Мужчина, которого постоянно надо воспитывать

Разве вам не именно этого надо, если честно?

Нет, совсем не этого. Поэтому и задаюсь вопросом, а надо ли мне оно?

Было бы надо не этого, вас бы с ним давно уже не было.

Легко сказать, и я всегда так сама думала - что не нравится, надо уходить. На деле все сложнее

Она ведет себя, как королева, а вы - как ревнивая быдлятина. Если бы она вас не позвала, то обидела бы вашего парня. А так его будете обижать вы своей ревностью и своим отвратительным поведением. Ваш парень сильно в вас разочаруется, гладя на ваше поведение и сравнивая вас с ней. Так что засуньте свои обидки себе в попку и ведите себя как достойная девушка.

А почему все сводится к тому, что вы хотите? То есть, он подстраиваться под вас должен, а вы нет? Лицемерие?

Вы всем своим поведением в течение 3 лет показывали, что эти отношения нужны больше вам, чем ему. Он к этому привык и поэтому не будет париться.
Что воспитали, то и ешьте. Можете, конечно, поменять тактику и просто молча уйти за горизонт, а можете еще немного посмотреть ЧТО он сам будет делать, если вообще будет, но при любых раскладах к вашим отношениям подходит поговорка "Лошадь сдохла. Слезь."

То есть вам бы понравилось, когда ваш молодой человек решает проблемы какой-то левой мадам, которая ему когда-то нравилась? Которая очень не хочет терять такого удобного друга и зудит ему «девушки на время, друзья навсегда»? Которая знает, что мешает его личной жизни, но не хочет отойти в сторону, потому что ей неудобно?

И вы поосторожнее со словами, хорошо?

Не понимаю вас, поясните.

Так вот именно, что нет. Каждый раз идёт на примирение первый, не хочет ссориться. Все хотелки исполняет, куда ни попрошу - поедем, во сколько угодно откуда угодно встретит и заберёт.. смущает безынициативность в глобальных вопросах

Тут дело в парне. Он ни ыба ни мясо. Нужен ли он такой решать только Вам

Все правильно автор, не слушайте идиотов, пусть с мужиками дружит а не с бывшей. И ведёт она себя как раз недостойно, какого кхуя лезть к мужику, зная что он в отношениях.

если вы хотите “идеальных”(по вашему мнению и для вас) отношений тогда вы все правильно делаете, всем управляете, манипулируете, не даете парню право на жизнь) только существование) по тем пунктам с вашего плана) либо так, либо никак) вы егоиска, скажу я вам) как еще у него терпения хватает, либо он тряпка какая то) если хотите чтоб он днлал первые шаги, так дайте ему вощможность, но ясное дело он будет делать все по своему и в свое времья, зато ето будет по его желанию) а так все так, потому что вы хотите) даже не даете ему ошибку сделать, а если сделал сразу бросаете его) ведете себя как избалованый ребенок) я тоже так делала) только моим так не поманипулируешь) но и с вашим ето до поры до времени)

Еще бы! Конечно, не хочет ссориться - ему же очень удобно, когда есть вот такой локомотив, а он просто вагончик сзади. Зачем ему участвовать в глобальных проблемах, если для этого есть вы? А исполнение ваших хотелок - это НЕ показатель, т.к. поехать забрать вас откуда-то и найти квартиру - это две большие разницы. Вы придаете слишком большое значение обычному поступку и делаете на это ставку в принятии решения оставаться с ним или нет. А ему вполне могло быть просто НЕ В ТЯГОСТЬ исполнить вашу просьбу, только и всего. А человек проверяется совсем в других ситуациях, когда надо выйти из зоны комфорта.

