Забирать ли падчерицу мужа

Я думаю что если вы вполне обеспеченные то можете помогать деньгами это тоже как никак помощь
Квартиру снять
А если у вас нет возможности, то Вы как мать должны для себя решить хотели бы вы такого отношения к своей дочке
Переубедите мужа взглянуть на дочку, не важно от кого она
Она родная, тем более всю жизнь без отца тоже фигово

Я бы не стала забирать, в этом плане согласна с вашим мужем. Да и может быть эта девушка не хочет с вами жить и общаться. она уже самостоятельная и независимая. если бы она хотела, то вышла на связь с вашим мужем сама, да и биологически они вообще друг другу никто. если хотите помочь, то позвоните, съездите к ней, помогите.

У мужа хранятся фотографии этой девочки, видео со школьных концертов, он отзывался о ней с большой теплотой. Тогда, в 12 лет, девочка была очень хорошая. Сейчас ей 16, как она прожила эти четыре года, можно только догадываться. Мне кажется, если её не забрать, может сама спиться или будет жить с кем попало, или ещё чего. Не знаю, муж не очень хочет вмешиваться, говорит, хотела бы, позвонила бы.

Эта девочка мужу не родная, он узнал её с пяти лет, воспитывал до 12 лет. Сейчас у неё нет родственников, никого, родной отец находится в психушке.

может она стесняется позвонить. мне кажется, вам надо встретиться и поговорить хочет ли она жить с вами в городе или на всю жизнь остаться в деревне необразованной официанткой

Меня смущает, что она несовершеннолетняя, но почему она работает, а не находится в интернате и не учится? Это какая-то глухая деревня, я думаю, что опека и не в курсе, что такая ситуация. Живёт с ккаким-то парнем, документы наверное никакие и не оформила. Сообщать ли в опеку оь этой ситуации, или забирать её, или оставлять, как есть?

Мне тоже кажется, что она стесняется или у неё очень сильна обида к мужу, что он ушёл от них, ведь мать внушала ненависть к мужу, вместо благодарности, чтотон полностью их содержал 7 лет, кормил, вырастил её.. В таком случае, я не знаю, боюсь насколько она сейчас адекватна, что от ннеё ожидать, есть такие опасения.

С деньгами у нас средне, если её забирать, то первое время будет жить у нас, пока не устроим её в училище и общежитие. Вот боюсь именно этого совместного проживания, насколько она адекватна. Но и бросить ситуацию так просто тоже не могу, может, хорошая девочка, пропадает и помочь некому. Я лично с нней не знакома, только по видео, фотографиям, рассказам мужа.

Живёт с парнем. Заберём её, а может, у них любовь? А через два года, в 18, всё равно начнёт жить с парнем, раз уже опыт есть. И не факт, что новый паарень будет лучше, ещё обвинит, что жизнь ей разрушили. Просто, не знаю, стоит ли переходить к решительным действиям, вмешиваться, или оставить, как есть, тем более, муж энтузиазма не показывает

Если она живет с парнем, то вряд ли захочет с ним расставаться.

Она уже самостоятельная, будет считать, что вы ограничиваете её свободу.

Опять же, а с кем ей жить? Использует свой единственный ресурс, который имеет, для выживания. У неё ни одного родственника нет. Мать последние годы пила, жили в глухой деревне в съёмном доме, мать работала на огородах, помогала крестьянам выращивать овощи, смотрела за животными. Они туда переехали, когда муж от них ушёл. С мужем они жили в городе-миллионнике, он их обеспечивал, девочка училась в хорошей школе, до 12 лет училась хорошо.

Возможно, поэтому думаю, убеждать ли всех изменить ситуацию. Узнать подробности их жизни с парнем пока что не представляетсяя возможным. Даже, если он будет её обижать, пожаловаться ей некому. А может там всё и хорошо.

Автор так старательно тянет тему, что даже смешно.
Понятно, что никто и никогда не приведет к себе незнакомую девушку-дочь алкоголички, которая живет себе с парнем и никуда не просится, тем более к трехлетнему ребенку.
Но автору очень хотелось срубить аплодисментов и восхищенных откликов.
Но люди сразу не поверили в это вранье и обломали автора- че-то никто не восхитился этой брехней.

Да нет, я не тяну тему, это, просто, мысли вслух. То же, что и записать на бумажкке все плюсы и минусы, но тут на людях. А может, кто-то что то и скажет по теме, здесь бывают умные советы. Нет так нет, в голове проясняется, прочитав, что сам написал.

