Я, он и его жена. Стоит ли?

Я не писала, что брак терпение. Я писала, что нередко случается, что женщины выходят замуж за мужчин, которых не любят (Автор тому пример), но очень часто если мужчина оказывается хорошим мужем и отцом детям, женщина может в него влюбиться, и что с мужчинами такого не бывает. А еще писала, что при обоюдном желании очень многие люди могут ужиться в браке. Это я к тому, что здесь оправдывают появление у мужчины любовницы неудачным браком, а я говорю, что чаще это нежелание мужчины решать неизбежно возникающие в любом браке проблемы, ему проще завести любовницу.

Вы просто надеетесь, что он бросит ту, кто не следит за собой и уйдет к вам.
Это вы не хотите с ним расставаться, а ему все равно

:) И что же вы о вашем любовнике поняли?:) Вы даже не поняли, как он к вам относится. Если бы поняли, то не было бы этой встречи и разговора.:)

Любовь не дар божий. Любимого надо терпеть ого го как. Особенно, если любимый изменяет или не работает, не готовит, не убирает, имеет детей от другой женщины, свекровь ведьму или друзей событыльников

Два поста мои.

Счастье у каждого своё, да. Для кого то любовь, для кого то материальный достаток или еще что то. Только вот потом оказывается, что без взаимной любви счастья то нет.

Это вы зря. Счастье не только от взаимной любви мужчины и женщины бывает, но конечно, жизнь человека более многогранна, когда любовь в жизни есть.

Имела в виду настоящую любовь а она всегда взаимна. И в таком случае измена исключена. Любимым не изменяют, и даже не из за высокой нравственности а потому что такого желания не возникнет. А вот верность через силу ничуть не лучше измены.

Вам конечно виднее кто и как к кому относится.
Тут все такие знатоки собрались и все судят исключительно по себе. Для одной любовь не равно счастье (это вообще как так), другая терпеть готова и уживаться, ставят диагнозы и учат морали, видимо это люди, которые в жизни не сделали ничего такого, за что можно было бы осудить.

Все, понятно. Мне такого счастья как у вас даром не надо

А, ещё и взаимной любви? И побольше, побольше!

Во первых о любви слов не было. Во вторых что значит остыл. С женой никогда себя не сравнивала и не собиралась. Перед выбором соответственно тоже не ставила его.
Смотрите шире, а не ограничиваясь собственным жизненным опытом.

Лично для меня верность без любви лучше измены

Представьте, что у вас есть любовь , но нет ребенка. Вы счастливы?

А какое у меня счастье?

А для меня лучше оставить человека в покое и не пытаться играть в счастье.

Зачем вам тогда эта верность? Верность основанная на терпении ? Или от отсутствия возможностей?

Совсем не такое какое у меня. У нас разные приоритеты.

Получается, что у меня нет любви. Любви ребёнка и любви к ребёнку. Соответсвенно -нет всех проявлений любви.

А при чем тут слова о любви? Мы слова не обсуждаем.
Остыл, значит надоела любовница.
Сравнить себя с соперницей полезли в соц сети. Поняли, что от неё он не уйдет и решили закончить все самой, но с надеждой, что он хоть как то себя проявит. Не проявил, что то промычали про "надо подумать" на претензии автора, как ей плохо быть его любовницей. Он то , глупый, думал, что ей хорошо делает, разведенной женщине с ребенком.
Куда уж шире смотреть?

Я написала, что для меня верность без любви лучше измены. Это не значит, что мне она нужна. Верность без любви основана на уважении и на страхе потерять

А у вас какое счастье?

Я не спрашиваю, что у вас есть

Заодно, ответьте на вопрос, какие у меня приоритеты и какие у вас

Во первых с чего вы взяли что он остыл. Во вторых вывода, что он от неё не уйдёт я не делала. За язык его никто не тянул, но это было предсказуемо.
Это «надо что то менять» я слышала уже последние три месяца, но как то всерьёз не воспринимала, так и в этот раз пропустила мимо.

