Жить ли мне с ВИЧ-инфицированным человеком?

Простите, а вы сами любили? это вряд ли.
Любовь если есть, то не проходит, даже когда человек уходит в мир иной. А то что разбивается о быт - всего лишь страсть и неглубокое чувство.
Я со своей женой почти 30 лет живу, и я не знаю как я буду жить без нее. Когда она тяжело заболела и слегла, мне приходилось ее на руках на горшок сажать, простите уж, и горшок выносить. Я плакал, так что бы она не видела, глядя на то как она страдает, но мне и в голову не приходило бросить ее. Месяцами приходя с работы я не отдыхать ложился а бегал по больницам, и что? Я ее еще больше люблю. Сейчас, слава Богу, она "поднялась" и только иногда бывают короткие приступы. Мы счастливы. Это счастье мы выстрадали. А что будет завтра? Кто знает, но я ее не брошу, если только она меня :)

Здоровье? Оно сегодня есть, а завтра нет...
А за Любовь "ПОТЕТЬ" НУЖНО, на халяву не получишь. Думаете - вот раз и встретилась? Наивны-ы-ы-е..
Откуда такая уверенность в будущем? Вокруг одни счастливые и никто не разводится :) . Куда ни кинь вокруг мужики сплошь с карьерами и деньгами... :)

А что, трудно встретить другого человека?
Неужели вот - влюбилась, и все, сама должна заразиться , ради этой любви.... вот это и есть наивность...
А где гарантия, что эта пламенная любовь не пройдет через год у нее или у него? А она уже заразная!

Но у вас была надежда, что супруга встанет на ноги, вы это все делали, чтобы человек выздоровел. И сделали. И это была жена, с которой вы и до болезни немало времени вместе прожили. Тут другое, тут-своих не бросают.
А без надежды,заведомо зная, что начатое закончится печально? Стоит ли начинать?

Ну вообще-то да, раз -и поняла, что вот тот человек значит для тебя больше, чем просто друг, коллега и т.д.
И вызывается это его поведением, поступками. По большому счету, мы любим людей, которые нам нравятся, обладают восхищающими нас качествами, у которых мы хотели бы что-то перенять, с которыми нам легко и интересно. Это если про любовь говорить, а не про бабочек в разных местах.
Неужели вы думаете, что автору не встретится такой человек? И кстати, я не уверена, что с этим парнем у нее все это есть, в ее постах сквозит жалость, а не уважение и восхищение, желание быть героиней для парня, а не восприятие его как своего героя. И вся эта ситуация ей изначально не нравится. Ну и какая тогда любовь, так, блажь.

вы путаетесь, вторичный (как и первичный) иммунодефицит может не иметь вообще никакого отношения к вирусу иммунодефицита человека (вич) тк вирус вич - это вполне определенный ретровирус, а иммунодефицитные состояния могжет вызвать гораздо больший спектр вирусов, паразитов и бактерий, грибов и проч. лекарственная терапия может тоже привести к иммунодефициту, к примеру, при случае пересадки органов, но при этом самого вич не будет.

Автор, услышьте одно - этот вич-инфицированный парень не предлагает вам семью, он не предлагает вам даже встречаться. он говорит вам - я не хочу с тобой быть потому что (причина, выглядящая серьезной). если бы он вас любил он общался бы с вами, поддерживал бы вас и сам искал выходы ситуаций со своей болезнью, чтобы быть вместе с вами в любом виде и качестве, а не вы бы тут строили воздушные замки на форуме. про какую семью с ним вы думаете если он не делал вам предложения? возможно он вообще вам соврал про вич или сам как-то плохо разобрался. вы видели его анализы? он принимает терапию? он стоит на учете в спид-центре?

Прочитайте про предэкспозиционную терапию (PrEP), это такие таблетки, пьёшь каждый день все жизнь и ВИЧ не заболеешь. Все *** в Европе сидят на этих таблетках. Партнёр, конечно, тоже должен принимать лекарства, чтобы снизить вирусную нагрузку до Undetectable. Тогда вы оба будете жить долго. Только стоят эти таблетки дорого очень:((

Только автор я не вижу любви в ваших постах. Вам его жалко, вы хотите его спасти. Вы сами себя разведи на жалость.:( никогда не связывайтесь с мужчиной, которого вам жалко. Он вас не будет любить в ответ, своей жалостью вы убьете в нем чувства (если они были), вы не любите его как мужчину, а любите-жалеете как ребёнка и принимаете эти чувства за любовь. Найдите мужчину, который действительно будет вас восхищать и которого вы будете безгранично уважать, тогда будет крепкая семья. А ребёнка вы сами родите и будете его(их) жалеть - любить.