Как-то сразу радикально - забрать к себе. Это же не малый ребенок уже. Взрослая девушка, самостоятельная. Для начала надо узнать, как она и что, причем у нее лично. Это самое простое решение, выйти с ней на контакт сначала. Там и поймете, нужна ли ей помощь и хочет ли она ее от вас получить. Чего гадать? Просто разыскать ее и спросить.

Вам надо с мужем вначале договориться, чтобы если вы намерены помочь или поселить ее у себя, то у вас было общее видение этой помощи. Что, как, какие средства на это пойдут и т.п. Чтобы сомнения и разногласия не создавали проблем между вами. Когда определитесь, тогда мужу стоит поговорить с этой девушкой и предложить помощь. Но решать ей, так как она в том возрасте, когда крайне важно ее собственное мнение о том, что для нее хорошо и полезно. Глупо забирать ее, чтоб осчастливить тем, чему она может противиться.
Вот, когда сделаете первое и второе, станет ясно,как поступать

Забрать к себе на первое время - это возмоожный ход событий. Разыскать и расспросить - это начало этого хода событий. Я думаю, стоит ли вообще начинать. Сама она на связь пока не выходила, но звонила бывшим сослуживцам мужа, рассказала о себе это всё.

Да, вы правы, спасибо. Муж не очень хочет вникать, но когда я начала развивать тему, начал впечатляться. Видимо, и сам не знает, как лучше.

Заберите, конечно. И парня её привезите.

Если скучно жить, то, конечно, повесьте себе на шею дочь алкоголички и психически больного человека.

Авторша сама дура. Заразит си филисом и гепатитом ее ребенка эта малолетняя б. Есть же такие овцы как авторша.

Эта девочка мужу не родная, он узнал её с пяти лет, воспитывал до 12 лет. Сейчас у неё нет родственников, никого, родной отец находится в психушке.

Вот тугодум... Он ее растил 7 лет. Она ему РОДНАЯ.
А вообще разводка. Девку бы уже давно в детдом забрали.

Автор, стесняюсь спросить-ВАМ эта мутотень с чужим человеком в вашем доме зачем? Вы такая глупая, что не понимаете, что наживете себе кучу проблем/забот/хлопот/возможных скандалов с мужем/невроз у малышки с появлением ЧУЖОЙ!!! половозрелой девки, которая уже успела пожить! с парнем как с мужем?
Муж ваш прав на 100%. Она ему, как ни крути, не родная.
Радоваться надо, что муж такую обузу в дом не тянет, а она собственноручно хочет подталкивает мужа к этому.
Вы понимаете, что если сейчас станете как-то участвовать в жизни этой приблуды, то помощь с ее совершеннолетием не закончится? Помощь на учебу далее, с детьми ее, с жилплощадью...А если с работой траблы? Опять вы на подхвате. Помогать придется ооочень долго, веди и родители продолжают помогать, и не мало, своим детям даже тогда, когда у них уже свои семьи. Вам это надо? Есть свой ребенок-занимайтесь им, и благодарите Бога, что муж в свое время не удочерил эту девченку.

Она ему РОДНАЯ.

-
Можно заботиться о ком-то, но забота не показатель, что человек становится родным по сердцу. Редко когда постороннего человека/ребенка принимаешь, как родного. Заканчиваются отношения с ее/его матерью/отцом, забывают и про этого ребенка. Вот только не надо "у моей знакомой..., у коллеги по работе..." Это единичные случаи, и вы не можете знать, что творится в душе/сердце у малознакомых, да даже, хорошо знакомых людей.

Тоже думаю, что какой-то бред. Нужно быть полной идиоткой, чтобы какую-то девицу позвать домой жить!!!! Будет приводить в ваш дом ухажёров, простите, будут совокупляться с ними за стенкой, вертеть хвостом перед вашим мужем. Вы будете боятся, что она вашего ребёнка заразит, муж будет стесняться, когда она дома, выполнять супружеский долг. Реально похоже, что вы хотите просто услышать какая вы хорошая, сердобольная и молодец, что не бросаете человека

Т.е. снять с себя ответсвенность. Типо я же хотела взять, я молодец, а муж не разрешил. Поэтому с меня и взятки гладки

Автор она маленькая женщина. Она уже работает и сожительствует с парнем. Конечно можно встретится и пообщаться помочь оформить пособие по потере кормильца. Если у нее есть свое жилье после матери она может в нем жить или сдавать. Можно оформить попечительство но с условием что она будет жить у себя. Ей скорей надо помочь юридически так как она может не знать своих прав. А так поддерживаю тех кто против что бы она жила с вами. А если она будет учится на дневном то до 23х лет ей будут платить пенсию по потере кормильца. Это надо до нее донести.

