Муж души не чает в племянниках, а я не могу их принять

А почему твоего спиногрыза должны любить чужие люди. Хватит того, что они его терпят и негатива не выражают. А ты таскаешь его к ним

А почему у вас другая фамилия? И почему родственники мужа должны радоваться вашему сыну? Он им никто.
И тема-то о чем? Вам же ясно дали понять, что племянники на первом месте. Ситуация с больным ребенком показала, что на вашего сына мужу плевать с высокой колокольни. На вас плевать, на сына плевать. Зачем вы за него замуж вышли? Зачем живете с ним? В качестве обслуги?

Какой он ему сын-то? Он чужой ребенок. А у куры мозгов не зватило взять такси и одной поехать. Она сидела жертву корчила. Кому в итоге плохо сделала?

[quote="Гость" message_id="66266599"]А почему у вас другая фамилия? И почему родственники мужа должны радоваться вашему сыну? Он им никто.
Вы умеете читать? Я же написала, что я не обижаюсь, что моего сына не замечают, он им чужой и мне все равно! А на счет фамилии это мое дело, менять или нет. Не захотела я менять.

Совершенно верно себя ведут и муж и родня..Ваш сын им никто,чужой ..это плод вашего траха с другим мужиком-не забывайте.Скажите спасибо,что не гнобят....Мой муж тоже обожает свлих племянников-все для них,общих детей пока у нас нет.И я не вижу в этой любви ничего плохого. Вы долдны быть благодарны вообще что вас замуж взчли с вашим....

Я на такие неадекватные комментарии от неадекватных людей даже читать не буду. И пытаться оскорбить ребенка, ну это просто, как в гов...е искупаться. И плод траха это вы, наверное, а мой ребенок был рожден в законном браке, и муж был прекрасным человеком.

это отношение в первую очередь к вам
ваш муж не прав в ситуации когда плюнул на вашего больного сына, даи вообще не считается с вами

Не захотели менять - ваше право, но уверена, что для старших родственников вашего мужа это имеет большое значение. Для них вы не захотели войти в семью + у вас "чужой" ребенок. Вы как ломоть от вашего мужа, а не семья с ним. И как они должны говорить? О, Ивановы с Ивановыми (ваш муж и семья брата) и с Петровыми (вы и ваш сын) приехали? Говоря фамилию вашего мужа они подразумевают всю семью - и мужа, и вас и семью его брата.
И почему вас так раздражает, что с детьми брата сюсюкаются? Это нормально. Просто признайтесь, что это элементарная зависть. Вы завидуете, что у вашего ребенка нет такого отношения родственников, нет любящего дяди. Вероятно, нет любящего отца. Ваш ребенок вынужден ездить с вами по чужим родственникам и смотреть, как других детей любят, тискают, обожают, а его нет, он там чужой.
Ведь в этом все дело?
Плюс ко всему родственники же видят, как ваш муж к вам относится, к вашему ребенку. Или думаете, все слепые? Думаете, брат не знает, что его дети для вашего мужа на первом месте, а вы с сыном где-то на задворках?
Честно скажу, мне вас жаль и жаль вашего сына.

Что за муж у вас мямля. Им просто пользуется и брат и его жена.я бы на вашем месте сказала бы мужу- хорош таскать этих детей к нам домой каждые выходные.у вас своя семья. Вы не должны так часто проводить время с этими детьми. От своих детей иногда устаешь, а это кормить и ухаживать за чужими детьми каждые выходные.и по-любому эта миссия вам достается, а не вашему мужу.

Я на такие неадекватные комментарии от неадекватных людей даже читать не буду. И пытаться оскорбить ребенка, ну это просто, как в гов...е искупаться. И плод траха это вы, наверное, а мой ребенок был рожден в законном браке, и муж был прекрасным человеком.

И что рожден в браке?Вы что не трахались,чтобы он получился?))Для других он именно плод траха с чужим дядькой.Что в этом оскорбительного,я не поняла..И что ж с таким прекрасным человеком вы не живете,а поменяли на другого?)

