Жених эгоист

Надо не выходить из данного положения, а БЕЖАААТЬ, да не оглядываясь!!!

нафиг такой жених

Скорее всего он, как совершенно неприспособленный к жизни, не сможет жить без вас и никуда не уйдет... Он зависим от вас... Многие так годами живут, всю жизнь. Как мамочки и прислуга таким взрослым мальчикам. Я не готова... А некоторым норм. Если есть ради чего... Есть такая пара знакомая, где он профессор изобретатель, но он не от мира сего. Жена ему как мама. Детей родили, денег куча... Но ему интересны только его исследования. А она как прислуга вокруг... Это выбор

Вы правы в том плане, что это выбор, вот я не могу выбрать что лучше, для меня как женщины...Я прожила с ним несколько тяжёлых лет, когда он был обычным рабочим, и сейчас когда он получил повышение, он совсем расслабился и обнаглел, теперь ему не нужна ни моя финансовая, ни моральная, ни умственная помощь. Мы обручились полгода назад, после чего он ещё больше обнаглел, боюсь ставить штамп в паспорте, который нужен нам для совместного приобретения недвижимости (не хочу вкладываться вне брака по понятным соображениям). Думаю лучше расстаться, но очень жаль потраченные силы и время, и нет желания вообще с кем-то создавать семью, выжита морально и физически.

Он и не собирается никуда уходить, я пыталась пару раз пожить с ним раздельно, но он постоянно давит на то, что сколько всего пройдено нами, соглашается на мои условия применения (быть самостоятельнее в быту, внимательнее ко мне и тд), и возвращается обратно. Но буквально на следующий день он вновь становится таким же, как и был...

Тут дело абсолютно не в финансах. Вы просто должны себе ответить на вопрос, готовы ли вы на такую жизнь или нет. все люди разные. Я не могу понять, почему столько лет терпели, а теперь , когда вроде как финансы наладились - вдруг, ничего же не изменилось. Вы решили уйти. Раньше надо было уйти. Или уже получать удовольствие от сложившейся ситуации... Тебя кого я знаю, договорились, и живут в такой ситуации нормально. Но это от характера зависит

Zeta! Профессор, о котором вы написали хоть кучей денег снабжает семью, а у Olesya парень всего лишь жених, который инфантил без ничего и деньги свои невеликие проедает и профукивает. Разница огромная. Поэтому ей бежать вприпрыку нужно от этого маменькиного сынка. Это не муж, а оковы.

Естественно, он не собирается уходить)) как же он малыш без мамочки... Либо ему новую маму найдите. Либо бросьте малыша... Он либо повзрослеет либо погибнет... Либо его другая мама подберёт, скорее всего его подберёт другая мамочка и поведет за ручку, будет свет за ним выключать, двери закрывать и дела решать... Это ни хорошо, ни плохо. Если вас не устраивает, то собираете вещи и уходите. Либо не нойте и получите удовольствие от такой жизни... Наверняка, там много плюсов.

Дело в том, что он моложе меня на пару лет, и эти бытовые проблемы при обсуждении с его матерью, она объяснила именно возрастом, мол молодой ещё, первые серьёзные отношения, исправится.Но я замечаю только ухудшение поведения человека, видимо я сама виновата, что дотянула до такой степени, позволила облениться. Более того, знаю, что его отец против того, чтобы его сын занимался по дому «женскими хлопотами»... Увы, в первой год отношений от меня многое скрыли, все было немного иначе, а после того как обручились это все всплыло наружу в большей степени.

Я не мазохистка от таких «плюсов» получать удовольствие... Я же пишу, это все до того как обручились было не так ярко выражено. Он просто расслабился, что я никуда теперь не денусь.

Насчёт дверей и света Вы попали в самую точку! Этим я уже занимаюсь, он вырос будто в пещере, очень тяжело в быту, это самый большой минус для меня, так как я боюсь, что дети будут похожи на будущего мужа и меня уже на всех не хватит.

