У каждого своё жильё, кто к кому переедет?

Хотите создать семью - слушайте мужа. Что касается детского сада - пусть он думает. Его принятие решения - его решение проблемы.

Да многие были бы счастливы такому гостевому браку.

Лучше наверное всё-таки он к вам ,а там разберетесь ,я бы в такой ситуации не решилась честно переехать да и у него там лежачие есть вы уж простите ,но и это ещё может на вас свалиться по мимо ваших дел

У него бабушка и дед плюс как я понимаю работа ,а у вас ипотека ребенок ремонт плюс все что связано с ребенком садик и родители ,а теперь добавьте к этому ещё и лежачего деда ,а он точно скажет вам ,чтоб помогали и плюс у вас работа ещё и с ребенком не кому сидеть ,туда переезжать вообще не вариант ,мужчины они тоже хитрят как бы ваш переезд к нему плотно был бы не связан за уходом за дедом ,вам то оно надо ??? Вам там проблем только прибавиться

*** *** еще и думает что она имеет право что то выбирать, смешно, или делай как сказал хозяин или будешь послана.

Куда вам съезжаться то?? Люди съезжаются когда в этом есть необходимость (например девушка бесквартирная). И когда съезд не приносит проблем! А у вас прям задачка по математике, как перевезти волка, козу и капусту на другой берег. Да никак. Встречайтесь по выходным, счастливее будете.

Так и ему нет выгоды переезжать к ней. А то свалится на него ипотека, ремонт и сидение с её ребенком в её смену. Ну или её родители будут там тусоваться в эти дни, а они ему никто по факту. Отдельно ездить к деду, навещать.
Да и ей. Смысл её родителям гасить платежи, если она в квартире не живёт? Только доделывать ремонт и для сдачи, и если доча домой вернётся.
Чую, не решат они этот вопрос и разбегутся. Слишком геморрой для молодого парня с его стороны и для мамы с ребенком с её.

Ему нужна баба для ухода? Он пусть и переезжает. Нет? Тогда гостевой брак и нафик общий быт. Зачем тебе это надо?

Доделать ремонт и сдать обе квартиры, снять третью посередине

Дед с бабушкой отдельно и дедом полностью Бабушка занята, он именно в физическом плане помогает тк она его Тоскать не может. Так что меня это никак не касается.

Мы хотим жить общим домом, семьей. Дальше общий ребёнок года через 3. Езда в гости уже надоела.

Автор, давайте честно, если бы у вас была бы сильная любовь, то переехали бы к мужчине и распрощались с родителями , но по сути вы оба отдельные личности со своей историй и укладом, у вас ребёнок, на нем забота о дедушке ...
По этому делайте так как вы считаете правильным лично для вас, не для ваших родителей и не для вашего жениха... тут сложно что либо советовать, ровно как для вас важнее ваш ребёнок и помощь папы, для него важнее быть ближе к деду

Зачем вам в квартире левый мужик? думаете ваш ребенок будет рад?
Тем более ехать к нему. Я бы на вашем месте так и встречалась, это удобнее во всех отношениях.

Жизнь семьей это всего лишь слова, красивая идея. А в реальности - волк коза и капуста, ну или лебедь рак и щука, и прочий геморрой.

Если вы переедите к этому мужчине , то вас сразу впрягут заниматься дедом ( приготовить, убрать, погладить , почистить) , как деда не станет , сразу сляжет бабка и её повесят на вас же , романтика законьчится быстро , ваш мужчина будет принимать как должное ваши
" обязательства " .....не стоит тратить свои силы на чужих стариков , лучше заниматься СВОИМ ребёнком .

А если он переедет к ней, то на него рухнет не нужный ребенок и ее родители.

Так это не твоя квартира. Ты просто там живешь.

у ее мужика тоже квартира не его, а деда.

Автор, если ты съедешь со своей квартиры, родители решат, что квартира тебе не нужна и заберут ее. Того же боится и твой любовник

переезжайте к нему. будете пораньше вставать ради садика. на машине проблем с такими делами нет. вы уже семья. и помимо ребенка в вашей жизни теперь есть один близкий человек.

Автор, мужчины как правило тянут на себя одеяло потому что им так удобно. Удобно, понимаете!? Причём тут любовь? Живите у себя дома. Иначе потом взвоете волком...

Автор, правильные женщины выходят замуж, чтобы мужчина купил совместно нажитое имущество. А у вас какой-то детский сад - у кого жить будем))
Дат хоть у вас, хоть у него - эта затея бессмысленная.

