Выхожу замуж, но терзают сомнения

Не порть ему жизнь, брось его!

Да, жить с неудачником не каждая женщина сможет.

Просто он старается, чтобы вы были счастливы, поэтому вам он и скучен

Почему с неудачником? Он вполне успешен в своей сфере. Хоть и не хватает звезд с небес, немного зануда и ретроград. Я привыкла к более интересным мужчинам, но они оказались не такими надежными и любящими. Так что выбора нет по большому счету. Это и гложет, что я выхожу от безысходности. И смогу ли с этим жить

Лишь отчасти. Он действительно немного зануда и слишком спокойный для меня. Мы очень разные с ним. У нас не совпадают взляды на некоторые вещи. Я учусь с этим мириться, но есть мысли, что такая жизнь станет не в радость, когда мы надоедим друг другу.

По вашему за удачников выходят от безысходности?) Поймите, вы его сделаете неудачником.))) Вот в чём прикол.) Точнее уже сделали, раз он согласился вас взять.

Вы превратите его жизнь кошмар. Но ведь для неудачника это норма.)
Фактически вы будете ему мстить за то что он взял вас.)

Хм, не думала об этом! Не представляю даже, как это. Если станет невмоготу, просто уйду. Зачем мучить его и себя? Дело осложняется тем, что он хочет ребенка. Тогда будет завязка посерьезней, но тоже не приговор. Разводятся же люди и с детьми.

Вот так почитаешь и уже совсем не хочется кого-то замуж звать, выходят от безысходности, сомневаются.. Если сомневаетесь, то бросайте сейчас, пусть человек найдет себе ту, которая все таки оценит его старания, а не будет еще до свадьбы думать как ей придется разводиться с ним

Уйдёте куда? От безысходности вы не сможете никуда уйти.

По любви выходят только девственницы. Остальные все от безысходности... За неудачников, которые не имели чести быть у них первыми мужчинами. Так что такое сплошь и рядом.

Во-первых, сомнения перед любым важным шагом это нормально. Во-вторых, - простите, а кто вы такая вообще? Почему вы заданием вопросом, достоин ли он вам, а не вопросом достойны ли вы его?

А это загадка психологии.)
Человек склонен переносить отношение к себе на любого кто обратил на них внимание. А все неудачники считают что не достойны ничего хорошего. А значит и те, кто обратил на них внимание - недостойны тоже. Порочный круг.

Все нормально. Выходите. С ребенком только не торопитесь. И представьте себе что он более отстранен к вам, чуток охладел, ну что он стал более привлекательным?

Я очень его ценю, вы неправильно понимаете. И делаю все, чтобы он был счастивым. Иначе он бы и не сделал мне предложение, наверное. Я очень к нему привязалась уже, он стал почти родным мне. Просто я привыкла к свободе и не привыкла к такой форме отношений, когда нет все затмевающей влюбленности, а есть просто привязанность. Это меня несколько озадачивает, я по-другому привыкла. С прежними просто в омут с головой и без вопросов, но ничего серьезного не вышло. А этот не отступил, долго дружили просто, я привязалась к нему как к человеку, даже не заметила, как это переросло в полноценные отношения. Непривычный сценарий.

Совершенно верно! Абсолютно так же считаю, что он достоин лучшего или другого. Даже говорила ему об этом и не раз. Но он не хочет слышать, верит, что у нас все получится...На его вере и женимся

Спасибо вам! Видимо, вариантов уже все равно нет. Свадьба назначена. С ребенком уже некуда откладывать, к сожалению. Если бы не фактор времени, я бы вообще не парилась так "получится или нет". Когда есть время, все можно переиграть. Да, у нас были моменты на грани расставания. Оба страдали сильно, не можем друг без друга уже. Сильно привязались.

Очень интересная мысль :) видимо, вы изучали психологию? Каков же выход? Что посоветуете?

Выходите замуж и собираетесь рожать только потому, что часики тикают...
Я вас прекрасно понимаю, сама такая.
Возможно это все от отсутствия самодостаточности - типа не могу жить счастливо и полноценно в одиночку сама по себе. Подумайте, научиться жить одной это хорошо или плохо? Семья это ваше личное желание, или навязанное окружением?

А сколько вам лет?

Хочется состариться не в одиночку. Мне уже 38, дальше откладывать семью просто некуда. Сейчас или никогда уже, видимо. Я всю жизнь прожила одиночкой, надоело, если честно. Решила дать шанс альтернативному варианту

О, это герой не вашего романа. Знаю такие примеры близкие. Живут, но ищут всю жизнь любовь. Не будьте жадной. Брак это не лотерея, а скорее новая работа. То есть вложить надо много сил. Вы хотите вместе с ним тащить упряжку жизни? Это не мои слова, а Литвака кажется)

У меня уже нет сил искать любовь, я решила ее сама создать и полюбила данного человека, как могла. Пока с ним мне лучше, чем без него. Но есть некоторые но. Он ограничит мою свободу передвижения, например. У нас разные взгляды на жизнь. Я бы хотела жить в тихом благополучном городке, возможно даже куда-то эмигрировать, он не видит себя нигде, кроме Москвы, которую я просто терплю по привычке. И такие моменты меня пугают и настораживают. Пока мы трепетно относимся друг к другу и идем навстречу, но пройдет время и я боюсь, что это может надоесть?

