Мужчина не хочет зазарабатывать, называет меня меркантильной

Автор, вот просто бросай его и просто найди себе побогаче. И всё у тебя будет хорошо.
А мужу мозг не выноси. От того, что тебе удали яичник, мужу зп не прибавили.

Попробуйте в тот момент, когда он называет вас расчётливой или меркантильной, объяснить ему, что деньги нужны не лично для вас, а для нормального содержания ребёнка. Он требует не малых затрат. Можно надавить на жалость также тем, сказав, что вы будете готовы себе ничего не покупать, но лишать ребёнка нужных ползунков или игрушки (к примеру) ни вы, ни ваш муж просто не имеете права. И он должен будет найти на это деньги не сейчас, так потом.

Нестыковочки- хотите лучше жить ВЫ, а зарабатывать на это почему то должен ОН. Почему? Вы не знали за кого выходили замуж? Ну не олигарх, видели за кого замуж выходили. На прожить хватает. а на " Ни походов в рИсторан,ни совместного отдыха,ни подарков,ничего."(с) придется зарабатывать самой.
Опять же проблемы со здоровьем у ВАС, а спешить с потомством почему то должен он. С фига ли? Жилья нет. денег не хватает.Какие дети в таких условиях? Лично он сможет завести ребенка и через 10 лет, не с Вами так с другой здоровой. Почему он должен спешить? Потому что ВЫ хотите?
А почему он должен менять работу, а не Вы?
Вот если бы написали что за эти 5 лет лично Вы на старой работе получили опыт, знания, наработали клиентскую базу и нужные связи и устроились на более денежную и крутую работу, а муж как сидел на попе ровно так и сидит- тогда бы поняла праведный гнев. А так вы оба на равных звезд с неба не хватаете.
И муж вполне может начать задумываться что у него лично проблем нет. Его запросы соответствуют его возможностям. А вот Вы- одна сплошная проблема- Ваши запросы его возможности превышают. Вы надеетесь что он подвинется в строну заработать больше. Ой не факт, может подвинуться в сторону убрать из своей жизни проблему. Не боитесь стать бывшей проблемой?

к 3 посту и добавить нечего. +100000000000

[quote="Гость"]Нестыковочки- хотите лучше жить ВЫ, а зарабатывать на это почему то должен ОН. Почему? Вы не знали за кого выходили замуж? Ну не олигарх, видели за кого замуж выходили. На прожить хватает. а на " Ни походов в рИсторан,ни совместного отдыха,ни подарков,ничего."(с) придется зарабатывать самой.
Опять же проблемы со здоровьем у ВАС, а спешить с потомством почему то должен он. С фига ли? Жилья нет. денег не хватает.Какие дети в таких условиях? Лично он сможет завести ребенка и через 10 лет, не с Вами так с другой здоровой. Почему он должен спешить? Потому что ВЫ хотите?
А почему он должен менять работу, а не Вы?
Вот если бы написали что за эти 5 лет лично Вы на старой работе получили опыт, знания, наработали клиентскую базу и нужные связи и устроились на более денежную и крутую работу, а муж как сидел на попе ровно так и сидит- тогда бы поняла праведный гнев. А так вы оба на равных звезд с неба не хватаете.
И муж вполне может начать задумываться что у него лично проблем нет. Его запросы соответствуют его возможностям. А вот Вы- одна сплошная проблема- Ваши запросы его возможности превышают. Вы надеетесь что он подвинется в строну заработать больше. Ой не факт, может подвинуться в сторону убрать из своей жизни проблему. Не боитесь стать бывшей проблемой?
[/quo++++они др друга стоят,2 нище брода

За ней уже очередь олигархов.
Автор, сама работать не пробовала. Муж значит корячится, а она расслабилась и только требует.

++++
Мужику надо бежать от авторши, и искать хорошую женщину и здоровую.

Тоже самое..никакие лети ему не нужны и я тоже, его устраивает его работа и зп...искать нового мужа, но это усилия над собой и финурой и борьба

Ха ха ха
Вы конечно до свадьбы ему свои ожидания озвучили?

Сколько вы сама зарабатываете? Придётся вам и самой постараться, тогда и муж, возможно, вдохновится больше зарабатывать

Пост 3 - плюсую, вот абсолютно согласна. Я сама мама троих детей и сама еще и работаю и зарабатываю и муж у меня неплохо зарабатывает. И вот у меня такой к автору вопрос. На что и где вы жить собираетесь с ребенком? Жилья у вас нет....денег не хватает даже на вас с мужем....накоплений нет и не предвидится...муж ребенка не хочет.... Дети - это довольно дорого! Одежда, еда, сады, кружки, игрушки итд И запросы растут с каждым годом (даже вменяемые запросы, вы посмотрите сколько велосипед стоит, например, на ребенка лет 9!). Или вам лишь бы родить, а на ребенка плевать?

автор а почему вы не начнете зарабатывать больше ? вторую работу не найдете или еще как то ? вы такая ленивая ?
если у вас не получается откладывать вы живет не по средствам.