Вернее так. Вы встретили мужчину, он вам поднял самооценку после тяжелого развода. Вы это выставили, как вы своей энергией благоприятно влияет на его бизнес и семью. Потом вам стало мало, вы начали из него тянуть обещания, он что то обещал про переезд, но удавалось окупается подарками. Вы подождали, ничего не добились, решили обидеться. Полезли смотреть жену и поняли, что вам не светит. Решили порвать связь, как бы порвали и сразу же начали обдумывать условия, на которых бы опять согласились возобновить отношения. Тут появляются идеи дать любовнику время подумать и на переезд вы уже согласны. А после встречи вам самой стало понятно, что он не хочет

Вот с этого и нужно плясать,с понимания для чего живешь.Если понимать жизнь,как средство тешить свои чувства,то ,наверное,зря.Тогда,конечно,терпеть не захочешь,а будешь хотеть лишь получать угодные для себя эммоции от человека,по сути,пользоваться им и окрашивать это в ореол некой любви.И совсем иная картина будет,если жить ради того,чтобы именно научиться любви,тут уж без терпения никак.Но и резуьтат будет существенный,а не мимолетный.

Свои озвучивать совсем не собираюсь, но очевидно, что в вами в этом вопросе не сойдёмся.

Остыл, потому что на 14 февраля, в день, когда решалась его судьба он ничего знакового не подарил, обещаний не дал, ничего . Как буд то обычный 14 .02, а не он теряет дорогого ему человека возможно навсегда. Последние три месяца вы его давит на принятие решений. Рассказываете, как вас не все устраивает

Как это вы за меня решили, что был тяжелый развод и про упавшую самооценку ))) супер просто.
Ни одного попадания

Я же не спрашиваю вас, в чем мы сойдемся, я просто хочу узнать, какие у с меня приоритеты по вашему мнению. Вы так чётко пишите про мои приоритеты, что они не такие, как у вас. А какие у меня то? Понятно, что вы богиня только

Думаете при взвешенном решении Машина/Квартира/яхта изменили бы что то? Совершенно нет.

Вы даже не представляете, что можно не давить на человека, не быть чем то недовольным.

Сами писали про развод, насколько это сложно, как тяжело сказать об уходе, адвокаты, финансовые дела, общий ребёнок. Вообще развод психологи сравнивают по силе со смертью близкого человека

Полностью согласна. Любовь это дар божий. А терпение это может быть и хорошее качество, только жизнь слишком коротка, чтобы вечно терпеть...
Дар Божий любовь,но не такая,какая бывает у любовников!У любовников не может быть никакой любви,ведь они совершают смертный грех ,а значит наплевали на Божьи заповеди,ушли от Источника Любви-Бога и перешли на сторону сатаны.Кто любит,тот не станет заниматься сексом с женатым человеком,не станет губить его душу.,а будет ее беречь и молиться за него.,не подвергая искушению.

Вот именно -подготовка. Но после развода я вздохнула. Я ни дня не пожалела об этом. Развод для меня был как вынырнуть на поверхность. Так что не угадали вы с самооценкой. Она только поднялась с разводом.

Я пишу про то, что он остыл и тому есть доказательства. Квартира, машина, яхта показали бы его к вам отношение, как к человеку, которого жалко терять и которому очень благодарен, которого хочется вернуть, восхитить.
Если не давить на человека, то я не представляю, к чему тогда его ответ про "надо подумать ". Это явно на вашу претензию, что вам не нравится ваша роль в отношениях и вы хотите другого чего то

Самооценка не может подняться с разводом, самооценка поднимается благодаря каким то достижениям. Развод, это не достижение

Вы сами себе противоречите. Сами же описали выше брак как сплошное терпение. Да, влюбленность может перерасти в любовь а может и испариться. И вот те, для кого главное любовь в жизни, разводятся, а не превращают свою жизнь в вечное терпение. И осуждать это нельзя. Не судите да не судимы будете. Любовь это и есть главный смысл жизни. Просто большинство не имеет смелости начать жизнь заново, признать, да еще не в молодом возрасте и продолжает тянуть лямку.
Любовь христианская,а не ...это.Это не любовь,а блуд и прелюбодеяние.

