Муж сильно обидел (продолжение)

Лера, вы? Хорошо, что зашли.
Не воспринимайте близко к сердцу слова мужа- это он от отчаяния. Начинайте новую жизнь, смотрите вперёд смело!

Этот гад, решил надавить на вашу жалость и пошантажировать смертью своего родственника. Я бы на вашем месте сразу трубку повесила, когда он начал вас оскорблять. Хреновый он муж. Хорошо, что разводитесь. Ищите себе нового, нормального.

Лера, все будет хорошо! Вы умница, что не поддались на очередные манипуляции и твердо держите свою позицию.Хотя в отпуск все таки уезжайте, на расстоянии проблемы станут мелочными. А виноватить вас он привык, он ВСЕГДА с проблемами ,которые почему то должна решать женщина. А вы кто, рыцарь на белом коне ? И жилье предоставь, и кормежку, и обслуживание, и поддержку, и семье его помогай, и деньги давай, а он еще и барина из себя строить будет, кормежка не вовремя, не из пяти блюд. Совсем обнаглел. Вы и мужские и женские функции на себе тащить, а он кто ? оно ? Пусть, наконец, найдет у себя яйца и начнет свои трудности преодолевать САМ.

Лера, держитесь. Скажите себе, что вы ни в чем не виноваты.
На отца ему на самом деле было плевать. Он матери совершенно с ним не помогал.
Конфликтный тяжелый человек, альфонс и манипулятор. Вы посмотрите - со всеми он ругается. На работе, с вами, с матерью, с сестрой.
Отец умер, так он к ним прибежал, чтоб к ним на шею присесть.
Он ничего так и не понял.
Старайтесь не идти с ним на контакт, он ведь вас просто вампирит. Не позволяйте рушить свою жизнь.

Девочки, спасибо за слова поддержки!
Да, стараюсь не воспринимать обвинения в чертствости и предательстве. И я ведь искренне ему сочувствию, мне жаль и его, и отца жаль (пусть земля ему будет пухом). У меня нет ни к мужу, ни к его семье зла и каких-то обид. Пусть держаться и поддерживают друг друга. И мужу желаю всего наилучшего, пусть вылезает из проблем и пусть у него всё налаживается.
Но вот прям физически чувствую, что не хочу это больше тянуть.
У меня в голове не укладывается, как можно шантажировать таким.... Сейчас ему действительно тяжело (как бы он раньше не относился, всё таки это родители). Но дальше сочувствия идти не хочу. Я и так на волне жалости сказала, что может звонить мне, если захочет выговориться, не чужие, мол, люди. После того не звоню ему сама, не спрашиваю, как он. И прям чувствую вину... :( Хотя и понимаю, что не нужно этого делать.
Это тот самый комплекс "всегда быть хорошей"...

Он раньше переехал к родителям, чем умер отец. Ещё говорил, что вот хорошо хоть побыть удалось с отцом. Хотя много не успел сказать, спросить и т.д.
А на счёт тяжёлого человека - даже мама и сестра его мне говорила, "как ты с ним живёшь" ) Но со мной он долго не позволял себе лишнего. Это вот только в конце. Но я понимаю, что дальше было бы и со мной хуже. Вечно я была бы виновата, плохая то в одном, то в другом.

Лера, это такой тип. Все вокруг виноваты, кроме него самого. Вот интересно, из-за чего он умудрился с матерью и сестрой разругаться. Видимо, тоже ему высказали, что он из себя представляет.
Лера, не унывайте и отвлекайтесь. Посчитайте все свои плюсы. Есть мама, есть работа, машина отремонтированная, жилье своё! Дела закончите, поедете в отпуск. А потом обязательно встретите нормального мужчину.
Наслаждайтесь свободой. В театр ходите! Собаку можно завести!Маме вашей это тоже будет полезно - с собакой гулять.Столько всяких маленьких радостей есть в жизни!
Всё у вас наладится!

