МЧ его Ребенок и Я

Зачем ты вообще связалась с детным, если у тебя нет своих детей?
Ноги в руки и беги.

Не будет, это 100%. Он будет винить вас, что вы не выдержали трудностей. А вот нужны ли вам такие трудности и такое нелегкое счастье)))), то бишь постоянные скандалы с вашим мужчиной и вечные истерики мелкого - это только ваше решение. А его бж молодец, нашла как досадить бывшему: с ребенком на шее, да еще с таким ребенком, он никогда не найдет себе другую женщину.

Как мужики заводят детей от таких е ба н ько как бывшая вашего МЧ. Хочет и недельку свободную иметь и вам под на сс рать. С ней бы поговорить адекватно, мол, ребенку только хуже от этого, неизвестно как на его психике такая ситуация складывается, когда он неделю рядом с человеком, против которого его накрутили, еще и двуличность прививает ему, зачем - непонятно, лучше таким не рожать. Сочувствую вам автор(

Дети - это счастье. Чужих детей не бывает. Полюбит меня, полюбит и моего ребёнка. Нормальным женщинам чужие дети не помеха, а дуракам и свои в тягость…

к 4 посту: прошу прощения, дурам, а не дуракам.

Решите , как Вам удобно . Допустим сын у вас будет жить 1 неделю в месяц или 1 день в неделю . Если не будет по вашему , уходите . Все равно вы уже на грани

Не собиралась. А когда полюбила, то поздно было. Тем более вначале всё было хорошо. Никто не догадывался, что мать ребёнка будет наговаривать.

Дурдом какой-то... Как будто ребенок ни тем, ни другим не нужен🙄 а забрать сына, чтобы в вами жил, не вариант? А к маме на выходные максимум, пару раз в месяц, не чаще.

ха-ха, это сказка))) потом будет свой ребенок.борьба за отца, свой есть свой он всегда будет дороже)))

С чего бы вдруг она "е/банько"? Она все правильно делает, воспитывает сына наравне с отцом.

Описанная вами ситуация похожа на издевательство вашего детного сожителя. Вам надо уйти от него, так как у вас нет груза прошлых отношений в виде ребенка. Если бы ваш сожитель хоть немного бы вас уважал, о любви нет речи,так как любящий мужчина никогда не приведет жить доказательство соития с другой женщиной, он не позволял бы сыну с вами так себя вести.

))))))))))))
По скольку вам годиков, что вы не догадывались?)))) Вот анекдот-то!)))

Я ему тоже сказала, что если не мне, то другой будет также плохо. Его бывшая не заинтересована в счастье своего ребёнка!

Любовь-морковь, тьфу. Что же вы все гениталиями думаете?

Его бывшая не развита духовно. Она знает, что ребёнку плохо и просто не хочет его забирать!

потому, что ей всё равно на психическое состояние и комфорт своего сына, раз она его настраивает против, нормальный человек сделает всё, что бы ребенку было хорошо, а она делает всё, что бы под на с ра ть своему бывшему, ей и до ребенка то дела нет. Так бы она уже наладила сама отношения и сына бы лояльно настроила к женщине, которая всё же очень много времени проводит с ребенком и при желании может сделать ему плохо. Зачем? у каждого своя жизнь, ребенку хорошо, когда мир, дружба и жвачка, а не когда надо по настоянию матери вести моральную войну со взрослой тетей. Но мамке нет дело до этого

Но ей же тоже надо устраивать свою личную жизнь. И ее мужчина, так же, как и вы, не хочет видеть ее ребенка.

Не понимаю ситуацию до конца. Вы не хотите,чтобы его ребенок жил с вами 2 недели в месяц? Так? ВЫ хотите,чтобы он выбирал между вами и ребенком? 100000% он выберет сына. ВАС он не выберет,если вы ставите такие условия. Если уж вы решили жить с мужчиной, у которого приличное прошлое - то миритесь с ним. А еще лучше: наберитесь терпения, сыну сейчас 11, еще пару лет, и он все вечера будет проводить с друзьями, а не дома, потом у него начнется своя жизнь и ни папа, ни мама нужны не будут. Сейчас это просто маленький ребенок, который не понимает ему-то что делать, у него и дома собственного полноценного нет.

Она его вообще не воспитывает! Воспитывает мой МЧ, а ей наплевать.

