А вы обслуживаете Не мужей/сожителей?

А совместно не? Сходить вдвоем в магаз, выбрать продукты, вместе приготовить. Иногда это весело :)

Мы вместе не живем, но если друг у друга ночуем, то продукты покупаем совместно и готовим тоже совместно, например, я запекаю мясо, а любимый режет салат. Посуду моем кто первый успеет)) Вы просто два эгоиста, каждый сам по себе.

Бежать от таки надо, роняя тапки(не важно сожитель или муж). Потом жизнь с ним превратиться в сплошное обслуживание.

Я со своим мужем встречалась почти два года прежде чем съехаться вместе, оставалась с ночёвкой и с пятницы по воскресенье и иногда в будни. Когда я приходила к нему в гости, он заказывал еду или готовил сам. Очччень редко я что-то готовила по собственной инициативе и то если приходила раньше его.

В будни я оставляла свои блузки/рубашки и нижнее белье, которое готов в тот день (когда приезжала с ночевкой), чтобы не тащить на работу. И находила его в следующий приезд выстиранным и поглаженным (домработницей).

Сейчас мы второй год женаты и в быту с ним так же легко, как было, когда мы встречались

Домработница ((( - Вы все испортили), читала, затаив дыхание, в конце рассказа уже было.... невтерпеж! неужели ОН, бывает все же такое - постирал белье...и 😟 "д*о*м*р*а*б*о*т*н*и*ц*а((((, уж лучше б грязным оставалось!)

Домработницу он с собой взял?

Он постирал, домаработница погладила. А что так сложно в машинку бельё закинуть? Было пару раз я утром зашивалась, не успевала перед работой, рубашка моя была не глаженная(принесла с собой накануне), он взял и погладил, сейчас все домработнице отдаём на глажку раз в неделю.

Куда взял?

На моих глазах мужья сёстры и подруги требовали полного обслуживания ещё задолго до свадьбы. Я видела что пойдя на поводу у мужчин подруга и сестра очень себя опустили. Они обе красавицы, но от своих мужчин комплиментов не слышали. Я решила не поступать как они. Своего будущего мужа в быту не обслуживала. Иногда я готовила, но он тоже. Позже узнала что свекровь и бабушка мужа недовольны они хотели чтобы я как нянька за ним ходила. Плевала я на их ожидания. Мужу я честно ещё до свадьбы не раз предупреждала что домашнее хозяйство не моё. После свадьбы ничего не изменилось. Советую вам автор строить равное разделение быта, на другое не поддавайтесь.

Я все делаю для любимого человека и главное, что хочу делать. Я хотела съехаться с мужем чтобы пока его нет дома сделать ужин, погладить рубашки и помыть полы, чтобы ему этим не загиматься. Именно такая бытовая забота в моем понимании и есть проявление любви. И от оформления отношений (брак или гражданский брак) это не зависит.

А он как свою любовь и заботу проявляет?

В том, что у него лучше получается.
Хозяйственные «мужские» дела, покупка техники, работает, организовывает отдых, поездки.
А мне легче рубашки погладить :)

Работает? Странная забота однако... или у вас простое распределение обязанностей - он зарабатывает, вы сидите дома и занимаетесь бытом?

Ну а технику вы наверное не каждые день и не каждый месяц покупаете.. даже в голову не приходило рассматривать это как заботу.. надо не забыть поблагодарить мужа, который за последние месяцы купил газонокосилку, камеру наблюдения для дома, новый телевизор.. оказывается он так заботу и любовь проявляет, а не новыми гаджетами себя балует ...

Всегда очень интриговало понятие «мужские дела», особенно, когда люди живут в малогабаритных квартирах. У нас в доме и то столько «мужских дел» не накапливается, чтобы их поставить на весы с ежедневным так называемыми «женскими» делами, муж делает и «мужские дела» и в ежедневных бытовых рутинных делах принимаемся участие если уже не организовал/не решил их за деньги

Лена, конечно, Вы не должны ему, мужлу, ничего. Но, Вы готовы, что он уйдет? Если да, он, скорее всего, уйдет. Выбирайте - *** и обслуживание или одиночество. Я имею ввиду с данным, конкретным мужлом. Если любите - обслуживайте. Да, если насчет меня. Да, я обслуживаю *** конкретное, но я слабохарактерная и у меня много свободного времени, мне не сложно. Вот так.