Кто вам сказал что я не пробовала работать?я работаю с первого курса и по сей день.Не работала только месяц перед свадьбой.

Да,озвучила.Проблемы с женским здоровьем у меня были ещё до свадьбы.Он знал о них.И когда предлагал выйти замуж я его сразу спросила готов ли он к таким испытаниям или нет.Он дал положительный ответ. И уверил меня,что всё будет хорошо.

А в чем же тогда суть брака если проблемы как вы говорите у меня?мои представления о браке предполагают только слово "мы".Если в семье проблемы то они общие,а не чьи то в отдельности и решаться они должны вместе.Люди для этого и создают семьи.А по поводу найти поздоровее..Ну что ж,я для своего мужа секрета из этого не делала,он с первого дня нашего знакомства знал о моей такой особенности.И всё же сам,добровольно принял решение женится,зная что в будущем моё здоровье порэтребует определенных финансовых затрат.
А по поводу "мне нужно ",нужно не мне, а нашей семье. И я в равной степени делаю всё возможное,что б своей семье помочь и достичь лучшего будущего.

Зарабатываю около 60-70% от зарплаты мужа

Вот именно что не лишь бы родить.Я абсолютно всегда поддерживались мнения о том что первоначально нужно встать на ноги,а потом думать о детях.Но ситуация теперь ставит меня перед выбором.Рисковать и пробовать рожать ребенка с тем что есть или же,отпустить ситуацию,дальше развиваться и накапливать сбережения,но в итоге потом услышать что детей у меня впринципе уже не будет

Я не могу начать зарабатывать больше так как я студентка дневного отделения университета.На сегодняшний день я провожу 3 дня в университете и 3 дня на работе (12 часов в день).Увы,у меня в сутках всего 24 часа, а в неделе всего 7 дней.И возможности работать больше просто нет физически.

Очень страшно читать такие комментарии.С чего Вы решили что я "нехорошая"?А по поводу искать здоровую..повторюсь-мой муж знал о моих проблемах со здоровьем и был к этому абсолютно готов,его никто не вынуждал брать меня в жены.И раз у него хватило смелости назваться мужем и дать мне клятву о том что он будет со мной и в болезни и в здравии,то пусть свои клятвы соблюдает.Люди ведь дают их не для того что б через год "бежать искать здоровую женщину".

Т.е. ему вы говорили "Дорогой, у меня проблемы со здоровьем, ты готов к этому", а он вам "Да, всё будет хорошо"?
Если вы хотели что бы ваш муж больше зарабатывал, нужно было сказать "Дорогой, я надеюсь ты будешь больше зарабатывать. Замуж я выхожу только при такой перспективе"

Да,у нас были диалоги именно такие как Вы привели в примере.Относительно того что замуж я выхожу только при перспективе большего заработка я не говорила,так как думала,что это само собой разумеющееся в ситуациикогда рядом с тобой человек с проблемами со здоровьем. До свадьбы мне не раз приходилось попровлять своё женское здоровье и он знал какие деньги на это тратятся.

У Вас не получится манипулировать мужем так, чтобы он пахал на Ваши хотелки. Обследования, лечение, ребенок - чисто Ваши хотелки, ему они не нужны, и он об этом ясно сказал. Жильё - то же самое.ю, и он тоже об этом ясно сказал.
Другое дело, что от такого мужа скорее всего нужно валить, он всё равно в итоге будет искать бабу с жильём, чтобы присосаться - но по-другому работать и зарабатывать не будет.
А так... хотите ребёнка лично Вы и только Вы. Тогда бросайте учебу и зарабатывайте себе на жильё, лечение и первые годы с ребёнком. Нельзя и на ёлку влезть, и попу не уколоть. Муж ни при чём в Ваших личных фантазиях по поводу семьи. Он свою жизненную позицию озвучил. Пусть она мудацкая по сути, особенно насчёт жилья. Но он имеет право на неё, имеет право жить как он считает нужным, даже по-мудацки. Вас не устраивает? Значит с вещами на выход. Вы тоже имеете право забить на его позицию и бросить его.

От части я с Вами согласна.Вопрос тогда такой-зачем нужно было звать меня замуж?Что бы потом не хотеть семью?И списывать всё на мои личные хотели?Для чего тогда всё это нужно было начинать?

Ему было удобно, и наверняка ещё яйца чесались. По молодости для мужчин всё фигня ради секса и некоторого количества женского тепла и уюта. Можно искренне думать, что всё само уладится и рассосется, даже неразрегимые противоречия. Или сознательно манипулировать ради этого. Неважно что именно. Факт, что противоречия выросли до такого уровня, что Вам уже не терпится что-то изменить - а он не хочет ничего менять и надеется, что и так прокатит. Короче, он не на Вас женился, а на свомх фантазиях. Типа: дома молодая красивая жена наводит чистоту и готовит вкусняшки, а потом ублажает по ночам. Но только при отсутствии особого напряга с его стороны. Вы тоже вышли замуж за свою фантазию: муж-добытчик, уют, своё жильё и детишки. А оно ни разу не так оказалось.

