Почему мужчины остывают к женщинам, которые их сильно любят?

Все очень просто. Мужчины охотники, им нравится добиваться женщину, стараются ей понравиться. А если девушка сама начинает проявлять инициативу, то мужчина перестаёт её ценить. А зачем ценить то что само в руки падает? Так что вы интересны мужчине до тех пор пока вы для него недоступна, дальше вы ему надоедаете

Ну как-как?Игнорировать чувство влюбленности,стремиться получать от мужчины выгоду и ни в чем себе-любимой не отказывать.А так я тоже такой дурой была,мужчины уму-разуму научили.

Никакого парадокса нет. Это всего лишь инстинкт охотника. Пока жертва убегает интересно, как своё получили - всё, следующая и остывать там нечему. Но слишком талантливую в наведении комфорта и удобства могут оставить на неопределённый срок, пока совсем не наскучит или не состарится

А вы м или ж? Так если люди встречаются, в любом случае женщина становится доступна через какое-то время. Если речь о сексе. И как можно не проявлять инициативу, если тоже влюбляешься?

Блин, трудно очень, если мужчина очень ухаживает, заботится, и при том нравится, то хочется ответить взаимностью... А в итоге получается наоборот все хуже оборачивается

Я ж. Проявлять инициативу нужно, но в меру. А про секс, конечно он будет, но сразу соглашаться на него не надо, чтобы мужчину заинтересовать и не быть легкодоступной.

Я вот не что бы убегаю. Просто не чувствую привязанности поначалу и нет желания заботиться и радовать. Просто интересно с человеком, игривая, принимаю ухаживания. Все это легко и непринужденно с моей стороны. В то время пока у мужчин там какие то крышесносы от этого, а потом блин походу меняемся ролями

А вы заведите нескольких. Со временем не почувствуете разницы.
А если серьёзно, то исходя из поста не вы, не ваши «поклонники» не испытывали чувство влюблённости. По факту мужик приударил за самкой, но скоро самка ему надоела. Обычный животный инстинкт.

Мда, моя не в меру начинает зашкаливать. Ок, а как же эту меру найти? Если чувства распирают

Что по вашему есть влюбленность?

Автор, это не так. По-настоящему любящие мужчины не остывают, собственно, они и ищут взаимную любовь и заботу. Я знаю много пар, где любят сильно оба. "Остывают" те, кому реально интересен сам процесс охоты. Но как женщины не отличают таких от тех, кто заинтересован именно в ней как в личности, я не понимаю. Просто многие принимают красивые ухаживания за любовь, а потом такие вот обломы.

Любовь женщине не к лицу.

Возможно вы правы. Но у меня такого не было никогда, к сожалению, все время перекос кто-то один слишком сильно любит, а другой морозится. А в моих представлениях так и должно быть, когда оба хотят взаимно радовать друг друга и заботится

В моем случае это точно

Ну например если чувствуете, что мужчина как то к вам охладел, то на время пропадите , не напоминайте о себе. Когда он поймёт что вас нету, его заинтересует куда это вы пропали, он точно вам напишет или позвонит

Вот такие пары реально феномен для меня... только в книжках.

Я думаю это зависит от самого человека, точнее от его моральной зрелости, мудрости, чувства ответственности. Если человек воспринимает любовь, заботу, хорошее отношение как "слабость" и начинает помыкать - он морально незрелый, причем во всех сферах жизни, не только в любовных. "Самец-охотник" - так говорят о себе мужики-шлююхи

У вас 2 ошибки (ну это как минимум):
1)вы обобщаете и тем самым делаете неправильные выводы
2) выбираете не тех мужчин. Может тупых, может инфантильных или просто молодых и бестолковых.
У меня и среди моих друзей примеры обратные.

Женщина начинает привязываться, если только с одним встречается. Общайтесь и с другими мужчинами, которые проявляют интерес - так лучше поймёте какие именно черта характера в партнёре для Вас важно, будет легче сделать выбор и мужчина должен видеть, что так сразу с "первым встречным" в отношения не бросаетесь, до последнего должен чувствовать, что может потерять

Эта история не про любовь. И уж точно не про взаимную.

