Почему мужчины остывают к женщинам, которые их сильно любят?

К посту 47

Вот, у меня один начал морозиться, избегать меня, говорить, что отношения ему не нужны. Ну я его и послала, так он мне потом вынес мозг - зачем ты позволила мне отдалиться. Ты не должна была уходить. Ты должна была все равно настаивать, быть рядом, тогда бы я перебесился и мы были бы вместе.
А я думала, если взрослый человек говорит нет, значит нет.

Ну да, скорее всего это дочки, которым хватало любви от родителей. Потом вырастают в таких, кто не нуждается особенно в любви и получается у них все легко и просто. А тем кто сильно цепляется тем фиг.

Это какой-то еппанутый экземпляр вы описываете, который сам не знает чего хочет

Так и в обратку такая фигня. Альфачи не любят вас а вы по ним течете. Омежки вас на руках носят а вы их френдзоните

Мне кажется, когда женщины "сильно любят", как им кажется , то они начинают требовать бесконечно внимания , ревнуют сильно , пытаются максимально ограничить свободу и личное пространство партнёра. Мужчину это начинает бесить, и он морозится, а со временем и сливается. А когда у женщины свои интересы есть в жизни, и она не зациклена на мужчине , то наоборот, ему не хватает общения, он начинает ревновать и бегает за ней ))

Мужчина. Отвечаю. Не тех выбираете. Про инстинкт охотника Вам написали правильно, так вот и надо выбирать мужчин, которые головой думают, а не инстинктами живут. Вы же сами хотите именно таких, чтобы МУЖИК, САМЕЦ! Ну вот, получите и распишитесь.

Автор, это не только у мужчин, но и у женщин. Мой муж тоже за мной ухаживал, названивал, приезжал на работу пообедать и тд. А как женились, стал меняться. Говорит, что это я его на себе женила, а ему это не надо было. Только вот я о браке действительно поднимала тему)) но только когда в отношениях было все ровно. А когда он накосячил и я ушла с вещами помахав ручкой , он вернул меня с предложением. И на тот момент я ещё месяц металась и думала хочу я вообще за него замуж или нет после его косяка. А он теперь перевернул так что я заставила. И ещё момент. Я несколько раз подавала на развод) хотя мы только год в браке муж не хочет разводится. Может ему удобен брак, я не знаю. В любви признается только когда пьяный.)) трезвый даже не подходит ко мне. А как ухаживал, девочки. Море, цветы, романтика, ужин при свечах и тд. Как влюбилась в него стал характер проявлять... И теперь мои чувства к нему сильно остывают. Отношение у него уже не то что было раньше. И похоже мои чувства уже тоже не те.

И у женщин и у мужчин одинаково. Это психология. Люди на самом-то деле любят недоступность, любят страдать по своей любви, сомневаться в взаимности. Потому хитрые и у умные женщины умеют создавать "качели". То приближаться, приманивая и показывая небезразличность, то отдаляться. Сразу возникает множество чувств - а как же так? Что случилось? Где та страстная и заботливая? Как ее вернуть? Почему она не отвечает на сообщения с энтузиазмом, как раньше? Это я что-то не так сделал? Затем опять более теплое отношение, затем опять холодок. И так всю жизнь, если вы хотите прожить с человеком в счастливом браке :D Это единственный рецепт. Да, для этого надо уметь себя контролировать и быть холоднокровной. Но к этому надо относиться как к игре. А смысл заключается в постоянном стимулировании чувств.

К слову, у меня так получается всегда на автомате. Я не сильно привязываюсь и мне одной хорошо, я не люблю проводить время вместе 24/7. Потому я часто отдаляюсь, просто потому что люблю побыть одна и меня начинает напрягать постоянно общаться близко. Так вот мужчины от этих моих периодов отшельника сходят с ума и боятся что я к ним остыла. Надо только первоначально на крючок подцепить и все как по сценарию дальше. Вот поверь, испытано множество раз. На друзьях и родных это тоже работает. Сначала ты супер-дружелюбная, заботливая, страстная, веселая. А потом бац! и холодок. У людей диссонанс от такого случается и они начинают искать причины в себе, переживать. Ну и такими качелями люди все больше и больше к тебе привязываются, ведь ты столько эмоций в них вызываешь.

