МЧ его Ребенок и Я

У меня своих детей нету. У ребенка спрашивали - нравится ли ему жить на два дома? Я даже будучи взрослой не хотела бы каждую неделю мотаться то к одному, то к другому! И вы, как посторонний человек можете ему быть только как друг, который опытнее и мудрее. Я думаю, что ребенок в неком смятении, не известно вообще как родители его подготовили к тому что они будут разводится! Объяснили ему, что папа вот потом будет с другими тетями встречаться итд.? Войдите в его положение, представьте себя на его месте! Покажите своим же примером, что вы свой человек. А то что вы выбрали политику молчания - ничего не решит никогда. Это просто способ сбежать от ответственности.

Спасибо за Ваш совет!

Если вы пользовались своими знаниями только на работе, то это не значит что кто-то делает также.

Я бы ушла. Но предварительно сказала бы этому детенышу, что нибудь в духе "Неудивительно, что твоя мамаша больше недели не может выдержать такого крысенка, как ты"

1. Ребенок Сам хочет так вот жить на чемоданах и жить на два дома?
2. Вы ребенку должны быть другом, который умнее и мудрее. Ваше молчание, это просто избегание ответственности. Так как этим вы проблему не решите.
3. Ребенок должен понимать, что вы свой человек. Он должен быть уверен, что на вас можно положится и доверять. А вы просто решили отстранится на совсем!
4. С ним вообще проводились какие то беседы когда родители разводились? говорили о том, что у папы может быть другая жена и у мамы другой муж?

У него есть здоровые родители и я не буду нести ответственность за ребёнока, которого не рожала. Воспитывать его тоже. Родители для этого даны. Тем более воспитание чужой тёти ( меня ) никому не нужно.
Ребёнок хочет жить с мамой, а мама не хочет. Предлагали его полностью к нам забрать, не хочет, потому что я живу там.

Тогда выход только один - страдать!

Я говорю не про воспитание! Я же пишу про дружбу! Вы изначально сами выбрали мужчину с ребенком и знали что он берет его к себе? Значит было неизбежно то что Вам придется коммуницировать с детем. Если вы не будете стараться то и ссоры и конфликты будут неизбежны.

И конечно же, мужчина обязан вас защищать и отстаивать перед ним, но делать это так что бы он себя не почувствовал преданным. Что папа отвернулся от него и принял сторону женщины какой то!

Выше уже упоминала, что когда мать плачется ребёнку и обзывает новую девушку своего бывшего парня, но ребёнок переходит на сторону матери, тк не хочет её обидеть и это нормально. Мы с МЧ пытались наладить отношения, но ребёнок не хочет, мне же не насильно его заставлять.

Ну и как пригодились ваши профессиональные умения и знания на практике?
Никак. Вы не можете разрулить ситуацию. Стать другом - не хотите. Воспитывать - не желаете. Обслуживает в быту папа.
Как вы хотите решить ситуацию? Ребенок будет жить с папой и попеременно с мамой. У вас два выхода - подружиться с ребенком или уходить.

Почему я должна его воспитывать? У него есть родители! И повторюсь, когда мама плачется ребёнку, что он со мной печёт печеньки, гулять ходит, играет, а с ней нет, то ребёнок пытается угодить матери и тут она начинает им манипулировать. « Едь в свою новую семью, к новой маме» . Мне просто жаль его. У него нет своего мнение, а навязанное матерью. Подумайте сами, как подружиться с ребёнком, который считает, что если он опять со мной будет дружить — ранит мать?! И это были его слова.
Он говорил, что я ему нравлюсь, но из-за мамы не может позволить дружить с ним.

А вызвать мать - манипулятора на откровенный разговор ваш муж не хочет?
Почему он допускает такую ситуацию?

А его отец почему для него не авторитет вообще?

Она только переписываются... настроить она настроила, а потом говорит, что это его теперь проблема.

В семье к сожалению мать не донесла ребёнку что отца нужно уважать. Она ему и сказала, что твой отец ***, поэтому я от не и ушла.

Автор, ребёнок ничего не должен девушкам своего папы: ни уважения, ни признания, ни сыновней любви! И уж тем более его мама не обязана беспокоиться о вашем, личном, счастье. Только вы сами, собственными усилиями, можете завоевать уважение и расположение мальчика к себе, и ваш МЧ в том деле никак не сможет вам помочь, разве что хуже сделает своей "защитой" взрослой тётки перед ребёнком. Или вы не можете, и не желаете прикладывать усилия для этого? Хотите, чтобы вас уважали и ценили только потому, что спите с его папой, и готовите ему ужин? В таком случае вам придётся терпеть ревность и неприязнь мальчика, пока живёте с его отцом, и по-прежнему винить его мать в "неправильном" воспитании сына. И - да, если БЖ не хочет, чтобы их сын жил с вами, значит, не считает, что с вами мальчику будет "лучше" (и почему-то я её понимаю).

