Выйти замуж не сердцем , а головой

А теперь краткое изложение, никто вашу простыню читать не будет, хорошо, если по диагонали пробегутся.

Нет, не смогла полюбить. Два раза выходиоа замуж за хороших подходящих мужчин, причем ровесников. Оба раза развелась. Любовь не пришла. Два раза любила (мне уже 40 сейчас), но любимые жениться не хотели. Так и осталась одна.

Знаете как... Прям у меня похожа ситуация. На 10 л старше, вышла замуж головой. Любви не было. И спустя 10 лет нашего брака удерживает ребенок. У него думаю чувства ушли. Вот так и живем. Развод не вариант - сама не потяну материально, да и привыкла к определенному уровню жизни, не хочу понижать.
А любовь/страсть в последние пару лет нахожу на стороне. Вот недавно понравился молодой красивый обеспеченный парень. Хватило его на недельки 3. Страсть была , секс который хотела. И он легко улетает на пол лета и типа у него там девушка, все оч легко. И понимаю, что такую страсть найти просто, а вот человека надежного как муж (у кот чувства тоже на минималке остались но все равно продолжает нести ответственность ) - это сложно.
Попрыгать покрасоваться можно и будучи замужем

кстати, я тех кого любила всегда не взаимно. кого не любила были готовы на многое .

Любовь это хорошо, но надёжность лучше. Я бы предпочла первого. Тяжёлый быт и нехватка денег быстро выбьют весь романтический флёр, как у вас и получилось.

У меня был опыт брака "потому что человек хороший". Даже не так жестоко как у вас, по-начплу притяжение было, некоторое, как ложиться с ним в постель, если его совсем нет?? Но я его не любила и не все ценности разделяла.
Так вот этот "хороший человек" через года три стал меня ТАК бесить. Меня бесило в нём всё: как ест, идёт, интонации, юмор, просто ВСЁ. И это очень закономерно.
По вашей ситуации: вам третий нужен. С которым будет хоть какой-то баланс.

Полина72, в вашем возрасте нужно уже головой думать, а не тем, что ниже пупка

Звездец

Автор, все тоже самое. Замуж вышла по любви, но настрадалсь и столько слез выплакала... Ужас. Человек изменял, пил, обзывал по пьяни. Естественно подала на развод. Будущего с ним не видела уже. Так же поняла что родить ему не смогу. Страх что меня предадут и не единожды поселился в сердце. До него были мужчины которые меня очень любили, а я так и не смогла их полюбить. Вот и сейчас за мной ухаживает интересный мужчина, на 7 лет старше. У него хорошая работа, достаток, симпатичный... Но я не могу почему-то себя перебороть. Хотя понимаю что он надёжный и серьёзный. Научилась уже разбираться в людях. Немного застенчивый. Муж мой наоборот был уверенный в себе с харизмой. Такой весь альфа. Эхх, мы бабы дуры.

Может ошибиться как сердце, так и голова. Тем более женщины часто любовь путают со страстью, то есть выбирают не сердцем, а пистой

А почему хорошего мужчину нельзя полюбить?) Может, вы не о любви, а о страсти говорите, ну так это совсем другое и в браке не главное. Хорошо, если есть. Но если нет, можно ведь испытывать привязанность, дружить, уважать человека. В итоге получается совсем неплохо) если раздражения у вас человек не вызывает.
Хотя, меня настораживает немного, что он вам после развода предложил отношения. Но, мало ли, бывает.

Не обобщайте

Ох..скажу по своему опыту.. Страсть так туманит глаза, так искажает реальную картинку, что потом (когда проходит эта первая волна эмоций) удивляешься, а что такого ты нашла в этом человеке кроме откликов на него "нижней чакры" организма))) было такое 2 раза, оба раза - влюбленность, страсть, жить не могу и т.д. А потом, когда проходило это, видела перед собой жадных, поверхностных, завистливых, мелочных, инфантильных мальчиков.. Это только мой опыт. Кому-то везет - получают и страсть взаимную и люди при этом хорошие оказываются)) все вокруг замужем/женаты. Но я не думаю, что у всех прям такая бурная страсть и любовь и все дела, наверное кто-то сходится и просто потому что человек хороший попался)

Вы знаете , я склоняюсь к тому чтобы вернуться к своему первому мужчине. Очень много кричат про алчность женскую, но когда муж не даёт денег на необходимую мебель в дом , допустим . Это край . И накопления именно на стороне пугают . Все имущество на родителей записано. Но когда с этим сталкиваешься , понимаешь как важно чтобы партнёр был стеной не только на словах а и в финансовой составляющей . Нам женщинам нужно думать и за себя и за детей.