Так книга есть на эту тему. "Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет " автор психиатр Дин Делис.

взрослый да, а тут вы сами себе и ответили

Мужчины, которые «влюбляются» резко. Не любят ВАС. Они любят образ, который сами себе нарисовали в голове. В их понимании вы «идеальная». Но когда появляется близкий контакт до них начинает доходить, а вот тут она ведёт себя не как Моника Беллучи, а там она явно не Скарлетт Йоханссон. Это им и не нравится. Много психологических статей посвящено «липовой» любви.

Кстати, хороший комментарий. Если мужчина не пытается узнать вас, не очень то и любит. У меня был такой "романтик". То цветами подарками заваливал, добивался три месяца. Потом сблизились, постепенно остыл. Но нервы мне знатно потрепал. А другой наоборот, вначале с прохладцей, полюбил когда узнал меня "домашнюю" и без лишних капризов предложение сделал.

У вас просто каша в голове. Если ты липучка - от тебя сбегут. Партнер, которому не додали родители любви, внимания, признания в детстве, будет пытаться априори получить их от каждого своего нового партнера. Так и получается липучка. Полноценный, самодостаточный всегда сохранит личное пространство и не позволит нарушать границы, отстранится и в конце концов расстанется с липучкой, потому что его/ее навязчuвость НЕВЫНОСИМА. Об этом сейчас очень много литературы, статей, видео на ютубе, ищите, разбирайтесь. Теги: "как не быть навязчивой", "как не потерять себя в отношениях" и т.д..

Всю жизнь на эмоциональных качелях человека качать? С ума сойти, как-то это противненько... Тоже думала о таком. Но брак ассоциируется с чем-то стабильным и искренним, неужели всю жизнь эти игрульки нужны здоровым людям(

Автор, просто не ставьте на любовь, вы же сами видите что вам пишут - надо постоянно себя вести как болеющей маниакально-депрессивным психозом, то веселая, то печальная, то холодная, то горячая. На это столько энергии, нервов, времени и здоровья тратится, что представить страшно. Одной намного вкуснее жить)

Да, я им также говорю. Особо буйным. Что они меня как человека не знают даже.

А в чем состоит холодок конкретнее? Не идти на контакт? В моей жизни на самом деле были только длительные отношения по 4-3 года, значит на какой то достаточно большой срок все таки-меня хватает... Слишком восторженных,у которых от одной переписки или встречи крышу рвет я сама сливала быстро. А вот в длительных отношениях всегда они сливались. Может в какой-то момент действительно имеет место мозгоклюйство, потому что я уже через год - полтора перестаю получать прямо активное внимание со стороны мужчины, может это и естественный процесс, но я переживаю и хочется больше, а мужчине вдруг хочется больше пространства.

Ахаха, я тоже как подумаю, что мне всю жизнь так себя заставлять вести, мне дурновато становится

У меня подруга рассказывала, когда перестала вести себя как то особенно с парнями, встретила мужчину который её такую полюбил. Она стала делать как хотела. Собственно они уже 20 лет вместе.

У вас было слишком много мужчин , Автор.
Идеальный мужчина , который сложился в вашей голове, как солянка из бывших, не существует.
У мужчин та же беда.
Ах, как жаль, что почти невозможно сразу встретить Своего человека

Не поняла к чему вы клоните, и какая там солянка из 3 мужчин?

Я сама такая ж, как вы. А сейчас думаю, может зря. Мой бывший тоже так себя вёл, бросила, а одна девушка его добивалась, об этом я знала от его сестры, она неплохая, не знаю, почему она так к нему привязалась, она просто насильно приходила и жила, он её по началу выгонял, но при этом покупал ей вещи( он такой), потом она забеременела, и поженились,и живут, , как-то мы с ним переписку имели, просто дружескую, интересно было,как он решился на семейную жизнь, если он до 38 лет даже в гб не жил. Он сказала,что её смелость заразительна, а я, как будто опасалась( не бегала за ним))),и она чётко ставила цели, дети и всё-такое. Мне казалось,что нельзя говорить мужчине о детях. И она точно его любит, раз он меня поздравил с др в соцсетях, она прочитала, стала мне писать, что такое, но потом извинилась