Понимаете, чтобы жить вместе, надо принимать человека целиком, а не частями. Это уже Лабковский )

Состариться вам ещё допустим рано, но да согласна,что возраст пстц уже жмёт, мне 32(при этом генетически -природная внешность без пластики)уровня Анжелины ДЖОЛИ и я одна и кажется,что у меня последний вагон или может предпоследний, Одиночество да убивает,раньше я могла спать с разными,а сейчас взрослее,мудрее стала, самоуважения больше,и в итоге беж секса совсем (,лето красное пропела,мужики были в меня лучшие, и страсть молодые, красивый,богатые,но хитрости видимо удержать не хвмтило я человек эмоций, моя мать выносит мозг,что я жизнь не устроила и типо у меня последний поезд...все чаще об этом задумываюсь и убить себя бывало хочется,карче бред,но тем не менее,и мать давит и негатив ее порядком достал,но она права, а у вас тем более очень последний поезд,идите замуж и рожайте.

Хотя да, если она поймет,что не ее человек,то не дай Бог бросит

Это единственный рабочий сценарий. Целомудренные девушки сразу на него выходят. А вы гонялись за похотью, как я понимаю. Похотелось и понеслась душа в рай.

Дело не в хитрости, а в негативных мыслях, поэтому ушли мужчины.

Это здорово в идеале, но если нет такого? Идеальный не встретился. Были или те, кого я любила. Или те, кто меня. В итоге выбора и нет, приходится идти за того, кто позвал. Или быть одной до конца. Естественно хочется живую душу рядом. Я учусь принимать его такого, и даже получается пока. Только глубоко внутри опасения, а вдруг надоест, а время потеряно. Это и гложет, хотя свадьба должна быть радостным событием

Влюбленность далеко не просто похоть. Хотя гормоны мозг затуманивают. Но мне кажется, так и задумано природой, чтобы тянуло физически наравне с ментально и духовно. Когда такой микс, нет никаких сомнений, готова на край света за ним, о себе забыв. С этим физически не тянуло вообще, только потом уже, когда сблизились, и то с оговорками. Но человек хороший и родной, уже никуда не деться

Это не в идеале. Потому что в жизни все неидеальны, но вас это не задевает. Пример моя знакомая, с мужем со школьной скамьи. С её слов, он может оставить носки чуть не на столе и её это не бесит. Но если он полезет в её дела, она взбесится. Для меня это например невозможно.

Когда мозг затуманен это и есть похоть. Вы как бы маткой думаете. А она далеко не голова.) А вот любовь это осознанное единство с человеком. Когда вы осознаёте что являетесь продолжениями друг друга.

Вы убиваетесь так, как будто придётся прожить с ним лет 500. Можно успокоиться, на самом деле - намного меньше. Кроме того, можете сразу оговорить своё право на один свободный вечер в неделю, который можете использовать для оттяга методом безобразий, взрыва эмоций и восхитительных глупостей. Полагаю, любой психолог поможет Вам элементарно разложить ситуацию, чтобы Вы столь мучительно не рвались между взрослой рассудительностью и подростковыми хотелками.

Негативные мысли от хорошей жизни как правило не появляются,ну я по крайней мере о себе

Поймите, что для семьи такие, как ваши бывшие, не годятся. Там не нужны африканские страсти и вам не 20 лет. Как по мне, как раз подходящий вариант. Будет хорошим мужем и отцом. Притираться придется обоим, что трудно, но возможно.Я знала семьи, созданные в таком возрасте и в целом успешные. Но есть и неудачные примеры. се зависит от вас и от него. Но женщина в браке всегда главнее и она определяет правила игры.

Вот это меня и напрягает временами, что я должна быть главной. Я привыкла быть за мужчиной в паре, а здесь так не получится наверное. Да, он будет хорошим мужем и отцом, но так тоскливо иногда от этой скучной хорошести. Знаю,что говорю крамолу, мозгом все понимаю, а сердцем хочется чего-то больше. Чтобы каждый день было интересно вдвоем, чтобы слушать его - не наслушаться, смотреть - не насмотреться. Может быть в этом возрасте уже и не бывает так? И надо радоваться тому, что есть, потому что остаться одной в разы горше.