а автор мужу чужого ребенка на постоянное проживание подкинула, это ничего ? И мужу автора приходится вести ЧУЖОГО ребенка в аквапарк. Племянник ему роднее, чем ребенок жены. Так что мужу интереснее тратить время и деньги на племянников, а не на пасынка

Не захотели менять - ваше право, но уверена, что для старших родственников вашего мужа это имеет большое значение. Для них вы не захотели войти в семью + у вас "чужой" ребенок. Вы как ломоть от вашего мужа, а не семья с ним. И как они должны говорить? О, Ивановы с Ивановыми (ваш муж и семья брата) и с Петровыми (вы и ваш сын) приехали? Говоря фамилию вашего мужа они подразумевают всю семью - и мужа, и вас и семью его брата.
И почему вас так раздражает, что с детьми брата сюсюкаются? Это нормально. Просто признайтесь, что это элементарная зависть. Вы завидуете, что у вашего ребенка нет такого отношения родственников, нет любящего дяди. Вероятно, нет любящего отца. Ваш ребенок вынужден ездить с вами по чужим родственникам и смотреть, как других детей любят, тискают, обожают, а его нет, он там чужой.
Ведь в этом все дело?
Плюс ко всему родственники же видят, как ваш муж к вам относится, к вашему ребенку. Или думаете, все слепые? Думаете, брат не знает, что его дети для вашего мужа на первом месте, а вы с сыном где-то на задворках?
Честно скажу, мне вас жаль и жаль вашего сына.

вот-вот,авторша,просто завидует,что ее ребенка никто не лббит и не сюсюкается...Н кому не нужен он вообще...Я ж говорю,лично мой муж обожает племянников и меня как-то не задевает..я сама их люблю

Что?))))Какое она право имеет такое говорить))Она повесила чужого ребенка на шею мужу...еще б она права качала)Ага))Ох,самое стремное положение у этих женок с прицепами

Фамилию оставила специально, чтобы с сыном остаться на одной, да и волокиты куча с документами будет. У моего сына есть любящие родственники, и крестный, и дядя, которые также его любят и забирают к себе, и дарят подарки. Мне совсем не завидно, что тех детей сюсюкают. Я наверно вопрос не правильно сформулировала. Я писала о том, что просто чувствую лишней себя в семье. И самое главное в этом посте все-таки отношение мужа ко мне, раз он постоянно ставит ту семью на первое место, хотя завел свою. Что правильное ли у него отношение к нам, хотела услышать ответы со стороны.

На мой взгляд его отношение не правильное. Что вас с ним держит-то?
Самое страшное, что вы можете рискнуть родить общего ребенка и ... проиграть перед его племянниками. Т,е. его отношение к ним не изменится и уже общий ребенок будет вместе с вами на задворках по значимости.

Извините, а что значит ЧУЖОГО ребенка?? Я что, в наглую пришла и сказала,я буду жить тут? Нет, муж сам долго за мной ухаживал, звал замуж ооочень долго, перевез к себе, сам всегда почти полностью скидывает свою ЗП, сам всегда спрашивает что нужно сыну купить. Я его что,принуждаю к этому?))) Сам дал обещание, воспитывать и обеспечивать как своего. Я сковородку за спиной не держала в тот момент!

А Вам и не надо их принимать. Радуйтесь, что они Вас приняли и позволяют с собой гулять и смотреть мультики.

И он прекрасно знал, что у меня есть ребенок. Никто ему никого не подбрасывл. Хватит уже мужиков с бедными слепыми котятами сравнивать

Странные комментарии тут. Мужик раз уже женился на женщине с ребенком, значит, автоматически взял за него ответственность. Никто его, я так понимаю, не тянул. Автор, это теперь дом не только мужа, но и ваш и вашего сына - не нравиться, так и говорите - не могу сегодня с детьми возиться, сам иди с ними куда то. Ну и вашего чтобы брали, конечно. И раз вы смотрите за этими детьми - значит, они все должны принять и вашего сына. А то фигня какая то получается, а не семья.

где ЭТО написано,что взял оветственность за чужой плод?У ребенка его папка есть..вот он и несет оветственность и мамашка.А муж -то при чем?

