И что же мне делать? Неужели развод?

Привозить детей на встречу не уверена, что смогу. Дело в том, чтобы везти их в этот город, то из моего родного города потребуется полтора суток, в Москву из родного города сутки. А как же работа? Кто будет меня отпускать? Получается, то не получается... Ехать похоже нужно, дальше не вижу перспектив, но жаль, так жаль неоправданных надежд. Хоть бы грязью не облили его мама и сестра, тогда он точно не приедет к нам ни разу - он очень зависим от их мнения.

а где Вы сами хотите жить? отвезите детей своим родителям и ищите работу в Мск, приедите и поставите перед фактом, только будьте готовы к тому что он не пойдет к Вам жить, так что этот вариант - вариант только если Вы сами хотите в Мск перебраться

Во- первых, я бы съездила " в гости" к мужу. Не предупреждая. Заранее забронировав себе номер в отеле- хостеле. Возможно, это многое прояснит. Дальше села бы, и четко расписала перспективы, плюсы и минусы трех городов... того, где живете, своего родного и Москвы. Перспективы для вас и детей. Расписывая, рассчитывала бы только на свои силы, без мужа. Основные моменты- жилье, работа, наличие хотя бы минимальной помощи друзей- родных, учеба детей. И исходя из полученной информации, принимала бы решение. Комнату бы свою пока не продавала. Зачем? На сегодняшний момент, она, скорее всего, ваше добрачное имущество. Продав и вложив ее в ипотеку (в браке), вы отдаете мужу право на половину.

По существу.... Вам 34 года. Самое время взять решение ситуации в свои руки. Вы ничего потерять не можете. И начав действовать, вы в любом случае в выигрыше. Если узнаете, что мужу не нужны... Не беда. Зато вы получаете свободу, возможность строить дальнейшую жизнь в городе покрупнее, жить рядом с родными, найти работу с большим доходом. Если сможете продавить мужа на совместную жизнь в Москве, тоже множество плюсов. Даже возвращение его домой- это уже лучше, чем то, что у вас есть сейчас. Самое плохое, что вы можете сделать для себя и детей- это и дальше сидеть и просто ждать не пойми чего. А свидания с отцом в случае развода- будут видеться на каникулах, будете деток к папе в москву отправлять.

Почему-то такой взгляд процветает только в России. В мусульманских странах дети обычно остаются с отцом. В Китае тоже дети считаются достоянием рода, поэтому и отцы, и бабушки-дедушки со стороны отца за ребенка борются при разводе. В Европе, США, Канаде только мужчины-маргиналы бросают своих детей, а во всех нормальных семьях отцы отстаивают право жить с детьми хотя бы во время школьных каникул, а в идеале 50/50, если позволяют расстояния. ИМХО, нормальному мужчине его дети нужны вне зависимости от женщины, их родившей.

Мне одной кажется, что дело не в деньгах и детях, а в нежелании мужчины жить в семье. Так и вторую заведёт там, судя по всему гуляет и одному ему хорошо. Навестил вас, выплатил алименты и дальше

Согласна. Съездить на разведку к мужу. Если результат не будет кошмарным (другая женщина), то нужно говорить о будущем. Так и так, ожидание возможности жить вместе слишком затянулось и не имеет никакого практического оправдания. Либо муж возвращается и живет с вами в одном из ваших городов, либо все силы семьи бросаются на общее обустройство в Москве.

А вы говорили, что он хороший отец. Получается так: если дети будут жить в 700 км как сейчас, то они у него есть, а если 1500 км, то нет? Оригинальный расклад. Оказывается, разница в 800 км решает вопрос наличия или отсутствия отца в их жизни. Самолетом 800 км - это 1 час, ну 1,5 от силы.

Вот далось вам это. Можете не разводиться, раз уж вам так важен этот статус.
Если он станет инициатором развода, то вы опять в выигрыше - вы переживали, что дети скажут, так вот хороший ответ, что папа САМ ушел.

А если переехать в ближнее Подмосковье?Работать можно и в Москве,да и жильё подешевле,а возможностей больше и для раюотв,и для учёбы детей.

