Муж совсем не помогает

А зачем вы тогда с ним живете? Что нибудь хорошее между вами есть? Все на себе тянуть вы и без него прекрасно будете. Ребенку он тоже помогать будет. Зачем тогда он вам? Не пойму. Нравится страдать и жалеть себя?

Не нравится - разводись, будешь ***

Тут несколько вариантов. Его отношение к вам могло стать хуже из-за того, что появился кто-то, либо и правда разбаловали. Я тут совсем недавно пришла к выводу, что женщина нахрен никому ничего не должна. И провались весь мир к чёрту. Рекомендую оставить его одного на неделю-две, перед уходом устроить скандал, чтоб стены треснули и его уши лопнули. Проверенная методика-они становятся напуганными и очень робкими, даже местами начинают стараться. Главное не тушуйтесь, от души ему всё расскажите.

Что за чушь про разбалывание мужчин я читаю здесь постоянно? Я своего мужа постоянно балую, как и он меня. Мы облегчаем жизнь друг другу. У нас это было изначально. У вас же тоже, как было изначально, так и осталось. Никого вы не разбаловали, просто поняли, что вы для мужа должны быть ломовой лошадью, а хотелось чтобы все было иначе.
Нет, автор, ничего иначе не будет. Муж, как не любил и не ценил вас,так и будет продолжать в том же духе.

Ребенок, ребенок. У вас сын или дочь? Сейчас ваш ребенок усваивает модель семьи. Когда он станет взрослым именно такую семью будет стараться построить. Где мама несчастная бесправная ломовая лошадь. А папа эгоистичный деспот. Если у вас сын, вы хотите что бы был как папа? Он присоединится к папе в понукания вами.... А это уже на всю жизнь. С ребенком развестись сложнее.

я вообще не понимаю самой фразы "муж не помогает". "Помогает" - то есть вы такая основная, на вас хозяйство, а муж такой - приходящий помощник? или как? До тех пор пока вы так будете видеть ситуацию, ничего не изменится. Это ваш общий дом, ваши общие проблемы, ваш общий ребенок, заботиться вам обо всем этом надо ВМЕСТЕ. Или оба делают или оба отдыхают. Пока ты готовишь - я убираю. Вместе за продуктами, вместе с ребенком. Он лег на диван - вы такая, ок, ура, я тоже хотела побездельничать, и валитесь рядом. А пока у вас муж в хозяйстве на вторых ролях, рассматривает вас как хозяйку, а себя как помесь вибратора и банкомата, ничего не изменится.

Как вы сами уже правильно заметили, вы сами его разбаловали. То что женщина не работает, находясь в декрете, это не значит, что она должна все делать по дому. При этом женщина остаётся без дохода и своих денег. Это необходимо проговаривать со своим мужчиной ещё до декрета, кто за что будет отвечать, разделение труда и деньги, какие мужчина будет выделять женщине в период декрета.
Сейчас он действительно обнаглел и вам будет стоить некоего труда, чтобы вернуть баланс в семье. Если вы готовы к сложной работе, я вам дам несколько рекомендаций.
Для начала если он хорошо относится к ребенку, просите его периодически заходить в магазин за детской смесью или памперсами,другие принадлежности для малыша. Так же дома пока занимаетесь делами, оставляйте мелкого на него! Чтобы он занимался ребенком. Чтобы не смог на вас свалить сложную работу, купание, кормление ребенка, уходите на это время из дома, чтоб он это делал сам!
Таким образом вы выработаете в нем ответственность за ребёнка и суд начнет чувствовать ответственность за своего малыша.
Дальше, если у вас нормальная половая жизнь, то надо не стесняться спрашивать у него денег на маникюр, стилиста и фитнес. Так и скажите, ты же хочешь чтоб я была красивой!?
По мимо прочего перестаньте за ним убирать, пусть поживет в грязи и сам начнет убирать за собой, хотябы постель и посуду в мойку.
Начните по возможности следить за собой и договоритесь с другом или подружкой, чтобы они вам писали сообщения в то время когда он дома. Не показывайте переписку, заставьте его ревновать. Посейте зерно сомнений в его голове, что вы и без него неплохо проживете. И Ещё одно на последок, если есть возможность переедьте на недельку или две к маме, пусть почувствует какого это жить одному и все делать самому. Еду не готовить не приходить не убирать, все сам! На сообщения не отвечать, пока не придет просить прлщения,! Как придёт, сразу не прощать, пусть походит, попросит и поймет все свои ошибки!
Это в кратце.)))