Мужчины разные почему- то все мужчины, с которыми я встречалась выбирали женщин ,которые на них повёрнуты, а я со своими увлечениями и занятиями одна оставалась, никто не ревновал, и не начинал бегать, говорили,что я холодная и отстранённая, хотя это не правда.Ещё не забывайте есть тип мужчины спасатели и это очень благородный тип мужчин, стервам они никогда не достаются. У знакомой такой муж, бабе под 50 , прожжённая баба, а муж её встречает провожает, по заграницам возит, как чемодан без ручки, она ни слова по английски, всё на нём, ещё и спасает её от алкоголизма.Встретились, когда им было по 40 лет, так что девочкой ромашкой он её не знал.Носится с ней, как с ребёнком.Кстати у меня самой такой был мужчина, упустила по глупости, жена его не работает, проблем не знает.

Ну больше времени без него проводить чем с ним, стать более сухой и отстранееной, не сразу отвечать когда звонит, не соглашаюсь идти куда-то вместе, сама не пишу и тд. Я просто устаю от общения постоянного и могу заниматься своими делами несколько недель даже забывая что с кем-то встречаюсь. Тут то мужчины и начинают напрягаться и переживать. Ну дело ваше, я просто действенную стратегию предлагаю. Не даром говорят что один любит а второй - позволяет любить. Кем быть в паре - решать вам. В данный момент вы сами подсознательно вероятно чувствуете что партнёр отдаляется после многих лет отношений и начинаете давить на партнёров любовью и заботой, думая как их притянуть и заставить любить с новой силой (Сами сказали, что 4 года максимум продержались) То есть вы становитесь заложником ситуации, когда вас на качелях неосознанно прокатывают. А стабильность в длительных отношениях быстро перерастает в скуку. Это не значит что вы не должны любить партнёра, просто будь мудрой и скрывай это когда надо, а когда надо вообще не стесняйся мороз включать

Проще говоря никогда не стоит показывать что ты его любишь сильнее. Та и то что вообще любишь показывать очень ограничено и дозировано. Это для его же блага, поверьте)) Лучше себя любите, тех кто себя очень любит - любят и окружающие

А как у вас это получается? Меня раздражают ухаживания, игривость с незнакомцем тоже не заводится, ну и интерес ну просто ооооочень маленький. Другое дело если человек более-менее знакомый, но тогда интерес все равно маленький, для игривости нужны определенные условия а ухаживания просто приятны.

Несколько недель своими делами заниматьсч - вот это да)). Завидую вам). Меня плющит и колбасит, если неделю не видеться. Если больше, то я начинаю предъявлять претензии... И вообще беспокоюсь, а почему мне не звонят. Вот даже ситуация с бывшим мужем сейчас, все еще чувства остались у меня мы иногда общаемся. Я стараюсь не навязываться, не названивать и не говорить всяких вещей, которые выдают мои чувства. Но он тоже не звонит и мне обидно, я себя накручиваю6718

Все так... А если уже эта грань пройдена, я потом не могу обратно переиграть,не получается

У меня наверно с дружелюбия начинается, много же интересных мужчин бывает, просто нравится непринужденное общение

Автор, а Вы не путаете, не подменяете понятия? Я вот вижу так, что мужчина охотится по первости и добивается, а потом женщина начинает просто борзеть и чего-то требовать от мужчины. И он сливается, потому что еще ничего не обещал, а она ведет себя так, как будто он уже ей что-то должен. Допустим, когда женщина начинает высказывать претензии типа: "Почему ты мало звонишь? Почему ты не берешь трубки, когда я звоню? Почему мы сегодня не можем увидеться?" - т.е. начинают так себя вести, как будто мужчина уже их собственность и они могут его юзать, как хошь. Вот это мужчине как раз может опротиветь, но никак не внимание со стороны женщины.
Я вот для себя выработала несколько правил, хотя я уже даже и замужем: никогда не звоню мужу сама "просто так". Вот если прямо дело нарисовалось и срочное - тогда звоню. Если не срочное - жду, пока сам наберет.
Я никогда не лезу, не липну, если вижу, что он не настроен, занят, зову есть, например, а он не идет - я не обижаюсь на это, я знаю, что я ОДИН РАЗ уже позвала, а дальше он сам взрослый и дееспособный человек, и решит, как ему лучше. Т.е. я как бы держу дистанцию и не давлю своим присутствием. И поэтому я всегда желанна.
А до замужества у меня была фишка: отказывать иногда в свидании. Допустим, каждое пятое свидание я пропускала по уважительным причинам, типа "мама приехала, с ребенком нужно ко врачу" и прочее такое что-то железное, создавая тоже некий дефицит себя.
Вообще ЛЮБИТЬ и ДУШИТЬ СВОЕЙ ЛЮБОВЬЮ это совершенно разные понятия. Любить - это приватное событие, которое человек переживает и испытывает внутри себя. А вот навязывать себя - это уже извините не любовь, а навязчивость. Ты люби тихо, про себя, улыбайся, когда свидание, жди звонка - но быть навязчивой это уже из другой оперы.