Что дает этот статус без реальной поддержки мужа, заботы и любви? Скорее он связывает. Во- первых, вы не можете подать на алименты, во- вторых, купленное вами считается совместно нажитым, в - третьих, нельзя открыть дверь в новую жизнь, не закрыв дверь в прошлую. Вам всего лишь 34, можно еще и личную жизнь устроить.

А вы уверены, что он у сестры живет?

вы 20 000 зарабатываете,он 20 000 присылает,сколько вы можете в месяц чисто себе отложить?можно продать комнату и накопить до своей однушки,только развестись с мужем перед покупкой.

[quote="Гость " message_id="64404843"]Во- первых, я бы съездила " в гости" к мужу. Не предупреждая. Заранее забронировав себе номер в отеле- хостеле. Возможно, это многое прояснит. Дальше села бы, и четко расписала перспективы, плюсы и минусы трех городов... того, где живете, своего родного и Москвы. Перспективы для вас и детей. Расписывая, рассчитывала бы только на свои силы, без мужа. Основные моменты- жилье, работа, наличие хотя бы минимальной помощи друзей- родных, учеба детей. И исходя из полученной информации, принимала бы решение. Комнату бы свою пока не продавала. Зачем? На сегодняшний момент, она, скорее всего, ваше добрачное имущество. Продав и вложив ее в ипотеку (в браке), вы отдаете мужу право на половину. По существу.... Вам 34 года. Самое время взять решение ситуации в свои руки. Вы ничего потерять не можете. И начав действовать, вы в любом случае в выигрыше. Если узнаете, что мужу не нужны... Не беда. Зато вы получаете свободу, возможность строить дальнейшую жизнь в городе покрупнее, жить рядом с родными, найти работу с большим доходом. Если сможете продавить мужа на совместную жизнь в Москве, тоже множество плюсов. Даже возвращение его домой- это уже лучше, чем то, что у вас есть сейчас. Самое плохое, что вы можете сделать для себя и детей- это и дальше сидеть и просто ждать не пойми чего. А свидания с отцом в случае развода- будут видеться на каникулах, будете деток к папе в москву отправлять.[/quote

Он живет у сестры, мое появление будет выглядеть как минимум смешно, сестра спросит, почему и зачем я приехала, а мне и сказать-то нечего - неужели я скажу с проверкой) Вчера созвонились как обычно вечером, я снова спросила - если я продам комнату и куплю в ипотеку квартиру, что будет дальше? Он ответил, что купленную квартиру будем сдавать, а жить и работать в Москве, а может быть и он приедет сюда на готовенькую квартиру жить))) Вот как-то так...

да, 100%

личную жизнь уже не устроить, зачем мужчинам чужие дети? так же как и детям чужой дядя.. увы, время мое прошло. А так да, нужно делать выводы.

откладывать получится самый минимум, как раз на всю жизнь хватит) мы ведь на съемном жилье, да траты на детей, а это не мало выходит.

да можно конечно, просто нужен стартовый капитал, чтобы снять квартиру, а еще нужно искать школу и садик, эххх, ну вот почему так то а?

Муж очень активный парень, когда касается его самого, в прошлом году я уже было собралась уезжать, так он сначала стал пугать, что будет детей отнимать, пока не понял, что я сведуща в этом вопросе и ему ничего не светит, а потом слезно просил немного потерпеть, потому что ему какой-то бонус выплатят и он все сделает, в итоге ничего, абсолютно ничего не произошло. Ничего не выплачено, если это не его фантазия конечно...

его довод прост - лететь в мой город куда как дороже, чем доехать до того, в котором живу я с детьми и его родителями...

Был у меня такой муженек. С женой давно в разводе, но есть взрослая дочь в другом городе, которой нужно помогать и навещать и в отпуск с дочкой иногда ездить. Дочка меня терпеть не могла и знакомиться не желала и в гости ездить к нам тоже не хотела. Поэтому он иногда к ней ездил навестить, и жил при этом "у сестры, друзей и т.д.". 5 лет мы жили вместе, в ЗАГС не шли т.к. я не хотела и ипотека у меня была, которую он помогал оплачивать. Он был мне полноценными мужем "все в дом", пока я в один прекрасный день не узнала что я- вторая семья. И та жена никакая не бывшая, а вот такая же как вы кукушка, которая верит и ждет и которой он лапшу как и вам вешал. (возможно мы даже про одного и того же мужика сейчас говорим))))
Женщина, милая, 10 лет это огромный срок! Вы не семья! И дети ваши нужны чисто "чтоб были". То что он к вам приезжает 2 раза в месяц на выходные и присылает 20 тысяч означает что просто держит вас про запас. Чтоб вы потом и родителей стареньких присмотрели и вообще можно по всякому вас использовать.

