Никто Никому Ничего Не Должен?

Да как Вы не поймете- наступают себе на горло только в том случае, если это противоречит вашему желанию. Нужно жить и быть с человеком, который будет сам желать делать вам хорошо, а не потому что должен. Вам самой нужен рядом человек, который постоянно прогибается, не хочет, а заставляет себя, потому что должен?

Отношения в которых партнёр свято верит в то, что другой ему должен, обречены на разрушение в большей степени.
В таких отношениях на разрушение обречена и сама личность человека.
Зачем работать над собой, своими недостатками, корректировать поведение, учиться понимать ближнего, считаться с его интересами, если он вам должен?
Как правило, человек с подобной позицией обрастает жиром, множит в себе пороки и деградируют. Потому что отсутсвует мотивация к развитию. По итогу такому человеку начинают изменять, если он не приходит в себя, от него уходят.
Если речь заходит, например, о работе, люди хорошо осознают, какую роль играет заинтересованность и мотивированность. Не хочешь сдохнуть с голоду? Не хочешь носить обноски? Иди работать.
И человек идёт, не потому что он должен, а потому что он заинтересован в получении денежных средств, обеспечивающих ему тот или иной уровень существования.
Но когда речь заходит об отношениях, люди – в особенности женщины – часто теряют связь с реальностью.
Если человек полюбил меня несколько лет назад, то теперь просто обязан любить меня вечно, хранить верность, обеспечивать, ограждать от трудностей и проблем – думает она.
Но он никуя не должен.
Он будет делать вышеперечисленное, если будет заинтересован в сохранении отношений. Но создать такую заинтересованность – ваш долг.
Поэтому слово должен применимо должно быть в первую очередь к самому себе.
А партнёр должен ХОТЕТЬ делать что-либо ради вас.
Исключения есть, но они урегулированы на законодательном уровне.
Те если вы завели ребёнка, то в случае развода он будет должен и обязан платить алименты.

Но зато когда он тебя захочет придушить и закопать, то ты будешь рада, что он вспомнит про свой долг уважать твое право на жизнь, и таки сдержится и просто плюнет в ррожу.

То что я наступаю себе на горло - мой моральный выбор. Меня никто не заставляет, к примеру, ухаживать за заболевшим (мужем, родителем), это делает моя совесть. Я прекрасно понимаю, допустим, что это мешает мне жить, что в это время я могла бы провести в более интересных делах. И почему не договариваться? Пример - у мужа заболел свекр, сиделка там была не вариант, многие вопросы нужно было решать на месте и быстро, присутствовать Мы с ним договорились, что я бросаю работу, а он пашет как лошадь. Мне это естественно было совсем не интересно, но мы семья и одному бы ему было очень тяжело. Потом были другие жизненные обстоятельства, где помогал мне уже он. Если бы у нас обоих не было чувства долга, нет, конечно все бы справились, но было бы в разы сложнее. Я должна была помочь, он должен был помочь. Другое даже в голову не пришло.

Я согласна, тогда расходятся и живут дальше и ищут себе подходящих, а же не призываю терпеть друг друга всю жизнь и жить вне любви и уважения! Но если в отношениях заинтересованы одинаково, то да, надо думать и о втором человеке и придется идти на компромиссы в разных ситуациях итд. А иногда и сделать так как хочет тот второй человек. Но как писал некий комментатор выше, эти морально-этические аспекты должны совпадать. В противном случае, наступит просто не понимание, а это просто тупик.

"Но создать такую заинтересованность – ваш долг" - это когда и кому я задолжать успела? Контракт на услуги буффонадного клоуна - в своем лице - я с мужем не подписывала. Мальчик взрослый, сам себя должен уметь развлечь. А вовсе не я - "работать над собой, своими недостатками, корректировать поведение"

Когда человек помнит свой долг, он себя контролирует. Когда человек осозгает свой долг, он меньше делает ошибок. А когда живет просто потому что захотелось, неосознанно, то постоянно косячит.

