Не совпали взгляды на семью.

Вам сказано - не нравится, вон дверь вон СЗ ищите другого.
Хотя такие отношения ни к чему хорошему все равно не приведут.

Автор,у Вашего мужчины,довольно большой жизненный опыт,смущает что в 45 лет не был женат и нет детей....странно. Его модель модель эгоиста,Вам нужен сильный уверенный человек,31 год,есть еще пожалуй лет пять на поиск
не переубедите взрослого мужчину

Ужас, с трудом осилила ваш текст.. Мда... Вот в большинстве случаев стереотип про засидевшихся с родителями женщин за ...дцать и закоренелых холостяков за 40 работает... Всегда это говорит о неких странностях либо загонах, а так же сложности и бескомпромиссности характера. По теме - он взгляды не изменит, так что Вам решать, подстраиваться или нет... А ещё по теме - без мужчины вам все равно работать нужно будет и по дому, и так. А с мужчиной всяко проще жить. Хотя, всякие мужчины бывают, просто я таким словом всякий шлак мужского рода не называю. А если он в 45 никому не был нужен , тут ещё задуматься надо

Вы его не убедите. У него своя позиция. У вас же есть своя позиция и вас разве можно убедить (если бы к примеру он писал на форуме про вас и спрашивал - как ее убедить быть лошадью в семье?).
Ищите другого. 45 для вас слишком старый. Через 15 лет вам будет всего 46, дети подрастут (ну если рассматривать, что вы с ним останетесь) и вам захочется пожить для себя, а надо будет за 61 больным мужиком ухаживать. Оно вам надо?
Легче от красивого здорового молодого парня родить для себя одного ребенка, чем двоих и еще весь дом на себе тащить и работать.

Я не рассматриваю возможность " родить для себя". Мой отец в гробу перевернулся, если бы узнал, что я живу с кем-то без брака или рожаю " для себя". Это такая дикость для меня, что сложно даже описать.

Ищите парня чуть моложе себя. Молодого, инициативного. С ним вы сможете реализовать свою модель семьи.

Ну автор, вам виднее. Если вы до 31 никого не нашли, а в 31 нашли какого-то 45 летнего отстойного мужика, то вам два пути - либо вы останетесь одна и в 40-45 вам уже не будет казаться дикостью родить для себя. Хотя может вы спокойно одиночество воспринимаете, я не знаю. Либо вы прогнетесь, выйдете за этого вашего красавчика и будете прогибаться дальше и дальше. Когда он скажет чем кормить или не кормить детей, как их одевать, куда водить на кружки и так далее. Вы вскоре потеряете здоровье и через лет 10-15 будете чувствовать себя развалиной. Потому что постоянный прогиб плохо для психического и физического здоровья - радость уходит, иммунитет падает, появляются психосоматические заболевания.
Ну или вас ждет чудо - вы бросите этого и сразу встретите нормального. Дай Бог, чтобы было так.

Автор,во-первых,если мужчина не был женат до 35-37 лет,у него начинаются отклонения в психике.Во-вторых,зачем Вам этот дедушка?Ему Скоро 50!А Вам рожать ещё только.Ищите моложе и роли в семье выясняйте шуткой,но пораньше,чтобы время своё зря не тратить.

Да. Он может отмечает особенность моего характера - бескомпромиссность. Но я считаю, что я имею веские доводы. Я не смогу иметь полноценную семью и работать на прежней работе. Например, я в понедельник улетаю в Германию на неделю, в октябре стажировка по учебе в Праге 4 дня.
Как я смогу так работать, если у меня муж будет дома? У меня родители проработали всю жизнь в науке. Мама пожертвовала своей карьерой. Так и осталась кандидатом. Потому что я родилась. А папа защитил докторскую, ездил и в США, и по всей Европе. А мама со мной сидела.

Он жил с женщиной несколько лет, но жениться на ней не захотел.
Я не считаю отношения серьезными, если пара не рассматривает возможность брака. Это был как раз такой случай.
Но опыт долгосрочных отношений у него есть, просто они были несерьёзными.

Вы не сможете жить с ним, с такими Вашими убеждениями. Я бы Вам сказала, что да ладно Вам, истинный кайф семейной жизни когда скучаешь, расстаешься ненадолго, потом встречаетесь, рады друг другу, и т.д., но прям очевидно, что Вы этого не поймёте. Если что, я жена со стажем 9 лет, классическая такая жена в вашем представлении, наверное. И я знаю, о чем говорю)

Типичный пополамщик , с мужиком должно житься лучше , а у вас все ухудшиться и гемора прибавится . Или вы думаете пахать как лошадь и ещё детей на себе тащить это курорт ?