А мужчин вместо «мужала» выбирать не пытались?

Вы знаете, я сейчас со зла написала. 12 лет прожили, он ушел. Ему нужны дети. Я не хочу. Я его любила, но дети - не мое. Сейчас сижу, страдаю. Но, то, что я описала, имело место. Я его обслуживала, в какой - то мере, но мне не сложно.

Фуу, du,pa свои грязные трусы у мужика дома оставила. Надеюсь их хорошо погладили?

Пока у меня декрет я дома, до ребенка работала, но всегда приходила на час-два раньше него, 30мин-час делами занималась (приготовлю что-то или полы помою или пыль протру -по одному делу за день), а потом еще столько же в комп играла или фильм смотрела. С ребенком конечно по-другому, но тоже стараюсь.
Ну мне действительно сложнее выбрать хорошую вещь, а он и в характеристиках разбирается и лучшую из всего это выбирает.
Каждый делает то, что у него лучше получается. Да, домашних «женских» дел больше, но я могу взять и не работать какое-то время, а муж обязан без перерыва.
Еще мы помощницу по хозяйству раз в две недели нанимаем, это тоже большая помощь мне.
Я сказала, что не справляюсь (у меня руки болели после рождения дочки), сказала, что он должен взять на себя полы (пропылесосить и помыть раз в неделю), он сказал, давай наймем на профи.ру. Так и сделали
На машине нас всех возит. Я не вожу. У него лучше получается водить (я не умею и не люблю), у меня лучше получается рубашки гладить (он тоже не умеет и не любит) и все счастливы :)

И забыла написать, что еще он в магазин по списку ходит, сумки таскает. И вообще не понимаю, почему помыть посуду и полы жене это непосильный труд и излишняя забота и у мужа свои руки есть, а если сумки или чемоданы илм другие тяжести таскать это сразу обязанность мужчины и к заботе не имеет отношения

Если вы трусы по неделям носите, то я их меняю ежедневно и гигиеническими средствами пользоваться умею, так что грязные они только теоретически. Вообще не понимаю как можно спать, делить постель, занимать всеми видами ласк с мужчиной и стеснится того, чтобы он дотронулся до ваших трусов - это как объясните мне , дорогая?

«Технику покупает», а до посудомойки так и не дошло? Что это за забота, простите? Первым делом муж заботится, чтобы все бытовые принадлежности у жены были если он бытом не занимается, посудомойку в семье, особенно когда есть дети и им надо постоянно готовить 3 раза в день - это must have просто. Девушки, берегите себя!!!

Принести продукты раз в неделю и готовить и мыть посуду каждый день, готовить т гладить с больными руками - вы конечно сравнили :((

Скажите ему, что обслуживаете его писей, пусть ценит.

Кто сказал, что посудомойки нет??? Он мне ее давно купил, на др подарил ;) очень полезный подарок, так же как и мой подарок ему - принтер/сканер/копир :)
Но если не готовлю в тот день и мыть только пару тарелок и детские бутылочки, то посудомойку не запускаю.
Да, такие сумки как он возит на машине я даже из соседнего магазина дотащить не смогу, если он не будет ездить за продуктами придется отдавать маме ребенка два раза в неделю и как ишак таскать сумки в два захода. Это большая помощь. Ну и что в декрете сожердит тоже естественно. Что могу не думать через 1,5 года как бы в сад побыстрее пропихнуть, и спокойно 3 года с ребенком сидеть

Когда у меня болели руки я ничего и не делала, кроме глажки трех рубашек один раз в неделю. Он все раскладывал и утюг ставил. Я тогда не готовила, не убирала. Сейчас тьфу-тьфу прошло все.