По морально-этическим аспектам каждый мужик должен любить свое дитя, гулять, проводить с ним время, воспитывать. Лично я знаю единицы таких мужчин, которые относятся к своим детям так как должны. И до брака вы никак не угадаете, как в отцовстве поведет себя тот или иной индивидум. Поэтому тут или принимаешь его прохладное отношение к ребенку и занимаешься им сама, или ищешь для него нового папу, который научит и на велике гонять, и уроки поможет сделать. Ну или зудишь перманентно и взываешь к чувству долга, в надежде на то, что черное станет белым. Какой вариант выбираете?

Уважать можно совершенно искренне, не прикрываясь долгами

Вы считаете, что человек сидящий на СЗ одинаково заинтересован в отношениях с партнером? Серьезно?

Тут ведущую роль играют даже не мои требования, а в первую очередь его желание. Если он сам будет нацелен на долгосрочные отношения (пусть даже и не со мной), то он подсознательно будет предотвращать все попытки доставить боль своему партнеру.
Я могу конечно ему предъявить "ты должен быть мне верен", но велика вероятность что он после такого будет изменять на зло, демонстрируя что он никому не должен. Если же человек сам по себе нацелен на создание крепкой семьи, то у него даже и мысли не возникнет об измене, следовательно, и мне требовать что то становится бессмысленным.
Суть одна: человек хочет-делает, не хочет-не делает. А менять кого то и подстраивать под себя словом должен: пустая трата времени и сил.

А с чего Вы взяли, что я с этим согласна? где я написала об этом? Я написала, что если есть такая ситуация то ТОГДА РАСХОДЯТСЯ и живут дальше и ищут себе подходящих...

Вы все правильно пишите. Только вот это -должен- человек должен решить сам. Что мол я вот должен, хочу именно так и поэтому буду так. А не левые люди ему долги писать и утверждать.

Почитайте форум. Каждая вторая тема о том, что мужик постоянно должен практически любой женщине. И в каждой такой теме вой о том, что никто не берёт замуж, или взял, но потом бросил.

то что прописано в конституции - должен и не должен. А остальное дело выбора. Как можно допустим женщине навязывать - . ты должна рожать детей, ты должна готовить мужу и т.д. Где это написано? Мы живем в цивилизованном мире где человек имеет право ВЫБИРАТЬ и сам распоряжаться своей жизнью, своим временем, своими действиями, если это конечно не противоречит закону. А изменять - не изменять, уважать-не уважать это моральные аспекты, по ним общество судит на сколько порядочный тот или иной человек. Не выбирайте в спутники жизни не порядочных людей и не усложняйте себе жизнь этим. К стати это тоже ваш выбор - жить или не жить с таким человеком.

Я ненавижу эту фразу, потому как некоторые (по моим соображениям, с детским мышлением, ибо "разрешено", "многие сейчас так делают") принимают ее как руководство к действию. На самом то деле, она создана для того, чтобы показать истинное нутро человека. Освобождает его от оков общественного порицания, социальных правил. Если я никому не должен, я могу сдать родителей в дом престарелых, ребенка отдать в детский дом, когда надоест и т.д. и т.п.

Если любишь человека, и готовить ему будет в радость и детей от него рожать. Только надо четко осознавать взаимна ли твоя любовь, и соразмерна ли объемам и размеру твоей. Не обманываться ожиданиями, не взывать к долгу, и не выдвигать требований. Как в песне- "мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает...." Влюбишься до беспамятсва, что готов ноги мыть и воду пить, и ждешь что того же, а там, как правило, все гораздо спокойнее, без надрыва и чуства долга. Оооочень редко встречала пары, где люди с одинаковой силой любят друг друга, отсюда и все проблемы.

подпишусь! Больше тут и обсуждать нечего! И еще много чего зависит от того, насколько сам себя человек уважает, такой человек в основном живет без шаблона что ему должны или он должен.