Не любить, именно использовать. У него там 100% есть баба! Может не постоянная, может не одна, но верность вам он не хранит 100%, вы удобны. Чем быстрее вы это поймете, тем быстрее отрежете этот ломоть от себя. Приедет - проверьте его телефон, поройтесь в вещах, сделайте детализацию звонков (в инете есть инструкция). Пусть ваши друзья прозвонят подозрительные номера, хотя скорее всего есть второй телефон. Поройтесь в вещах найдете. Стыдно, противно, но еще противнее жить с человеком который врет 10 лет. За этот срок можно было решить вопрос переездом 20 раз! В Подмосковье можно снять комнату за 10 000 руб, квартиру за 25 000р. При ЗП в 100 000 на двоих (ваши 60 и его 40) вы можете вполне жить себе вместе с детьми. Подумайте о детях! Сын у вас один и другого шанса у него не будет на будущее. Ипотекой он вас еще сильнее привязать хочет в ваше болото и 100% приводит железобетонные аргументы. Хотя по факту вы давно уже одна, запасной аэродром, чемодан без ручки, а он живет и ему кайф. И семья есть и дети и свободен как птица, никаких обязательств. Себя пожалейте. Замуж вы сможете выйти и в 40 и в 50 и в 60 лет за моложавого пенсионера, живя в Подмосковье или в своем городе, если брак вам так важен. Уж такого как ваш муж 100% найдете! Подумайте о детях, вашему мужу на них наплевать, он думает только о собственном удобстве, вы, как женщина, для него никто! (Не хотела вас оскорбить, но близкие люди в глаза вам такого никогда не скажут)

А по ценам могу вас сориентировать. У меня квартира своя в Москве, комуналку плачу за нее и гараж на 6000р в месяц. Живем вдвоем с сыном 7 лет на одну мою ЗП без всяких алиментов на 55 000р в месяц. На эти деньги умудряемся и машину обслуживать и в отпуск раз в год ездить.
В подмосковье (Люберцы, Красково, Фрязино, Щелково к примеру) снять однушку стоит 20 000р, комнату (большую) 10 000 руб. Там правда и ЗП поменьше, но регулярно ходят электрички (15-30 мин до Москвы). Ребенка в садик должны взять, можно нанять человека, чтобы дочку из садика забирала, пока вы на работе (200р/час берут). Зато и сын ваш сможет в институт поступить и работу найти т в общаге жить. У вас там комната какая-то есть, сдавайте ее. В Люберцах за 3 млн руб можно купить приличную однушку на вторичке, в Видном 2,4 млн однушки в новостройке. Думайте и считайте, но в данной ситуации мнение мужа учитывайте последним. Вы для него никто и на вас ему наср_а_ть (и на детей в том числе). Еще раз извините что грубо.

Еще момент, в вашем болоте вашего ребенка к ЕГЭ вряд ли подготовят нормально. Пока у вас есть время этим летом или следующим переехать к себе в город, подать на алименты и устроить сына в нормальную школу с нормальным уровнем знаний иначе про институт можете забыть. Либо переехать в Подмосковье. Ему нужно образование! Если вы сейчас не решите кардинально этот вопрос, то будущее ваших детей увы очень печально. Сообщите об этом своему мужу, пусть он решает в срочном порядке этот вопрос до июля к примеру. Поставьте жесткие сроки. Если опять услышите "подожди" - не ждите, устраивайте свою жизнь и жизнь ваших детей.