В общем прочитав тут информацию, складывается впечатление, что ребенка никто не подготовил к такой перемене в жизни. Нормальные , адекватные родители, которых заботит их ребенок, сходили бы к психологу и проконсультировались - как решить данный вопрос. Родители должны были провести разговор на протяжении долгого времени, тем самым подготавливая ребенка и его психику, объясняя что не мама не папа не желают зла друг другу итд. А тут мы имеем двоих людей, который сотворили детё, разбежались в итоге и кинули все на произвол судьбы. Безответственно, товарищи!

В том что мать настроила сына против вас, вините своего сожителя. Она хочет испортить ему жизнь через ребенка потому что он обидел ее. Вот пусть расхлебывает. А вы никак не повлияте на это потому что умная женщина не свяжется с разведенцем тем более детным. А раз вам мозгов на это не хватило, вы тоже расхлебывайте.

Зачем вы это терпите?? Почему ваш мужчина вас не защищает,не поставит на место свою бывшую.Ведь это она манипулирует маленьким ребенком. У моего тоже сын от первого брака, я сразу сказала к нам в гости только по моему разрешению, так как я работаю и мне нужен отдых. Пожалуйста езжайте к бабушке,дедушке и там общайтесь!!!Никакой бывшей в нашей жизни нет. И если такая ситуация сложится,то я без всякого сомнения соберу вещи и уйду, так как мне не нужен мужик идущей на поводу у своей бывшей.

Почему же? Каждый из родителей выполняет взятые на себя обязанности в том объёме, который был заранее оговорен, и если такое положение вещей не устраивает третьих лиц, то это не безответственность родителей, но проблема этих лиц.

Иди нах

А кто сказал что он должен меня любить и тд? Если Вы не знаете, то в этой жизни никто и ничему не должен!

Умная женщина? Кто она по вашему?
Если у мужчины есть ребёнок значит он не достоин любви? Что за бред?!

+++!
Подписываюсь под всем выше сказанном.

Добавлю - бывшая жена чистой воды манипулятор. Она с начала говорит, что ее муж тряпка и по этому она ушла, а потом говорит что он ее ранит тем что у него отношения с другой.... алее логикаа, ты где?? Но почему он не присикаяет ее манипуляции? Пустил все это на самотек!

Еще одна. Именно так, раз Автор живет с отцом этого ребенка, то имеет право требовать от него элементарной вежливости. И именно МЧ обязан донести это до своего сына. Ежели к Автору отношение как к бесправной приживалке с которой можно не считаться, то ей один совет БЕЖАТЬ из этой недосемейки.

Странно, что после таких заявлений вы остались ему нужны! У меня подобный "умный" персонаж, возникавший насчёт моего ребёнка и присутствия в моей жизни отца этого ребёнка, сам быстренько стал бывшим, даже его вещи на выход сама собрала.))

Привет
Дорогая Автор, вы у себя одна и жизнь у вас тоже одна, подумайте об этом
Неужели вам так хочется тратить ее на капризы бывших жен и чужой приплод
Думаю, что нет. Так что берегите нервы
Поставить на место ребенка и БЖ целиком и полностью задача мужчины. И ваше право и обязанность от него этого требовать в строгой форме.
Если он не готов поставить вторую семью на первое место, ему не стоит ее заводить от слова вообще.И очень странно, что он этого не понимает.
Берегите себя, не давайте себя унижать ни ему, ни приплоду. Вы не обязаны их терпеть
Здоровья вам
А вообще лучше послать их обоих

Ну а кто жалуется, что ребёнок к ней плохо относится, и винит в этом кого угодно, только не себя? Разве не вы?)

Присутствие ребенка в жизни это одно. А другое дело если ребенок своим отношением отравляет жизнь другим людям. К сожалению, в этой ситуации ребенок просто как орудие манипуляции своей мамашки. И то что он его сын, не дает ему право хамить и грубить другим людям без наказано. Мужчина защищает свою женщину от всех угроз, даже если собственный сын ведет себя не адекватно.