Обещал и обеспечивает. Но душой не принял. Племянники - радость для мужа, а ваш ребенок - обязаловка. Вот и вся разница. Обязаловка никогда не будет превалировать над радостью, так что сначала интересы племянников и только потом интересы вашего ребенка. И так будет всегда, так что вы можете только смириться с ситуацией, если хотите быть с мужем.

+ согласна.

автор, вы вышли замуж не за того мужчину.Вам пришлось взять в нагрузку всех его родственников,братьев и племянников.Меня жутко раздражают такие,как ваш этот муж.Не мужик-а оByль.В самом плохом смысле этого слова. Как ни печально-но конда выходишь замуж,то выходишь за всех этих тараканов-мам,пап,племянников,а у многих-и алименты,и кредиты,или и алименты и ипотека плюс мама/сестра разведенка и олна воспитывает ребенка....
.понятное дело,что ваш брак обречен.Советую не терпеть,и не доводить до точки кипения.Лучше стисните зубы и бегите от этого овуля подальше.Ибо ваш сын не будет счастлив с таким отчимом..Сейчас отложите расставание-значит оно случится через 5 лет.Ну это если повезет.А если вы родите второго ребенка?Ваш муж будет вас бросать и по свистку бежать к племяшам помогать делать уроки/кататься на лыжах/да мало ли чего еще.Я вам все это говорю,плтому что как и вы,терпела,розовые лчки нацепила как дyyypa.
Разбежались со страшным скандалом,причем обе семьи-враги,боюсь встречи свекрови и моей мамы.Никому не советую выходить замуж за мужика с таким "приданым".,и всегда выясняйте ВСЁ на берегу,еще до загса..

А вы кого терпели у мужа?

Ее ребенок-это единое целое с ней.а его племянники-не дети ее мужа. Вот если бы у него дети были от 1 брака и именно с ними бы он часто виделся, автор бы так не возмущалась.

Я именно поэтому и не рожаю общего. Не хочу быть вечно на втором плане, боюсь, все и так идет к разрыву.

Я была в такой ситуации, только чуть наоборот. У мужа ребенок от первого брака, я без детей ...но родились двое племянников , от сестры. Да, и их очень люблю. Как своих. Деньги на них тратила (мои, я зарабатывала гораздо больше мужа) , время свое - это моя семья. Муж возмущался , ща подарки туда требовал отчёта и все такое... Я развелась, не только из за племянников, но это тоже было одной из причин ... Сейчас в браке. Заранее мужу озвучила свое отношение к племяшам - он быо спокоен. Родили общего, теперь у меня как будто трое детей. Муж же отлично с племянниками ладит.

Я не знаю, как ваш муж относится к Вашему ребенку... Но я к дочери бывшего мужа была равнодушна. Мне лишь надо было, чтобы она у меня была накормлена и в безопасности. Остальное - развлечения и воспитание - было на муже. А племянников хотелось и развлекать, и одаривать и просто любить

Его маму,а с ней всех ее тараканов в её советской башке.Невестка по ее словам должна:раньше всех вставать,печь блины,будить мужа,успеть хорошо выглядеть в 7.00.А также:проводить мужа на работу,самой отвести детей(или одного)в садик,пойти на работу,после работы зайти в магазин купить пролукты,забрать ребенка из садика,прийти и начать готовить ужин,успев после всего этого вымыть и убрать за всеми,заниматься с ребенком играми/уроками/,и никогда не просить помощи у ЕЁ СЫНА)))))
Занавес.Я на все закрыла глаза,когда выходила замуж.Но его советская мамо все обоcpaла,в итоге муж оказался маминым подъюбником,всё рассказывал ей(ему 40,если что).Жаловался бесконечно на меня,ну она и видно,решила,что с него хватит,бедный сыночек уработался(он работает 6 месяцев в году,осталное время сидит и играет в танки).И начала лить ему в уши всякое гумно.Мы разбежались,но я жалею только об одном-нало было сразу все узнать,обо всем расспросить,услышать как сыночек под каблуком у своей мамо.И НИКОГДА ЗА ТАКОГО МУЖИКА НЕ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ.нельзя выходить замуж за мужиков,у котопых не отрезана пуповина с его мамашкой.Но в вашем случае-пуповина с его племянниками,и так будет всегда.Через 3 года племяши захотят новые айфоны,и ваш муженек не сможет отказать своим обожаемым племянникам.Дальше будет только хуже,поверьте.Однажды ваш сын выскажет горькую правду в лицо отчиму.И знаете что будет?Скандал.Вы вспомните все обиды-мы женщины умеем молчать,пока терпелка только не закончится.Вы все равно не простите,а вашему муженьку все равно на вас.Он вас видно и за семью не особо считает.Вам придется уйти от вашего мужа.Не завтра,так через год.Не через год-значит через 5 лет.