Спасибо большое всем за мнения. Просто, мне стало жаль её, хорошенькая девочка на видео, пела на коонцертах, муж катал её на пони по парку, я раасчувствовалась после этих видео. Жилья у неё своего нет, они жили на съёмном. Спасибо, посмотрела на ситуацию со стороны, наверное, я действительно глупая, для этого и написала на фоорум, чтоб озвучить проблему и услышать мнения людей.

Забирать никого не надо. Девочка выросла. Можете себе своей активностью испортить жизнь и уж тем более ей. Малышка освободилась от матери алкоголички и устраивает свою жизнь! А с вами.. Даже если она согласится переехать, начнется ***: вы начнете ей диктовать, она будет бунтовать, конфликты попрут!
Сейчас она сама себе хозяйка! И нет ничего лучше этого!
Советую вам с мужем, а лучше, что бы он один, навестил ее, заверил в том, что поддержит всегда, когда нужно! Но не станет вмешиваться в ее жизнь и воспитывать, когда она уже взрослая и сама хочет решать.

Насчет опеки. Получить инфу из первых рук, то есть от нее самой. А вдруг у нее все ок? В Систему она не попала, опека про нее забыла и, мало ли, все неожиданно хорошо? А тут вы появляетесь, сдаете в интернат и портите ей жизнь.
Неужели в наш век цифровых технологий невозможно найти ее телефонный номер и по человечески все выяснить, поговорить?

Спасибо за советы, так и сделаем, муж позвонит ей по телефону и поговорит. Он сейчас настраивается на разговор, после напишу о результатах.

Слушайте то что вам муж говорит и не лезьте не в свое дело. От добра добра не ищут

Вы не боитесь забирать к себе домой взрослого человека, у которого такая наследственность: отец в психушке а мать алкоголичка?

Я бы на вашем месте поступила так: 1) объяснила бы мужу, что в 16 лет она все таки ребенок, вполне может быть по детски на него обижена, по этому и не звонит. Но это еще не значит, что можно ее бросить один на один с пролемами. 2) предложила бы мужу ей позвонить (или если он не согласится сама бы нашла номер и позвонила) и просто узнать как у нее дела, есть ели ей где жить, что есть, и нужна ли ей помощь. Тут главное без реских действий, забирать к себе, навязывать образование не надо. 3) помогала бы ей по мере своих возможностей и ее желаний. Если есть у нее желание учиться, а у вас возможность оплатить, то хорошо. Если кому-то из вас это в тягость, то лучше и не заморачиваться. И так со всеми остальными вопросами.

Автор, вы от своей сердобольности потом еще пострадаете, вот вам что больше всех надо, вам что не живется спокойно?! Вы хотите притащить в дом чужую девушку, (девушку, заметьте, не ребенка) которая росла с матерью-алкоголичкой, понятно, какой там образ жизни был.. Зачем вам это? Она устроена в жизни: есть парень, работает.. В принципе, живет, как все. Не голодает раз работает, не одинока. Что вам неймется, проблем захотелось?

Здравствуйте!
Переговорили ещё раз с бывшими сослуживцами мужа, которым звонила падчерица и рассказывала о ситуации, и расспросили их более подробно. Они расспросили девушку, почему она не звонит своему отчиму. Она ответила, что очень сильно на него обижена, что он ушёл, и не хочет общения. Муж, как услышал это, полностью перехотел ей звонить. Сказал, что он её вырастил, все силы и средства в те годы тратил на неё, а в результате она обижена и не помнит ничего хорошего. Пока что у него нет желания ей звонить. У неё, видимо, тоже. Так что, пока эта тема не поднимается.

Не знаю, стоит ли уговаривать мужа позвонить, объясняя, что она ещё ребёнок. Пару дней возьмём передышки насчёт этой темы. По крайней мере, она держит связь с сослуживцами мужа, то есть, контакт, хоть и косвенный есть. Плюс она сказала, что объявилась дальняя тётка, со стороны биологического отца, с которой она созванивается и она ей помогает в каких-то вопросах с документами и других. Тётя эта предлагала её забрать жить к себе, но она отказалась, посколькку у неё большое хозяйство и там надо много работать, молодая девушка этого не хочет.

Обиду превозмогли, позвонили, выяснили все вопросы.

как у вас дела, автор?