Мнение, вы очень себя не цените и ставите мужа на пьедестал за те сами собой разумеющиеся дела, который каждый мужчина делает по минимуму в доме. Даже три рубашки погладить с больными руками - это нелюбовь к себе, ни один заботливый муж никогда бы жене не позволил это делать. Посудомойка на ДР - это жесть конечно... такую технику покупают просто так, а не на ДР. Ещё бы вы таскали сетки из магазина да ещё после родов! Он ест то наверное раза в два больше вас! Ни слова о том как он встаёт по ночам к ребёнку (хотя бы в выходные), гуляет с ним вечером или в воскресенье пока вы отсыпаетесь, готовит вам кофе /чай /завтрак в постель, дарит цветы без повода. Вы похоже очень мало мужской заботы в жизни видели если для вас посудомойка - подарок на ДР :(

Я сейчас очень мало для нено делаю, ребенок много времени отнимает. Из-за этого погли разногласия, он разбаловался, но если у меня есть время я и рубашку из шеафа на вешалку повешу и пульт подам и окно закрою. Если нет времени, то логично, чтобы он это сделал сам. Но к сожалению разленился, переучивание проходит тяжело. С ребенком не гуляет и ночами не встает. Но я изначально не была намерена его заставлять, но да, когда мне даже с температурой прихрдилось идти укладывать, конкчно обидно.
Муж первый мужчина во всех смыслах этого слова. Никогда никаких отношений ни с кем до этого не было. Только общение на равных как друзей, была всегда для парней своим пацаном, с кем можно поиграть в бильярд и покататься на картинге.
Всегда видела заботу бабушки к дедушке и мамы к папе, поэтому для меня проявление любви это забота о муже, я по-другому не могу, такой я человек

На счет подарков не согласна, я за полезные подарки, мне папа и телевизор и телефон (домашний) дарил и ими вся семья пользуется. Если вещь нужная, ее можно подарить и на др.
Я же ему принтер дарила, хотя я на нем раз в месяц квитанции печатаю :)) и он до сих пор вспоминает, какой полезный подарок

На счет рубашек муж сразу сказал, что если я буду гладить рубашки, он будет благодарен, если я не могу/не хочу этого делать, я должна заранее ему это сказать, чтобы он мог спланировать так, чтобы успел отвезти их маме или бабушке, чтобы они погладили (как он делал всегда до меня).
Он сразу однозначно сказал, что гладить не умеет, не любит и никогда не будет этим заниматься. Он меня он заставляет, но тогда он должен иметь возможность ходиь в глаженных.
Так же как моя принципиальная позиция не водить машину, хотя права есть и с инструктором ездила и по выходным раньше маршрут проезжала (заправка-мойка-магазин). То есть если он нас куда-то не повезет он должен сказать заранее, чтобы я продумала маршрут на общественном транспорте или вызвала такси

Мнение, вы типичный пример как делать не нужно (бросаться обслуживать мужчину с первых дней). К сожалению наши женщины очень часто так себя ведут, подсознательно думая, что любовь надо заслужить обслуживанием в быту. Одно дело, если вы занимаетесь бытом и муж ваш легко вас подменит, когда вы больным или устали, другое дело, когда он считает, что это ваша обязанность - на вас и ребёнок и быт и обслуживание мужа, а судя по тому, что посудомойке рады на ДР, он явно не много зарабатывает и совсем вас не балует. А что будет, когда вы на работу выйдете через три года декрета?

Вы же сказали, что выбирать технику входит в его мужские обязанности? Как же вы принтер купили, если ничего в этом не понимаете?

Тоже самое как и раньше было. После работы буду приходить и делать домашние дела. Ребенок уже будет постарше, будет проще.
Да, я не ожидала, что он не будет делать ничего из того, что делаю я даже по редкой просьбе и при реальной болезни. Его позиция: если устала/заболела не делай, все оставь на завтра :(((
Но при этом всегда благодарит и за еду (даже если это недельный суп м двухнедельные котлеты, которые тут так ругают), за рубашки (каждую неделю), чистое постельное белье (даже раз в месяц)

Он выбрал, сказал модель, сказал в каком магазине заказать :) я только приняла заказ и отдала деньги.

Будет проще ! :(( ну вы и наивная.. сколько вашему грудничку сейчас? В три года за детьми глаз да глаз ещё нужен - с садика забери, накорми, капризы выслушай, помой, спать уложи, сказку почитай, ночью все ещё просыпается (а вам на работу) дай бог, чтобы не болел часто и адаптация прошла в сажу нормально. А на вас сверху ещё обслуживание мужа, который поблажек не терпит. Если не хотите сломаться, приучайте его сейчас - рубашки хотя бы пусть сам свои гладит (не может, пусть домработницу наймёт /в химчистку отнесёт), завтрак/обед/ужин приручите готовить в выходной (скажите, устали, не можете, сил нет). С ребёнком оставляйте. Будьте умнее и мудрее, не стройте из себя сильную женщину, которая все может. Вы в заслуженном декретного отпуске, родили и выхаживаете общего ребёнка - это работа. Если бы у вас был прицел на домохозяйство до конца дней, ещё можно понять, но он явно не планирует вас содержать всю жизнь, пусть привыкает, что тоже надо домом и ребёнком заниматься