Он считает, что я должна буду вносить в семейный бюджет половину, плюс родить двоих детей, воспитывать их, готовить, стирать, убирать.
а с старичка чо? реали чо
корона не жмет?ваще нагляк
поня

см 13 пост-тут не пополамом на 65 на 35 тянет

Вы сразу обозначили свою позицию относительно своей роли в семье?
Я вот думаю, может быть он изменит свое мнение со временем.
Как Вы пришли к тому, что хотите заниматься семьёй? И как к такому желанию отнёсся муж?

Я не смогу работать как сейчас. Я уезжаю часто. Скорее всего, это будет няня. Но мужчина об этом и слышать не хочет. Как ребенок, честно.

Нет, но мы были значительно моложе, вступая в брак, люди чем моложе, тем гибче.. кстати, муж мой всегда хотел жену карьеристку или бизнес-леди, но я не одарена талантами к этому... зато другие плюсы, и я очень притягательна по-женски. Я в жизни наблюдала достаточно холостяков за 40 (под этим подразумеваю отсутствие детей и отношений серьезных, а не штамп) все они уже сформировались под модель жизни «одиночка». Сложно с ними семью такую прям классическую, как в рекламе, построить. У них куча нюансов и требований при этом. Но так и Вы, автор, тоже сложный человек с нюансами, судя по написанному, Вас будет выводить из себя всякое несоответствие картинке в вашей голове о том, как оно «должно быть по вашему». Автор, а вы не хотите походить к толковому психологу, я не издеваюсь, серьезно

Автор, зачем вам этот старпер? Сейчас время когда все живут для себя, вы работаете в науке, должны иметь прогрессивные взгляды, зачем вам этот домострой??? Хотя если вы считаете что жить без брака это "позор" то хммм...

Хм. И о чем мне говорить с психологом?
Я их вообще шарлатанами считаю)

И да, меня уже выводит из себя все, что не вкладывается в картину идеальной семьи.
Возможно, Вы правы относительно психолога. И мой мужчина мне советовал с психологом поработать...
Видимо, есть у меня какие-то сложности, о которых я не знаю.

Наука, это только часть моей жизни. Мне хочется реализоваться, как женщина. Выйти замуж, родить детей.
Жить для себя... А что потом?
Мне не понятно это веяние.

Большинство психологов действительно шарлатаны) но есть среди них прям бриллианты...

А до 30 лет вы не думали об этом? Обычно женщины, нацеленые на семью, раньше начинают отношения искать. У вас не было потребности в этом? Но дело не в этом, а в том что вы в свои 30 вообще ничего об отношениях и мужчинах не знаете. И вы ожидаете что вот так вслепую вы "попадете" в свои представления об отношениях, и отрицаете возможность пожить вместе, чтобы узнать что это за человек. Даже поначалу кажущиеся идеальными люди очень часто не проходят проверку бытом. Неужели вы столько учились и добились, но остались одной из тех клуш которым важнее всего штамп?

Я делала карьеру. Теперь созрела для семьи. Мне 31 год, прекрасное время для рождения детей.

Лишь бы родить ? Кому угодно? Ничего что иногда нужно несколько лет потратить чтобы убедиться что от этого мужчины можно спокойно рожать? И вообще иметь опыт, чтобы разбраться в мужчинах а не бежать к кому попало как вы к этому престарелому дядечке побежали, и еще не особо нужны оказались? Или вы готовы разбежаться через год с ребенком на руках?

Автор, я тоже создала семью поздно (даже позже чем вы сейчас). Во-первых, уж очень стар он для вас. Мне сейчас уже 45, мужу 49. И то его иногда тяжело куда-то вытащить. Хотя детьми он в основном занимается. А вы в 31 года мужа 45-летнего себе на шею решили навесить. Если он хочет, чтобы вы работали, тогда он должен и детьми заниматься, и вас подменить, когда надо. А с другой стороны у вас есть желание иметь семью и у вас есть ваши взгляды на семью и нельзя идти против своего желания. Вам еще жить и жить.

У меня защите докторской через 2 года. До нее я беременна не собираюсь. Думаю, что этого времени будет достаточно для понимания всего того, что Вы описали.

Беременеть*

Вы совсем еще молоденькая. 45 летний только нужен, если он вас финансово полностью обеспечит. Иначе ищите лучше ровесника. Я уверена что пополамщиков - ровесников вы много найдете

Ну тогда ищите другого, благо время позволяет. Этого уговаривать смысла нет, ибо гнилой с самого начала.