Ничего не поможет. Борзота из-за того что муж уверен, что никуда жена не денется. Все переговоры, уговоры, призывы к справедливости только подтвердят это - никуда не денется и все будет как как ему удобно.

Ты дура жертва и тупица. По возможности отжимай Имущесто и развод

Можно попробовать доказать обратное. Уйти с ребенком. Не знаю поможет ли это. Не была в такой ситуации.

Разговор-бесполезно. Орет не выноси мне мозг. Не нравится,разводись

Люблю его наверно.

У него никого нет. Это 100 процентов. Года три назад разошлись на три месяца. Вернулся. Но ничего не понял

К родителям я не пойду,о чем он прекрасно знает. Квартира куплена за общие деньги.

Да. Он так и говорит. Никуда ты не денешься. Ты меня любишь. Сама приьежишь потом.

Жесть.
Я бы развелась

Имущество и так мне достанется,он борзый,но не тварь. Квартира на мне записана. Может и дура и тупица.но вам видимо не понять,что значит семья!!!

Вот и думаю о разводе все время. Но боюсь,не смогу одна,либо просто достоинство растоптал и мне так кажется.

Терпи тогда , чего от нас хочешь? Не будет никакого компромисса неужели ты не видишь это ? Максимум когда вам будет по 70 лет и вы будете дохаживать друг друга тогда он спокойный станет . Нет никакой семьи , понятие семья придумало государство для своих целей. Твоя «семья» тому пример .

Вот, а потом народ удивляется, почему много разводов. Мужик и рад, сел бабе на шею, ножки свесил и еще покрикивает "вези лучше"!
Автор, вы развод не рассматриваете, а зря, вы рассмотрите, уж наверное хуже жить не будете!

Да разве же у вас семья? У вас паразит на шее, а не муж!

Не могу я отдыхать,если срач и еды нет(

если он уже говорит «не нравится- дверь там!» значит он вами совсем и не дорожит.
Вам он самой нужен?
Моя мама так Всю жизнь на отца работала, помимо основной работы, и только в 50 очухалась: «а зачем оно мне?». Сейчас сожительствуют. Ни любви, ни общения. Но и искать кого-то Мама считает поздно. Я считаю, она сама себе жизнь испортила, испугавшись уйти и резко все изменить.
Семья - это любовь и забота друг о друге. А о вас кто позаботится?.... (((

Развод лучшее решение. Но не могу через все переступить

Согласна. Пока есть время нужно думать о себе. Но...

Не прийдёт думаю

Мне искренне жаль вас.... правда...
Вы смирились((((
Не повторите ошибки моей мамы. И не прохлопайте свою жизнь 😕

Знала такого мужичка. Сядет обедать, вилку не может себе взять, ждёт когда жена подаст. С работы придет телевизор, выходные рыбалка. Завел роман, но испугался, с женой остался . Так и живут. Правда он красавчик, а она страсть господняя.

И если вы боитесь уйти из-за ребёнка.
Я дочь такого отца, как ваш муж.
Я тоже его любила безусловной любовью, когда была маленькая.
Но! По факту, оглядываясь назад, мой папа - это человек, который приходил вечером, ел и ложился спать. А я его ждала, прыгала на шею, радовалась.
Никаких совместных мероприятий с ним я не помню! Их не было. Я его просто любила, потому что он мой папа. А он меня просто сделал и все. В 18 лет он мне так и сказал: ты совершеннолетняя, я тебя больше не обеспечиваю (хотя я училась на очном в универе), и я ушла в свободное плавание. Ни обид, ничего не было. Просто ушла. Мне казалось так надо, я не знала какие папы должны быть.
Сейчас у нас нет никаких нежных чувств друг к другу. Когда я еду к ним- я еду к маме, а он просто там живет, звонить мне ему не хочется, да и он не звонит....
Так что... не думаю, что вам стоит жертвовать собой ради ребёнка. Моя мама пожертвовала, а был ли смысл?....

