Наверно, потому что нравится, вместе веселее, секс каждый день и т.д. Других причин жить вместе нет! Вопли про то, что становишься бесплатной прислугой, вообще не в кассу. Зачем выбирать такого мужчину, который бытовой инвалид? Зачастую тетки сами выпихивают мужчину с кухни, берут всю готовку и уборку на себя, потому что он делает все по их мнению неправильно, а потом стонут, что дома вторая смена.

Полно тем тут, что муж выгнал на улицу и т.д. или муж ушел к другой или муж изменяет. Что-то совместное имущество не остановило.

Автор,когда я была вашей ровесницей,то полностью поддерживала вашу точку зрения, и тоже вляпалась в сожительство. А сейчас,когда мне 36, я однозначно на стороне ваших родителей, потому что и на своем, и на чужом опыте насмотрелась что из себя представляет и чем обычно заканчивается сожительство-в 9 из 10 случаев-ничем хорошим. Для женщины разумеется. Через 2 года отношений любимой девушке предлагают пожениться, а не сожительствовать. Что касается любимой фразы сожительниц "нужно же узнать человека в совместном быту",то в жизни я ее слышала только от очень недалеких женщин))) Нормальная женщина и без сожительства поймет, порядочный мужчина или нет, как он к деньгам относится, не жадный ли и т.д.

Полностью согласна) Почему некоторые так примитивно думают, что все гоняются за этим штампом? Штамп - это не панацея, не гарантия счастливой жизни. Это и ежу понятно!!!

Но. Для меня лично, штамп - это показатель ОТНОШЕНИЯ МУЖЧИНЫ К ЖЕНЩИНЕ.

Ставя штамп в паспорте, мужчина даёт понять, что ставит точку в поиске женщины и он определился с выбором. Только и всего.

Это своего рода доказательство чувств со стороны мужчины... если он предлагает тебе то, чего другие мужчины боятся как огня, то...

А если люди в браке не подходят друг другу, то они разводятся..., в чём проблема-то?

Самое главное, девушки, не выпрашивайте этот штамп🙏🏻Это унизительно, я считаю. Это должна быть добровольная акция. Мужчина должен бояться вас потерять!

Никогда не сожительствовала, и вам не советую...

Автор, родители правы, 100%.
Уж за то время пока встречаетесь -уже точно хорошо друг друга изучили. Вы уже как я понимаю не против за него замуж.
Осталось дождаться, когда он придет к этому.
Если начнете сожительствовать, знайте, то уже предложение так и не сделает, это 95 %, так останетесь уборщицей и все.

Обычная логика парней, которые агитируют жить без штампа. Разбивается контрпредложением: если штамп ни к чему не обязывает и такой пустяк и избавиться от него тоже пустяк, пойдём поставим))))

Хочу ещё дополнить. Какая разница, что ты «уборщица» со штампом , что без. Быт будет в любом случае.

Дело в другом... зачем вам сожительствовать с человеком, который до сих пор не определился, нужна ли вы ему на всю жизнь или нет?

Сожительство - удобство для мужчины!!!

Просто продолжайте с ним встречаться, зачем создавать ему удобства?

+++++ вот-вот)))

Это странно, делать бессмысленные вещи просто так. Но можно в принципе, он реально ничего не теряет.
Меня просто удивляет, что женщины строят свою жизнь вокруг штампа, а не вокруг своих желаний.
Хочет девушка уехать от родителей и познать самостоятельную жизнь, и это нормальное решение. Но тут родители ставят ей условие только после штампа, и тётки с форума орут, штамп штам, это гарантия, это уважение, не шагу без штампа.
Странно и не логично строить свою жизнь вокруг печати.
Кстати в соседней теме, женщины разумно заметили, что ни гарантий ни счастья штамп не несёт.

Жена равно уборщица?
Или со штампом уборщицей быть приятнее?

Бессмысленные? Как бы не так. Допустим, выбрал ваш партнер новый замок на входную дверь. Вам пофиг какой, старый или новый и какой именно новый, а ему охота купить тот, какой он выбрал, он долго сравнивал, вникал, выбрал лучший на свой вкус. Ваши действия? Назло ему встанете стеной, что замок не надо менять, раз вам все равно и что это бессмысленное действие? Или сделаете, как он хочет, раз вам-то все равно?