Автор, вам много правильного написали, осталось выбрать. А в москву надо сездить, чего боитесь выглядеть ду..й, так это ерунда, не все ли вам равно на мнение почти чужих людей. Главное не ведитесь на покупку квартиры, и мвою комнату в браке не продавайте. Я так понимаю он имеет на вас влияние раз все время уговаривает, а это 10 лет!!! Решитесь на ультиматум, дети и вы важнее, либо всей семьей в москве либо вы с детьми в ваш город.

У него нет денег на самолет? Он экономит на еде и жилье, проживая у сестры.
На сэкономленные деньги мог бы и полететь. Вопрос в другом - а ему это надо?
Он так хотел дочку, что уже 4 года видит её раз в месяц. Ему второй ребенок нужен был только для того, чтобы связать вас по рукам и ногам, ведь тогда легче вами манипулировать. Это только вы думали, что "спасаете брак", а на самом деле он вас просто развёл.

Высокие отношения, что сказать. И вот такой вот брак вы пытаетесь сохранить. Хотя, если отбросить высокие слова, все это выглядит как цепляние за штаны.

Когда я писала про "съездить в гости " к мужу, специально добавила про номер в отеле- хостеле. Именно для того, чтобы не нало было находиться в квартире его сестры. А объяснение... Да любое... На выбор: решила устроить романтический сюрприз, приезжала на собеседование по поводу работы, узнаю про учебные завеления, заел быт- решила развеяться, с работы отправили в командировку. Вам надо учиться отстаивать свои интересы и интересы детей, и хитрить. Пока вы в лоб вроде спрашиваете, он в ответ отбрехивается, но ситуация не меняется. А вы в рабстве, не живёте, а за детьми для мужа приглядываете, чтоб ему удобно иногда роль папы играть было. Тут правильно писали, что в вашей ситуации выгоднее в москве было бы работать даже вам, а не мужу. Но при этом он отказывается от вашего переезда, что совсем странно. За сколько вы сможете сдать квартиру в вашем маленьком городе, что это наконец то станет аргументом в пользу воссоединения. Сдавайте комнату. То на то и получится. Что сдача квартиры с ипотекой, что сдача свободной недвижки. И не ставьте на себе крест. 34 года- это не приговор, 2 детей тоже не приговор. Приговор- это отдать свою жизнь человеку, который вас не ценит.

Скорее всего у него уже давно есть другая женщина! Там в Москве, и вполне вероятно, что он живет не у сестры, а с той самой женщиной! Не теряйте свои годы, перестаньте ждать пока рак на горе свиснет! Не свиснет! Чудес не бывает! Вы встретите мужчину, который полюбит вас и будет любить ваших детей! И будет всегда рядом! Вы специалист - вполне можете найти хорошую работу! Думайте о себе, а не о том козле, который наделал детей, а сам свалил и откупается деньгами!

Это уже не семья! Просто не у всех есть силы взять и разорвать отношения!
Вам и пользы то от него никакой нет, с детьми видится редко, вам внимания не уделяет, присылает деньги, но вы их сама в состоянии заработать! Вам надо посмотреть на эту ситуацию со стороны, что бы вы сказали Вашей подруге будь она в такой ситуации? Неужели говорили бы что всё нормально? Лично я, за то чтобы все люди были счастливы! А если вы не счастливы, то бросьте всё то, что не делает вас счастливыми! И живите так, как хотите вы!

ИМХО, автор просто ноет и ищет отговорки. Ну зачем жене особый повод, чтобы приехать повидать мужа?? Захотела увидеться, и все.

Автор, если бы вы не написали, что живете в 700 км от Москвы, я бы подумала, что вы из среднеазиатского аула.