Что обо всем этом думает муж? Если не хотите с ним расставаться, поставьте условие, что все, вообще все мужделает для сына сам,готовит, стирает, разговаривает. Если будет возмущаться, объясните, что ребенок страдает из-за Вас и что у мужа лучше получается найти с ним общий язык

Мне достаточно лет . А на счёт бывшей, то как женщина я не догадывалась, что мать может со своим же ребёнком так поступить

Вот именно так и есть! Если бы ей был важен ее сын, то она бы такого не творила!

Если уж вы решили жить с мужчиной, у которого приличное прошлое - то миритесь с ним. (с) Это слишком сложная мысль для Автора ((( Он думает, видимо, что ребёнок - это как кошечка или попугайчик, на которого аллергия, его можно отдать в добрые руки и забыть о проблеме.

Я не говорила чтобы он выбирал. А спросила совета как дальше быть. Я никогда бы такой вопрос перед МЧ не поставила бы!

Что не так делает бывшая жена? По-моему, она вполне достойно себя ведет: родил - занимайся. И разделение ровно пополам - очень правильная позиция. Но в большинстве получается по-другому: муж уходит, развлекается, страивает свою жизнь, а жена вынуждена ахаться со всеми проблемами одна. Ваша не такая, молодец

Мы так и делаем, так его ребёнок до сих пор не доволен. Он не хочет меня видеть, хоть общего общения нет.

Вообще-то это обычное дело (непорядочное, конечно, но обычное), разведенка-мать настраивает ребенка против отца, отец - против матери. Вы, простите, не с луны ли свалились, что не догадывались об обычной "любви" бывших супругов друг к другу?))) Вот откуда такие наивные берутся, жизни ни на грош не знающие?

Вы правы. И, видите, такое воспитание пополам очень раздражает автора, она же потрудилась, влюбилась, значит, мужчина должен забыть о существовании ребенка и полностью раствориться в авторе.

Он недоволен тем, что муж его обстирывает и кормит? Чья это проблема? Все вопросы должен решать муж, не вмешивайтесь

Уходите, вы не сможете так жить. Уже постоянные скандалы, что дальше будет?
Если же хотите остаться, то кровь из носу, но надо налаживать отношения. Это возможно, но требует массу усилий хотя бы от двоих (вы с мч взрослые, вам и работать над этим). Проблема-то решаема, было бы желание. Психологи есть, они помогают. Просто вы не хотите.
Поэтому лучше уйти, ребенка-то обратно не засунуть, он есть и никуда не денется. Скоро переходный возраст, вообще жесть начнется.

вы написали "Он (ребенок) хочет,чтобы ушла я, а я хочу,чтобы ушел он (решение за МЧ". Разве, фраза "Решение за МЧ" не подразумевает,что он должен выбрать между вами двумя?

Конечно) Молодцы оба - и муж, и жена. Жена - потому что хочет тоже отдыхать, устраивать свою жизнь, а муж - потому что не отказался от своего ребенка. У нас же более привычно, когда мужик сбегает от проблем, а жена вынуждена взвалить все заботы о ребенке на свои плечи и иногда получать от бывшего мужа какие-то поблажки

К психологу! Что значит, не хочет? Вы плохо к нему относитесь?
Дети очень гибкие (при правильном подходе), ими можно легко манипулировать. Вот БЖ манипулирует, а вы что сопли жуете? Можно сделать так, чтоб ребенок и вас принял, не так это и трудно. Дети прекрасно чувствуют, кто в семье главный, и как с кем себя можно вести. В вашей семье, похоже, главный ребенок...

Автор, все новые жены говорят, что бывшие не развиты духовно, не умеют суп варить и не умеют детей воспитывать и т.д и далее по списку.
У вас своих детей нет, поэтому не вам судить как правильно детей растить. Теория на практике слепа - это нам так в институте говорили.
У меня двое детей. 18 и 12 лет. Так вот - 11 летний ребенок потерян в жизни, ему ласка, добро, теплота и чистые вещи нужны, а не пинать туда-сюда. Если он огрызается - так это от обиды и от бессилия.
Предложите мужу насовсем забрать его. А сами постарайтесь для ребенка стать другом. И муж оценит, и ссоры прекратятся.
Не можете или не хотите этого - уходите. Так будет лучше для всех.