Автор, я Вас не понимаю. Приведите конкретные примеры. Когда Вы ответили мужчине взаимностью и он слился? В чем была взаимность.
Допустим, мы с мужем тогда еще не мужем начали встречаться, и у него ДР. Я была в нем заинтересована, естественно, я сделала ему подарок - подарила билеты в оперу, мы вместе сходили. Они стоили не три копейки, это был хороший спектакль, хорошие места. Но ему было приятно, он наоборот ОЦЕНИЛ мои старания. А по-Вашему выходит, что мужчина должен был слиться - ведь это женщина ответила взаимностью, получается?

Сама же и ответила "начинаю чересчур проявлять взаимность". Чересчур, посмотри смысл слова в словаре. Никто не любит душных, навязчивых людей и отношений с ними. Нормальным людям нужно пространство...

Вот у меня есть подруга такая. Она начинает отношения, все прекрасно, она красивая, успешная, мужчина ухаживает, а потом кончается все плохо - он ее в дверь, а она к нему в окно.
Мы проанализировали эту ситуацию, к чему пришли.
Во-первых, она очень боится, если мужчина на нее тратится, как-то вкладывается в нее, она типа такая вся сама-сама. Я ей талдычу, что мужчина должен вложить деньги, средства, силы, время - и только тогда он ее будет ценить. Она умом понимает, кивает, но делает наоборот - то ли стыдно, то ли неудобно типа. Комплексы, в общем.
Причем это проявляется и в том, что она начинает делать то, что ей неудобно. Допустим, он зовет на свидание, а она собиралась с ребенком ко врачу, но она бросает ребенка и идет на свидание - и тут какой-то сбой в сознании, страх отказать, хотя это нужно делать, тем более, по уважительной причине. Как будто последний мужчина в ее жизни.
Во-вторых, она действительно звонит и пишет сама. Вместо того. чтобы дождаться, когда мужчина проявит инициативу, она начинает долбить, причем ее колбасит, это прямо какой-то психоз, она не может себя удержать в руках. Еще Пушкин говорил: "Учитесь властвовать собою", и ничего с тех пор не изменилось.
Ну и в итоге они приходят к тому, что ее становится чрезмерно много в жизни мужчины, она начинает выяснять, а где он был, а почему не брал трубку, и он начинает пугаться, что она сейчас заговорит про серьезные намерения, а он с ней только три месяца встречается и сам не знает, нужна она ему или нет.

На самом деле эта сильная-сильная любовь, не любовь. Это зависимость, желание обладать, ни разу не любовь. Если что по своему опыту говорю. Это душное и мучительное чувство, с ревностью, с желанием постоянно быть вместе. Ой. Это потеря себя, как личности. И естественно, представьте - вы свободный человек, вы любите другого человека, а этот человек со словами, что он вас сильно-сильно любит не оставляет вам ни грамма личного пространства, требует от вас вывернуться наизнанку, контролирует вас. Это тот еще адок. От такого любой убежит. Я повторюсь, я такой была, а потом жизнь научила, она нам всегда подбрасывает нас же.. чтобы со стороны взглянули. У меня раз в год бывают конфликты на тему меня эгоистичной гадины, но мне одного конфликта в год вполне хватает, а если такое даже раз в месяц или каждый раз, когда человек хочет сделать что-то для себя? От этого надо бежать и бежать быстрее гепарда. Но у нас вот это бесконечное насилие под флагом "я же таааак тебя люббблю" выдается за эталон любви и жертвенности. Правда об этом мало кто просит..