она показывала своим поведением что ей надо все только так как хочет она, а его мнение ее вообще не волнует)она себя любит, а не его) ето егоизм, а не отношения) если бы хоть раз он сделал наперекор, если б трахнул ту бабу, иди гулял постоянно на нее ложил болт, или не извинялся, тогда можно было бы сказать что он ***) а так он любит ее по всей видимости, не знаю за что правда) но до последнего хочет найти компромис, втыкнув одно свое “хочу” “хочу пожить до свадьбы”, ему ето нафиг ненужно, просто он хочет сделать так чтоб хоть раз ето было его решение, а не ее)

а как он выйдет с зоны комфорта, если она его душит в ежевых рукавицах)? она как мамка, а не как девушка) локомотив и истеричка, вот и все) а вы не убеждайте ее уйти, она с своим характером не найдет больше терпилы)

а вот “подруги” ето отдельный разговор) я ето тоже проходила, тоже тупила так же как и вы, и знаете, я не могу отпустить обиды и понимаю что своей ревностю я делала только себе хуже, мужики отходчивые, а вот гам сложнее) когда вы кладете на подружек етих болт, у мужика пропадает интерес, ну клянусь вам) не сразу, нужно подождать но ето работает, а еще заведите друга)

Ага, и именно поэтому после решения жить вместе он не чешется с поиском квартиры. И когда автор его бросает, приезжает только и извинениями и подарком, а должен был приехать с конкретным адресом, забрать автора и жить вместе.
Так это же сколько надо париться. Принять решение и выполнить его - не одно и то же.

начнем с того что “воспитывать” нужно ребенка, котика, собачку,себя! но не как не мужчину, а если к своему любимому она принимает такое слово ето уже не хорошо, она ставит его ниже себя, она считает что она достойно воспитана и все всегда делает так как нужно, а он маленький мальчик, которого нужно воспитывать, подталкивать, а теперь вопрос стоит будет ли так всегда? пока будет “воспитывать” так и будет, а еще я оценила, “я воспитываю другой девушке мужа”, да нет дорогуша, он если уйдет то к девушки попроще, которая, даст возможность быть главным. она его уже настолько подавляет, что может и желания у него нет на жить вместе и семью, хммм стоп, а он имеет право что то желать?) если все только так как хочет она должно быть и йти)? ето бред, а вы еще подстрекаете ее что она верно поступает, у вас была такая ситуация?) у меня была, и пока я не поменяла себя ничего не поменялрсь бы, но зато я с кучей обид которых можно было избежать, не будь я такой истеричной и глупой! если все так и будет у них, то ничем хорошым нто не закончится, а от выпрошеного предложения кайфа вообще нет, так как и от совмесной жизни, пусть автор или уходит со своей гордыней и егоизмом или меняет себя, другого выхода нет

Уж извините, но вы не девушка и не невеста, вы мамочка. Причем тоталитарная.

С чего вы решили, что он хочет быть главным?

Вы меня с кем-то путаете. Мои посты № 7 и 14. И в каком месте подстрекание, что автор верно поступает?

Ой, это была ещё та история. Мы только начали встречаться, и практически сразу он сказал «ты меня к ней не ревнуй, мы друзья, у нас ничего нет». Я говорю ок, конечно. Друзья так друзья, друзья и у меня есть. Потом стала слышать от него что-то вроде «а я тут подруге работу нашёл, вот приедет на собеседование, теперь все от неё зависит». «Ну ладно, пока, мне надо спать пораньше лечь, а то завтра к 5 утра в аэропорт забрать вещи». «Мне наверное впервые придётся взять отпуск, поеду помогу вещи перевезти». Потом узнаю, что цена этой поездки - треть его на тот момент студенческой зарплаты и подруга ничего не компенсирует. Я от любопытства нашла страничку этой дамы, увидела, что он висит у него в «лучших друзьях», и свежая фоточка на стене с ним - видимо тогда, когда она на собеседование приезжала. Мы с ним общались в тот день и он ничего не говорил про подругу. Я просуммировала все, решила что это мне нравится и при первой встрече спросила напрямик. Сказал, да, нравилась, но никогда ничего не было, она сразу дала понять либо друзья, либо не общаемся. На что я сказала извини, меня это не устраивает и предложила прекратить отношения. Он конечно опешил, сказал что не начинал бы ничего со мной, если бы был в себе уверен. В общем, расстались мы где-то месяцев на 5, после чего он предложил все вернуть. Я поставила условие - вернусь, если не будет подруги.