А ему нужен геморрой с ей ребёнком? Я женщина , но в 24 я бы не стала связываться с мужиком с ребёнком

А автору не нужно удобство? Чтоб было кому с ребёночком посидеть, папу освободить. Парень- то ей не всучит её дедушку с бабушкой, живущих отдельно

Ну если её парень безработный или пенсионер, то возможно посидит. Но практика показывает, что у автора просто появится второй, великовозрастный ребёнок.

Хозяина у неё нет: она живёт у себя дома и жрать ни у кого не просит.

т.е вы по ночам работаете? Раз ваш отец сидит с ребенком, но вы пишете про садик? Парня могу понять по поводу нового ремонта, если бы мне пришлось сдавать свою, я бы такую сумму заломила... из-за возможности порчи мебели и ремонта, еще бы и человека для уборки в ней наняла, чтобы все было чисто, это правда непросто психологически. В любом случае кому-то придется уступить, каждый должен оценить для себя чем может поступиться и найти альтернативные варианты решения проблемы с нянями, помощью и тд.

Да есть ночные смены и в день до 9 вечера. Поэтому мой отец иногда водит в сад и забирает. Сидит с ней, когда смена на выходные выпадает.Мама работает в моей же смене.

А автору не нужно удобство? Чтоб было кому с ребёночком посидеть, папу освободить. Парень- то ей не всучит её дедушку с бабушкой, живущих отдельно

А тору нужно удобство. Поэтому и пишу, пусть живёт у себя дома. Если ей дома комфортно и хорошо, то какой смысл к переезду? Пусть встречаются так...

Автор, расскажу свою историю. Я полюбила мужчину и переехала к нему. К его детям. Плюс там ещё и его мама. В итоге даже поженились. 2года такой жизни и в итоге куча ссор на бытовухе, потому что такой расклад меня изначально не устраивал, но я пошла на поводу у мужчины так как любила и хотела быть рядом. В итоге съехала обратно к себе домой. Это очень тяжело задвигать на задний план свои интересы и удобства ради мужчины. А итоге куча обид и ссор. Поэтому, если понимаешь что тебе хорошо так как ты живёшь сейчас, не глупи!!! И продолжай так же жить! А мужчина. Если ты ему нужна, сам возьмёт и приедет к тебе. У него нет детей. И нечем жертвовать. А то привыкли они что мы женщины вечно жертвуем собой ради любви. Все для них. А что взамен?

отсюда и ссоры, думаю прогнулась в одном, должна прогнуться и во все остальном.

у парня 2 но: жалко квартиру и неудобно ездить к бабушке. Это все решаемо. Во-первых вы пока не муж и жена и может быть так, что в быту вы не сойдетесь и разойдетесь, но перед браком (если он маячит) есть смысл пожить вместе, тем более когда у одного партнера есть ребенок, нужно посмотерть на их взаимоотношения. Парень может переехать к девушке попробовать там пожить не сдавая свою квартиру хотя пару месяцев. Посмотрит как это, ездить к бабушке (не вижу проблемы, речь ведь не о другом городе). А там видно будет обоим что так, а что не так. Если автор не может поменять работу, то встанет вопрос, что с ребенком должен будет сидеть либо парень, либо няня, либо отцу автора придется ездить в квартиру парня чтобы сидеть с ребнком. Как парень видит решение проблемы с ребенком?

Ну вот уже начинается навешивание на парня проблебы ребенка ))

К 31 посту. Именно так и есть. Бесконечные прогибы приведут к тому что у вас не будет ни своего мнения ни своих интересов. Если вы так жить готовы, переезжайте и живите. Я лично съехала домой с вещами. И обсудила с мужем свой возврат, условия на которых мне тоже будет комфортно. А иначе и смысла дальше совместно жить нет.

У неё работа со странным графиком, ипотека (на неё ли всё оформлено или на родителей?), ремонт в процессе, отец (чужой для него мужик, не удивлюсь, что он сам и настоящий хозяин квартиры) сидит с ребенком (либо парень будет). Вы думаете он жаждет в это окунуться из своей квартиры со свеженьким ремонтом? Сейчас он с ребенком не сидит, её работа на него не так влияет и есть возможность помогать деду, а не мотаться к нему каждый вечер, чтобы помочь бабушке его помыть, к примеру. Своих родственников он на неё, как говорит автор, вешать не будет - там тупо нужна физическая сила поднимать деда. Может быть с ребенком автора ему поможет его бабушка, если он не сможет с ней сидеть/забрать из сада. Сад при желании и деньгах вот поменять не такая уж и проблема. В общем, у него тоже весомые доводы не переезжать к ней.