Выбирать нажо не ьех кто красиво ухаживает, это и порождённые бабники делают лучше всех. А тех кто ухаживать не умеет, зато влюблен искренне

Да пошли бы они со своей любовью! Можна с голоду умереть если вокруг все тебя любят. Потому что о женщине нужно заботиться а не любить.

Непринужденное общение это как? Интересных в каком плане?
Лично мне интересно несколько вопросов, которые не идут в категории «непринужденное»: женат или нет, где живет, сколько зарабатывает, возбуждаю ли я его, поможет ли в случае проблем, болезни и беременности, считает ли развод возможным. И никто из интересных мужчин на такие вопросы не отвечает.

Я вас умоляю... вот эта липучесть и приставучесть это любовь и есть, даже чисто потому, что так любят 99% людей. А у нас кто в большинстве, тот и прав!! А вообще, врачи и ученые настаивают, что любовь это как-бы паранойя. Вот люди и ведут себя соответственно - боятся что человек уйдёт, бросит, ипется_ сейчас на стороне, что нет больше любви в его глазах, что 20 смс в день это уже значит не любит, и так дальше.

Сегодня влюблён, завтра ты ему нахуй_ не нужна. Тоже мне, Советы)

Вот как интересно получается, когда мужик чересчур липнет, под балконом серенады поёт, сотни роз дарит, в загс зовёт, то это все супер, молодец мужик, по настоящему любит! А женщина должна 40 минут ждать перед тем как на смс ответить, иначе липкая, душная, озабоченная, голодная. Да?

Народная китайская поговорка "Остерегайся мечты".

Потому что у вас или ваших подруг других дел нет,вам занятся нечем и вы становитесь очень навязчивыми.Навязчивость ужасно раздражает.Я женщина,но меня бесят навязчивые и подруги и мужчины.Когда звонят по несколько раз в день с какой-то ерундой типа "чем занимаешься", пишут,каждый вечер ищут встречи.О,мама!!! Влюбленная девушка становится прилипалой.Еще услужливость,обходительность и потакание во -всем.Оооо!

Так и влюблённый мужик становится прилипалой!!
Почему женщина прилипала это фу, а мужчина прилипала это народный герой? Пиздец_, женщине даже любовь не прощают.

Ну давайте конкретно вот я уже писала про готовку. Значит человек обо мне заботился, ухаживал, мы начали жить вместе и я тоже захотела о нем заботится, вот начала готовить еду (для самой себя я почти не готовлю, ем в кафе или готовлю что то быстрое и мало), для него надо завтрак, обед на работу и ужин. Ну я готовила завтрак и ужин, остатки ужина собирала на обед на работу. Ему это конечно понравилось но, его забота по отношению ко мне стала меньше проявляться. Плюс как я уже писала, что когда говорила чтобы он сам сделал элементарные действия, он злился. Потом я ему помогла с деньгами, и в ответ он вместо того чтобы стараться и зарабатывать больше, ценить меня, он просто начал трясти с меня деньги по любому поводу и обижаться если не даю. Я думала о том какие ему подарки ему сделать на те или иные праздники, а он не заморачивался на тем что дарить мне. Я на 100% убрала из своей жизни других мужчин, кроме родственников. Со временем не то что я заботу не получала от него, а такое ощущение что я его раздражать начала, он и орал иногда, ему уже и погулять со мной не хотелось

Я не из тех женщин, кто названивает постоянно. Просто ожидания есть. Что мы будем оба друг друга радовать чем-то и заботится, а не то что мне на шею сядут и поедут

Вы их сразу как потенциальных кандидатов в мужья значит рассматриваете. А я как людей просто, а там уже если в процессе понравится интересуюсь тем,ччем и вы интересуетесь

Возможно у вашей подруги есть страх потерять мужчину, как у меня

Вы молодец, радует, что кто-то умеет правильно выстраивать границы... Скажите, а вы всегда так умели или научились? И не трудно ли вам соблюдать такую дистанцию?