Слишком долго не бадайтесь с ним. Свое жилье хотеть и стремиться к этому является естественным для семьи, для мужика. Все взвесьте и примите решение оставаться с таким ,,любящим,, мужем или идти своим путём.

Отнюдь нет. Само собой разумеющимся это только Вы считали. Кроме того в мужских глазах проблемы по женской части абсолютно не связаны со способностью зарабатывать деньги. Вы же не суррогатной матерью и не кормилицей работаете. Вы его предупредили о своих проблемах по женской части. Знаете что он услышал? 100% услышал что скорей всего общих детей можно не ждать. И так как видимо детей не так что б сильно хочет то счел для себя вариант нормальным.
Это из своего опыта. Брата вразумлять пришлось. Женился на девушке со склерокистозом яичников. Она честно его предупредила о своем состоянии здоровья и через два года стала сильно удивляться почему он не хочет деньги на ЭКО откладывать. Он на светлом глазу и мне и матери мол детей совсем не хочу, может и захочу, но не сейчас точно. Думал ну раз у нее проблемы значит мозг выедать не будет да и удобно . не надо презиками пользоваться, не залетит. Про всякие ЭКО и не тем более усыновления даже думать не хочет. И изначально вообще не собирался .Она предупредила он услышал и посчитал для себя нормальным. И он и она были четко и твердо уверены что друг друга понимают. мол само собой разумеется, но каждый думал о своем.
Уже развелись. Он женился на такой же чайлдфри как и он, катаются на байках, занимаются экстремальными вида спорта, друг в друге души не чают.
Бывшую брата давно не видела, но вроде у нее все по прежнему.
Автор, вы точно уверены что Ваш не так же понял инфу про проблемы с яичниками?

Кому нужен этот нищееп

Зачем вы потратили 6 лет на нищего мужика, без жилья, которому ничего не надо в жизни.
И таким как вы с мужем лучше не плодиться, зачем плодить нищету

Теперь я уже ни в чем не уверена ((

А каким лучше плодиться?Может быть таким как Вы?Которые способны писать такие бестактные выражения чужому человеку и в подобном духе воспитывать и своих детей.
Когда я писала своё обращение я не просила оценивать меня как человека которому стоит или не стоит "плодиться", я просила взгляд со стороны на ситуацию с мужем, и только.

Вы учитесь на дневном, непонятно как и где по сменам работаете, у вас нет жилья и все же собираетесь плодиться в обязательном порядке. Автор, вы молодец! Так держать!

Начнем с того что учиться я буду не до конца дней своих.Я студентка последнего курса.Работаю я по специальности на пол ставки.И после окончания учебы планирую работать в этой же сфере на полную ставку с перспективой карьерного роста.Единственная труднорешимая проблема-жилье,но увы,в столице большинство людей не имеют собственного жилья.
И кстати я не могу понять,почему все так невнимательно читают?Если бы я хотела плодиться при любых обстоятельствах не было бы моего поста о такой ситуации с мужем.Я бы себе спокойно рожала в тех условиях что есть и не заморачивалась бы.Я же пытаюсь вытянуть ситуацию с двух сторон,если вы не заметили-и иметь возможность родить ребенка и иметь возможность его достойно воспитать ни в чем ему не отказывая.

Вы и не можете сейчас это себе позволить, так как у вас проблемы со здоровьем и отсутствие накоплений, необходимых для их решения (молчу о тратах на малыша).
Ситуация как раз стала ребром из-за того, что вы считаете, будто финансовые прорехи в семейном бюджете должен закрыть муж. Почему же вы не думали об этом до брака? Неужели ожидания за год не оправдались)))))

А кто должен закрывать финансовые дыры в нашей семье?Может быть его родители,мои родители,сосед Вася?Я закрываю в полную меру своих возможностей.Муж-нет,так как он очень умный,образованный,здоровый человек с кучей профессиональных навыков и умений,которые он не хочет применять и использовать в полную силу.Поэтому и возникают вопросы.Если закрытие финансовых вопросов интересует только одного партнера,а второму достаточно того минимума что есть,при реальной возможности иметь больше,как это называется?Лень,глупость,не любовь ко мне,жадность?
Элементарный пример-мужу год назад,сразу после свадьбы предложили должность с возможностью ездить в командировки в Японию и соответсвенно получать практически в два раза больше того что было.Единственное условие-подтянуть знания иностранного языка с уровня B1(который у него был на тот момент)до уровня B2.На это выделили 2 месяца.Муж сказал-не хочу заморачиваться,я не люблб языки,ничего подтягивать не буду и всё. Это нормальная ситуация при реальной возможности просто так отморозиться?

+++++++++++++

Я извиняюсь, а втор вообще спрашивал мужа хочет ли он детей. Вернее автор над этим вопросом сама задумывалась?

Ну естественно за 5 лет отношений мы обсуждали тему детей. Муж никогда не давал повода думать,что он их не хочет.