Ой, как не хочется рашенгавносамкам-потреблядям -содержанкам (нужное-подчеркнуть!) РЕАЛЬНО равноправных отношений с мужчинами! Вагинопаразиткам хоЦЦа, чтобы их содержали, как при патриархате, но при этом иметь права и командовать мужчинами, как при матриархате..)) Не выйдет, мужчины мало-помалу умнеют, принимайте губозакатин три раза в день после еды))

Авторша, не прокатит у тебя с этим мужчиной, ибо не Алень-дурак тебе попался))

А почему этим аленем-дураком должна быть автор?
В семейный бюджет влаживать пополам. Но при этом ей еще заниматься детьми,( а это не собаку завести чтоб по двору бегала сама себе..я думаю вы и сами догадываетесь сколько времени занимает нормальное воспитание ребенка) и полностью обслужи семью в быту:готовки, уборки и скорее всего и жрачку нужно будет самой тащить .

Вопрос: а что будет делать мужчина кроме пополнения половины бюджета?
Раз в пол года кран починит? Или гвоздь забьет?

Я бы на месте автора так же принципиально отстаивала свою позицию.
И вообще подозрительно...45 лет и не был женат.
У меня есть в окружении холостые мужчины которым за 35 . Пашут как кони. Но вот характеры такие мерзкие - что даже ихние родители в шоке с них.

И по повода возраста присоединюсь к комментариям выше. Слишком большая разница в возрасте. Вам же с ним потом возиться. Оно вам надо?
Судя по вашему письмо вот прям пылкого чувства у вас нет. Тогда размышляйте здраво.

У моих свекров такая же.
Мало того что в постели уже фонарь полный.
Так еще и свекр теперь ждет пенсию с нетерпением через год (а пенсия у него аж социалка) , а жене ишачить и ишачить еще. При этом всем быт полностью на ней от А до Я. Даже мешки со штукатуркой сама возит. А муж книжечки читает по вечерам. он же устал. Вы тоже так хотите?)

Я тоже недавно обнаружила несхожесть во взглядах на семейную жизнь. И это спустя пару лет встреч .. Как-то никогда серьёзно об этом не говорили . Он категорически против разделения домашних обязанностей 50/50. Считает, что бытом должна заниматься только женщина . И это несмотря на одинаковые зарплаты ..

Мне, конечно, это нафиг не надо. Я сама себя обеспечиваю, так почему должна взваливать весь дом на себя ..

Я сделала ошибку. Говорить об этом надо в начале отношений, чтоб не забредать дальше в лес, если того не стоит .. Я об этом не говорила, т.к. скорее всего, боялась вспугнуть .. Мне кажется, немногие мужчины воспримут одобрительно мою модель семейной жизни . В их головах прочно засели установки .

Шлите на х е р такого престарелого прЫнца.

Вы знаете, мне и не хочется такого равноправия. У меня в семье был главным отец. И всем было комфортно. Я не видела у мамы огромного сожаления по поводу того, что его слово последнее.
Но в такой семье очень важно чтоб мужчин был адекватный. Если он хочет быть главным сидя на диване и зарабатывая три копейки, в выходные попивая пиво с друзьями в гараже, а женщина должна после основной работы становиться к плиты, а перед этим забрать детей со школы или сада. То это явно не патриархат в классическом понимании.
Вы со мной согласны?
У меня родители познакомились, когда учились в аспирантуре. Защитились, поженились. Отец привел маму жить к своим родителям ( тогда это было нормально). Родился брат, через несколько лет я. И мама воспитывала нас. Она так и осталась просто кандидатом наук, обычным преподавателем кафедры. Работала на 0,5 ставки, приходила домой раньше чем дети со школы. Готовила кушать, убирала, встречала нас со школы, помогала делать уроки, отводила брата в музыкальную школу.
В 90 годы, когда стало тяжело жить без зарплаты, отец поехал работать в Германию, и был там 6 лет. Содержал маму, меня и свою мать ( мою бабушку), брат к тому времени уже уехал учиться. А мама ухаживала за мамой отца после инсульта.
И благодаря такой замечательной семье мы с братом нормальными людьми. Он уже 10 лет во Флориде химию преподает в университете. Я тоже не кассиром работаю. Мама в самые тяжёлые времена чувствовала опору отца и была ему поддержкой.
Я считаю, что к моих родителей идеальная семья и хочу чтобы было так у меня! Где я сказала, что хочу стать " содержанкой "?

он вам не ровня, не из вашего круга. он небось каждый день на планерках своих транспортников матом кроет. и дома так же будет.
поищите среди коллег, вы еще молоды, всё получится.