Эта фраза также несет в себе не меньше негатива чем "Ты должен", просто перегибы в обоих направлениях неуместны, знаю много случаев где этим манипулировали беспощадно, жестоко ломая порядочных людей.
Это называется максимализм, а он своейственен, в основном, незрелым личностям, не способным думать и анализировать, видеть и осознавать последствия своих действий и поступков.

Однажды к царю Соломону, известному своей мудростью, пришли на суд две женщины. Они жили в одном доме и были соседями. Обе недавно родили ребенка. Прошлой ночью одна из них задавила своего младенца и подложила его к другой женщине, а живого у той взяла себе. Утром женщины стали спорить, каждая доказывала, что живой ребенок ее, а мертвый - соседки. Так же спорили они и перед царем. Выслушав их, Соломон приказал принести меч. Меч немедленно был принесен. Ни минуты не раздумывая, царь Соломон молвил: - Пусть будут довольны обе. Рассеките живого ребенка пополам и отдайте каждой половину младенца. Одна из женщин, услышав его слова, изменилась в лице и взмолилась: - Отдайте ребенка моей соседке, она его мать, только не убивайте его! Другая же, напротив, согласилась с решением царя. - Рубите его, пусть не достанется ни ей, ни мне, - решительно сказала она. Тут же царь Соломон изрек: - Не убивайте ребенка, а отдайте его первой женщине: она его настоящая мать.

Ой, по ошибке не в ту тему притчу отправила! Извините!)

Авторша, всё правильно, только не Человек, а женщина))

з.ы. а Человек (мужчина) должен быть счастлив и больше он никому ничего не должен))

Респект Автору топика!!! Все так отбрыкиваются от слова должен/должна, аж удивляет - правильно кто-то сказал: это чисто психологический оттенок слова. Добавлю от себя: негативный оттенок этому слову придает современное общество, настолько помешанное на слове свобода, что превратило последнее в синоним слова анархия. И не правильно здесь трактуют основной посыл автора (позвольте, автор, интерпретирую Ваши слова). Посыл автора наоборот в том, что крепкие отношения только там, где каждый говорит я должен, но не мне должны: Я хочу с ней отношения и/или семью и/или детей и поэтому Я должен уважать, защищать, .... А не так, что: Я хочу с ней отношения и/или семью и/или детей, но я никому ничего не должен, в том числе ей самой!)))

Самая больная тема. Как меня бесят циничные уродды, современные людишки, которые меняют людей как вещи. Хорошо что я с ними не связываюсь, только знакомые, не более. Мне достаточно. Презираю. Шллюхи.

Ненавижу современное общество будь оно проклято. Хорошо детей нет и не будет, ибо мне не сдалось плодить такое общество долбоеббов.

Объяснять почему, спорить и что-то комментировать по теме не буду. Мне это не сдалось тут.

И как часто тут поощряется, и вечно во всех темах чуть мелкая проблема сразу "бросай его. расставайся, найди любовника и т.д." какие же вы днищщные) Вместо работы над отношениями..хотя ладно, страдайте в общем.

Не должен, если люди чужие и их ничто не связывает.
Но как только завязываются отношения, появляются и обязательства. Главное, золотая середина между обязательствами и свободой. Например, обязательна верность, уважение, вщаимопомощь. А вот количество встреч, как проводить время, сколько говорить нежностей, дарить подарков, заниматься сексом - тут лучше без обязаловки

Что значит кол-во встреч без обязаловки? Кому нужно встречаться с тобой раз в неделю если чел не играет в свободные отношения а ищет ЖЕНУ? что за туппость? тоже и с сексом.

Проблема только в том, что женщины считают, что только мужчина ДОЛЖЕН и ОБЯЗАН. А они сами должны только быть счастливыми, а больше никому ничего не должны. Бабское двуличие и лживость.