У вас просто ревность. Что муж относиться лучше к "чужим" детям, чем к вашему ребенку. С этим придётся смириться-он не перестанет их любить меньше, а вашего ребенка больше. Но вы мать, вам за своего ребенка обидно. Выхода тут 2:
1. Разойтись и воспитывать самой
2. Принять ситуацию как есть не ущемляя своего ребенка
Просто подумайте-ваш муж итак идёт вам на уступки проживая с вашим ребенком. Он его наверняка содержит. Ну не может же он скакать только вокруг вашего сына

Накинулись все на автора! Ужас просто! Понятно же, что фамилию не взяла, чтобы с ребенком на одной фамилии быть! И своего она никому не навязывает! Муж ведет каждые выходные в дом детей, а готовка, уборка, всё на ней! И общий ребенок будет на втором плане, Вы для мужа - не семья, а там семья, где его мама, брат, племянники, инфантил, вот и всё.

И я обожаю своих племяшек от родной сестры! Люблю как своих. Но! Прежде чем привести их к нам более чем на день, я предупреждаю мужа. Считаю нужным не просто поставить перед фактом, а спросить не будет ли он против. И моя сестра так же спрашивает можем ли мы детей взять. Я уважаю своего мужа, может он просто хочет провести время в тишине или посмотреть сериал. А вот меня не спрашивает никто. Даже когда у меня жутко болел зуб, к нам все равно привели племянников мужа на 1,5 суток. А готовка, их кормление и уборка все на мне.

Это какой-то новый дебелизм - забирать к себе племянников. Уж лучше из детдома детей порадовать.

У нормальных людей обычно так. Не думаю, что автор согласилась бы замуж при условии, что ее ребенок будет какой то изгой никому не нужный. Кому такие "взамужы" нужны?

Ну а как вы хотели те дети ему родные по крови. Некоторые на племянников и завещание пишут если детей своих нет.

Ну так племянники в гости приходят. И общение с ними доставляет мужу радость.

Помню, тема на форуме была, про такого же малохольного дядю, слепо обожающего племянника, даже в ущерб собственному сыну. В общем, сын захотел какую то дорогую машинку, папаня ему отказал, типа, дорого. И через неделю подарил эту же машинку любимому племяшу на день рождения. Вот оно как бывает(.

Ну и автор чужих спиногрызов у себя дома терпеть не обязана.

Не знаю, зачем вообще нужен такой муж. От него одни неприятности и никаких плюсов.
И к чужой родне с сыном я бы вообще ходить не стала. Пусть там сами сидят своей Фамилией и радуются.

А вот свалила бы автор на выходные с сыном, неожиданно для мужа. Пусть бы сам колготился на кухне.

Самый адекватный комментарий!+100000000000
Непонятно,почему они,живя рядом и имея своё жильё,должны ночевать у чужой для них женщины.Она бесплатная нянька-уборщица,что ли?А где бабушки-дедушки родные?А мужчина у автора более,чем странный.Автор,попробуйте на выходных уезжать куда-нибудь с сыном.Вместо того,чтобы быть с боку припёкой,хоть отдохнёте.