Зачем вы живёте с бытовыми инвалидами и создаёте им удобства? Какая разница со штампом или без, если вы прислуга вы в любом случае прислуга.
Некоторые женятся чтобы прислуга в доме была, вы считаете что это особое уважение к женщине?

Странное сравнение.
Не знаю никого кто бы замки просто так покупал, обычно это имеет смысл, например безопасность.
Ну если вдруг партнёр решит сменить замок, пусть меняет, от меня то ничего не требуется.
А вот чтобы брак был нужно содействие и активное участие второго партнёра. Думаю если бы брак могли оформить женщины в одиночестве, без участия мужчины, то многие махнули бы рукой, типа пускай делает что хочет.

Хоспади, да сколько раз объяснять, что не сам штамп важен, а ГОТОВНОСТЬ мужчины поставить этот штамп!!!

Поставить штамп - это действие, а готовность поставить штамп - это состояние души партнёра и проявление настоящих чувств на сегодняшний день.

Которое может пройти через полгода.
Это всего лишь порыв.
Некоторые живут в мире и согласии без штампа десятилетиями, а некоторые после штампа через полгода с драками разводятся.
Встречаться это одно, жить вместе совсем другое.
Может быть её мч мусор даже не выносит, и будет от неё требовать полы каждый день мыть? Это все г..овно видно обычно через полгода совместной жизни, когда вся романтика спадает, нафига ей паспорт пачкать просто так?

Я не про инвалидов говорю, а про здоровых людей!

Если у пары любовь, уважение друг к другу, то мужчина хочет как бы доказать, что это « моя женщина».

Он берёт ответственность перед законом, обществом , перед родителями и перед своей женщиной.

Бывает и так , как вы пишете - женятся, чтобы прислуга была под боком.

Именно поэтому я и призываю женщин не выпрашивать этот грёбаный штамп, чтобы не вышло так « хочешь штамп - на, подавись»

А то женитесь, как будто одолжение женщине делаете...

В идеале ещё и отказать выйти замуж не помешало бы - пусть репу чешет... почему??? И пусть бегает, упрашивает...

Как женщина себя в отношениях поставит, так и будет.

Мне этот штамп нигде не упёрся... как поставила его , так и уберу...это всего лишь формальность.

Да может и через неделю пройдёт... мы же не ясновидящие, чтобы знать что будет в будущем...

Может я и ошибаюсь, но мне кажется, что если отношения не сложатся.... то следующий мужчина будет более уважительно относиться к женщине, зная, что до него она была в официальном браке, а не просто ею попользовались и она пожила, то с одним, то с другим.

По статистике если вам не было предложения в течение года, то ваш мч активно ищет жену, только к сожалению вы на эту роль не годитесь, а вот дырочка у вас рабочая.

А почему не жить десятилетиями со штампом? Кстати, большинство из тех, кто всю жизнь вместе имеют этот штамп.

Очень зря пишите, что вам штамп не упёрся, штамп это как минимум гарантия, что при внезапной смерти партнера вы не пойдёте на мороз из совместно нажитого жилья, что вас пустят к нему в тюрьму, если он туда попадёт (это может случить с каждым, например в результате ДТП). И много ещё чего даёт штамп. Если люди искренне хотят быть вместе всю жизнь, любят друг друга, то расписаться это очень логично!

А в чем их мудрость? На мой взгляд наоборот.
Мне сейчас 40+, первый раз вышла замуж девственницей , в 19 . До этого почти год провстречалась с будущим мужем. Меня воспитали так, что жить с мужчиной , не будучи официальной женой, это из ряда вон выходящий поступок, позор как для девушки так и для всей семьи в целом. Вот я и вышла замуж, и даже не в угоду родителям, а по любви. Через год развелись. Он мало того что оказался эгоистом, так и изменил в моем же доме.
А со вторым мужем, с которым вместе уже более двадцати лет , переспали в первую же ночь, несколько лет прожили в гражданском браке , Только после этого поженились, и до сих пор любим и уважаем друг-друга.