У женщин тоже самое:)
Это наверное связано с психологией.
Люди всегда стремятся чего то добиться,а если добились ,ищут новую цель.
Пробуй продлить равнодушие до тех пор пока партнёр не привяжется к тебя,а потом люби:)

За последнего я вышла замуж. И когда мы уже стали жить вместе он мне стал очень близким. Я не знаю как можно держать дистанцию с мужем... Общение с другими мужчинами исключила из своей жизни на 100%, может и зря, все беспокоилась чтобы он не ревновал и не давать ему повода сомневаться во мне

Они и привязываются просто потом мое равнодушие перерастает даже и в некоторую самоотверженность что ли, что может это их даже пугает)

С этим к психологу

Нормальное чувство влюблённости. Не совсем то, что написано в романах. Не так важны «красивые ухаживания» сколько гармоничные и понятные отношения. Мы живём не в фильмах и когда «сегодня я тебя люблю, а завтра «уйди от меня, ты мне не нужна»» это не нормально. И называется НЕ здоровые отношения.
Всё начинается с влюблённости, затем наступает страсть, затем страсть утихает и наступает ДРУЖБА. Вот он крепкий союз. Без по%ботины и прочих «выражений» чувств.
Вот они адекватные чувства. Конечно всё изложено в очень сухой форме. Но достаточно понятной.

Я обобщаю только по своему опыту и опыту подруг. Не берусь утверждать, что у всех так. Но у меня эта схема уже много раз повторялась. Всегда не тех мужчин выбираю? Ну я не знаю, трудно сказать

...
вот эту фразу своим собратьям форумчанам и пиши на их постики дегенератов..
вместо бросайего..

Если Вы замужем, то всё правильно сделали. Так про такое остывание и психологи говорят, что когда мужчина женится, то успокаивается. Если Вам чего-то не хватает (заботы или внимания, разговоров), так это надо обратиться к мужу, поговорить.

Пожалуй согласна. Но тогда получается мне не попадались эти морально зрелые или меня они просто не цепляли

Я в разводе

Так мне тоже непонятно "сегодня люблю а завтра нет". У меня развивает все постепенно только сначала с симпатии и дружбы, потом влюбленность, а потом уже привязанность. А вот как у мужчин я заметила у них сразу резко влюбленность обрушивается

Значит должны уже что-то понимать.

Ну что, пока я только поняла, что буду в шоколаде, если не буду сильно привязываться, жить интересами другого и бурно проявлять свои чувства. А это трудновато

Возможно, вы сами как-то подсознательно выбирали "инфантильных". Знаете, как бывают отношения "жертва-тиран" (это ни в коем случае не о вас, просто пример), жертва всегда находит тирана. Вот может и в вашем случае, что-то в вас притягивает таких. Некоторые вещи чувствуются на клеточном уровне. Возможно, нужно покопаться в себе, поменять "настройки поиска"

Да нет никакого животного инстинкта :) сколько можно в эту ерунду верить?
Есть люди, у людей есть цели. Приятное знакомство и по возможности нравится абсолютно всем, если не произошло какого то негативного момента.
Все в первое время хотят произвести впечатление, но тут за мужчинами первый шаг.
Поэтому женщинам мужчина симпатизирует уже потом.
И когда у мужчины начинает происходить осознание, что отношения планируют перевести в другую плоскость, на выходе оказывается, что не всем это надо.
Всем понятно, что отношения - это работу. А на работу не всегда охота :)

У меня нет ответа, но всегда была в поиске него. Та же проблема.
Как держать эту грань, когда тебя колбасит от чувств. По моим наблюдениям в шоколаде только те девушки, которые «холодно» относятся, и даже не побоюсь сказать...подозреваю, что им пофиг на них, ну есть и есть рядом. Может вначале была симпатия, а сейчас так, партнёрство, без особой страсти. Просто есть нормальные девушки, которым привили любовь к себе, и она всегда присутствует внутри в характере, поэтому для них эта игра, этот баланс как вторая кожа. Мои отношения все не сложились именно потому что у меня этого баланса нет, если влюбилась, то влюбилась в доску. Хочется заботиться, сделать его жизнь приятнее, а они бегут от этого...