Радоваться с племянниками он может в других местах.Представляю,какой дискомфорт испытывает автор,вынужденная регулярно терпеть толпы чужих для себя людей у себя дома.А что чувствует её сын,я вообще молчу.Растёт человек с заниженной самооценкой.Это когда у учителя в классе есть любимчик,для которого все поблажки,как чувствуют себя остальные дети?

А когда родится общий ребёнок, первого вообще задвинут. А если автор решит не рожать, муж либо родит на стороне, либо разведётся и найдет новую, либо отпишет всё своё племянникам. У меня так сосед поступил. Жена рожать общего не захотела. Типа моего недостаточно любишь. Ну и осталась с голым задом. Мужик всё заблаговременно переписал на родную кровь, а практически всё и были его, добрачное. Автор, думаю, тоже голозадая, пришла в квартиру мужа

Этого вы знать не можете, голозадая автор или нет. Но уж лучше подальше от такого недомужа, которому плевать на жену, чем такая собачья жизнь с ним.

Вот в том, что они неподходящие люди друг для друга, соглашусь.
И не факт, что рождение общего ребёнка изменит ситуацию. Не знаю от чего это зависит. Мой папа, мой муж из очень многодетных семей, племянников там море. Но своя семья всегда на первом месте. А вот БМ моей тетушки всю жизнь задвигал в угол своих дочерей (родных!!!) и мчался по первому свисту своих братьев/сестёр и их детей.
Такие люди для семьи - яма. Неважно, что они могут быть очень хорошими, добрыми, щедрыми для ДРУГИХ, своя семья у таких зачастую на 25 месте.-(
И то, что автор с ребёнком от первого брака и не хочет рожать общего ситуацию отягощает и усугубляет. Но эта ситуация уже изначально была не айс.

Вам надо научиться самой себя уважать.
Кто мешает сказать что -то вроде "вашу ж..." только в культурном варианте? Кто мешает сказать "Милый, У МЕНЯ БОЛИТ ЗУБ/ГОЛОВА/НОГОТЬ...а это значит, милый, что НИКОГО НЕ ЗВАТЬ!"
Причина, по которой вы этого не делаете только одна - страх.
Но вам надо сесть и самой подумать - есть ли куда уйти и чем как-то прокормиться. Это и есть главный вопрос.На крайний случай, так сказать, если попытки "уважать себя заставить" закончатся разводом.
Выше все уже написали -муж инфантил, он так и не понял, с кем у него семья, а кто ему - чужие люди (да-да, вся эта свора братьев с племяшками - чужая семья для женатого мужика). Не вдуплил.
Он вас не уважает в первую очередь, ваш сын тут уже не при чем.

да я тоже думаю судя по изложенному, что муж там изначально не семейный человек. Какой-то несерьезный подход. Завел семью, да даже если просто жена, без пасынка, то будь добр - это твоя семья уже, все.
А тут чел не свою семью завел, а тянет всех в родительскую, отсюда и эти дурки с "фамилией" и племяшки на головах (при живых-то родителях). Бред какой-то.
Я сочувствую автору. Не выношу проходных дворов в квартире.
Автор, и сыну вашему не очень хорошо, думаю.

Автор, вам нужно сказать мужу что вы чувствуете. У вас есть свой дом, вы там такая же хозяйка как и ваш муж. Вы своего мужа на себе не женили (с ваших слов) поэтому в равноправии. Вы просто говорите что вас не устраивает и точка. Если вам не нравится что для вас чужие дети у вас тусят, объясните это мужу не деликатно а на прямую. Если ваш ребенок заболел, вы громким голосом говорите что мы едем домой, развлекаться будешь когда будешь свободен. Мужчины не понимают намеков (не все). А потом объясняете что не правильно когда ребенку плохо потакать прихотям 8 летнего, тут нет ничего страшного.

Да вот еще, зуб болит, голова... Да много чести придумывать, просто сказала - хочу посидеть БЕЗ ПОСТОРОННИХ, и точка. А приведет - закрыть дверь в свою комнату и не выходить. Не хочу никого видеть, имею право.

Согласна. Дело даде не в вашем сыне, а в том что муж таскает в дом племянников, в джеппу их целует, а вы должны терпеть их присутствие, обхаживать и убирать после них