Да почему печально-то? Я закончила мединститут, и поверьте, любой врач скажет вам, что ВИЧ -- не приговор. Я писала уже здесь оголтелым критикам, что наличие вируса в крови (ВИЧ-инфекция) ещё не означает развития заболевания (СПИД). Люди часто путают эти два понятия, ибо по понятным причинам не представляют себе, чем они различаются, а разница весьма существенная. Например, никто не интересуется у партнёра, является ли они носителем ВПЧ, а папиллома 16-го типа. как известно провоцирует рак шейки матки у женщин. 98% населения в мире являются носителями цитомегаловируса, родственными герпесвирусами (в т.ч. третьего типа), вызывающими опоясывающий герпес во взрослом состоянии и ветрянку в молодости, но никто почему-то об этом не вспоминает до поры до времени, пока кто-то не скажет или где-то не вычитают. Антиретровирусная терапия, направленная против вируса иммунодефицита шагнула далеко вперёд, и сейчас ситуация такова, что ВЕРХНЮЮ ПЛАНКУ ДОЖИТИЯ в СПИД-центрах не ставят. Если такой человек ведёт нормальный образ жизни, занимается спортом и регулярно посещает специалиста. то он ничем не отличается от обычного здорового человека и внешней вы его даже не отличите в толпе. Поэтому для меня лично было дико читать то, что здесь писали про в общем-то, видимо, неплохого человека. Как он заразился -- неважно -- важно то. что он кому-то нужен и кто-то нужен ему; только и всего. Но базарным бабам и ххабалкам, привыкшим к побоям, варке борщей и бигудям, этого не понять.

Если он такой хороший и в других ситуациях и различных трудностях проверенный вами, то из-за болезни бросать не надо человека. Значит он вам по карме. Единственное, непонятно когда он вам об этом сообщил? Сразу? И вы все равно продолжили с ним и довели до того что влюбились? Или по закону жанра сначала он вас в себя влюбил, а уж потом сообщил? Если так, то ваш типок тёмная лошадка.

Если принимает регулярно терапию риск заразится минимальный. А рак хуже вич, от него люди порой умирают быстро а в вичем можно прожить и до старости.
Я знаю семью где один партнёр + а другой -. Есть ребёнок

Разводка. В современном мире от ВИЧ уже никто не умирает. Больные получают терапию, живут до старости и рожают здоровых детей.

[/quote]Он сам и не знает как! Говорил ещё мне давно, что никогда без презервативов секса не было.
Сказал что возможно у дантиста подцепил, через приборы. Больше не от куда было. [/quote]

нет, у дантиста заразиться почти невозможно. Им не так легко заразиться, на том же приборе должны быть следы видимой крови. Это или переливание крови или незащищенный п/а только

Автор, молодой человек вам 100% врет про способ заражения. Они все врут про операцию или тату-салон. Поймите, никто в здравом уме вам не признается - "да, я бывший наркоман и кололся, поэтому заразился", или "да, я, будучи пьяным/укуренным переспал по молодости без презерватива с таким количеством девушек легкого поведения, что заразился". Исходя из этого, подумайте, вы на самом деле хотите такого человека видеть своим мужем и отцом своих детей? Далее, понимаете ли вы, что даже если вы всегда будете пользоваться презервативами, презерватив может порваться, и тогда вы имеете неиллюзорный шанс заразиться от него ВИЧ? Что ваш ребенок тоже может родиться ВИЧ-инфицированным? Уверены ли вы в том, что молодой человек не является ВИЧ-диссидентом, знаете ли вы, какая у него сейчас вирусная нагрузка, количество CD-клеток, принимает ли он АРВТ-терапию, и если нет, то почему? Понимаете ли вы, что кроме ВИЧ у него может быть куча оппортунистов - гепатиты, опоясывающий герпес, туберкулез и куча-куча всего, и это все также заразно? Понимаете ли вы, что человек заразившись банальным гриппом/лихорадкой после поездки в теплые страны может через месяц отправиться на тот свет банально потому, что иммунитет не справился, и оставить вас вдовой, а детей сиротами? Что от вас могут отвернуться все ваши близкие друзья и родственники, узнав о диагнозе вашего спутника? А скрывать ото всех такое довольно тяжело морально. Знаете ли вы, что люди с таким диагнозом часто испытывают депрессии и более подвержены другим псих.расстройствам? Я сама жила с ВИЧ-инфицированным, тоже думала, любовь и все дела. Дурой была. Потом ушла, и очень рада, что не заразилась от него. Никому такой жизни не посоветую.