У меня не страсть была, я именно любила, первый раз точно была любовь сильная, страсти почти не было даже, длилось 15 лет с перерывами на мои замужества. Второй раз была страсть и любовь в одеом флаконе, длилось 5 лет плюс 3 года отходила. Сейчас опять влюбилась и тут уже вообще безответно. А так хочется выйти замуж по любви!!

Пока была замужем , не общались естественно . Только на праздники друг друга поздравляли , а как с мужем дошло до расставания , он опять появился . Морально поддерживал , финансово тоже . Он прекрасный человек и мы с ним похожи в наших стремлениях и планах на будущее . Мне с ним интересно

А я полюбила. Когда выходила замуж человек нравился, но особой страсти не чувствовала. Любила бывшего мужа. И в какой то степени выходила замуж ему назло. Сейчас я в браке 8 лет, я действительно заМУЖЕМ и люблю его все сердцем и душой. И он меня. Не учит жизни, принимает такой какая я есть.

Который денежный, скоро постареете а щарабатывать так и не научилась и ровесников нормальных привлекать..так что первый это лотерейка

Много буков - не осилила.

Почему вы так решили . Дело не только в деньгах , а в надёжности , умении заботиться , а не постоянные упреки. А насчёт финансовой составляющей . Я работаю и зарабатываю довольно прилично . Сама оплачиваю свои кредиты, преобретенные до брака , Авто своё содержу , на вещи , косметику не прошу . Но я же понимаю, что если на общее хозяйство у мужчины не допросишься , то что будет , когда будет ребёнок, какое то время ему придётся нас содержать двоих, а кого деньги на продукты даже выделяются со скрипом . Притом покушать вкусно он любит, становится страшно . Хочется быть уверенной , что тебя не будут в декрете куском хлеба попрекать

Подло и мерзко. Ее содержат, а она гуляет.

Вот поэтому вы женщины и несчастный в большинстве своём . Мелкие хотелки всегда на первом месте. Любовь путаете с страстью и влечением. А как итог 5-10 мужиков за плечами 2-3 неудачных брака и одни остаётесь. И повезёт ещё если к 30-40 годам какого нибудь идиота захомутать получается.

Вполне банальная история.

А с чего это банковский счет не делится если вы муж и жена? Или он на мамин счет деньги вкладывает? И вообще нахрена ты ему отдаешь свои деньги?

Мне ни тот, ни другой вариант не подходит. Мне нужно, чтоб была взаимность, и страсть, и забота чтобы тоже была, жадин не выношу

Есть определенный вид счёта ИИС, который не делится после развода . Он туда свои деньги складывает , а на хозяйство выделяет немного ( мы с ним вместе на это складываемся) и когда требуется крупная, действительно нужная покупка ( не шуба мне ) , то возникает проблема . Кредиты он не берет из принципа , говорит копи. Только извините я не вижу смысла копить на холодильник когда он нужен сейчас и срочно, полгода . Когда есть возможность взять сейчас , ведь зп позволяет пару месяцев отложить и купить. Но он считал , что его зп и он сам вправе решать что с ней делать , для меня наши зп общие и надо все вместе решать . А выходит что я выпрашивала деньги га общие нужды Да и этот вопрос закрыт , мы развозимся, да я и не претендую ни на что ) с чем пришла , с тем ушла .

Ты негодная. Муж у тебя нормальный мужчина, а ты ерундой занимаешься.
Бабский стандарт: его деньги общие, а мои это мои... В семье мужчина главный и распоряжается финансами! Всеми.
Теперь будешь разведёнкой, поздравляю.

Мужчина главный, видимо, на том простом основании, что он мужчина)))) Не перевелись ещё Гоги)))

Выпрашивать на хозяйство - какая-то типичная россиянская дичь. Зачем выпрашивать? Тебе надо, работаешь же, пошла и купила. Ему надо что-то - пошёл и купил.