Наоборот. По большей части из-за этого и не ухожу. Ребенка он обожает. Много время с ней проводит. Но если нет настроения-не подходи никто

Ну терпите. Прожгите свою жизнь, ради других людей, Чтоб всем было хорошо и удобно, а вам нет

Э нет, вы лукавите. Вы прикрываете интересами ребенка свое нежелание и боязнь что-то изменить в жизни. Так не годиться, ребенку на самом деле отец, вытирающий ноги о мать совсем не нужен.

Возможно. Да. Я боюсь что-либо менять. Дура вообщем. Знаю,что потом буду жалеть. Но пока ничего сделать не могу

Я в шоке люди добрые читаю и диву даюсь! Как это семьи нет, вы что все так живёте что ли? Написали Вам как надо действовать с ребенком и по поводу самообслуживания. А не понял он, три года назад, потому что вы пришли и опять стали все делать, а не обозначили свои правила игры!
Если решили бороться за семью значит боритесь любыми методами, если для острастки поможет заявление из ЗАГСа, значит положите его ему под нос пусть чешется. И ещё в добавок скажите, что заберёте большую часть квартиры, потому что он обязан отдать долю на ребенка и алименты ему ещё предъявите. Главное когда он начнет клинья подбивать, не сдавайтесь сразу. Тоже ему нервы потреплите.

Не надо ничего бояться, надо уметь отстаивать свои интересы, т.к. теперь это не только ваши интересы, но и вашего ребенка! Он на вас сел и погоняет, потому что привык, что вы ничего не сделаете! Покажите, что вы не блефуете и готовы на решительные действия, тогда он начнет с вами считаться!

Пишите "не хочу", это тогда будет правдой. Ответьте себе на вопрос: чего вы так боитесь? Что станет хуже, когда вы разведетесь? Не будет кекса, это да, но и гнобящего вас человека не будет. У вас, походу, уже стокгольмский синдром развился.

Автор морковки слаще не ела. Вы хоть понимаете что живёте с человеком который вас не любит . Совсем. И ему на вас плевать. Вы отдаете ему силы и лучшие годы. А благодарности не будет. И понимания не будет. Ну не любит и использует. Вам лет этих не жалко? Вы могли бы эти годы быть с человеком который любит, быть с ним на одной волне.

Жалко. Но я то его люблю и надеюсь,что он изменится. Просто как-то страшно пугать разводом. Боюсь,что с радостью согласится

Как уже сказал выше, ненадо ничего бояться и тем более терпеть. Мы живём один раз и надо уважать себя и беречь! Если вы не будете себя беречь и уважать, тогда никто не будет!
Трусить можно бесконечно и слушать кучу советов и рекомендаций, но принимать решение и отвечать за него придется все равно Вам!
Если вы готовы жить как раба, то живите и не нойте. Если вы не хотите мириться с таким отношением, значит защищайте себя и не позволяйте никому себя обижать!
Муж привык, что вы не можете принимать решений и делать решительных шагов, вот и сел вам на шею. У каждого мужчины и женщины, есть свои слабые стороны и кому как не вам знать их!? Так вот и пользуйтесь, нажимайте на эти места. Пусть сам готовит убирает и сексом сам с собой занимается. Конечно ему удобно, что вы все делаете и за ним ещё ухаживает, а он только руководит. Но вы сами виноваты, что так сложилось! Девочки то что происходит в Ваших семьях никто кроме вас не виноват, отношения это парный спорт и все что в них происходит, отвечают двое муж и жена! Жене проще, не зря говорят жена шея, а вот если вы этим пользоваться не умеете, тогда не надо говорить, что все мужики сво... И нет никакой семьи! Все есть, просто надо быть не только красивой, но ещё и умной, а лучше мудрой!!!

