пошли бы замуж за такого?

я не меркантильная, но кто мне будет давать бабки :)

Москва не сразу строилась!
Если тебе важен человек-выходи. При правильном подходе чего-то добьётесь вместе. Если важна финансовая сторона-не выходи. Не меркантильный человек )

Автор, тему родителей убираете совсем, и думаете, а сможете ли Вы жить на съеме... У Вас много сомнений по поводу мужчины, и это правильно, что Вы их осознаете. Думаю, что согласие нужно дать, если реально нравится, с рассрочкой на год. А вот этот год как раз и прожить на съемной квартире, чтобы понять, а тот ли это человек, на которого в жизни можно опереться. Проживание с родителями этого не покажет

я вообще-то сама зарабатываю. но замужество - это серьезно для меня. я бы хотела видеть в муже защиту, и финансовую в том числе, а парень предлагает условия, при которых даже медицинские расходы должна буду оплачивать я.

то есть я люблю парня, ....а если любовь-то?

мне важен человек. но я для себя тоже важна. у меня представление о муже, как об опоре и поддержке, а какая может быть опора, если мало денег. я не хочу будучи замужем заниматься вопросами выживания, а ситуация, которую парень мне предлагает - это выживание. либо с родителями, либо на съеме без денег, а если что со здоровьем? а у него денег нет.

да, есть. только еще есть любовь к себе и понимание, что жизнь одна и что надо думать прежде, чем делать, чтоб потом не пожалеть.

Его, ваше, считаете неправильно. В браке общак. Хватит вам этого общака? Надо смотреть есть ли на вас спрос вообще и какой. Если нет, то можно этот вариант рассмотреть.

И богатые теряют все ,встают с колен и идут .Ему 23 ,не 33

ой, вы очень правы. вообще тут тоже момент, он привык с родителями жить. и например ему надо куда-то съездить, документы забрать например, а он не записывает никуда и забывает. и я должна ему напоминать. и я начинаю себя накручивать, а как мы будем жить на съеме, если он такие мелочи забывает. это ответственность все-таки

На аспирин не хватит? Что за пессисизм, если так думать, то детей вам заводить будет еще сложнее.

Во-первых, Вы его не любите. Во-вторых, как спонсор он слабоват. В-третьих, в чем меркантилизм? Мужчина должен содержать семью, иначе зачем он нужен, на диване валяться? У них и функций то других нет. Не готовят, нк гладят, не убирают, не заботятся, когда кто болеет, не рожают, не воспитывают. У них одна функция — обеспечивать семью, чтобы и у самого был тыл надежный, так они еще и это хотят на женщину повесить? Нет уж, извините.

ну если так грубо выражаться, на меня спрос очень большой. только я никогда не обращала внимание на это, в смысле, я интроверт. я парня даже нашла в онлайн игре и мы начали встречаться, потому что мы на одной волне в плане юмора и тд. а подкаты со стороны других я не люблю, дискомфортно

почему на аспирин? а разве только аспирин нужен? у меня правило, раз в год обследование организма полное + по гинекологии + зубы, а как? тело это машина, надо поддерживать в хорошем состоянии. и что, я должна буду мужу тоже все это оплачивать, или пусть он недолеченный ходит?

Автор, а как вы сейчас оплачиваете свое проживание и медицинские расходы? Так же будете и после свадьбы оплачивать. Брак - это не способ получать больше денег нахаляву, за красивые глаза. Замуж выходят, потому что любят этого человека, хотят с ним быть одним целым, просыпаться по утрам и засыпать по вечерам, и детей воспитывать. Если всего этого нет - то вам и смысла нет за него выходить, ибо вас интересуют только его деньги, которых нет. Так что вы очень меркантильная

Подкаты не имеют ничего общего со спросом в этом плане. Вы же не знаете с какой целью к вам подкатывают - поболтать, переспать, для компании... Это все ни о чем.

Ты с парнем своим всё это обсуди, глядишь многое и прояснится.

Веет занудством, сразу образ крота из Дюймовочки

нет, немного по-другому. мне парень предлагает либо жить с его родителями (то есть понятно, что никаких условий не будет), либо на съеме. и на этом съеме я должна буду оплачивать не только себе все, но и ему. потому что у него денег на это нету. для меня любовь идет рядом с уважением. теряется уважение - теряется и любовь. а уважение теряется, если я вижу, что человек не организован и не прилагает усилий, чтобы чего-то достичь и улучшить свою жизнь, и мою, если уж он меня зовет замуж.

То что вы обо в начале пути - отличный базис для построения счастливой семьи.

Не будет всех этих "Ипотека на него, квартира на него, и зачем я буду вкладываться. Мало ли что."

или

"Я его в квартиру пустила, а он вместо того чтобы радоваться и руки мне целовать не хочет там ничего делать. Говорит квартира не его, мало ли что."

Но только вы то его не любите, иначе бы вы такими мыслями не мучилась.

Немеркантильная вы наша

я не знаю, зачем. я подобное общение всегда прерываю. я даже и не замечаю иногда, мне друзья говорят, типа вот тот человек хочет встречаться с тобой, а я даже и не замечала

вы любите этого человека?

а что обсуждать? он мне сделал предложение. я конечно была безумно рада. и зашел разговор о наших планах. и вот такой план он мне сказал, мол либо с родителями, либо съем на таких условиях

я всегда считала, что выходить надо за такого, на зарплату которого можно семью содержать. Женщина сегодня работает, а завтра в декрет ушла, не нужно на ее деньги рассчитывать. Эти выплаты копеечные на содержание до 1,5 лет можно не учитывать. И жилье, конечно, тут важно... Можно мотаться по съемным квартирам, но надо оно вам? Попробуйте поживите вместе, не выходите пока за него. Увидите всю картину. Может, это его простимулирует больше зарабатывать....