Автор, одно дело любить и дарить заботу, это про отдавать из своего собственного изобилия. Т.е. вы в первую очередь любите и заботитесь о себе. Значит у вас это есть, значит вы можете этим делиться без ущерба для себя. Но вы не можете отдать того, чего у вас нет. Когда вы растворяетесь в человеке, живете его интересами, как вы сказали, значит задвигаете себя, то это уже не любовь, а зависимость, выслуживание какое-то в попытках получить его любовь. Это не здорОво и это напрягает другого человека. Каждый даже подсознательно тянется к личности, а от липучки хотят отделаться.
Плюс, когда мужчина охладевает и относиться к вам не так как бы вам хотелось, вы начинаете ещё больше стараться для него в попытке заслужить любовь. Тем самым положительно подкрепляя его нежелательное для вас поведение.

Вот как. Желание сделать другому человеку жизнь приятнее ассоциируется с липучкой, всё вверх дном.

Вы суть не уловили) сначала себе сделайте жизнь приятнее, себя и свои интересы на первое место поставьте. Потом вы любовь мужчине естественным образом будете транслировать и все счастливы. Полностью растворяться в другом человеке обычно ни к чему хорошему не приводит. Вас жизнь всегда поставит в такую ситуацию, чтобы показать вам что главная у себя это вы. А поймёте вы это или нет, это уже другой вопрос.

Вопрос у вас глобальный. Проявления чувств от темперамента зависит, что тут сделаешь. Кто то холодный, кто то теплый или горячий. А так надо стараться не сливаться полностью, оставить себе островок свой личный. Мужчин это интригует.

Я вот вспоминаю ситуации не очень хорошие... Например, я мужу говорила, что я устала(болею) и не могу приготовить ему завтрак или собрать обед на работу с собой. Если когда мы только начинали жить вместе, он делал это сам, то потом я как заботливая жена стала делать это, и в общем, когда я отказывалась он демонстративно обижался и молчал или давил на меня, чтобы я это делала. Какого черта, я так и не смогла понять

И не надо играть в игру охотник - жертва, потому что у жертвы всегда печальный финал. Надо на уровне человека общаться, чтобы получить не только инстинкты но и человеческое отношение.

Ну этот как если мужчина будет мыть посуду добровольно например, а потом скажет я устал и сегодня не буду. Вам будет обидно)

Автор, вы за деревьями не видите леса: вам же написали, что вы должны устанавливать личные границы с мужчиной и не растворяться в нем. Любить-любите на здоровье, но не нужно этой чрезмерной жертвенности, супервнимания/заботы и обожания своему объекту страсти, оценивайте другого человека критически. Все яд -главное доза (с). Вы для себя должны быть в приоритете в паре. И вот эти все страдания сведутся к минимуму.

устают от таких баб. сужу счас по знакомой. она дико влюблена и выносит мозг мужику своему "почему ты не звонил весь вечер?", "с кем ты был?", "а ты точно на работе? а включи видеосвязь тогда", "а что это за баба в твоем телефоне. удали ее", "а ты меня любишь?", "давай поженимся" итд. когда баба любит, она просто неконтролируемая какая то мозгоклюйка. не говорю, что все такие. но мало кто способен вести себя достойно

Ну как бы нет, не обидно. Я бы сама помыла или бы предложила отложить на завтра

А меня скорее другие истории удивляют.Когда девушка сама бегает за мужчиной, он говорит, что она не в его вкусе но она всегда оказывается вблизи компании, словно случайно мимо шла, с мамой его подружилась, в результате женятся и живут себе очень даже не плохо много лет и таких две истории, при чем в обеих мужчины очень хорошо к ним относятся, то есть всюду вместе.

Что то такое есть, да. Вместе с этой любовью и заботой возрастает страх потерять

Оно понятно. Еще бы научиться этому всему.

Я думаю тут девушки не любят. А просто занимаются охомутанием и оно прокатывает