не советуеться

А вы его спрашивали, почему он с вами не согласовывает решения?

Ну про квартиру - имеет полное право туда покупать что хочет, квартира его. Ему не понравился ваш общий вариант и он принял другое решение по факту. Про съезд со съема конечно нехорошо, но повторюсь - вы не нас, а его должны спросить почему он так поступает

Ну,знаете ли..квартира его или не его.Жить они хотят там вместе.И создавать семью вместе.Он мог бы сказать-а мне так нравится,может так сделаем?А не молча по своему делать.
Просто потом в будущем так и будет.Что хочет то и творит.У меня такой же.Но мы еще просто встречаемся.не знаю,ждет ли успех у этих отношений

Вы хотите прав, а где ваши обязанности? Вы участвовали в покупке квартиры? Вкладываетесь материально в обустройство и ремонт? Или ни копейки не вкладываете, а хотите иметь право голоса? Так не бывает. Очень сомневаюсь, что вы бы прислушивались к мнению и обидам парня, если бы квартира была вашей и ремонт за ваши деньги. Кто платит, тот и заказывает музыку.

1. Это его квартира.
2. Он вам не муж, вы ему не жена.
Когда он принимал решение, то исходил из этих пунктов. Возможно, вы для него временный вариант.

ок, но говорить что я позвоню и ВМЕСТЕ СОГЛАСУЕМ, а в итоге молча купить наверное не правильно. я спрашивала раньше вместе выбирать будем на что получила ДА!

А зачем советоваться с женщиной, которая без ошибок не может 2 слова написать?)

Ну ок, хотели вы выбирать вместе - так и поехали бы тогда с ним выбирать. Что значит выбирать цвет ламината ПО ТЕЛЕФОНУ????!!!!

И повторю вопрос - он-то как объясняет то что с вами в итоге не согласовывает свои действия?

Да! меня бесит что он говорит вместе , а в итоге сам делает, я считаю это неверно. тоесть мое мнение ему не интересно, если сейчас такое , что потом будет?! семья это команда, вместе решают, теболее он знал что мне это важно и заранее это обсудили( сначала сказал что поменяет, а потом ответил, что ничего менять не будет, мои деньги покупаю что хочу, не нравиться покупай сама. Ничего согласовывать не хотел, выбрал то что ему понравилось. все в грубой форме, потом заблокирова( что бы я не написывала) я считаю

я так и хотела, но он сказал что не нужно. А так что мы выбрали цвет, посмотрели в интернете, он должен был мне фото его вживую скинуть, если ок берем, нет выбираем дальше, был вариан в другом магазине( но со склада его знакомы по хорошей цене) на что человек фото не отправил, вечером сказал что купил , а оказалось совсем другой цвет. сначала сказал что поменяет, я спрсила зачем ты это делаешь, на что сбесился и сказал купил что хотел, мои деньги, не нравиться покуай сама за свои, менять ничего не буду, и заблокировал)

м-да.... ведет он себя конечно не очень, хотя ремонт это нервяк всегда, а тут вы еще

Я бы на вашем месте оставила его в этом вопросе, пусть делает как ему нравится, смысл разгонять эту ситуацию?
Тем более, что судя по тому, что вы написали, мы тут были правы и он считает что если покупает за свои деньги. то имеет право купить то, что хочется ему. И он в общем-то прав
И про "семья-команда" - вы еще не семья, бюджет у вас не общий, он тратит свои деньги на то что хочет

все я могу)
причем тут ошибки, к тому что есть 2 человека , которые называют себя парой и некоторые решения должны принимать вместе. есть мужчина. есть девушка, которые собираються жить 2ем, и нормально советоваться с партнером, который будет ходить по этому полу! я не вижу в этом ничего такого. Более того , я спрашивала будем ли принимать решение вместе, получила положительный ответ.
хорошего дня.

Это ваше представление об отношениях. У МЧ оно другое. На словах он согласен, на деле - нет. У вас есть выбор - согласится с его видением отношений или искать другого МЧ.

Честно говоря, я вас Автор понимаю и все ваши опасения тоже. Но вот мне бы в голову не пришло советовать мужчине своему как ему делать ремонт в ЕГО квартире, если бы он сам не попросил моего совета и не попросил меня с ним ездить что-то выбирать. Я бы считала, что это его квартира и его дело как там и что сделать. А то у вас отношение к этой квартире уже как к своей, ну или как минимум общей, а это совсем не так.