Марфа Васильевна, ну а а вот и правда, не понять, на черта ей все эти проблемы. Не было бабе заботы, купила порося?
Любовь у нее очень быстро разобьётся о быт и нервы, чтобы любовь держалась долго, человек должен быть не источником беспокойства, а источником силы и уверенности. И смысл тогда в ее жертвах? Пусть парень проживет как можно дольше и с сохранением качества жизни, но девушку-то он в скором времени начнет пугать и раздражать, будут все эти "я на тебя жизнь положила", "я ради тебя всем рискнула" Нельзя замуж из жалости идти, нельзя приносить любви жертвы, которыми потом ее же и попрекать будешь.

Кстати, да. А если ещё и сначала в постель затащил, а потом сообщил, то тут и уголовщиной попахивает, был риск умышленного заражения.
Есть вещи, о которых порядочные люди предупреждают сразу, как только чувствуют, что возникает симпатия.
Понимаете, тут дело такое. Если парень говорит, мол, уходи, я не могу тобой рисковать, а вы на шею вешаетесь и его этим виноватите, то ему будет очень сложно вас уважать, а без уважения семейная жизнь невозможна. Более того, признательности тоже не ждите, он вам говорил, что ему эти жертвы в тягость, так что готовьтесь, что в любой ситуации будет ответ, мол, ты сама навязала свою жалость, так что от меня ничего требовать не можешь.
Если же не говорил...получается, он вас подставить горазд.
Куда ни кинь, всюду клин, в общем. Потому я и назвала эти отношения безнадежными, а не из за болезни.
Не знаю, может, у вас какой-то третий вариант.

И ещё я сильно сомневаюсь, что при постоянной дерготне, не порвался ли презерватив, возможна гармония в интиме. А это тоже важная составляющая семейной гармонии.
Ну и добавьте к этому, что автор, по сути, лишает пары девушку с "+", которой тоже нужна семья и поддержка, а выбор у нее куда меньше, чем у автора.
А для выражения сопереживания и поддержки не обязательно в ЗАГС бежать и в постель ложиться, можно друзьями быть

Вы в своём уме? Он не наркоман был! А заразился за халатность врачей через кровь! И я не малолетка. И родители мои вкурсе из за чего мы расстались! Они меня успокоили и сказали что будущего нет, как бы это больно не звучало. Я как смогла это приняла.
Не надо тут говорить о любви! Вы лично не жили моей жизнью и не знаете как все было!
Было б плохо все, я бы и не думала ни о чем.
А тут просто обидно и скверно что судьба так развела нас.
Значит оно к лучшему. Просто был некий хороший период в этой жизни с этим человеком, пока я не узнала что он болен.

Все верно...

Мдааа легко так рассуждать, когда на кону может стоять твоя собственная жизнь 😁 Было б мне пофигу я бы не думаю рванула бы к нему и даже не думала о последствиях! Но мне не безразлично на меня и мою будущую жизнь, а так же и на моих родителей...
Поэтому и размышляю.. взвешиваются все. Но понимаю что шансы очень малы быть с ним

Тронуло. Да, без думок тут никуда... да по правде говоря я уже смирилась с этим, что будущего у меня с ним нет. Ведь прошло много времени с нашего расставания. Уже почти 2 года.
Так что запрограммировала я себя на то, что все будет хорошо и найду себе другого здорового мужчину.

Тоже об этом думала не скрою... но ведь он это узнал спустя 4 года. Т.е до этого времени не было ни половых актов с другими, ни каких либо операций.
Сейчас многие могут подумать что как ты можешь знать что не было половых актов с другими женщинами, скажу, что он был всегда занят и все свободное время было проведено со мной, да и по правде говоря он на других и не смотрел. У нас большая Любовь была.
Ну а когда он узнал по анализам что болен, то тут сразу мне выволил про операцию. И я о ней тоже знала раньше. Он и сказал, что явно там что-то было не так. Ведь эта операция была серьёзной и была сделана очень давно. Всякое бывает в жизни... мы оба были в шоке...
Благо я осталась здорова.
Никто такого поворота и не ожидал... ведь все шло к свадьбе 😧🙄

Да... вы безусловно правы... нужно мыслить здраво, а не поддаваться любовным чувствам, которые могут скажем через лет так 5-10 пройти... и неизвестно что будет потом со мной.