не понимаю, честно, вашего сарказма. тут полно тем типа «я вышла замуж, родила, а муж козел выгоняет», или «муж не дает денег, не могу купить прокладки». ну ежу понятно в такой ситуации о любви говорить не приходится, да? я привыкла в жизни все планировать. и я не хочу для себя ситуаций типа того, что я описала

вам конечно же не жениться бы так сразу, а пожить вместе (без женитьбы), и поймете подходите вы друг другу или нет.

да. что, впрочем, не мешает мне не бросаться в омут этой любви и там как вывезет.

Автор, странная вы. Для большинства молодых женщин конечной целью является замужество и построение семьи. Если вы не считаете этого человека достойным кандидатом, то зачем вообще встречаетесь с ним? Тем более, как вы пишете, поклонники есть. Расстаньтесь и ищите более подходящего

Конечной целью отношений*

вы правы. спасибо. с детьми вообще отдельная история. он говорит, «я не хочу деньги на них тратить». я как бы детей не хочу пока, но я не исключаю, что я их захочу. и если так, я не хочу своего ребенка оставить с голой ж. да и себя тоже...

ну мне очень жаль, что я вас разочаровала (нет).

Сегодня день чокнутых баб.
Не зарабатывает, квартиры нет, вышки нет, сам хоббит... - шикарный муж.
Главное, себя накрутить как следует, что по любви все это незаметно.

спасибо за совет

так вот мне все это и заметно. я только понять не могу, я зря думаю об этом обо всем и должна ради чувств разделить все тяготы жизни, или же в моих рассуждениях все же есть рациональное зерно?

у меня цели выйти замуж как таковой нет, мне и самой хорошо. детей тоже не планирую пока. выйти замуж не напасть, как бы замужем не пропасть. по сути он мне предлагает худшие условия. я так думаю сейчас. к его родителям я не пойду. работать и себя обеспечивать полностью + обеспечивать его расходы + быт вести.. мне кажется я не потяну

я наоборот. то есть я его реально люблю, но в голову лезут мысли, а как то будет, а как это, я себе говорю, нельзя на такие темы думать, если любишь. это как борьба с собой.

Так, а в чем проблема тогда? Замуж не хотите, а чуть мужик малоподходящий сделал предложение, так уже задумались. Не хотели бы, так сразу бы ответили ему отказом, противоречите сами себе.

если бы я его не любила, так бы и сделала.

автор, предложите ему пожить вместе без свадьбы тогда и все

спасибо за совет

Не стоит. Пусть он себе кого-нибудь получше найдет

ничем необоснованное высказывание.

Парень молодой. Не нагулялся еще. Через десять лет будет догонять то, что сейчас не получил, а вы с детьми. Подумайте.

А что у него должно быть к 23 годам? Высокая зарплата, квартира и авто?

Блин, автор не замечала раньше, что у пацана нет хаты и денег! Вот это нежданчик.

С родителями ни в коем случае жить нельзя. Это будет не чистый эксперимент совместной жизни (если у родителей). Если он просто прикидывает суммы, что он сейчас зарабатывает столько-то, вы столько-то. Он просто, может, не пытается бюджет делить, а просто посчитал, что съем это на сумму его зарплаты, а остальное на сумму твоей. А по сути, может он общий бюджет хочет. То, что нет у него квартиры, это хорошо! Я сейчас только поняла, что это так, т.к. мне в детстве советовали все выходить замуж за мужчину старше меня с квартирой. А когда мы с мужем вместе заработали на квартиру, жили отдельно от родителей в другом городе, сначала снимали, то мы вместе заработали, вместе выбрали её, вместе сделали ремонт, и на нас двоих её оформили, т.е. это общее дело и общее место, которое выбрано вместе, и обоим и нравится. Общая цель также объединяет. Парень-то, может, у вас перспективный, сначала меньше, потом больше станет зарабатывать, эти заработки в семье и увеличиваются и мотивируются.

Это просто общий бюджет. Просто его деньги уйдут на съем. Он потом свои доходы увеличит. А сейчас говорит пока отталкиваясь от своих текущих доходов. А вообще если он работает и стабильно зарабатывает денег, чтобы оплатить аренду, продукты и пр - это уже хорошо, особенно в его возрасте, просто остальное на деньги, что заработаете вы. Но ведь вы собирались свою зарплату складывать в общую копилку, сколько бы не зарабатывал муж? Или вы хотите жить только на деньги, что он получает, а свои копить где-то на своем отдельном счете? Я пока что вижу нормального мужика, и не заметила, что сказано, что он имея деньги, не хотел бы их тратить на вас или не все свои деньги складывать в общий бюджет.

Все не так в ваших словах, он не предложил вам повиснуть на вашей шее. Нормальный мужик в 23 года. Именно смолоду лучше жениться, вместе всего добьетесь, детей родите. Плохо это разве? Все миллионеры давно женились. Как говорят, чтобы стать женой генерала, нужно выйти замуж за лейтенанта.

я вообще-то сама зарабатываю. но замужество - это серьезно для меня. я бы хотела видеть в муже защиту, и финансовую в том числе, а парень предлагает условия, при которых даже медицинские расходы должна буду оплачивать я.

а что такого в медицинских расходах?

Не все мужчины стремятся нагуляться. Есть те, кто хочет жениться, родить детей, и устроить семью, быт и уют. Зависит от воспитания и пр.