Девушка, вы из меня какого-то монстра делаете) никто не манипулировал, и условия не ставил. Он был очень активный, когда мы начали встречаться, и вся его активность прошла, как только завязались отношения. О том, что дальше, я его начала спрашивать примерно через год, сначала издалека, на что он говорил - да, конечно, все с тобой хочу, у меня серьезные намерения.говорит, ну у нас же отношения развиваются, мы планируем отпуск, досуг, я тебе во всем помогаю, что не так? Потом стала спрашивать конкретнее, на что опять - дада, все будет.

Ну тут наверное соглашусь. Ему комфортно приезжать домой к папе и ни о чем не думать.

Так я его спрашиваю, как он хочет. Он говорит - да, хочу с тобой шагать по жизни, только сначала надо пожить вместе. И на этом все. Пока я не поставила вопрос ребром, мы так бы и сидели ровно, никакую квартиру не искали бы

В чем проявляется моя «мамкость»? В том, что я спрашиваю, а что мы будем делать дальше? Какие у нас планы? Если у нас планы вместе жить, почему мы ничего не ищем?

.
Ты ему попу нашлепай.
.
_

во всем) тотальный контроль) ваши планы, вы заебываете его, я вам еще раз говорю, у меня была такая же ситуация 4 года мучений, никакой жизни от таких наездов не будет, никакой свадьбы, никакого предложения, ничего) я вам говорю как девушка, которая делала так же!) вы не правы) вы виноваты в том что у вас такие отношения) раз он помогает подруге, берет инициативу зрачит он способен на поступки, и более того ему приятно быть нужным) сделайте даже с етого вывод) хотя в том что вы егоистка, я не ошыблась) вы наглухо верите в то что верно поступаете, одобряете коментарии только те, которые говооят что вы правы) зачем вам советы)? если вы думаете что вам парень не такой достался, а сами же говорите что начиналось все не так) сами все испортили, задали такой темп им) яяяяяяяяяяяя постоянно вы))😂 а вы хоть раз задавали ему вопрос как бы хотел он? чего он хотел? какие у него мечты? хотя,наверно он вам бы солгал, т.к. если бы дал не верный,ответ вы бы грозились уходом) скажите в чем вы виноваты и что делаете не так)?

да) мужчина сам решит что и когда) если дать ему возможность) но теперь вам нужно будет ждать подольше, но если любишь человека ето разве трудно?)а может если вы готовы уходить не так уж и любите)?

Вас послушать, так у меня никакого своего мнения быть не должно. Особенно это странно читать на форуме, где каждый второй комментарий - «выясняйте на берегу, какие планы, чтобы потом не было обид - а то вы на что-то понадеялись, а этого вам никто не обещал»
Не поняла примера с подругой. Она его просила - он делал. Я его тоже о чем ни попрошу - он сделает, писала же выше.

Какой-то он никакой.

слушайте, вам побоку вообще все, зачем спрашивать совет, если вас не перепрешь)? нужно уметь балансировать и видеть свою вину, иногда свое мнение нужно держать при себе, на етом и строяться отношения и любовь, а у вас они только на вешем хочу и “я”, если вас кидает от крайности к крайности, “уходить, мнения не должно быть” вы кроме себя вообще слышите кого то)? проблема с мужиком, ето когда *** полнейший, когда все рушится, когда изменяет, бьет, а у вас дети, когда он бабки выносит из дома, а у вас проблемы нету, у вас ваши прихоти вам же жить мешают, я хочу, а он не хочет, я заставляю, так может,я, нужно сдвинуть? сначала вы хотели чтоб как собачка слушался, сделали тряпку из него, теперь хочете чтоб он стеной был, так ето ж ваше “воспитание”)) воспитуйте дальше) он не хочет с вами жить,если не делает етого, не женится, потому что не хочет, но могу сказать 100% что любит вас, вот не пойму пока за что, но будете такая дальше скоро и любви не будет, и останетесь со своими манипуляциями и егоизмом, пока я не прекратила етого контроля, манипуляций со своей стороны ничего у нас не менялось, но прошло пол года, я прикоыла свой рот и доверилась человеку, и он сам и кольцо купил, и ремонт делает, и обручалки сам купил, сам все решает, и за свадьбу,и за отдих, вообще даже не пнусь, он все сам, хотя у меня куда проблемней все было, он меня так не слушал, наоборот делал на зло, по итогу я имею все о чем мечтала, но вот досихпор у меня внутри обиды на него, дурацкие децкие обиды, и я понимаю что сама виновата..дайте человеку свободу, и ждите, зато если вас выберет ето будет по его желанию, а не потому что вы заставили