Если у обоих весомые доводы, значит жить надо раздельно. Встретились в выходные и разбежались. Проблема то.

Автор у вас с этим парнем нет будущего. Слишком вы оба проблемные и неуступчивые. По итогу вы разбежитесь, парень найдет себе бесквартирную бездетную девушку, может приезжую, которая с удовольствием поселится в его квартире, родит ему его ребенка, будет помогать с его делом и бабкой, короче решит все его проблемы и не создаст новых. Вы автор найдете безквартирного работящего мужика, который поселится у вас, будет вас и вашего ребенка содержать и терпеть набеги ваших родителей. Всем будет хорошо. А вместе вам не быть, кто уступит и примет чужие проблемы разочаруется

не навешивание. Он зовет ее к себе с ребенком. Ему так или иначе с этим ребенком жить. Если хочет чтобы автор жила с ним несмотря на необходимость сторонней помощи с ребенком, значит он не видит проблемы, может и решение у него тогда есть куда ребенка девать? А так получается у него не совсем внятные аргументы. Может он и жить-то вместе не хочет. И это только желание автора съехаться.

Говорит, что будет помогать, во что мне слабо вериться.

Его Бабушка вообще против была девушки с ребёнком изначально. Она к чужим детям никак не относиться-помощи не будет

Мое желание съехаться минимальное, меня в общем то и так устраивало, но после 2 лет просто уже встал серьёзный вопрос, что надо переходить на новый этап

Ох уж спорная ситуация... переезжайте к нему с минимум вещей, а если потом разростутся, вывозите в шкафонлайн. Поживете, поглядите, что да как...

Доделать ремонт и сдавать свою квартиру. Деньгами с аренды помогать гасить ипотеку родителям. Переехать к мч и помогать ему с дедом. В отношения нужно вкладываться, если хотите чтобы не шугал вашего ребёнка, а относился как к семье, помогал вам с ремонтом, а позже помогал вашим родителями. То помогите ему сейчас с дедом. Нельзя тянуть одеяло только на тебя. По возможности завозите продукты деду, лекарства. Если надо отвозите готовую еду. Лежачий дед не вечен, придёт время, когда его не будет, а послевкусие от вашего отношения и помощи останется навсегда. Так же как и наоборот.

Это точно, вам к нему совершенно неудобно ехать. Лучше он к вам. А ещё лучше гостевой брак.

Или так. Если для пары, на минуточку, наличие аж двух вариантов жилья стало проблемой, то явно отношения вымученные какие-то.

А автору не нужно удобство? Чтоб было кому с ребёночком посидеть, папу освободить. Парень- то ей не всучит её дедушку с бабушкой, живущих отдельно

А тору нужно удобство. Поэтому и пишу, пусть живёт у себя дома. Если ей дома комфортно и хорошо, то какой смысл к переезду? Пусть встречаются так...

Абсолютно согласна. Тем более в первую очередь нужно думать о комфорте своего ребенка.

100% Я была в такой ситуации.Только в другой послкд.Сначала бабулек с инсультом,потом дед с онкологией и переломом шейки бедра...На руках носила деда (((( А муж типа работал..((((

Это вы описали лучший исход событий.Возможен и другой вариант.Бабушка и дед будут *на шее* автора...А ребенок так родным и не станет.И зачем это нужно?Побыть рабсилой? Я выше написала как на мои плечи легли и бабушка и дед.Тоже никто не говорил мне,что с меня уход за ними.Ну не бросишь же их грязными и голодными...🤷🏻‍♀️Так само и получилось,что я стала сиделкой.А со временем узнала,что мой муж еще и налево ходил,пока я его деда на руках перетаскивала в ванную и из нее🤨
Мы с вами не знаем как дальше все сложится,но то,что старики лягут на ее покчи это точно..

Тоже мне проблема. За ипотеку платят родители. Вот им квартиру и отдайте. Они свою сдадут, а эту отремонтируют и будут жить. А вы перебирайтесь к мужику. p.s. Мужик ОЛЕНЬ..., бабу с ребенком брать!

Pps мужик всего лишь посожительствовать предлагает, какой же он алень?