У меня есть 2 подруги, которые вышли замуж за тех мужчин, которых особо не любили, но зато мужчины любили их. Обе вполне счастливы и катаются как сыр в масле. Для меня эти пары вообще образец семейного счастья, в которое лично я не очень верю.

Сколько действительно глупых женщин. Мама дорогая. Хороших мужчин отфутболивают, за идиотами бегают. В итоге остаются несчастным и одинокими. Утешают себя, что все такие. Конечно, что еще остается

Я за третий вариант. Эти вам оба не подходят. Мужчина мне обязательно должен нравиться... Иначе он меня начинает раздражать.

Кто такие Гоги????
Смотри и будущие разведёнкой...
Мужчина живет один.
Белье стирает машина, посуду моет машина, готовить он умеет.
Проходящая горничная убирает и гладит раз в неделю.
Вопрос - зачем мужчине женщина?
Важно: если женщина не вносит улучшения в жизнь мужчины - она не нужна, если женщина живя с мужчиной скандалит, вносит негатив в жизнь мужчины - она не нужна.
Ответ - женщина должна вносить улучшение в жизнь мужчины, всё.
Примечания: чувства должны быть. Если человек не симпатичен/любим, с ним не живут.
В отношениях мужчина главный, иначе подкаблучник и Алень. Слабака женщина не ценит.
Прописные истины...

А по мне должен быть общий бюджет . Мы семья , холодильник нужен обоим , почему он свои деньги будет откладывать себе, а я на свою зп тратить на нас обоих. Ещё раз говорю я не сидела на шее , у нас есть общий бюджет , но он туда не очень много закладывает и жадничает на нужные вещи . Вы читали тему вообще ? Я писала про декрет. Там у меня таких доходов как сейчас не будет . И обеспечивать в основном будет муж. И ещё раз , меня больше интересует вопрос другой ) я в конце темы его задала . С бывшим мужем вопрос закрыт . Я не считаю его плохим, мы без скандалов разводимся , но то что он не согласен обсуждать свои решения , и некоторые его черты , которые проявились со временем меня оттолкнули . Не вижу его как мужа и отца .

Вот она настоящая мужская черта: Я не считаю его плохим, мы без скандалов разводимся , !но то что он не согласен обсуждать свои решения !, и...
Он решает и обсуждению это не подлежит.
Автор, вы прос-ра-ли нормально мужчину, поздравляю.
Тот, который ждёт и зовет - Алень. Вы его не будете любить, он слабак.
А если и сойдётесь, будете изменять.

Автор, вы говорите, что любили его типа. Сейчас не осталось и любви, а вас то он вообще не любил как видно.
Что тут думать?

Скажу так, что личный счёт в браке имеет право быть. Но и на семью не надо жадничать, иначе смысл в ней. Он экономит на вашем уровне жизни, это плохо. Плюшкин.

Вас никто не обязывает от него рожать. Не сошлись - значит разошлись. Мне все равно непонятно про холодильник. Сказать мужу чтоб купил холодильник иначе продукты тухнут. Если ему не надо, значит он умственно-отсталый. Как вы вообще с ним умудрились связаться?

Так про то и речь , что я хочу ребёнка , да и по здоровью пора , а так страшно. Раньше давал на все, со скрипом но давал . Потом резко окунулся в финансовые стратегии )))))) и там не переубедить стало . Он решил и точка , ну собственно я так жить не согласна. Вот и развелись . У меня вопрос был другой . Мне интересно много ли женщин без особенной любви замуж выходили - разумом и не пожалели

автор, ты попробуй хотя бы просто со своим первым отношения, пожить вместе, потом и определишься

Можно от этого родить, а воспитывает и содержит пусть тот))

осспадя, который раз убеждаюсь, что ты УО

У меня подруга и сестра с такими хорошими. Не любят. Но уже по 2 детей, сами не работают. Изображают благополучие, кучу хобби себе нашли, периодически их тянет налево. Сами себя содержать уже не смогут, так что будут с натянутой улыбкой продолжать.