Начала себя "грызть", что вдруг я и правда плохая жена, потому что больше в работе, а не в доме. Из серии "не сумела мотивировать" и т.п.
Объективности ради, я правда, не так уж много готовила и не слишком разнообразно. Хотя, старалась. Но удовольствия это мне мало приносило. Два этих выходных и один насмарку - пол дня на покупки, потом до вечера у плиты.
Читала разные темы, много таких у кого "диванные жители", вообще пальцем не шевельнут. У кого-то крышу сносит, когда поднимаются и денег больше становится. И там же эти советы про мотивацию и т.п.
А ещё прочла, что когда становится разный уровень, то тоже теряется интерес. Как к мужчин, так и у женщин. Это правда. У меня было такое ощущение. Что я большего хочу, а муж не тянет :( И путешествия те же, и досуг, и ремонт. Всё хотелось мне, чтобы он хотя бы столько же зарабатывал, наравне. Тогда мы могли бы больше себе позволить. А так, как якорь... Ну и я тоже далека от олигархши, чтобы спокойно содержать мужика и нормально к этому относиться.
Раздрай такой себе )

Да из-за бытовой ерунды рассорились, диван не захотела сестра переносить из его комнаты. Слово за слово... Сестра высказала, что его тут вообще не очень то ждали и понеслась. Мама влезла разнимать и ей досталось. В итоге, он как всегда устроил бойкот. Но и с ним никто не спешил мириться. Вот он и жаловался мне, как ему плохо, какой он изгой, еду их не ест, сам не готовит, потому что на кухне ОНИ, а деньги на фастфуд быстро закончились. Ну а я (гадина) помощь не предложила. Ни к себе, ни денег, ни судки привезти. Муж голодает и ладно. Когда понял, что я ничего не буду делать, ушёл в тину. А потом вот вышел на связь с печальным известием и я опять виновата, потому что даже не интересовалась, как он, а у него такое.
А плюсы, да, конечно! Слава Богу здорова мама и меня не подводит здоровье :) Есть машина, есть жильё, есть хорошая работа и планы на дальнейшее развитие. В отпуск обязательно и маму повезу :) Гулять и так стараемся, маму беру на шоппинг ) А в сезон любим с ней за грибами ездить. Это, кстати, вечно раздражало мужа - бестолковое занятие... Даже высказывал мне, что вот на грибы ты время находишь, на подруг, а на приготовить - нет. Теперь - свобода! :)
Я вообще с мамой отдыхаю, конечно. Хоть не мотаюсь каждый день в магазин и из магазина с пакетами, два выходных полноценных без стояния у плиты. Мы с маман всё таки девочки и питаемся по-другому, гораздо меньше нужно, чем с мужем ) А сейчас вообще на диету сели после НГ застолий. Так что, раз в неделю поехали, затарились йогуртами, творожками, овощами, фруктами и отлично.

автор, радуйтесь, что избавились ! Даже сейчас, когда он хочет вас вернуть (ну как же, удобно с вами жить, и квартирка, и готовка, и содержите месяцами его безработного), и то он НИЧЕГО для вас не делает ! Где цветы, романтика, хоть что то ? Все что вы слышите - ты должна ! Помогай мне ! Я в тяжелой ситуации (ага, всегда в ней по жизни) - давай, помогай. Он привык сидеть на вашей шее , при этом еще барина изображать и наказывать игнором. Думал, что вы по привычке метнетесь помогать, а помогалка закончилась. Он злится, удобную ду"ру профукал.

Ещё не избавилась, но идёт к тому... Какие цветы и романтика. Да, ждал, что буду помогать. И наступает на мою больную мозоль идеализма - не ожидал такого, ты слишком холодна, нет поддержки, как я мог так ошибаться в тебе. Не оскорблял прямо, но всё подчеркивал, какая я жестокая, эгоистичная. Мол, в такой ситуации, он со мной делиться горем, а я не так реагирую (на его взгляд)... Хотя, не знаю, что я должна была сделать и как именно реагировать. Не знаю, как бы я воспринимала, если было бы наоборот. Если бы у меня было горе, а тут отстраненный муж и развод. Это мучает меня и выбивает из колеи.
Но я понимаю, что это большая ошибка активно начать сочувствовать, звонить и т.п. Воспринято будет 100% как камбек.