Год с небольшим. Уже глаз да глаз т капризы. Но трехлетке можно что-то объяснить, чем-то занять, в конце концов прикрикнуть, притопнуть, чтобы не лез. Хоть как-то да послушает.
Муж не очень требователен в быту. Нормально относится к тому, что я готовлю раз в неделю. Гладить он не умеет и не будет. Если я перестану гладить он будет отвозить рубашки маме/бабушке. Я их глажу пока приходит помощница по хозяйству или вечером после того как дочку уложила. Это не долго. Отдавать деньги за доп глажку или в химчистку в нашей ситуации дороговато. Эти деньги можно потратить на ребенка.
Готовит он себе самое простое - пельмени, сосиски, пицца. Говорил, что раньше картошку жарил, но больше чем почистить при мне на себя не брал и то я чистила, так как он предложил помощь и пришел через 20 мин, а я уже последнюю картошину дочистила :)))

Пускай маме -бабушке отвозил раз не заработал на домработницу. Мне вот интересно, им то не стыдно, что мужика воспитали, который даже рубашку погладить себе не может? Что он вообще делать умеет - ремонт серьёзный дома сделать может? Дачу построить, машину разобрать, комп собрать? Редко видела, чтобы такие Безрукие были практичными по жизни даже в мужских делах...

Помощница по хозяйству у нас есть, раз в две недели 2500р, но я считаю что это дорого. Я сама очень долго сопротивлялась и его просила пылесосить, но он отказывался, сказал что он готов платить, а я не могла чашку в руке держать, не то, что пылесос. А к хорошему быстро привыкаешь :)
Он сам и машины ремонтировал и компьютеры собирал. Но мне это не очень нравилось, я считаю, что он на это тратил больше сил, времени, нервов, да и денег в конце концов, нежели сразу купить так, чтобы ничего не ремонтировать

Он не безрукий, он 3 года один жил :) он все может, но очень сильно разленился и отказыватся делать даже то, что раньше делал сам.
Заставлять его мотаться с рубашками к маме мне совесть не позволяет, я же не безрукая, чтобы погладить. 3 рубашки в неделю это не много. Но то что он из шкафа глаженную не достанет, пока я ему не повешу и ходит в одной по 3 дня конечно раздражает. Потому что он считает, что раз не весит свежая на его вешалке, значит ее нет. Объясняю ему, что не всегда успеваю, а он нет и все тут - какая висит, ту и надеваю.

Когда я оставалась у мужа, он все делал, включая уборку, готовку и тд.Я только заказывала что хочу. Естественно я могла чем-то помочь. Если он у меня оставался- я все делала(он продукты правда приносил) и тоже чем-то помогал. Такого чтобы- сделай мне ремонт, или уберись-приготовь- не было (и нет сейчас кстати).

Ну так вы его сами разбаловали своей «заботой».

Меня родители тоже разбаловали, ч за 25 лет даже чашку в мойку не ставила, не то что мыла. Но теперь я понимаю, что на мне быт и все делаю.
Но не понимаю почему взрослый человек отказывается даже посудомойку загружать хотябы раз в год, когда не могу встать с кровати

Потому что вы сами себя так поставили изначально, вам даже в голову не приходит, что это не женская обязанность если вы ещё при этом и работаете. Вы думаете он ценит то, что вы делаете каждый день? Может по началу он это и ценил, сейчас он это воспринимает как вашу обязанность. Сейчас померять что-то можно только с риском для ваших отношений - закатить скандал и пересть вообще что либо делать, следить только за сотой и ребёнком, не обслуживать его.

