Мужчина требует слишком много?

А его какое дело до ваших подруг? Пусть он своих детей воспитывает. А взрослая женщина имеет право отдохнуть от партнера.

В вашем доме - Вы и главная. Ненавижу мужчин, которые приходят в чужой дом и рассказывают как надо. Хочет его правила, пусть тогда и создаёт игру! Вы в таком случае должны не работать, жить за его счёт и на его территории и он должен решать ваши проблемы. А так у вас равноправие! И Вы имеете права делать, что хотите, как и он!

Там претензии больше к принятию алкоголя.. Сам он не трезвенник, но у него такая работа, что выпивать он может крайне редко.

то есть по его мнению я - алкоголик.

гость 2 я с вами очень согласна, но где его найти чтобы и обеспечивал и был человеком хорошим. Да я а любом случае уже не привыкла подчиняться. К меня и работа руководящая.

Мужчине надо подчиняться) Быть умнее и "играть" этим. А так.... руководящая Вы наша))), бросит он В*А*с)))))

А нафига вы просили ( поди еще уговаривали!) его переехать к вам! Если у вас свой ритм жизни.
Почему нельзя просто встречаться то у вас, то у него,тем более вы не молоды,и у него тоже свой ритм жизни,устоявшийеся годами.
Зачем что то менять и лезть в совместную жизнь, быт, проблемы чужие себя взваливать? Или вот в край замуж надо,чтоб" все как у людей" было

Я просила много лет назад в начале наших отношений. Была очень влюблена. И недавно развелась, то есть не привычно было жить одной. ,А он был давно в разводе и не хотел серьезных отношений. А через годы все поменялось. Он уже готов и жить вместе и жениться.
Мне не надо край замуж. Но сейчас такая ситуация сложилась, что нам или вместе жить или расставаться. Причины субъективные. Я готова жить вместе, но сохраняя свое пространство. А он категоричен.

Мужчине надо подчиняться) Быть умнее и "играть" этим. А так.... руководящая Вы наша))), бросит он В*А*с)))))

Так я все эти годы и играла и приручила его, вплоть даже а ЗАГС готов вести. Но как говорят бойся желаний своих

Автор! А почему непременно должны быть антагонизмы? Зачем непременно делать выбор "или-или"? Раз вы оба не юны, то с приобретенной мудростью должны иметь представление о "степени свободы". Все можно прекрасно совместить! Мужчина, муж - в приоритете. Свободное время - подругам, хобби или другим развлекалкам. Ведь постоянным присутствием, заботой и навязчивым вниманием тоже можно задушить... Только обо всем стоит договариваться "на берегу". А если не можете договориться, то нафиг вообще нужны отношения, под которые непременно требуется себя перекроить, изуродовать, сломать и подстроить? Это явно путь в никуда. Из таких отношений в итоге можно выползти лишь с поломанной психикой, разрушенным здоровьем, обугленой душой и раскромсанным сердцем. Оно Вам надо???

гость 10
мы этот вопрос обсудили. Решили что один выходной семья, второй каждый заполняет как может. И вот те выходные мы были вместе. А в эти он работает. Я сообщаю что с пятницу иду к подруге, а у него скандал.

Мотив скандала: ты приедешь поддатая. Сам не против выпить в выходной, но работа не позволяет. Опять же мы можем спать в разных комнатах! То есть я ему не мешаю. Пришла, легла в другой комнате. Все. Если бы он собрался идти гулять с друзьями у меня бы вообще никаких претензий не было, потому что считаю отдохнуть друг от друга полезно. И это обсуждалось.

Даже если не поддатая придешь - найдет к чему придраться, уж поверьте!
Не надо себя ломать,как тут выше сказали,надо жить, чтоб комфортно себе было,не лезьте в сожительство,будьте каждый на своей территории,а пару раз в неделю встречи, праздники,отпуск, выходные вместе

Спасибо! я также считала, но думала вдруг ошибаюсь? Значит верно и верно вы говорите :нашелбы к чему придраться. Я вообще всегда податливая была мужчинам , поздно поняла, что нельзя прогибаться.
Попробую завтра ещё раз обозначиь территорю комфорта , а там пусть думает. Уйдет ему же хуже. Я как жена вполне себе неплоха и хозяйка и готовлю и умею ухаживать за мужчиной. Так что не из недостатков состою.