А на кой тогда вы сюда пишете, если вы твердо решили сидеть на опе ровно? Ваш муж не изменится, не надо сказки придумывать, вы и сами это понимаете, просто не хотите, уж не знаю почему, что-то решать самой. Ну, ждите, когда он найдет себе другую и сам с вами разведется.

это основная проблема женщина вашего склада - вы проблему не хотите решать. Есть проблема - отсутствует взаимопонимание с мужем в вопросах быта. Вы ее решаете за свой счет и ругаете при этом мужа вместо того, чтобы объединиться и решать проблему с ним вместе. Вы вот не можете отдыхать "в сраче" (при том, что наверняка срач в вашем понимании и в понимании мужа - это разные вещи), а муж не может (а теперь уже и не хочет) придя с работы заморачиваться домашними проблемами. И вы друг друга не слышите, проблема висит, отношения портятся, обиды копятся.

Уже много лет не меняется. Если изменится, то только в худшую сторону. Надейтесь дальше.

Фу, тряпка . Обоссаная

Автор, я, кстати, в отличие от многих здесь, абсолютно не считаю проблему не разрешимой. И не считаю, что вам надо бежать и разводиться. Вам надо просто услышать мужа, а мужу - услышать вас. Я вот придрался к тому, что вы в сраче отдыхать не можете, потому что точно знаю, что для меня срач и для вас срач - абсолютно разные вещи. Я когда жил один и уставал сильно, мне достаточно было, чтобы была горизонтальная поверхность без посторонних предметов, на которую я мог рухнуть во весь рост. Да, потом убирался, но именно потом. И я рад, что моя жена меня с этим не достает. И вопроса нет, кто кому помогает - есть общие дела, мы их делаем и делаем их весело и без напряга. И она не будет за меня делать то, что я обещал. И если мы отдыхаем - отдыхаем вместе. Остальное - по желанию, но мы оба не лентяи и нам обоим хочется, чтобы дома было уютно, вкусно и весело. Потому что - возвращаемся к главному) - есть взаимопонимание, мы друг друга слышим. И у вас главная проблема - не в уборках, а в том, что контакта нет.

Контакта нет. пытаюсь поговорить. Ему предлагаю сказать,что ему не нравится,потом я скажу,сразу замыкается и делает вид,что я со стеной говорю

Милая автор! Не слушайте, что Вам тут говорят. Тут 90% людей несемейные и семьи у них скорее всего не будет, потому что они даже не знают, что это такое. А 99% - дети, выросшие в неполных семьях, лишенные отцовской заботы, вот и желают того же самого другим от злости. Подумайте о хорошем, что у Вас есть в браке. О том, как Вы любите мужа. Как Вы любите своего ребёнка, и как Ваш муж заботится о нём. Если Вы разведётесь, у Вашего ребёнка уже не будет папы, который находится рядом. Неужели Вы этого хотите. Вы умная, будьте немного похитрее, поласковее с мужем. И Всё у Вас наладится :)

я ведь не знаю, как вы говорите) Но раз контакта не получается - значит что-то не так делаете. Мне очень нравится, что вы не настраиваете себя на развод и ищете пути взаимодействия. Поэтому думаю, что толк будет. Вам надо немножко по другому посмотреть на то, как выглядят ваши дела и слова с точки зрения мужа. Может к психологу какому сходить про это - по теме "давайте отыграем, как мне достучаться до мужа". Если не до психологов... Знаете, в инете есть такая статья (ее много раз переделывали, но суть не меняется) - называется "Ловушки общения". И знаете - на самом деле помогает выстраивать взаимодействие (не только с противоположным полом). Есть фразы, которые всегда несут негатив, после которых ваш собеседник закрывается. Он может этого и не показывать, но это будет, и обратно вы его не вытащите. Вы прямо дословно свою речь оцените по этим "ловушкам" - может поможет. Важно, что вы хотите из этого круга выбраться - значит не надо по нему ходить. Если вы 100 раз пробовали что-то одно - оно не работает, значит надо пойти другим путем, а может и 1000 других путей. Пробуйте по разному, только по кругу не ходите. Вам есть за что бороться.

да-да, всё так

Спасибо)