Да, правильно говорите. Скажу, ему прописали терапию, го сказали что пока рано принимать, "подождём немного"
Чтобы врачи мол поняли как быть дальше.
По правде да, я чувствовала и чувствую что это мой человек... но блин мы уже расстались давно (2 года почти назад) но до сих пор любим друг друга.
Но меня что то держит..
Как будто что-то с выше и говорит что не надо мне ничего с ним иметь. Не знаю что эта за сила, но вот так вот.
Поэтому можно сказать что я смирилась уже. Пытаюсь строить свою жизнь дальше, но все это не даёт мне покоя.

Да, верно говорите.
Все это не нужно и страшно. А если ещё и дети больные... короче это ужас.
Теперь всю эту ситуацию вспоминаю как кино😅😄 И Просто благодарю Бога что я осталась здорова. Сейчас уже потихоньку строю свою жизнь и как можно реже стараюсь вспоминать об этом всем.

Решение то да, я приняла...) но мне важно знать как правильно. Читаю всех, и думаю, анализирую. Повторюсь, с момента расставания прошло почти 2 года. И раньше я была ещё в большей эйфории чем уже сейчас. Сейчас я просто здраво мыслю и понимаю что чуть не наделала больших ошибок. Вот и читаю вас чтобы ещё больше понять! А то бывает ведь в нас девочек "часть непонимающей дурочки" которая может сделать шо угодно))

Нет, это не разводка. Это моя личная история... 🙁 Эх если бы была б разводка.. я бы была чрезмерно счастлива!
Я прочитала все, и тоже сочувствую вам. Согласна, хорошо что тоже "сделала ноги" в то время. Благодаря родиьелям ещё. Они тоже были в курсе и поддержали меня, сказали как и все, что будет ещё у тебя такой хороший мужчина, а главное здоровый. Просто правда, для меня это.... считай как бы умер человек... он есть, но как бы его уже и нет. Представить не могла такое. Е мое, правда, сейчас спустя уже 2 года смотрю на это все с другой стороны. Да, печально мне, обидно что так вышло, но значит оно и к лучшему. Ведь судьба не просто же так возводит людей...

Верно, вот и по поводу любви в дальнейшем я и сомневаюсь. Ведь будет столько нервов, возни, что она может с лёгкостью и испариться...

Я не малолетка) и все это понимаю, поэтому и рассталась с ним уже как 2 года назад..) просто все анализирую и понимаю что сделала правильно. Ведь не такой я хочу жизни! Хочу нормальных и здоровых детей, мужа, да и себя) а Любовь-тем более в таком положении может запросто испариться, и будет вообще жесть.

Соглашусь с вами. Я не малолетка) но ум у меня есть. Так как не совершила этот дикий поступок "быть с ним" ведь прошло 2 года с нашего расставания. И тогда я приняла такое решение, что "нам не быть больше вместе... прости" Ибо я знала что будет потом... читала всякое на сайтах и форумах. И понимала, что все это "Любовь" временно. А будучи в такой ситуации, она может с легкостью пройти.
Так что сейчас все хорошо и я рада что не наделала таких ошибок!

Правильно и осмысленно :) я тоже рада что я не наделала ошибок. Все взвесила тогда. Сейчас мы даже не общаемся, и я думаю это все к лучшему. Так как общавшись, было бы тяжело обоим. Тем более наладить свою жизнь... так что сейчас вспоминаю это все как "хороший фрагмент моей жизни с этим человеком" пока я не знала что он болен!"

Здорово как! Значит у вас тоже настоящая любовь! Это потрясающе! Я прям улыбнулась когда дочитала ваш текст! Мы тоже верим в любовь, и я вас тут понимаю! Просто столько мыслей, что сразу все и не выводить!

Мда... именно

Уважаемый/ая у нас все шло в свадьбе, все было хорошо. Много планировали, родиьели были в курсе всех дел.
Когда это все случилось, он меня так просто не отпускал. Потому что мы оба любили. Это мне все во круг говорили, мол что за Любовь у него, если он будучи болен все равно хочет чтобы вы были вместе и не даёт тебе чтобы ты была счастлива! Мол должен сказать"будь счастлива с другим" и отпустить тебя. Я не понимала этого. Ведь это все не про нас с ним. И да, все эти 2 года после расставания он все равно меня беспокоил. Звонил, писал, хотел вернуть и много чего обещал про будущее. Что все будет хорошо, будем предохраняться и так далее. Анализы я видела и он проверялся не один раз, а несколько в разных городах. Никто и подумать не мог.
Просто я сама от него отказалась. Поняла, что не смогу жить именно так всю жизнь...