Ещё момент. Сожительство уже произошло. Его квартира продаётся и покупается в другом городе. То есть вариант либо мы живём вместеe,его квартиру сдаём. Либо он уезжает. Вот так все непросто.

Запрещать подруг это абъюз. Ставьте на место его.

Нафига жениться, если детей не будет?

Ну, не хочет он , чтобы вы пили, да ещё каждую неделю. Тем более, если он будет там жить и все это наблюдать. Имеет право. Вы также имеете право вести тот образ жизни, который хотите. Если никто из вас не уступит, то будете жить раздельно, как до этого жили. Ничего страшного в этом нет. Вопрос приоритетов для каждого.

А для вас что, так важно напиваться постоянно, без этого вы и подруги расслабляться и веселиться не умеете? Он знал, что вы пьяная каждую неделю или вы скрывали это от него до последнего

Я вашего мужчину вполне понимаю. У самой сейчас такая же ситуация. Если человек не может спокойно отказаться от принятия алкоголя, то это зависимость. Мой мужчина также, и еще я боюсь, если я не буду скандалить (получается как бы даю молчаливое согласие бухать), то он начнет бухать чаще, и самое главное, в пьяном виде его поведение мне не приятно. Я ему это говорила, но он не понимает видимо.

А без алкоголя с подругами не судьба? Значит, не такие и подруги. Ненавижу пьющих, ни мужчин, ни женщин.

Вы вот пишите, что прогибаться нельзя под мужчину, а от него чего ждете? Полного прогиба под вас. Полнейшего. А с чего ему вам уступать, если вы сами не хотите.

Просто вы еще не готовы жить вместе. Поговорите с ним, оставьте пока как есть. Зачем же соглашаться на проживание с мужчиной, если не готовы? К хорошему это точно не приведет. Разругаетесь в пух и прах. Так и скажите ему, раньше я нуждалась в мужчине, звала вот тебя, сейчас ситуация немного другая, мне сложно перестроиться так быстро, давай делать это постепенно. Будьте честны с ним сразу. Сейчас вы ни разу не честны. Согласились на проживание с ним, не хотя этого. Ждете от него полного переустройства его жизненных ценностей, а сами уклад не хотите менять. Конечно, ему не нравится. И это не ревность ничуть. Это абсолютно нормальное желание мужчины чувствовать себя главным в жизни женщины.

Если мужчина вас любит - он проявит терпение и понимание. Вы еще не готовы жить не одной. А если вы любите его - он станет для вас главным - и подруги сами собой отойдут на второй план.

Обычные требования, и скорее всего, вы согласитесь на условия своего жениха, но если не примете его правила, что называется - душой, то есть будете воспринимать новый образ жизни как навязанный вам, то очень скоро муж станет вас раздражать, надоест, а потом и вовсе бесить. Закончится всё гостевым браком в лучшем случае, разводом - в худшем.

Все дело в том, что мы с ним два сапога - пара. Оба любим расслабиться под рюмочку. И всегда это с удовольствием делали. Вдвоем, в компании или каждый в своей. Не думайте что мы законченные алкаши. Пьем в меру, напитки не крепкие, но традиции уже устоявшиеся годами.
И тут у него новая работа, когда он там почти все время. То есть ему по выходным не погулять. Вот откуда ноги растут конфликта
И выше верно написали. Ладно бы он взял меня к себе или на содержание. А то сам пришел, животное свое привел, деньги раздельно, то есть материально я ничего не выиграю, да ещё со своими условиями.

И главное, что все эти вещи мы обговорили давно и не раз. И он знает что я не готова. Но у него выхода нет. Или ко мне или уезжать. Много говорили, много решали, решили быть вместе ,но с сохраним границ . И тут начались скандалы.
Кто выше написал что не выносит пьющих, это ваше право и в принципе в алкоголе нет ничего хорошего. Но так как мы живут полстраны, если не большинство. Это о чем-то да говорит . Кто то умеет расслабляться без алкоголя, кто то нет. Я пробовала. Превратилась в истеричку. Да и я взрослый человек, умею и контролировать себя и знаю что мне можно, а что нельзя, что надо, а что не надо.

Вы воспринимаете верным то, что видится верным вам) Другие слова для вас автоматически неверны) Зачем же тогда спрашиваете на форуме? Чтобы лишний раз подтвердить себе, какая вы умница, а он дурак?)