Нет. Не достаточно просто хорошего, адекватного мужчины. Нужна страсть и очень сильная привязанность, много общего, что бы пела душа и хотелось с ним быть до конца, как ты выразилась, дней. А так как у тебя сомнения, скука уже сейчас, даю гарантию, что он не твой лопушок.
Меня больше всего именно скука пугала в браке, поэтому я гуляла до 36 пока не встретила того, про кого я поняла, что вот он мой муж, это тот самый мужчина, с кем я хочу быть. Ищите варианты, в которых не останется сомнений. Ты делаешь один из самых важных выборов жизни, с×ера ли ты так криво выбираешь, будто на помойке себя нашла?

Забавный комент :) не находится уже такой! Такие все уже давно и надежно женаты к 40, а молодняк мне не подходит. Самое забавное, что мне тут же на вумане какое-то время назад чуть ли не у виска крутили, что я ищу и жду такого мужчину. Это здесь называется "принцеждалка" :) И вот я иду на компромисс и работаю с тем, что есть (я действительно очень привязалась и даже полюбила этого мужчину, хоть и не могу о нем сказать так, как вы пишете)

Я тоже смотрю на него и думаю "вот он, мой муж! Мой муж? Ну и ну..." что-то в этом роде :)

Главная в создании микроклимата, атмосферы в семье. И потом семья- это предприятие, где каждый выполняет свои обязанности, чтобы она функционировала. Для романтики, особенно, когда появляются дети, времени остается маловато. Другие проблемы выходят на передний план. Может она и не нужна вам, семья эта.

Вот, не знаю даже, не пробовала. Но все туда стремятся, значит, что-то стоящее как минимум? Если все так уныло, как подразумевается в вашем посте, зачем если не, то подавляющее большинство, хотят семью?

Это реальная жизнь. В семье надо готовить, убираться, заниматься детьми, зарабатывать на эту семью. Это все нелегко, даже если делать это строго вдвоем. Каждый день романтики точно не будет. Но мне например, нравится, что у меня есть семья, нравится делать что то для я семьи. Нравиться просыпаться утром и валяться в кровати с мужем и ребенком. Нравятся вылазки на природу, прогулки с собакой и ребенком. Много чего нравится. Хотя да, семья, это в первую очередь дополнительные обязанности как для женщины, так и для мужчины.В 38 лет пора это уже осознавать. А стремятся в семью люди наверное потому что, вдвоем жить веселее, хотят детей, хотят не быть одинокими.

Спасибо за ваш ответ. Мне все это тоже нравится, но с возможностью периодического отдыха от данных обязанностей. Опыта постоянного проживания без возможности уйти на свою территорию, еще и на протяжении многих лет у меня нет. Такая перспектива немного страшит. Мне важно личное пространство, наверное не менее, чем важна семья. Я надеюсь смочь это как-то грамотно совмещать в браке.

Ну в браке без детей(или когда дети подрастут лет до 10-ти), я лично не вижу проблем в личном пространстве. При условии, что у мужа есть свои интересы, родня, которую необходимо посещать, у вас есть свои друзья или просто отдельная комната, где можно читать весь выходной. С детьми это уже намного сложнее- у вас будет дневной сон( когда вы дома и можно чем то заняться) или время, пока ребенок с отцом (бабушкой, няней). Но опять таки, как это решает все проблемы. Пришли домой, и на вас ребенок, беспорядок в квартире, необходимость готовить и прочие проблемы. Не думаю, что муж или няня будут этим заниматься. Хотя няне можно доплатить за данную опцию, а муж попадется совсем золотой, что тоже редкость. Тем более ваш закоренелый холостяк и не привык к таким обязанностям в своей жизни. Когда ребенок пойдет в садик, полегче будет.

Как раз холостяк в быту всё умеет. Я тоже вышла замуж в 38, ему 37 было. Начали жить вместе через 3 мес свиданий, а познакомились гораздо раньше. Нам изначально было весело вместе и секс улётный. Дома всю физическую работу делает сам, пылесос, мытьё полов. Я стиралку включаю, готовим каждый по желанию. Единственно, насчёт гардероба просил не носить короткое. Ноги у меня красивые если что.)

Поверьте, и не только холостяки в быту все умеют, когда не на кого работу по дому свалить. Еще ка себя прекрасно обслуживают. Вопрос в том,будет ли он помогать в уходе за ребенком. Он привык к определенному ритму жизни, привык жить один и для себя. В семье надо находить компромиссы,причем очень часто, постоянно. У женившихся поздно в этом проблемы, причем и у женщин и у мужчин. Из за этого и семьи распадаются. Я таки выводы из опыта своего окружения делаю, из жизни, так сказать. Еще очень часть их не устраивает партнер, кажется, что что то не так, что другого найдут. Бояться брака, так сказать.

девочки,звоните Марии,видящая,советует,помогает,500р,тел.89037505554 отвечает и в ватсап.