Лера, а том, что произошло, виноват он и только он. Зачем вы продолжаете это общение? Вы же видите, он только себя слышит, только он прав, а все кругом сволочи. Навязывает вам чувство вины. Вы переживаете, а он подпитывается. В следующий раз позвонит, так и скажите - ты достал своим нытьем, не звони мне больше, ты мне уже никто, мы развелись!
И положите трубку.

Нет к меня такой жесткости... :(
Продолжаю общение потому, что мне кажется очень жестоким так отбрить человека, с которым прожит достаточно большой отрезок жизни. Даже если развод и это бывший муж.
Так всё это сложилось в кучу... Понимаю, что он сам виноват. И что не надо потакать своим порывам жалеть и поддерживать в связи со смертью отца. Это всё равно оценено не будет, как не была оценена моя поддержка "всю дорогу" и пока не работал, и во всех его "сложных ситуациях". Да и зачем вообще мне эта оценка? Комплекс-с, сударыня )

ты *** твой родной человек в беде, а ты даже руки не смогла подать. тупо человеческого слова, что с тебя взять. все возращается

В какой он беде??? Когда отец болел, он не сильно ему помогал и навещал.
На работе и в общежитии он сам со всеми пересобачился. Таким людям всегда все должны, сколько бы для него не делали хорошего, он все равно выльет на голову дающего тонну грязи.
Лера, будьте честны самт с собой.
Вам нравится вот этот имидж мать-Терезы, и вам ноавится быть жилеткой и девочкой для битья.
Вам нравится, что он вам продолжает звонить. Можно было бы понять, если бы он хотя бы признал, что поступил как скотина, что был неправ.
Нет, он вам звонит, обвиняет вас во всем, а вы смиренно выслушиваете.
А потом мучаетесь, рефлексируете.
Ну нравится вам быть таким, простите, отхожим местом для эгоиста и альфонса - это ваше право и выбор.

Справедливо.
Мне не нравится, постепенно отхожу от этого. Но так быстро изменить себя и отношение не получается.

ЕМУ уже возвращается.
Кстати, написавший ЭТО, не знает положения дел.
Ты сначала изучи, а потом уж выноси свой дебильный "вердикт"!

Она не только руку, а и кусок своей жизни уже ему... подала. Отдала.
За что уже и нехило огребла!
См. тему "Муж сильно обидел". До НГ еще.
Да простит меня автор Валерия, что я ссылку даю... Просто нет сил читать несправедливость!

Таня, спасибо Вам за поддержку! )
Я и сейчас ведь его не оттолкнула, поговорила, посочувствовала, как могла морально поддержала. Отца не вернёшь. Это горе. И тут я всё равно ничего не могу сделать. Как ещё я должна была себя повести?
А ситуация с общагой и скандалом с родными - да, тут я могла позвать к себе, дать денег, возить судки с едой. Но! Это совсем другая ситуация и вот тут как раз нечего было ждать от меня "поданой руки". Кто виноват, что он не умеет распоряжаться своими деньгами, не может нормально уживаться даже со своей семьёй. Тут уж сам, сам. И это не БЕДА, это последствия безответственного поведения.

Валерия!
Хватит себя казнить и искать ему оправдания!
Вы ни в чем не виноваты и ничего ему и его семье не должны!
Посочувствовали, пособолезновали - "и будя"!
Дальше мальчик должен сам выгребать... Сам должен свою жизнь строить, не надеясь на костыли-протезы, и на помощь добрых... тётенек!))

Лера, а почему Вы старую тему бросили?

Я написала там изначально. Но она уже так далеко съехала вниз, что я думала никто не увидит :(
Теперь вот думаю, как быть. Эту закрыть или старую (но там вся предыстория).