Так и не поняла кто и как именно заставил, прямо принудил вас взять на себя роль "мамочки". Сами ее на себя взвалили, и жалуетесь. Никто в этом не виноват перед вами. Это во-первых. Во-вторых, силы и годы тратили вы сами и очевидно, что вернуть вам их никто не может, даже если бы очень хотел. Ваше решение- продолжать ваши инвестиции дальше, или как-то по-другому действовать. Вы на него ругаетесь, что он инфантильный, но ваше поведение тоже не слишком взрослое. А он просто лучше вас устроился.

Я ведь пишу, что его также не устраивает мой контроль над ним, но я ничего не могу с этим поделать. Он может спокойно потерять ценные вещи, оставить ту же самую дверь входную открытой, часто перед поездками забывает необходимые документы, мне все приходиться держать под контролем. А когда я стараюсь не лезть в его дела, у него не выходит с пятого раза, например, он просит помощи и в итоге эту проблему решаю все равно я. После этого он ещё осмаливается назвать меня нервной, хотя я очень терпеливый человек, даже чересчур.

О боже какой мужик! Прям мечта мазохиста

Olesya! У меня подобного как у вас никогда не было и не могло быть от слова НИКОГДА! Муж должен быть прежде всего мужчиной, с кем можно быть спокойной за себя и детей и почувствовать себя слабой женщиной, мы имеем на это право, как слабый пол. Я до последнего замужества была вполне самодостаточной женщиной, своя крупногабаритная квартира-двушка в центральном районе областного центра, высшее образование, хорошая специальность, высокая должность с большой зарплатой, счёт в банке, машины не было, но она мне была не нужна, хотя деньги имелись на несколько машин. Так вот, такие инфантильные мужичонки мне были не нужны, мне нужен был настоящий, крепкий, обеспеченный мужчина не ниже меня по положению и обеспеченности. И чтобы любили друг друга. Долго ждала, но такой нашёлся, сейчас поженились и хорошо живём. Ему тоже была нужна красивая, хозяйственная, любящая, верная жена и он её тоже получил.
Olesya! Судя по написанному, вы здравомыслящая, рациональная женщина, готовая стать хорошей женой. Почему вы терпите рядом с собой такого неприспособленного мямлю, а не мужчину? Какую жизнь он может обеспечить вам и будущим детям? Пока не поздно, бегите от инфантила! И помните, как сказал один мыслитель древности: "Подобное тянется к подобному". Ищите себе нормального мужчину!

Благодарю Вас за данный комментарий, пример, вселяющий надежду, которую я уже потеряла. Да, у меня высшее образование, работала в последнее время на руководящей должности, видимо взяла на себя слишком много и в итоге надорвалась.Боюсь виной мой характер, я очень серьёзный и требовательный человек (я не считаю себя стервой,иногда слишком жалостлива к людям,но в то же время пытаюсь быть надёжным человеком),и возможно по этой причине ко мне тянутся слабые мужчины, а такой, как Вы описываете, со мной скорее не уживётся,я почти смирилась прожить жизнь в одиночестве.

Сливайте неликвида. Гоните его скорее ссаными тряпками.

Возможно я взвалила,не отрицаю, делала скидку на возраст и неопытность, у нас у обоих это первые столь долгие отношения.Я ведь не пишу, что готова сразу расстаться, думаю, может я себя накрутила и придираюсь к человеку необоснованно.Поэтому просила совета у тех, кто понимает данную ситуацию, может кто-то смог привыкнуть или направить отношения в позитивное русло, но вижу таковых ответов пока и вовсе нет, значит буду делать выводы...

Инвестиции начались когда она поняла, что это последний шанс. Постепенно инв. стали методом шантажа. Почему вышла взамуж? Кто знает?