+++

У нас многие просто не умеют распоряжаться свободой. Плюсую

Когда мне так говорят я посылаю нах Мне недавно соседка такое сказала теперь олна никто иду мимо нее ничего не должна ей ни улыбок ни оббщения ни здравствуйте. Удобно между прочим Она хотела-она получила

не правда. Я вот делаю только если должна. И поэтому мне должны я им делала они мне А если я вижу что он не должен я ухожу и отношения распадаются

А когда вы живете в социуме вы должны людям вокруг-не нарушать их границы и не мешать им жить. Поэтому ввели правила-после 22 00 не шуметь, так как людям на работу и они имеют право спать ив се равно им что вы никому ничего не должны. В социуме вы будете делать что вам скажут или вас посадят турма.
И поэтому когда при личном общениии чел говорит-я никому ничего не должен он просто напросто срет на вас и дела с таким иметь никто не будет.

Договоришься с таким Му да ком оч ем то а потом он-я тебе не долдежн ничего раз тебя кинет два и все хватит будет один жить и сам себе все делать и работу не найдет кому нужен такой сотрудник Никому

Э нет. Так не пойдет. Почему вы подменяете понятия?
Если нет любви-предохраняйся и не будешь жениться по залету. Ага. А раз свой долг не выполнил и не предохранялся-то женись и тяни ребенка. Ага.

Должен человек только тем кому он обещал или тем кому он действиями показал что должен. А замуж выходить в 30 лет женщина не должна. Она никому не обещала вы подменяете понятия просто адски.

Не найдет и будет один найти такого как ты сам невозможно поэтому надо мириться с некоторыми недостаткми Другие же терпят тебя и мирятся с твоими

а ваши отношения строятся на эфемерном хочу не хочу сени вы хотите завтра нет а уже 3 детей настрогали а их куда? Они хотят жить в полноценной семье. Почему ваши хочу важнее их желаний? Сени вы любите завтра прошла любовь и мучаются дети
Вам и говорят-в браке люди меняются и надо работать над отношениями иначе их не будет а вы в ответе за детей и обязаны обеспечить им полноценную семью с отцом

Я не запрещаю им терпеть. Им нравится - пусть терпят. Мне же такого не надо

Все верно. Пресловутое "Найду свою половинку" - иллюзия и самообман. Все мы разные.

Да. А что должна женщина мужчине, по большому счету? Да ничего. Вот и он ей ничего не должен.

Чего бы женщина кому не обещала, она в любой момент может сказать "А я передумала!". И это правильно.

И пойдет она на ху й как и любой кто передумал Хоть мужчина хоть женщина-передумал, иди на хзу й Раз неадекватный такой сам себя обслуживай в одно рыло раз не умеешь взаимодествоатаь с людьми

В соицуме при взаимодействии люди заколючают договоры устные или письменные не важно Если ты не выполняешь свою часть долго тебя терпеть не будут а после слов ты никому не должен ты пойдешь далеко

Ищите такого кто считаетк ак и вы а недолжный бросайте-пусть живут одни.

Так наступаете себе на горло или договорились?
Договоренность устраивает обоих, Люди ее соблюдают не потому, что должны, а потому что она в их интересах. Не хотели бы бросить работу и жить на обеспечении мужа, то и не согласились бы быть сиделкой, все просто.
А если человек вынужден поступаться своими интересами ради другого, то какой ему профит от жизни с этим другим? Никакого, так и нет причины отношения сохранять.

(Н*4)Д
Почти локальный мем форума ;D

Скорее, наоборот. Далеко и быстро пойдешь после слов , что ты что-то должен, причем по собствененой инициативе. Потому как любить того, кто желает с тебя что-то стрясти против твоей воли, невозможно, общаться с ним неприятно, выглядит этот "кредитор" жалко и смешно- ну и какая семья может с ним быть? В общем, "вы просите пуще, я же несознательный"
Тот, кто встал на позицию "ты должен мне", утрачивает в глазах партнера всякое уважение, а без этого отношения невозможны.
Я сейчас про самостоятельных взрослых здоровых людей говорю, а не про детей, престарелых родителей или супругов, которые серьезно заболели и без помощи не справятся. В таких случаях да, должны заботиться о них. Но это долг не перед другими, а перед собой, чтобы знать, что ты не подлец и достоинство не утратить