Я любила его и люблю до сих пор. Да, мне жалко конечно что все так, но его я не жалею в этом плане. Это все не из за жалости. Я люблю, но понимаю что быть с ним уже не могу. Поэтому стараюсь построить свою жизнь уже без него. Пусть останется в памяти как хорошие мгновения моей жизни.
Просто такое забыть тяжело. Ведь все шло к свадьбе, мои родители были такими счастливыми. Я никогда их не видела такими. Когда они узнали об его анализах... мама моя плакала... мне было больно смотреть на это все. Еле еле перенесла этот период моей жизни.

Его Любовь ко мне велика и не сравнится с другими. Все это видели. В первую очередь мои родные и близкие. Повторюсь, никто не знал что он болен в том числе и он сам. Узнал когда сдавал анализы все. Мы провстречались с ним 2 года, все было хорошо. Потом анализы говорят что он болен ВИЧью. Эта не та история, где паренёк влюбляет в себя ради чего то и так далее. Тут с самого начала был выбор за мной) он просто предложил начать встречаться и я согласилась. Дело через какое то время подходило к свадьбе.
Ну что ж, так сложилась. Только вот не пойму почему судьба развела нас?🤷🏽‍♀️🙇🏽‍♀️

Вообще, грустно всё это, думаю лет через 10 каждый 10-й будет заражён официально, а не официально каждый 5-й.
Наркоманские 90-е запустили такую адскую реакцию, что её уже х.рен остановишь.

Риск очень большой. Мое мнение категорично Нет. Уж извините, не хочу Вас обидеть. А по отношению к детям это честно будет??? Если не дай Бог родится Вич позитивным? За что ребенок должен мучиться? Только потому что Вы любите, ради вашей прихоти и желания быть счастливой??? Я считаю это сверх эгоизмом , рожать ребенка, зная, что он может быть больным. Не обрекайте своих будущих детей на мучения. Ведь когда Ваш ребенок вырастет , он обязательно спросит За что? Что Вы ответите своему ребенку?

Я думаю, что Вы должны постараться начать новую жизнь. Будет тяжело первое время, но все можно пережить. Время лечит. Вы обязательно встретите новую любовь. Когда Вы увидете счастливые улыбки своих детей , мужа, вся ваша боль уйдет. Старайтесь рожать здоровеньких деток. Ведь счастье и радость от материнства испытываешь тогда, когда дети твои здоровы и счастливы. Но ни какой радости и счастья не будет, если твои дети болеют, страдают и мучаются...

Это не любовь, это - жалость, желание стать ангелом-хранителем, мамочкой оберегающей сирого дитёнка, стать доброй феей и отрадой израненной души.

1. Автор, почитайте последние американские статьи про ВИЧ. При должном лечении люди с ВИЧ уже часто живут дольше здоров_х.
2. Есть спец_альная процедура ЕКО, если в паре у мужчин_ ВИЧ. Благодаря етой процедуре почти 100% гарантия, что ни В_ ни ребенок не заболеет. (Вроде еко для конкордатн_х пар, но я не уверена, что правильно написала слово).

Удачи Вам и меньше слушайте тех, кто как из леса в_шел!

К 142 посту добавлю. Эко вичинфицированным в России не любят делать. А если и найдут клинику (что вряд ли) , то с вич плюс эко подорожает в 2 раза. Во вторых при приёме терапии вирусная нагрузка больного становится неопределяемой, то есть риск заразиться практически нулевой, менее 1%. При неопределяемой нагрузке вич плюс партнёры и делают детей обычными классическим способом без презерватива. Если женщина здорова, а отец вич +, то ребёнок в любом случае родится здоровым. Так как вич плюс передаётся только от матери ребёнку, а не от отца ребёнку.

Автор, а вы сами проверялись?

Автор, вы дура?? Инстинкт самосохранения не работает вообще? Мужик бы и думать не стал

Да соглашусь в Вами.... я все это учитываю и жутко боюсь.. боялась... а сейчас вот наверно близится все к тому, что просто наплюю на все и сделаю этот безбашенный поступок и буду с ним вместе!
Конечно же всю жизнь в презервативах... проверки... ну лучше стараться об этом не думать и может стоит послушать своё сердце? Блин живём же мы один раз в этой жизни! Может просто стоит попробовать!
------
ой, дууууураааа

Сложилось впечатление, что автор вечная страдалица, не может жить без надрыва😖

-----
вот сама и живи с ним, ***

-----
а что, в 45 не хочется жить?

А если бы не ВИЧ, а гепатит C у парня обнаружился бы тоже бросать?