Ну, вот, видите, вы очень достойная женщина, завидная подруга жизни, у вас хороший фундамент, думаю у вас всё в жизни сложится хорошо. Вы же молодая женщина. Вам просто нужно расстаться без всякого сожаления с балластом, который может вас утянуть на дно. И почему вы смирились на жизнь в одиночестве? У вас ещё будет достойный мужчина. Я в 30 лет развелась с мужем, который не хотел детей, гуляка был и стал изменять, заставши его с девицей в постели, просто выставила его за дверь без сожаления. Семь лет жила одна, но верила в своё счастье и не разменивалась на абы кого, хотя были неплохие кандидаты в мужья, звали, но... отказывала, не любила их, да и кое-что не нравилось в них. А тут, как наваждение какое-то, на встрече Нового года в санатории познакомилась с красавцем офицером, вдовцом, мне было 37, ему 46, сошлись и нашли общий язык быстро и через 9 дней он позвал замуж, к себе в Москву. Полюбили друг друга с первого взгляда как увиделись на ресепшене санатория. Вот так, сейчас живу у него, беременна, осенью рожу дочку, как он и его родители очень хотят. Мужчина очень серьёзный, неделю назад получил диплом с отличием в Академии Генштаба и генеральские погоны из рук зам.министра обороны - нач. Генштаба РФ, я была у него на выпускном. Вот такие дела. Желаю, чтобы у вас всё сложилось хорошо, только не опускайте руки.

Я ещё не вышла замуж, в том то и дело, наши отношения стоят на пороге выбора - либо создание семьи, либо расставание.

Очень рада за Вас, желаю Вашей семье гармонии во всех отношениях.

Семья без любви это фарс.

Спасибо! А вам желаю быстрей определиться и всего доброго!

Было. Хватала по неопытности кого попало и называла женихом. Хорошо что прозрение все таки пришло и я без сожаления рассталась с балластом. И о Боже!!! Какое облегчение! Жизнь в ярких красках, нормальные ответственные, классные парни! Они существуют! Пока я залипала на инфантиле, у меня будто шоры на глазах стояли. Отпуская проблемных парней мы открываем новые территории - неизведанное счастье любви к себе. Только с любви к себе начинаются здоровые отношения.
Поставьте себя на первое место. Перераспределите все ресурсы, всю энергию. Тратьте и вкладывайтесь только в себя. И вы удивитесь, когда поймете сколько ресов оттягивает ваш будущий бывший.

Так он паразит просто. Держит только сожаление о прожитых бедах? А не жалко себя и своего светлого будущего, которое вы перечеркиваете своими сожалениями и страхами? Ведь не жалеете вонючий пакет с мусором, вынося его на помойку? Ваш жених именно такой мусор. Он давно воняет, но что-то мешает выбросить.

Первые отношения вообще должны ничем не заканчиваться, ибо это так, тренажер, репетиция. Получили опыт? Расстаньтесь и проведите разностороннюю работу над ошибками. Запишите все. Составьте список того, что вы больше не допустите в отношениях и того что нравится и желательно. И придерживайтесь новых правил.
Официально сообщаю: вы состоите в нездоровых, созависимых отношениях. Это отношения, которые отнимают энергию, разрушают, способствуют деградации партнеров. Почитайте про созависимые отношения. В них речь не идет о любви, речь о подходящих друг другу как две половинки психотравмах.

Автор, в ваших постах постоянно мелькают фразы- я за него думаю, я за него делаю, я решаю его проблемы. Так он и не заморачивается, вы все решите, если что. Тут и в вас проблема, вы мамочка по натуре, с вами сильный мужчина не сможет быть.
Если хотите реальный совет, то вот он- перестаньте его подстраховывать, пусть попадает в проблемные ситуации, видит последствия и пытается решать их. Когда он начнет осознавать тяжесть последствий, он станет ответственнее. Вот и посмотрите на него со стороны, будет он стараться что-то решить (вы можете ему ненавязчиво давать советы), либо будет впадать в депрессии и истерики. Ситуации покажут, стоит ли оставаться с ним.