Он мертв, а вы живы. Не надо говорить за других. За себя скажите. Вы не будете так жить. Его никак не переубедить. Живите дальше без него, на социальные танцы сходите, там много разных мужчин, посмотрите в танце на них и все поймете, и спать не надо, что не надо мучиться с тем кто вам не подходит.

Ищиет такого. Данный все верно, не такой. Адекватности и ответственности нет. Как он сам вам сказал, ищите дальше.
И я не поняла, в чем конкретно вы хотите его убедить?

Она просто позднее этот вопрос про быт и детей завела.

Зачем вам этот старпёр? Еще и условия диктует. И он вас не любит кстати.

иди в банк спермы и рожай себе

Светлана, я хочу семью, а не просто ребенка для себя.

Да без мужчины и детей домашней работы вообше можно сказать нет! Легкая уборка раз в неделю, вечером салатик настругать...
Автор, зачем вам этот мужчина? Во-первых, он старый, ему уже 45, какой он будет через 5 лет? А через 10?
Во-вторых, ему нужна прислуга, бесплатная, прияем даже не за еду работающая, а и себя содержащая, и немного его (потому что жрут мужики гораздо больше, с ними пополам на еду скидываться не выгодно)
Пусть и дальше сидит один кукует, как видите за 45 лет ни одной дуры не нашлось, согласной на его условия

Где сказали? В своем топике, там где "неприятно удивляетесь" реакции мужчины на вопрос разделения бюджета семьи (лень цитировать). Прямо, Вы это, конечно, ему не озвучили ("хочу на содержание"), но ваша предполагаемая модель семейных отношений именно это и означает и мужчина всё прекрасно понял, отсюда и его реакция)) Ещё раз: прогноз неблагоприятный с этим мужчиной для Вас, он не Алень-подкаблучник))

з.ы.Вы просто хотите там, где Вам выгодно, поиграть в патриархат: я слабая женсчинО-онажемать на полставки, поэтому содержи семью (меня); но при этом реально главенства мужа Вы признавать не будете и чуть что - включите "я СИльная НЕзависимая ЖенсчинО (СИНЕЖопка) из профессорской семьи"))

Переубеждать никого не надо, у каюдого из нас свои взгляды на семью. Мой бойфренд хотел большую семью, общих детей, встречи с родней за большим столом, свадьбу и чтобы я сидела дома. Меня это не устроило. Моя дочь выросла, влезать в памперсы и кормления снова мне даром не надо. Сидеть дома тоже, я свою работу люблю. Мне интересно жить для себя. Я люблю горы, а не шумные посиделки с многочисленными родственниками, прогулки, а не футбол на стадионе. Мы разные и не подходим друг другу. Зачем кому-то прогибаться. Это не мой человек и моим не станет.

Ну, как бЭ... "ВЛАЖИВАТЬ" = намекает на общий культурно-образовательный уровень этой Влаживательницы..)) Поэтому, ни один вменяемый мужчина ничего тут кроме пениса "влаживать" не станет, да и то -одноразово..))
з.ы. по поводу "тяжкого бытового рабства" современных гавносамок - это, как рассказы о динозаврах, про которых все слышали, но никто ни разу не видел...)) Вы, наверное, в печи хлеб печете, предварительно обмолотив зерно и растерев его в муку? Или бельишко мужнино в проруби полощите? Или просто устали кнопки нажимать на стиралке, посудомойке, мультиварке и роботе-пылесосе?..))

автор, а зачем вы сравниваете своего папу и своего мужика ? они РАЗНЫЕ. папа с докторской и всю жизнь по заграницам, а водила в транспортной компании, мат на мате на планерках, да пивко с друганами в выходной. У вашего мужика другая модель семьи всегда была перед глазами, его мамаша тянула и работу, и быт, и детей, и полупьяного отца. Вот он вам и внушает, что рашьге бабы в поле рожали, и ничего, и ты рожай, паши, деньги неси и молча на стол накрывай. Вы зачем вцепились в человека мало того что не своего круга, так еще и с подобными установками. Вы его не измените. Ищите такого как ваш папа, из приличной семьи, с приличным образованием, у которого мать тоже номинально работала, а была по сути домохозяйкой. А вас в маргинальные слои потянуло со своим уставом

Ну... с такими пирогами матерью одиночкой выгоднее быть. Оба варианта неблагоприятные конечно, но и там и там будет полный рабочий день и как следствие мало времени на ребенка, но не надо будет идти на компромиссы и прогибаться под мужа. Смысла в такой семье не вижу, семьей живут потому что вместе легче жить - а в Вашем случае мужик приобретает удобный быт, пополамит расходы на дом и остается в выигрыше, а у Вас только прибавляются головняки в виде домашних дел, готовки и детей.