Да! был до этого мч, сам выбирал все, со мной вобще не советовался нои не обещал.
Сейчас нынешний мой МЧ постоянно говорить про :, выбирай, помогай делать ремонт. Давай вместе. Проблема не в цвете, а в том что человек говорил про 2ем выбирать будем, я ждала фото, а в итоге как ни в чем не бывало выбрал сам и считает это нормально. тоестьто что слово давал, то что планирует семью создавать и постоянно вместе вместе, только вчера он что-то забыл про слово вместе!!!

Может мужчина ваш сначала вроде согласился вместе выбирать что-то, а теперь его напрягает что вы так вот "по-хозяйски" взялись за это дело и обижаетесь если он без вас что-то выбрал. Не перегните палку, оставьте ему возможность принимать решения самому.

С чего вы взяли что я сама решила? на начальном этапе получения ключей он сказал выбирать будем все вместе. и сейчас мне дико что это не происходит, да для меня важна эта тема и интересна.

Автор, Вы чего, прикалываетесь? Обидки из-за цвета ламината, который мужчина покупает в свою квартиру за свои деньги? Мало ли что он Вам сказал. Он Вам не предлагал вместе выбирать, это Вы ему мозг через трубочку выпили и он согласился, чтобы Вы отстали. А сам, естественно, сделал так, как посчитал нужным. Вы вообще в отношении чужой квартиры долны сидеть и не отсвечивать, только если он сам не будет очень-очень Вас просить помочь с ремонтом. Но это навряд ли. А Вы потеряли берега. Потрахушки с мужчиной не дают Вам права на его недвижку. Купите себе квартиру и делайте там ремонт, на свой вкус.

[quote="Гость" message_id="66324077"]Может мужчина ваш сначала вроде согласился вместе выбирать что-то, а теперь его напрягает что вы так вот "по-хозяйски" взялись за это дело и обижаетесь если он без вас что-то выбрал. Не перегните палку, оставьте ему возможность принимать решения самому.[/quote
а в чем я перегнула?! что человек сказал выбираем вместе, я позвоню, согласуем. а в итоге сам выбрал и это нормально?! как по мне нет, выбирай тогда сам, не говори про вместе, давай смотри, находи и т.д.)))

Сейчас объясню механизм, автор, как это работает. Когда человек, который единолично платит за любую идею спрашивает совета или говорит "вместе", то это означает, что да, у вас конечно есть право голоса, но оно .. совещательное. Не более. Т.е., если идея понравилась, показала новое видение ситуации, то ок.. будем делать так, если же идея не очень, то делается так как считает нужным сторона, которая оплачивает. Только так. Если что я так делаю дома. Дом мой, мой? Значит окончательное решение буду принимать я. Я услышала все. Подумала. Мне не понравилось, значит я сделаю по-своему. Вот так это работает и только так. В тысячапятьсотпятидесятый раз - право голоса фактическое вещь исключительно покупная. Покупается деньгами да.. В остальных случаях лишь к вам будут прислушиваться, совпало - будет типа общее решение, не совпало видение - человек будет делать по своему. Да жизнь несправедлива. Да мир несовершенен.

Так и правильно! Пусть сам выбирает, находит и т.д. Ну сказал что посоветуется - не посоветовался. Обидется можно, но это должно выражаться не в ваших высказываниях ему, а просто решите для себя, что раз он не советуется как обещал, то пусть сам квартирой и занимается. И забейте на это. А будет еще просить в чем-то помочь так и скажите: ты уже начал все делать сам, давай ты все и дальше будешь делать сам, мне это больше неинтересно. Но сейчас выносить ему этим мозг нет никакого смысла.
Тем более что он все это делает в своей квартире. Она сейчас его и останется его. Хоть он там сделает черный пол с красными стенами, это реально ТОЛЬКО его выбор в конце концов.

я не выношу мозг он меня заблокировал)))) я делаю выводы.