Не важно кто к кому пришел. Дележка на "твое и мое" идет когда нет любви. Не хотите делить, кто к кому пришел, идите на съемное жилье. На месте вашего мужчины это первое, что я бы попросила сделать. Раз уж вы на своей территории считаете, что он не имеет права голоса. Кстати о честности. Он знает о таких ваших мыслях? "Если бы ты позвал меня к себе, то мог бы что-то говорить. А раз нет - то и сиди себе поджавши хвост, и молчи себе в тряпочку, и терпи мой уклад. И плевать мне, что тебе это не нравится. Ты тут никто, это моя территория и я устанавливаю правила"

Так вот, неважно, кто куда пришел жить. Когда создается семья, то автоматически интересв семьи ставятся обоими на первое место. Вас никто от подруг не отваживает, просто у мужчины абсолютно естественное желание чувствовать себя частью вашей жизни, а не собачкой на коврике у двери. Не готовы сделать мужчину частью жизни - скажите ему об этом честно.

И да, что касается алкоголя. Когда мужчина с женщиной встречается - ему нравится от нее легкий запах алкоголя. Когда это жена - нравится запах зубной пасты. Это в равной степени касается обоих полов. Одно дело гулять вместе, расслабляться, выпивать, другое дело - жить вместе. Мужчина в вас жену видит, радуйтесь.

Таких сохранений границ в семье не бывает. С такими границами это не семья.

Никогда не бывает, что нет выбора. У вас стоит вопрос, либо к вам, либо уехать? То, что вы вдвоем делаете вот прямо сейчас - создаете третий вариант выбора. Все равно уедет, такое положение - несовместимое с понятием семьи. Уедет - но до этого успеете возненавидеть друг друга.

гость 25 , а вы не подумали что мне в разы стало жить труднее? Ему легче, за ним теперь ухаживают, его ждут с работы, его кот накормлен и обласкан. А мне? У меня появилась готовка, уборка, стирка. Плюс бессонные ночи из-за его графика работы. И у меня одна просьба - один день в неделю я могу уйти из дома и отдохнуть. Так что девочки, отчасти моя правда есть. Я не говорю что ты пришел ко мне живи по правилам. Я говорю раз у меня больше забот. стало и меньше отдыха, дай и мне отдохнуть.

Вот вам четвертый вариант. Вы сдаете и вашу квартиру, и живете в сьемном жилье. С двумя сдаваемыми квартирами, да плюс ваша руководящая должность, да плюс он с руками откуда надо - вы вполне можете себе позволить такой эксперимент. Зато по вашей логике вы оба будете иметь равное право голоса, и вам обоим придется идти на компромисс в равной степени.

а может так и легче будет?

Может, он ревнует? Тогда приглашайте подруг к себе, а вне дома отдыхайте вместе со своим мужчиной! Не вариант?

Да вы, просто, раздумали идти замуж за этого мужчину, и теперь ищете повод для отказа! ))

Ну еще неизвестно, кому сложнее стало. Вы хотите за собой оставить все привилегии, а его сломать и сделать из него прикроватную собачку. Слушайте, оставьте этого мужчину, не по вам он. Не по зубам. Он не хочет превращаться в слабака, от этого на самом деле и скандалы. Вы хотите его под себя подмять, он сопротивляется. оставьте его, не ломайте ему жизнь. Встретится вам другой мужчина. Мягкий, покладистый, ведомый. Ему будет за счастье делать все по вашему желанию.

Ну если для вас легче довести ситуацию до взаимной ненависти, лишь бы не поступиться мнимой свободой, тогда предмета разговора нет вообще. Не ваш мужчина. Не любите вы его. Только зачем доводить до ненависти? Не проще сразу расстаться?

если супруга раз в неделю встречается с подругами - это уже сразу мужик коврик : что за бред ?

Стабильно каждую неделю пить это и есть алкоголизм, первая стадия, я могу выпить на праздник, под настроение раз в месяц, но каждую неделю(((( автор зачем вам мужчина если бутылка дороже?

Зачем вы на такое согласились? Еще и денег вам не дает?

Я не говорила об этом. Не переиначивайте мои слова. И слова автора тоже. Ей никто не запрещает с подругами общаться. Речь идет об алкоголе. И о подругах в ущерб семье. Когда подруги не мешают семье - то никто ж не против. Автор ни разу не написала, что муж велит ей сидеть дома и не общаться с подругами.