хотя знаете, мне пофигу, просирайте свои отношения и дальше, мне то какое дело))) парня жалко)

А скажите пожалуйста, как вы это поменяли? Читали что-то, слушали? какие шаги делали. К сожалению читая вас, я вижу себя, хочу как-то исправить пока окончательно не испортила. С чего вы начали, как с собой работали?

я очень долго тянула( постоянно плакала, истерила, а он на зло делал хуже и хуже, постоянно говорил что я истеричка, плохая, мозг е*у и егоистка, и он был прав, я плакала, потому что жалела себя постоянно, я опускалась на дно всего етого и ставала хуже вместе с ним, тоже пыталась поменять его и ничего не получилось, он поменялся тогда когда сам понял что хочет, хотя сейчас если я начинаю снова такую форму поведения практиковать он начинает делать то же) все началось на 4 год отношений, я плакала, а он бросил фразу “ревешь опять, сама же виновата что рыдаешь, я здесь причем” и вы знаете да, я сама была виновата в том что мне плохо, я ето же терпела, меня никто не заставлял. и я поняла я люблю человека, хоть он столько боли сделал, я тоже не сделала его счастливым, но себя я тоже должна любить и беречь, я перестала орать, психовать, истерить, на его гульки я никак не реагировала, не ждала когда позвонит, я начала жить жизнью своей, гулять, знакомится с другими, просто потому что я имею на ето право так же как он, зачем ограничения, он начал психовать, срыватся на меня, не ждал такого, была же нюня и мама, а тут,... и я ушла, так как на меня срывались не за что, пол года у нас был разрыв, за ети пол года я обзавелась другими отношениями, тоже были подарок в конце, но с такой то практикой) мне другой парень через две недели сделал предложение) вот так вот, бывший тем временем гулял во всю и наслаждался) а когда узнал начал пить много, мы даже не смотрели друг на друга. потом он решил мне написать, что досихпор любит, к тому времени я уже месяц была одна и все закрутилось, да у нас есть проблемы, но все в 1000000 раз проще чем было, просто я не позволяю себе быть мамой, жертвой, истеричкой и т.д. я девушка, цените себя, когда я психую, я в голове повторяю успокойся, зачем ети нервы, мужиков много, а нервов на всех не хватит, выключаю телефон и йду гулять одна беру что то вкусное попить и наслаждаюсь)

но у меня много еще нерешенних проблем в голове моей и обид, нужно говорить с ним, а он как и любой мужик не любит етого, поетому я держу в себе, от етого трудно( не нужно копить все ето ***, его нужно отпускать, не бросать, а отпускать, дать человеку свободу и себе.
самое главное никогда не еб*ть мозг кому то и себе, и помнить если ссора вам же хуже, уходят ваши нервы, поверьте мужику ***, он уверен что вы никуда не денетесь никогда, ну и вам не быть егоисткой, не давить, не подталкивать, он мужик его проблемы, вот у меня ситуация, должны были ехать на море вдвоем с палатками на остров,с числами я еще не знала как по работе, он наприглашал друзей а им только в начале августа выходит, у меня не спросил,раньше я бы закатила скандал, билеты у нас куплены уже как оказалось, а теперь я спрыгнула, на роботу говорю нужно, хотя ето не так, не могу и все, ежай сам, и пусть едут, там все с парами, он один как лох будет, измены не боюсь, изменит узнаю всеравно, ето его выбор будет, уйду и норм мужика найду, а пока он там будет я здесь нормально отдохну и розгребусь в свой голове что я хочу вообще, нет причины на ссоры вообще, они все в нашей голове, нужно просто знать решение, я теперь всеравно не поехала бы, но ушла от ссоры плюс он едет уже не охотно но и я не буду плохой если бы говорила ему не позволяю ехать, сколько етапов перескочила))