Ясно, буду иметь ввиду. слово вместе это не вместе)))

Это вместе, но это не значит, что любой чих будет делаться по согласованию. Потому что это уже становится не жизнь. И в семьях тоже у людей есть право единоличного решения своих личных дел. Я просто в свое время пожила с этим "все вместе, мы решили", там куча подводных камней, а именно, человек, который настаивает на таком подходе, будет свои интересы ставить во главу угла и выдавать за "это же Я для нас", а это обман. У каждого должна остаться личная территория и личные зоны ответственности. И это много удобнее, чем проводить время в обсуждении такой фигни, как какого цвета обои поклеить.. Но есть люди, которые только в таком формате жить могут, но тогда нужен партнер по себе. Такой же. А так механизм тут обычно планерки "уважаемые коллеги, я собрал вас, чтобы решить, как нам лучше быть в этой ситуации, поэтому вот вы Иван Петрович предоставьте мне такой-то отчет, а вы Марь Иванна займитесь вот этим и еще вот этим. А потом МЫ решим". Неужели вы думаете, что там кто-то кроме главы будет что-то решать? Нет, конечно. Обычная вежливая формулировка, не более того.

Автор, не спроста же он вас заблокировал! Значит с вашей стороны были некие слова и действия, которые побудили так сделать.
Будете напирать - есть большой шанс в этой квартире не жить.

++++++++ хотя уж блокировать - это совсем крайность...это надо очень сильно достать

Да я перезвонила и спросила, мы же выбрали другой цвет , чего не согласовал.. человек сказал что будет спать и бросил трубку, перезвонила я в блоке)) наверное такая реакция нормальная для мч в 31!!
я сама думаю, нужно ли мне это все

ДА, есть вещи которые люди решают сами, а есть общие. покупка квартиры, сьем жильея, выбо р-на, ремон, отдых, куда отдать ребенка в сад, это вещи которые обсуждаються 2ем, а какие штаны купить дело каждого)

Мы конечно не знаем досконально все нюансы ваших взаимоотношений, но что-то мне кажется мужик просто, извините, заtrахался согласовывать с вами ВСЕ свои действия, и как только не согласовал получать звонки с наездом...
Тут вам правильно сказали, что вы с согласованием всего и вся будьте все же полегче, потому что это создает полное впечатление. что вы хотите контролировать все что происходит и чтоб без вашего участия ни шагу. так не бывает.
Да, он сказал что будет с вами советоваться. И он с вами посоветовался по цвету пола, в реале он оказался другой, и мужик принял самостоятельное мужское решение для своего жилья использовать другой ламинат. Но ему НЕ НУЖНО ВАШЕ РАЗРЕШЕНИЕ на это.

Вот представьте ситуацию - вы в интернете на сайте нашли прикольные красные туфли, показали ему, он сказал: да, нравятся, прикольные. Пришли вы вживую в магазин, а туфли совсем не красные, а скажем скорее розовые. И вы в итоге взяли такие же, но черные.
И он вам звонит и говорит: какого фига ты купила себе черные туфли, я одобрил только красные

Ну это же бред, Автор. Вы в той ситуации купили ДЛЯ СЕБЯ то, что вам понравилось в реале, и он сделал тоже самое для своей квартиры

Небольшую поправку можно? Покупка СОВМЕСТНОЙ квартиры обсуждается, ремонт СОВМЕСТНОЙ квартиры обсуждается, СОВМЕСТНЫЙ отдых, про ребенка это пока не актуально для вас....

По ремонту моей личной квартиры я могу поинтересоваться мнением, но выбор сделаю в пользу того, что нравится МНЕ, потому что квартира моя и я делаю ее изначально все равно под себя, даже если ко мне туда приедет жить мужчина

Покупка квартиры и съем жилья обсуждается вместе, когда вклад туда совместный, в тех или иных долях. А если вклада нет, то есть сторона решающая, а есть сторона, которая подчиняется решению того, кто за это платит.

тоесть есть муж он купил квартиру вы домохозяйка но будете там жить и будут жить ваши дети, но выбрать кровать вы права не имеете,все что мужу нравиться, муж- мужчина покупает продукты, вы выбрать права не имеете , вы должны есть только то что он купил это его выбор, и т.д. наверное нормальные отношения это уважение, совместный выбор и т.д. ПО поводу нашего вопроса, человек обещал перезвонить СОВМЕСТНО ВЫБРАТЬ, ОБЕЩАЛ!!! и этого не сделал, это неправильно. а то что его квартира это да, пусть выбирает себе, но не обещает и не говорит про вместе, 2ем и т.д.

причем тут туфли, трусы, лак , туфли (это индивидуальная часть которая касаеться одного человека) а совместное проживание , каждый день, ночь. если человек заинтересован в партнере , наверное он захочет что бы и нму там было комфортно)
я посмотрю на вас, когда ваш мужчина сделает ремонт в квартире без кухни например с микроволновкой, черная спальня или ваш не любимый день. комфортно ли вам будет, полияет это на отношения и т.д.