Автор, не знаю, как у вас, а я бы, если бы не любила, и замуж ты за такого не вышла... Ну, как с ним жить, я же его извела бы, не так стал, не то сделал... От нелюбимого даже бриллиант получи, да не нужен он. И ты постоянно чувствуешь себя виноватой. А гораздо хуже, когда уже вы вроде притерлись друг к другу, и дети появились, а тут вдруг вы влюбляетесь... И вся семья рушится, и детям каково

ой да разведись. российская тетка разводится и выходит замуж так же часто как красит ногти. Какая такая любовь у наших теток? в 15 лет еще поверю

Брак - это только "стена". Это 100% надежный и преданный человек, жизнь с которым легче и приятней. А не вечное преодоление во имя любви - любовь быстрое иссякает, когда постоянные проблемы.
Я бы 100% сразу же бы хваталась мертвой хваткой за вашего первого мужика - если и стоящий, и порядочный, и готов помогать и поддерживать, и любит, и хочет, и сам зовет. Неужели постель вам так важна, неужели чтобы приятно поелозили в вас членом - важнее, чем возможность иметь счастливую, полноценную семью, заботливого мужа, отца ваших детей, который сделает вас счастливой? Имхо это глyпость, это в 15 лет может простительно, но когда взрослая женщина ищет в жизни "неба в алмазах" - это инфантильность и глyпость, от которой надо скорее избавляться, а не культивировать в себе, мня себя высокодуховной. Эйфория, кайф, аддикция, а потом - битые тарелки и развод - вот и вся "духовность" тех, у кого типа "по любви".
Любовь - это не мурашки, не бабочки, не его уй в вашей писе, не стихи и не серенады, не лапша на ушах. Это то, что вырабатывается после нескольких совместных лет в отношении человека, который и словом, и делом заботится о вас и которому вы важны. Как и он для вас.

Вообще, умные женщины всегда выбирают разумный расчет. Если человек приятный, хороший, порядочный, не бездельник, не дурак и любит, готов заботиться - как его можно не полюбить, не уважать? Умные соглашаются и со временем открывают в этом человеке все больше достоинств, сами начинают любить его, пусть не буйной африканской любовью, но нежной, спокойной, счастливой.
Дypы бесятся в таких браках и "не могут полюбить" - потому что жизнь не била как следует, не видели настоящего несчастья. Всё фанатзируют, что где-то их ждет голливудский красавец с суперчленом и миллионом долларов, который падет к их ногам. "Не то что этот, все в нем не так". И потому страдают всякой фигней и ищут к чему придраться в нормальном, любящем, старающемся для них мужике. Профукают такого, а жизнь потом объяснит, что к чему, да поздно. Чисто как у вас автор, типичнейшая ситуация. Всё думают, что уж если они полюбили кого-то - так это непременно великая благодать и всё теперь будет как по маслу. Вот только ваши хотелки и чувства ничего не значат в перспективе, а тот, кого вы типа полюбили может оказаться редкостным г?ном и смешает вас с грязью, из которой потом будет трудно выбраться. Особо упоротые и после этого "ищут любовь", все никак не расстанутся с иллюзиями и не поймут, что жизнь - это труд. И любовь тоже труд, ее тоже надо разглядеть, взрастить, облагородить. С неба не упадет, с неба только *** всегда всякая падает.

Гога - это персонаж из классического советского фильма "Москва слезам не верит". Одно из его высказываний, которое с что крылатым: "А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я мужчина."
Да, совместная жизнь для обоих партнёров должна приносить в их жизнь улучшения, жить вместе стоит, чтобы было лучше, а не хуже. Это очевидно. Только "лучше" для каждого своё. Для меня оно точно не в бытовом обслуживании. И не в том, что кто-то главный.

Вообще-то постель важна. Когда живешь 15 лет в браке и приходится терпеть плохой секс, это я бы не назвала полноценным браком. Нет, так можно жить, очень многие так живут. Но автор, если вы сексуальна и хороший секс для вас не то же самое, что "поелозить членом", то хотя бы решите, что вы будете делать с этим. Есть у вас возможность с ним обсудить и как-то улучшить эту сторону жизни?

Вы понимаете разницу между родственной любовью и межполовой? Секс лежит в основе брака. Без него всё развалится. Будет только фасад. А вообще так как вы рассуждают те, у кого было несчастливое детство.