Автор ничего не имеет права требовать в отношении чужого ребёнка! Ей никто не может запретить завоёвывать расположение мальчика, но на этом её права заканчиваются.

+++100500
Недомужик какой то. Или просто хорошо пристроился и ноги свесил.
Автор, он вас не стоит. Вы молода, не глупа, найдете лучше и без прицепа. А он пускай с ним сам сидит, я сомневаюсь, что он еще найдет такую как вы.

Не путайте мать и ребенок одно целое. Они неразделимы. Их нужно принимать или вместе или никак. Мужчина, женившейся на женщине с ребенком получает готовую семью. Другое дело разведенный мужчина. Если он хочет создать новую семью с новой женщиной, то он не должен тащить в новую семью обломки старой. Ну или жить один.

Очень удобно свалить всю ответственность на "мамашку"! Ещё легче "защитить" взрослую тётю от ребёнка и страшных "угроз", с ним связанных!)) Да белыми нитками шито желание этой тёти просто избавиться от неудобного балласта в виде сына своего мужа! Она, даже, не задумывается, что, быть может, это она отравляет жизнь мальчику, а не он ей?

Вы БЖ?

Что за новости?)

Автор, уважение к отцу формирует не только мать своими высказываниями, а отец своим поведением.
Свекровь моему мужу никогда кривого слова не говорила об отце, нет в их семье обзывательств и рукоприкладства, зато свекр всю молодость и зрелость пил и унижал морально их всех, гулял налево и направо. За многие годы брака я ни одного слова хорошего от мужа о своем отце не слышала. Это неуважение он заслужил сам.

Что именно Вас удивило?

В каком-то смысле - да, но к автору и её окружению отношения не имею.)

Ничего не удивило, развеселила пафосность соуса, под которым поданы откровенные двойные стандарты.))

Это хорошо, что Вы повеселились. Но лично мое мнение, что если выбирать между мужчиной, ставящим на первое место своего ребенка от предыдущего брака и одиночеством "с котом", то лучше выбрать второе.

А лично моё мнение соответствует старинной пословице: любишь кататься - люби и саночки возить, то есть любишь человека, и хочешь быть с ним - полюби и то, что ему дорого, и раздели с ним не только его деньги, но и его ответственность. В ином случае одиночество с котом для всех станет меньшей из зол.

Еще как имеет. Она обслужиает этого недомужика и его приплод.С хе..а ли терпеть унижение? А что еще за завоевывать? Максимум ровно к нему относиться, и рассчитывать на взаимное уважение. А у автора реально недосемейка какая то

Нету смысла обсуждать - должен не должен... У каждого человека свое виденье и понятие. Кто то считает, что женщину надо принимать с ребенком, а значит и женщина должна принимать детей мужчины А кто то так не хочет и по этому не создают отношения с теми у кого дети уже есть. Каждому свое! Все зависит от того, как вы изначально договаривались! А это уже зависит от принципов вот этих двух людей - автора и ее мужчины. Если они обсуждали эту тему еще в начале, и приняли какие то решения, то надо отталкиваться уже от этого.

Сложилось впечатление, что Автор считает, что права только она. А муж и бывшая жена неправильно воспитывают ребенка. При этом, Автор даже общий язык с
ребенком не нашла. И профессия не помогла.
Автор, конечно, может топнуть ногой и заставить мужа отказаться от ребенка, видя его несколько раз в месяц. И приобрести себе врага в лице ребенка, а позже - и мужа. В таких ситуациях жаль всех: и детей, которых новые пассии родителей ненавидят и только и мечтают, как от них избавиться, и мужей, которые не находят пониманя у новой жены и находятся меж двух огней и бывших жен, потому что новая тетка ставит свои правила, где ребенок становтся отцу не нужен

Продолжая вашу логику, максимум на что может рассчитывать Автор - на ответную стирку её штанов в стиралке или чаевые за обслуживание. Уважение, если вы не знали, рождается из человеческого отношения друг к другу, и способности нести ответственность по взятым на себя обязательствам.

Интересно, как найти общий язык с ребенком, который специально портит отношение?

Любовью и терпением

Вы серьёзно? Насчёт жалеть "мужчин", которым тётки могут диктовать свои правила в отношении их (мужчин) , родных, детей?))

А вот хрен вам: компромисс давайте ка обоюдный А то получается хитро: приплоду сопельки вытереть, а он какашку в ответ будет выкидывать? Пусть с ранних лет учится отвечать за свои действия. И ничего страшного если получит по носу, следущий раз будет думать головой