Мадам! Не надо утрировать.... Он вам пока еще не муж и станет ли им еще неизвестно, а вы уже про совместных детей каких-то.... Пока речь идет только о ЛИЧНОЙ ЕГО жилплощади, куда вы планируете с ним въехать и которую он ДА, имеет право обставить ПО СВОЕМУ вкусу. Непонятно, почему это вас так удивляет.
А если бы там уже стояла кровать, которая вам бы не нравилась, вы бы что - предложили ее выкинуть и другую поставить?

Да и вообще - вам простите что нужно, с мужчиной жить или цвет паркета? Вам не пофиг какие будут обои - синие или зеленые?
Может вы с ним разругаетесь через полгода и это все уже будет неважно для вас, какой там паркет или ламинат.

При чем тут покупка продуктов вообще не поняла - идете вместе и берете вместе то, что вы оба будете есть или то что каждый из вас хочет.

Вы прицепились к этому слову Обещал и вас заело прям. Ну обидьтесь на него и больше не помогайте в вопросах квартиры, пусть мучается сам.
Только вынося ему мозг вы скорее всего имеете все шансы вообще эту квартиру не увидеть

Вам сколько лет? Стало интересно, рассуждения прям сильно юношеские.
На мои отношения с партнером повлияет только его отношение ко мне как к человеку, но уж никак не цвет обоев на стенах.
А как вы себе представляете, когда женщина переезжает жить к мужчине в квартиру, он по вашему что - под каждую свою новую женщину должен ремонт замутить, чтобы ей цветовая гамма нравилась, так что ли? Глупости не говорите.

Квартира вашего мужика касается только его. Может после вас у него еще десяток женщин будет. Не менять же ему дизайн под каждую индивидуально, окститесь

И если вы уж так хотите "посмотреть на меня", то я переехала жить к мужу в квартиру. Как там до меня у него всё было, так там все и осталось. Можно добавить своих фишек конечно для уюта, докупить что-то из техники чего вам лично не хватает, но говорить Милый, хочу голубой потолок и зеленый пол, давай-ка ремонтируй тут всё - это только больной в голову придет.

Мне 30 лет, жила с ним и еще с другим мужчиной, который также делал ремонт САМ МЕНЯ НЕ СПРАШИВАЛ))) Нет. никто никому ничего не должен. МЧ не должен делать розувую спальню и клеить бабочек и переклеивать обои ради очередной девушки. но если девушка дорога и она просит с черной стены сделать белую, мужчина делает ей приятное, если она дорога(это так вообще не к теме) ! Есть мужчина, есть его квартира, есть девушка с которой он там будет жить. есть ремонт который идет ничего переклеивать не нужно)) (оплачивает мужчина, идеи совместные) ЕСТЬ ЦВЕТ ЛАМИНАТА который договаривались выбрать вместе. но парень его выбрал сам , тем самым не сдержал обещание!! акцент не в ремонте. не в ламинате и цвете туфлей...

спасибо, я прочла все. выводы сделаю)

В принципе - да, но все дело в деталях. МЧ автора ведет себя так, что автор правильно задумалась надо ли ей все это.

Я тоже живу в доме мужчины, но он меня попросил поехать с ним выбирать диван еще до того, как мы вместе начали жить. Когда делали ремонт, вместе выбирали краску и все остальное. Если не можем сойтись в мнениях, я сама говорю - ну, ладно, это твой дом, пусть будет, как ты хочешь. Потом он видит на деле, что я была права и если возможно, переделывает :) Но если бы ОН мне выдал "это мой дом", я бы прекратила любое свое участие в ЕГО ремонте и сосредоточилась бы на своем доме (там тоже идет вялотекущий ремонт). Вот на днях я купила зеркало, повесить над камином, в его доме. Через пару дней он мне говорит извиняющимся тоном - "Я хочу тебе что-то сказать, тебе не понравиться. Это зеркало мне кажется неподходящим. Ты все еще можешь его вернуть?". Я в ответ - "жаль, мне оно понравилось, потому что 1)... 2)... 3).... Но если тебе не нравиться, могу вернуть." Он - "не спеши, оставь пока на месте, может я пересмотрю свой взгляд". Зеркало пока над камином, есть еще неделя подумать. Я, со своей стороны тоже рассмотрела альтернативы, покажу ему, решим вместе. Дело в том, что нам обоим важно то, что мы вместе и нам хорошо, а не настоять на своем, да еще и в грубой форме. А вообще есть разные способы достичь компромисса в дизайне интерьера, если людям нравится разное, хорошие дизайнеры помогают в таких случаях.