Видите ли , с ним я озвучивала именно то, что я приняла это решение не потому, что ч хочу другого с ним, а хочу другого в принципе. Почувствуйте разницу -хочу другого с самого начала. Отношений с человеком, который свободен. Не рушить чей то брак, а идти своим путём.
А вот это надо что то менять я не знаю, я не спрашивала, так как по мне менять ничего не надо было, мне все хорошо было.

Квартира/машина не показывают отношения-они показывают желание купить человека и его терпение. Для меня важно то, сколько человек затратил сил. На тот подарок, который он мне сделал затрачено куда больше времени. Но и это не важно. Уже.

Что же надо все пояснять. После развода. Оказалось, что все у меня и у самой прекрасно получается и времени больше и сил больше и радостей в жизни больше.

Вот смотрите от чего зависит самооценка. Вы вышли замуж за мужчину, о котором ваши подруги могли только мечтать. Ваша самооценка выросла. Ваш муж вас любит, самооценка высокая. Потом вы подаёт на развод, самооценка очень высокая. Развод, вы меняете свой статус, теперь вы разведения женщина с ребёнком, самооценка падает. Вы встречаетесь с мужчинами, ваша самооценка подрастает. Потом встречаетесь любовника, он к вам летает, ваша самооценка высокая. А потом он остывает, вы в статусе любовницы, самооценка падает. Смотрите соц сети жены, самооценка ещё ниже падает. Вам неприятно. И правильно делаете, что хотите восстановить свою самооценку, разорвал связь с любовником, который вам её понижает

Не важно, как именно вы на него давили. То, что вы на него давили понятно по тому, что он перед вами оправдыаается.
Квартира, машина показывают, насколько вы дороги мужчине. Вас купили за туфли и ресторан.

Больше радостей и времени, это не достижение. Самооценка не вырастает по тому, что у вас стало времени больше и вы сама справляетесь с самообслуживанием. Вам же не 18 лет

И все это работа на своё тщеславие.Почему люди так стремятся казаться кем-то не перед Творцом,а перед такими же грешными людьми?Самооценка?А разве может оценить человека он сам или другой человек правильно?Нет.Это может сделать только Творец.

После развода моя самооценка ничуть не упала. Во первых -разведённая женщина с ребёнком никогда не считалось для меня унизительным. Во вторых -любовь моего бывшего мужа никуда не делась, появились новые дела, работа отдельно от него, определенные успехи, новые знакомства, успехи ребенка, опять же мужчины и новые знакомства и старые (как оказалось ) те, которые обнадёжившими моим разводом. Так что этот любовник стал ... просто особенным для меня.

Конечно, может, и не только человек. У животных тоде есть самооценка. Мы постоянно оцениваем себя и других. А иначе как мы соглашаемся или не соглашается на работу, дружбу, отношения других людей?

Вы везде себя видите богиней. Это не излечимо. Муж не любимый, мужчины ненужные, единственно нужный ничего не предложил, кроме секса. Но у вас все прекрасно, мужчины, обнадеженные вашим разводом, успех. Не хватает самую малость, взаимной любви.

Вам просто не понять. Когда тебе казалось, что этот уютный мирок с водителем, домработницей, рабочими, которые стригут газон и чистят снег, когда на работе все складывается и кон рак в заключаются сами собой это все создано для тебя твоим мужем. А потом ты создаёшь свой мир. Сама. Сама покупаешь продукты , сама несёшь их др машины, сама едешь за рулем и сама моешь пол дома. Сама регистрируешь фирму и сама заключаешь контракты и сама сдаёшь отчёты. И все это только твоих рук дело. Нести ответственность за свою жизнь это оказалось очень круто. И все у меня получилось. И самооценка моя на месте.

На богиню не претендую. Единственное да, с отношениями пока не сложилось, просто моя энергия ушла в другое русло. Все будет. Во время. И нужный человек встретится.

Конечно, может, и не только человек. У животных тоде есть самооценка. Мы постоянно оцениваем себя и других. А иначе как мы соглашаемся или не соглашается на работу, дружбу, отношения других людей?
Любая такая оценка очень субъективна.

В вашем случае я сужу не по себе, а по поступкам вашего любовника. Вы же наверняка не знали, как он поступит, поэтому и решили с ним поговорить, надеясь "а вдруг..." Про "закончить красиво" я не слишком верю.