Хочу оставить свой отзыв о Тaмapoчке, которая пoмoглa вepнуть мужa в ceмью. Увeлa кaкaя-тo твapь, cдeлaлa пpивopoт нa винe (кaк пoтoм выяcнилocь)... Рeзкo измeнилcя. Пpямo oтвepнулcя ни c тoгo ни c ceгo, и oт мeня, и oт тpoиx дeтeй. Ужac чтo былo, чтo пpишлocь пepeжить. Пpиxoдил дoмoй кaк зoмби, c пoтepянными зaдумчивыми глaзaми, никoгo вoкpуг нe зaмeчaл, caм ни cвoй. В peзультaтe cкaзaл, чтo уxoдит к дpугoй. Вce пpoизoшлo мoлниeнocнo. Дo этoгo жили душa в душу, дaжe ccopилиcь кpaйнe peдкo. Из-зa нeпoнимaния пpичин oбpaтилacь к Тaмape, писала ей на Whatsapp 7(985)111-62-16
Нaшлa Еe cлучaйнo в интернете, пoчитaлa oтзывы, peшилa oбpaтитьcя. Онa мнe cдeлaлa диaгнocтику, paзлoжилa вce пo пoлoчкaм чтo и кaк пpoизoшлo. Я умoлялa Еe пoмoчь мнe вepнуть любимoгo в ceмью и c пpeжним oтнoшeниeм к нaм. Онa мнe пoмoглa! Пpoшлo вoт ужe 4 мecяцa, кaк муж пoпpocил пpoщeния, cкaзaл чтo нe пoнимaл чтo твopит. С дeтьми зaнимaeтcя, вeздe c нaми пo выxoдным eздит. Спacибo oгpoмнoe Тaмape Вapдaнян. Онa знaeт чтo и кaк нaдo дeлaть чтoбы дeйcтвитeльнo пoмoчь чeлoвeку. Пишите ей и она Вам обязательно поможет, как когда-то помогла и мне!

Очень похоже, да. Уехать из своего города, жить с семьей мужа, а сам муж в это время где-то на заработках. Детей видит эпизодически, но зато грозится отобрать в случае развода.

Зачем ехать в Москву, выискивать, унижаться. Итак понятно, что он не хочет жить с вами, не любит. Это видно всем со стороны, вам не видно в силу психзащит. Если это принять, дальше будет легче. Примите факт, что он не хочет жить с вами и стройте свою жизнь, учитывая свои и детей интересы. Не обязательно даже разводиться пока. А слежка она повредит вам, будет труднее выкарабкаться. Какая разница постоянная у него там женщина или разовые связи. Что вам это даст?

Теоретически примеряя ситуацию, я бы вот что сделала. Не втягивалась бы ни в какую слежку, иначе моральных сил просто не останется. Никаких бы ультиматумом, типа или вместе или развод. Это ничего не даст, но все осложнит. Все таки он отец, общаться придётся в дальнейшем, даст ему повод свалить все на вас , осложнить общение с детьми. Итак понятно что " вместе в Москве" для него не вариант, надавите на него, ну получите развод и чувство вины, что стали его инициатором. Действуйте его методом. Сошлитесь на то что вам нужно помочь родителям и какое-то время нужно пожить в своём городе. Недолго. Согласитесь с ним в его предложениях на ипотеку в болоте, но скажите, что позднее. Делайте как он-обещайте в будущем, тяните резину. Сколько лет вы ждали, вот и он пусть подождет. ( это ему не озвучивать) Главное, без скандалов и повода вас обвинить в развале "семьи". То есть вы с ним не ссоритесь, придумывает благовидным предлог, переезжает в свой город и тяните резину. Ему придётся приезжать к детям. Войну вы не объявляли, есть уважительная причина и это ненадолго. Пусть думает что ненадолго. И все. Дальше стройте свою жизнь. Будет пытаться продавить вас на прежние условия- темните и тяните, придумывайте уважительное причины ( с обучением детей и придумывать не надо). Все это постепенно. И дальше опирайтесь только на себя. Теперь даже в случае его ультиматумов, он будет ответственен за развод. Не подставляйтесь, действуйте в своих интересах

Вам 34, а вы такая наивная! Да 100% у него другая баба, возможно уже и дети... а вы так, чтобы были! Детей он у вас не заберет, ему это нафиг не надо! Он только пугает! Что он с ними делать то будет? Сам он ни в состоянии ухаживать за детьми, а новой бабе этот головняк не нужен! Выйти замуж с 2 спиногрызами почти нереально, а любовника завести можно! По сути вы свободная женщина при официальном муже...