Да, дальше сам. А уж каким образом, пусть сам решит. С тётеньками или без :)

Вот смотрите. Сейчас он живет с матерью и сестрой, и уже успел с ними
поскандалить из-за какого-то дивана.
О чем это говорит? Все должно вертеться по его указке, мнение других он не воспринимает. Вместо того, чтобы учиться общаться с близкими людьми, он опять встал в позу. Новый объект ненависти - мать и сестра. "ОНИ"! И теперь он типа голодает и ждет, чтоб Лера начала его кормить, как Варвара Васисуалия Лоханкина.
Нет уж! Либо пусть извинится перед сестрой с матерью, покупает продукты в дом и ужинает вместе с ними, либо пусть устанавливает с ними график пребывания на кухне, как в коммунналке, и сам готовит из своих продуктов, купленных на заработанные им самим деньги.
Ну типичный Васисуалий!
С одной стороны - "Волчица ты, тебя я презираю!", с другой - жалуется "волчице" на родных мать и сестру.
Это не мужчина, это полное ничтожество.

Помирились они теперь уже.
Да, "звоночки" и раньше были. Но я упорно не хотела их замечать. Как и многие женщины, думала, что со мной всё будет по другому. Он и правда долго не проявлял по отношению ко мне ничего лишнего. И прислушивался, и не устраивал бойкоты. Меня неприятно цепляли его ссоры с родственниками, думала, как так можно, но...

Лера, я не помню вашу прошлую тему, но и от того, что здесь написано, ясно, что вы правильно дали трутню пинка. Очень советую прочитать о психологическом вампиризме и психологическом айкидо. Когда он снова позвонить и начнет говорить как в вас обманулся и какая вы черствая и холодная, немедленно соглашайтесь с ним "Да, я такая, всего тебе хорошего" и кладите трубку. После развода занесите его в черный список.

Я думаю, кому Вы не были безразличны, тот заглядывал в Вашу старую тему.
Может быть стоило в стартопике написать ссылку на ту тему. Не знаю правил, может и сейчас не поздно. Или попросить руководство перенести туда все, что здесь написали. Попробуйте.

Я тоже правил не знаю :) Не завсегдатай форума.
Да пусть уже так будет. Не думаю, что моя тема кому-то очень мешает )
Вот ссылка на первую, кому интересно: http://m.woman.ru/relations/marriage/thread/5029349/?wic=thread_pager&wil=first_page

Его довольно сложно переиграть :)
Но на счёт не вступать в дискуссию, Вы абсолютно правы.
Я и не вступала. Послушала, посочувствовала. Но не спорила.
Правда, наедине с собой виной всё же потерзалась.

Какой извращенный манипулятор! Иногда нужно написать историю, чтобы со стороны понять и оценить, как ужасно это выглядит на самом деле. Читаю и в некоторых деталях узнаю свою ситуацию, делаю выводы. Автору респект и поддержка!

Лера, предлагаю вам скопировать ваши комменты о вашей жизни в начале 2019 из этой новой темы и перенести в старую, а новую закрыть. В старой прежние участники уже появляются, да и вы там уже пишете. Спасибо, что вернулись!

В старой теме уже "воскресли" участники типа 770.
Надобно от них избавиться.)))

Вы думаете они сюда не припрутся? Тем более Автор ссылку дала.

Рада, что кому-то моя тема полезна. Каждая ситуация, конечно, индивидуальна. Нужно учитывать много факторов и прислушиваться к себе. Всё таки, у всех по-разному.
Но, в то же время, и я находила много похожего даже в описании классических примеров про нарциссов и психопатов.
Если есть какие-то звоночки, почитайте книгу "Бойся, я с тобой". Меня и она, в какой-то мере, сподвигла к разводу.

Я попробую скопировать некоторые посты в старую тему.
А эту, наверное, всё таки закрою. Неправильно как-то на два фронта )

Скопировала отсюда посты в старую тему. Попросила модераторов эту тему закрыть.