Я выше ответила на подобное, что не отрицаю своей вынужденной гиперзаботы, но также замечу, что в те моменты, когда я отказываю ему в помощи (деликатно под разными предлогами) , с целью сделать человека более самостоятельным, это вызывает у него негативную реакцию. Бывали даже фразы, в случае каких-то провалов, мол а что ты хотела? Надо было не стоять в стороне и помогать. Кстати говоря, кроме родителей, для которых он естественно самый лучший, были и высказывания его некоторых родственников, о том,что как меня угораздило с ним связаться, ведь он с детства эгоистичный, истеричный.Но я скидывала это на детские капризы, что людям свойственно меняться с возрастом. А в плане быта у нас просто разные взгляды, так как в его семье принято делить домашние обязанности на женские и мужские, а в моей семье родители вели быт совместно...По мере написания ответов на вопросы в данном форуме, делаю вывод, что мы просто разных взводов на совместную жизнь, и ему действительно нужна жена-мать, и быть таковой у меня нет никакого желания и сил. В отношениях оба должны быть центром, а не один.

Просто он для роли мужа не подходит. На роль друга или любовника, возможно.

Любовника? Вы пошутили видимо... С этим из-за его эгоизма (а возможно и физиологии) также проблемы, о которых я сразу написала. И для меня это не так важно, но на то, что не могу в обычной жизни положиться на человека - это для меня большой минус, хочется все-таки быть ЗАмужем, а не рембо в юбке, который все проблемы решает за двоих.

мать Тереза не иначе. вы будете его тащить всю жизнь, слушая восхищение знакомых,как ему повезло с вами и т.д. Вам это просто нравится.

Если бы я ею являлась, не выговаривала бы свои претензии на сей счёт и считала бы это нормой, давно бы замуж вышла и нянчилась, так как это вопрос только в пока в моем нежелании. А по поводу хвалебных слов знакомых скажу так, что я не могу отвечать за их слова, просто написала об этом, чтобы подчеркнуть, что человек не ценит старания партнёра,нет благодарности, нет отдачи.Упиваться своей значимостью к его жизни я не собираюсь, хочется спокойной, стабильной и размеренной жизни.

Просто многие с таким как вы описываете даже встречаться не стали бы, а вы стали и даже влюбиться смогли в такого, и уже похоже годы с ним. Это значит, что модель отношений, заложенная в вашей голове как раз притягивает таких. Тут над собой работать надо, если хотите не инфантильного.

...........

Рожайте ему каждый год по ребёночку . А чьёёё? Ума же хватило вам под него прогибаться. Почему одни девушки доят парней а другие сами дают доится?

Возможно, но на первый взгляд он не был таким, очень хорошо скрывал свои недостатки, даже в плане интима было лучше, ухаживал очень красиво и романтично, долго добивался даже простого общения (игнорировала его несколько месяцев на стадии знакомства, не хотела отношений в принципе), всегда приходил на помощь, даже когда я не просила и старался всячески быть полезным. Ощущение, что добившись расположения, человек просто перестал из-за себя строить «принца»,расслабился и показал себя настоящего, как другой человек...

Ничего нового. Отношения по типу мать-сын на постсоветском пространстве это норма. Это исторически закрепилось(войны, разруха, коммунизм). Сейчас идёт перестройка традиций. Это больно, но это время в котором мы живем. Вам надо поработать с психологом. Именно вам, не мужу. Почему вам? Потому что это вы решаете как будете жить. Уверяю вас, оказаться рядом с сильным мужчиной, который все решает сам и более того решает за вас-ничуть не легче, чем так как сейчас у вас. Более того, это сложнее! Потому что вы умеете и хотите контролировать ситуацию, чувствовать себя главной в отношениях, вести их в нужное вам направление. А быть ведомой это так себе ... на любителя. И не верьте в партнёрские отношения, это миф. В паре всегда кто то лидер.