Меня тоже прикололо :-) типа внезапно нашлась сестра в Москве :-) :-) :-)
У автора,мне кажется,рога уже до небес,а она типа наивная такая :-)

На моей малой родине ~30% работоспособного мужского населения работают вахтовым методом "на северах". В лучшем случае вахта месяц, чаще 3-6 месяцев. И ничего, живут, жены тревогу не бьют, семьи не разваливают и на лево не ходят. (ходят конечно, но не все)

Автор, ясно как день, что у вашего мужа любовница в МСК, возможно и вторая семья. К тому же он от вас крысит деньги. Вы у себя 20 тыс зарабатываете, а он, мужик, уехал на заработки ради 30-40 тыс. Естественно легче трындеть на форуме, чем приехать в гости к мужу и ужаснуться. Никому не нравится, когда водят за нос.

Автор боится остаться разведённой женщиной. Ей свекровь ясно дала понять, что ее сын, то есть отец детей ничем помогать не станет. Развелась? Отца у детей сразу не стало.

Автор, а теперь перечитайте все свои посты. Отбросьте эмоции и воспоминания, думайте о фактах. И ответьте сами себе честно на вопрос, чего на самом деле хочет муж.
О чем вообще говорить после того, как вы по его же требованию нашли работу в Москве, а он пригрозил детьми?
Правильно тут все твердят в один голос: семьи не у вас уже давно, муж вас по-полной программе использует, живет как ему удобно, и плевать ему на детей и их образование и перспективы.
Причем, автор, вы ведь умница -из вашей дыры найти работу в Москве по специальности с неплохой зарплатой - это дорогого стоит. Снимайте уж наконец розовые очки. Будьте готовы к потоку уговоров, угроз, шантажа и помоев со стороны мужа, его родителей, сестры, но стройте уже СВОЕ счастье и перспективы детям.

У него там женщина 100%, к гадалке не ходи. Муж ваш (пока еще муж, надеюсь) - типичный манипулятор и эгоист. Такие умеют красиво говорить и обещать, но слово не держат, а кроме того всю жизнь норовят на шею женщине присесть и за ее счет жить. Ваш разбрасывается пустыми обещаниями, кормит вас завтраками, а вы у него на поводу идете и свою жизнь сливаете тупо ему в угоду. А ему ваше присутствие в этом захолустье просто выгодно. Правильно вам здесь уже написали: вы для него - запасной аэродром, он вас по чуть-чуть денежкой мотивирует, чтобы вы с крючка не сорвались и для вас не стало очевидным, что он ни вам, ни детям совсем не нужен. От его наличия в вашей жизни у вас только одни минусы:
1. живете в нелюбимом месте 2. перспектив на получение хорошего образования у детей нет 3. зарабатывать нормально вы не можете 4.мужа у вас на практике нет 5. отца у детей на практике нет.
Есть только статус замужней, который в вашей ситуации вам не на пользу, а во вред. Лучше быть разведенной, но жить в нормальном городе и хорошо зарабатывать. И, кстати, брак не "священен" вообще, для вашего мужа уж точно.

И еще один момент, шантаж детьми и угрозы обобрать прямо напомнило мне аналогичную ситуацию в моей жизни с таким же манипулятором, но на тот момент я еще была молодая и испугалась, а посоветоваться было не с кем. Хотя это уже звоночек тревожный, нормальный муж не будет шантажировать такими вещами.

*отобрать детей

Это потому, что на вашей малой родине супруги сразу договариваются о таком положении вещей, а не врут своим половинкам, что вот-вот и будут жить вместе постоянно.

Да, автор, очень мерзкая у вас ситуация, он в Москве в большом ярком городе себя реализовывает, а вы сидите там в маленьком городке с 2 мая детьми на руках под присмотром его родителей, и по сути не можете ничего, кроме как упахиваться на работе и дома, он в Москве женщину завести может, вы там мужчину себе нет, ибо 2детей и зоркие родители, он вас повязка по рукам и ногам, а сам на свободе как мальчик! Хороший муж, ничего не скажешь! С вами жить не хочет, с детьми не хочет, проблем всех связанных с семьей не хочет! Одни отмашки, даже странно что вы все это глотаете! Не удивлюсь если он уже давно на 2 семьи живёт, вы хоть раз с детьми в Москву к нему приезжали? Он вам по сайту звонит?

Вы даже не знаете сколько среди мужиков дураков, серьёзно, и с 1 берут женщину, и с 2, и с 3