Автор, а зачем вам мужчина?
Меня напрягло ваше противостояние. Зачем тратить свое время на мужчину с которым вам плохо?
Если выбрали его для сеоьезных отношений, то стоит учить его, что делать и как.
Если нет, то на будущее обращайте внимание, что мвжчина для вас делает.
Я когда приходила в гости к парню, то говорила, что голодная и чтоб он меня покормил. Готовили как миленькие. Муж покорил тем, что постоянно меня кормил. Сам.
Смысл ругаться с человеком? Попробуйте составитт бумагу, где каждый заполнит два столбика: забота обо мне, забота о любимом человеке. Потом сравните и ищите компромисс.
И да, большая часть человечества - эгоисты. Надо постоянно отслеживать, чтобы на шею не сели. И себя на шею не ставить. Редкая шея выдюжит другого. И даже самого хорошего человека можно испортить, если все за него делать.

Вам еще до рождения ребенка писали, когда вы только поженились и хвастались своим мужем и как вы о нем заботитесь- мол не взваливайте на себя все. Вы же радовались и утверждали что вы так свою любовь и заботу проявляете.

Я считаю очень странным готовить, убираться, гладить и так далее за взрослого, дееспособного человека, если он не маленький ребенок и не лежачий инвалид. Поэтому с мужчинами, с которыми я вместе жила, мы по очереди, неделя через неделю делали генеральную уборку, каждый сам моет за собой посуду, сам себе готовит, тк у нас очень разные вкусы в еде, каждый гладит свою одежду и так далее. Я могу иногда приготовить для него что-то вкусное, или взять на себя уборку или посуду, когда он поздно пришел с работы и устал, но это не на постоянной основе.

Все правильно. Именно так и было. И по-другому я не могу.
И дедушка и папа получали и получают такую же заботу от моих бабушки и мамы, но отличие в том, что если в этот конкретный день/отрезок времени они что то сделать не могли/не успевали, мужья без проблем это делали.
Бабушка всю жизнь готовила дедушке, он вообще по дому ничего не делал, но когда она уезжала на месяц со мной в санаторий он и себе готовил и мясо собаке варил. А мой так и будет в одной рубашке неделю ходить, как это было, когда я в больницу попала.
Но не делать домашние дела когда я могу их сделать мне просто стыдно, не правильно и глупл.

45. Стыдно и не правильно? А вы подумали почему? В вас с детства этот стыд вдалбливали под соусом «девочка должна» и далее по списку, а теперь это у вас в подсознании сидит и делает несчастной. Избавляйтесь от комплекса вины и научитесь наконец-то любить себя. Вы никогда не дождётесь реальной любви и заботы мужа если сами себя не любите и ведёте как служанка. А любовь она именно в таких мелочах каждый день и проявляется - снять с вас бытовые дела, когда вы устали, болеете и встаёте по ночам к малышу.

Вдалбливали, не вдалблилвали, уже без разницы. Мне будет стыдно, если муж будет возить рубашке маме или в выходные намывать полы. Я могу это сделать сама. Вопрос только в том, что не очень нравится, когда он это не делает в очень редкие моменты когда я не могу.
А жить с мужем как соседи, что каждый за собрй посуду моет я никогда не буду, это полный бред.

Тогда привыкайте к мысли, что вы будете обслуживать всю семью до конца дней, ещё и работать на полную катушку. Только не удивляйтесь, если через лет 10 вас муж ка кжензтну вообще перестанет воспринимать.

да, и это моя ошибка.
Не знаю, почему, но когда влюбляюс, во мне просыпается какой-то дремучий инстинкт ублажить любимого по полной программе. Стыдно все это вспоминать, но если снять розовые очки посмортреть трезво, то это вот почему у меня было:
оба мужчины превосходили меня намного в плане интеллекта, возможностей, денег, и будь я хитрей и интереснее, то "брала" бы помимо внешности, интеллектом и способностями. А так как я средненькая мышка, но симпатичная, то хоть так сгожусь, а вдруг он мечтает о заботливой женщине и семейном уюте. С одним из них я была в браке (сильно вопреки тому, что стелилась с первых дней), но я хорошо проявила себя в экстремальном походе по горам с ним,вот и стала интереснее ему.

Что вы имеете ввиду «перестанет воспринимать как жену»?
Не будет обнимать целовать при встрече? А через 10 лет это надо?
У меня и бабушка и мама работали до пенсии и все по дому делали, но у них хорошие семьи, образцы для подражания. Когда жены рядом мужья не делали ничего по дому. Если заболеют или уедут, полностью все брали на себя на это время, потом опять на полном обслуживании