Я с подругами общаюсь регулярно - но действительно в свободное время. Если случилось так, что у мужа в этот день на меня возникли планы - то я остаюсь с мужем, а встречу с подругами на другой день переношу. В семье всему есть место, и подруги важная часть женской жизни. Для женщины важно общаться с женщинами. Только когда эти встречи приоритетнее, чем семья, и если эти встречи обязательно должны сопровождаться алкоголем - это уже нездоровое.

Я не говорила об этом. Не переиначивайте мои слова. И слова автора тоже. Ей никто не запрещает с подругами общаться. Речь идет об алкоголе. И о подругах в ущерб семье. Когда подруги не мешают семье - то никто ж не против. Автор ни разу не написала, что муж велит ей сидеть дома и не общаться с подругами.

Все дело в том что мы уже почти 6 лет вместе,он знал всегда об этих встречах . И прежде чем сойтись мы это вопрос обговорили. А теперь он меня ставит перед фактом: нет я запрещаю. Так кто кого ломает и транзит? Притом, что у него тоже есть друзья и тоже есть встречи. Просто реже, чем у меня

И ещё. Если я буду уделять подругам время, только когда его нет вечером дома, это будет раз в полгода .

Ну так вы ж встречались только. А теперь живете вместе. Честное слово, как будто с 16-летней разговор идет.

Ну если у вас втечение полугода нет времени пообщаться с подругами не в ущерб семье - то это ваши проблемы. А еще это называется неправильное распоряжение временем.

Я замужем уже 24 года, и времени хватает на все. И на работу, и на подруг, и на мужа.

Вам в разговоре уже столько вариантов предложили! Но вы их не видите, потому что все здравые выход из ситуации подразумевают, что придется подвинуть гордыню. Вам это не подходит. Вы видите только слова, какой плохой мужчина, и какие хорошие вы. И как вас пытаются ужать в ваших правах.

Чем мешает присутствие мужа дома? Далеко не факт, что он предпочтёт сидеть с вашими подругами за столом, и слушать их, пьяненький, щебет вместо просмотра интересного фильма по тв, или чтения книги.

Кстати да, я вот к подруге когда прихожу, он за столом с нами всего один раз был, во время первого с ним знакомства. А так всегда в комнате. Мы пощебетали, я к себе поехала, она к мужу пошла. Все довольные, все счастливы.

Автор, судя по вашим словам, я думаю, что для него дело не в подругах и не в алкоголе. Просто он изначально особо не хотел съезжаться, а теперь хочет - но вынужденно. И ему не особо приятно, что он на вашей территории и вроде как права слова не имеет. Ну и он себе это право отвоевывает) Решил вот новое правило установить для вас (это как бы территорию пометил - моя), и ждет от вас (может подсознательно?) взбрыка, чтоб у него был повод уйти (ибо изначально не хотел жить вместе). И я думаю, что если вы хотите с ним жить, но хотите оставить свои субботние посиделки (в которых я, к слову, ничего особенного не вижу), вам надо побольше включать женщину) Ну то есть чтобы этот ваш "недостаток" был компенсирован тем, что в остальном он чувствовал себя прынцем, хозяином. Погладьте его эго, короче) И тогда ему не надо будет требовать выполнения своих запретов, чтоб чувствовать себя мужиком в доме. В конце концов людей без недостатков не бывает, ваш - не самый страшный, а выбираешь того человека, с чьими недостатками можешь мириться. Могу ошибаться)

Гормон роста, вы как всегда зрите не в бровь, а в глаз. Да, этот съезд вынужденный. Он пять лет брыкался и придумывал причину почему нам не жить вместе, а теперь обстоятельства требуют. Действительно он пришел ко мне по воле обстоятельств. У нас и правда очень хорошие отношения, но вот тут этот конфликт тоже считаю на пустом месте.
Спасибо за взгляд с другой стороны, пойду подлизываться. Разговор то все равномерно будет. Он ещё сам на нервах с этим съездом, я тоже, пары нужно было выпустить.
Я просто боюсь, сто если я сейчас слабинку дам, то он меня точно подомнет под себя. А я хочу равных отношений. Я то его отпускаю везде куда хочет.