продукты это пример) чего мы в этом случаи не можем также пойти и выбрать как проодукты вместе обои те что хотим))

Квартира пуста, чиста и бела как лист, и да я хотела бы заняться дизайном в ней, что бы проживать 2ем, рожать детей и т.д., разве это плохо? никто ему не говорит что он мне должен и ставит ультиматум. и да мне не приятно что человек проигнорил меня и мое мнение.

Тут дело как раз в отношениях, не? В любой ситуации, когда партнер говорит, что его дела тебя не касаются и блокирует тебя, полезно сильно задуматься, нужны ли тебе такие отношения.

Что значит проигнорил мнение? Он с вашим мнением согласился, но в реале получилось что цвет который вы выбрали оказался другим и он выбрал ему замену.
Сами говорите. что он вам не должен. Ну так и вот - он посоветовался с вами, как вам уже кто-то здесь написал ПРИНЯЛ ВАШЕ МНЕНИЕ К СВЕДЕНИЮ, но обстоятельства (несовпадение цвета) сложились так, что получилось как получилось.

Не вижу глобальной проблемы. Ну кровать потом выберете вместе в магазе, шторы там, еще что-то... Клином свет что ли сошелся на этом полу?

Да она его запарила своим "Почему ты мне не позвонил и не согласовал". И я бы психанула на его месте. Или вы считаете истерить из-за цвета пола в чужой квартире - это нормальное женское поведение?

ВОТ, я задумываюсь этим его поступком , будет ли он в дальнейшем советоваться в других общих делах... важно ли мое мнение, это не мелочи для семейной счастливой жизни. многие пары разводять во время ремонта)) и это не шутки. находить компромиссы это очень важно...

И кстати ситуация ситуации рознь. Мой муж поссорился с родителями например. ходил темнее тучи. я тоже его пытала "Что у вас случилось?". Он сказал: Это мои дела с родителями, это тебя не касается. Если бы касалось - я бы тебе рассказал.

Всё, я отстала. Потому что таки да, это меня не касается. И не на что тут обижаться.
Так что не все дела мужчины вашего вас касаются

Совершенно верно. Золотые слова. Поэтому чтобы не разводится во время ремонта, даже не успев еще пожениться, надо иногда уметь и промолчать, и согласиться с партнером, дать человеку сделать что-то по-своему.

человек сказал. не едь со мной. я тебе позвоню и вместе согласуем цвет ламината, чего он не сделал. ага, кровать он также может выбрать сам, и шторы и шкаф и т.д. акцент на не сдерживать обещания. игнорить мое мнение, может в будущем также он моим мнением интересоваться не нвмерен, а такое мне не подходит, вот в чем акцент

ага, человек выбрал сам обои, ванную и никто ему не перечил. а когда моя очередь и будет ли вообще)))

а это не дела мужчины, это дело которое касаеться и меня.я бы хотела что бы он мое мнение учитывал, советовался и оно было важным. а не говорить одно, ехать самому и даже слова не сказать об этом , просто поставить перед фактом, я выйду замуж и так меня постоянно будут ставить перед фактом, я сказал, я хочу. я буду. а я?!!! а мое мнение. мои желания, наверное в нормальных отношениях должно учитываться. ваша истоия это не про нас случай, я в дела братьем не лезу или родителей или дележек родственных.

речь вроде пока шла только про пол....
а так-то - ваша очередь будет когда будете обсуждать СОВМЕСТНОЕ
Пока он может только принять во внимание ваше мнение по тому или ному вопросу, но не обязан во всем следовать вашим желаниям в обставлении ЕГО квартиры

тоесть позвонить и спросить чего не посоветовался , нормальным голосом это истерика

н

не обязан, но я бы хотела, сейчас делаю выводы

Я такую формулировку посчитала бы оскорбительной, ну, не прям смертельная обида, но как бы руку выставил, держа меня на дистанции. Мой бы скорее сказал "не хочу сейчас об этом говорить, может быть потом расскажу". Потом - как это меня не касается, что он ходит темнее тучи? Мне от этого тоже нехорошо. И еще, если отбросить эмоций и рассуждать чисто прагматически - со стороны иногда ситуация выглядит по другому, возможно я бы могла ему помочь разрешить проблему или хотя бы увидеть ее в другом свете.