Жить с ребёнком и воспитывать его — две разные вещи! Если она с ним живет это не значит что воспитывает. Позволяет ему одеваться в школу, как он хочет, ходить в душ 2 раза в неделю. Кушает мивину и приготовленную еду с супермаркета. Настраивать его против отца и меня. Вы считаете это воспитанием?

Вы ошибаетесь. Против матери он ребёнка не настраивал

Все, что Вы написали, делают практически все подростки. У Вас нет своих детей, поэтому Вы не можете ее понять. Сможете, только когда родите и муж бросит Вас ради другой. Но сейчас, Вы, конечно, уверены, что у Вас такого не случится и что Ваши дети будут мыть руки и есть манную кашу.
В Вашей ситуации Вы - камень преткновения. Муж и бывшая жена распределили между собой время, когда каждый занимается общим ребенком. И только Вас это не устраивает, Вы даже не смогли найти с ребенком общий язык

Как умеет - так воспитывает.
Все знают, как лучше воспитывать, не имея при этом детей.

Хороший вариан! Спасибо

Полный бред.

Решение за МЧ не значит, что я его ставила перед выбором! А вы перевели дудку под себя. Вроде бы я ему сказала выбирай, или я или ребёнок.

Я его принимаю и хорошо относилась ( сейчас у нас контакта нет ) бывшая его как раз и под себя подстроила. Она и МЧ сказала, что не хочет, чтобы я у него жила и ребёнку сказала чтобы я съехала. А манипулировать ребёнком это не моё.

Не будете вы счастливы в этой семье - потому, что не умеете жертвовать. В данном случае своей гордыней. Не хотите понять ни мужа, ни ребенка. Так пройдет еще 3 - 5 -7 лет, вы вконец измотаете нервы и все равно уйдете. Если еще решитесь родить - тогда вообще не выберетесь из негатива.

Я воспитатель по профессии и по жизни и знаю больше о развитии детей чем некоторые женщины считавшие себя матерями, только потому, что они родили!
Ребёнка к нам забрать я предлагала, чтобы у него был постоянный дом. Но никому это не подходит.

Это должен разруливать ваш мч. Он должен поставить на место сына, чтоб он уважительно относился к вам. И бывшую жену поставить на место тоже должен он. Вы не сможете одна это сделать. Почему ваш мужчина вас не защищает? Я была в похожей ситуации, но там бывшая не давала ребенка домой моему парню, когда мы стали жить вместе. Потом потихоньку стала давать (она молодая совсем, хотелось выйти куда-то с подругами или с парнем), так и наладилось постепенно. Но тот мой парень строго ребенка воспитывал, если бы ребенок меня обидел или проявил неуважение, ему бы это не сошло с рук. Кстати, дети копируют поведение взрослых. Ваш мужчина вас не уважает и не защищает, вот и ребенок думает, что с вами так можно. Когда у меня с тем детным мужчиной пошли ссоры, охлаждение, он перестал меня ценить, то и его ребенок стал что-то вякать, и я тоже перестала хорошо относиться к этому ребенку, вот как у вас сейчас происходит.

Какая разница от того, кем вы в профессии? Одно дело в садике детей буквам учить, лепить и рисовать, а другое - жить рядом с утра и до утра, решать бытовые вопросы, утром нехочуху в школу будить, разбираться в других делах и с истериками бороться.
Я тоже имею педагогическое образование, всякие курсы и тренинги, но это в семье пригодилось лишь в случае выполнения сложных домашних заданий. Все.
Почему никого не устраивает нахождение ребенка на постоянной основе у вас?
Если вы сейчас не занимаетесь ребенком - кто его будет обслуживать в быту, когда будет с вами жить? Как это выглядит - папа варит утром кашу себе и сыну, а рядом вы себе блины печете?

Поговорите с мужчиной. Мне представляется, что ему следует провести беседу с сыном и с бывшей

Да нaкуя тебе этот геморрой? Ты - мазохистка? Жить с чьим-то недовольным спинoгрызом... Себя ценить надо! Но некоторые, почему-тo не могут жить без страданий, им скучно.

Ребенок должен жить с мамой постоянно,а не временно, кому она его родила, раз ей свою жизнь устраивать надо!? Кукушка да и только. Я думаю вам лучше уйти от вашего парня, не забивать голову всякой фигней о его сыне, о его бывшей... Найдите себе уже свободного мужчину без бывших жен и детей. Если он ее никак не решает, то почему вы должны эту проблему решать?