Мне нужен отдых

Автор, как вы собираетесь дальше жить с человеком, который пытается загнать вас в какой-то им придуманный шаблон? Почему вы должны ему гладить рубашку? Ответьте на эти вопросы сама для себя, все станет ясно. Нам комфортно с теми, кто принимает нас такими какие мы есть. Воспитывать взрослого состоявшегося человека,- очень плохая идея

Бегите от него

К чему тогда первая фраза? Загонишь себя до края могилы в 50 лет.
Жизнь твоя, тебе решать.

В некоторых мужских кругах бытует мнение, что если не давать женшине свободного времени, ей некогда будет думать о измене.

Как же надр себя не уважать, чтоб такой маразм терпеть...?!?

Такое ощущение, что Вы живете не с мч, а со своим дедом, или с мужиком лет на 30 старше Вас. Вам нужны,его деньги? Без него не прожить? Попробуйте! А то у Вас бытовое насилие какое то?

Автор, просто скажите, что будете отдыхать. Потом ещё раз повторите. И отдыхайте спокойно. Если ему что-то надо, то пусть сам это делает.

Автор загуглите газлайтинг и абьюз. Муж над вами издевается. Ему нравится причинять вам неудобства и чувствовать свою власть. Он не считает вас равной ему личностью, он уверен, что имеет право на вашу жизнь, ваш сон, ваше здоровье, и даже ваши мысли и чувства. Он хочет сделать из вас послушного зомби, без личных целей и желаний. Вы уверены, что он желает вам добра, радости и счастья? Что он делает для вас хорошего, милого и радостного? Что вас в нем повергает в восторг и изумление? Если вы приходите в восторг от выполнения команд другого человека, значит вы с ним хорошо подошли друг другу.

Я бы с таким жить не стала, однозначно.

Вам не отдых нужен, а мужик другой. Что значит список дел для вас уже приготовлен?! Вы служанка что ли?

Ну Вы же написали в первом предложении, что Вас все устраивает в отношениях. Так в чем проблема-то? Все-таки что-то не так? Ну же, сделайте последний шаг до правильного вывода :)

Копипастю из одного блога, очень в тему

Порой всего одна фраза способна остановить внутреннюю бойню в собственной голове. Правильная фраза, сказанная в правильный момент.

Для меня такой фразой стала "ты смотришь на него как на человека, он на тебя как на ресурс".

В этом было все: и возможность отказа без всепожирающего чувства чувства вины, и исчезновение напряжения "он снова позвонит и это опять повторится", и выключение ощущение после каждого звонка будто тебя столкнули в выгребную яму, и остановка бесконечного внутреннего диалога, пожиравшего ресурс.

При чем умом я до того прекрасно понимала, что я взрослый человек, что я имею право на свою жизнь и мой отказ был по вполне объективным причинам, а не потому, что мне было неудобно. Понимала, что человек манипулятор, что он бьет прицельно по самым больным точкам. Что дно, как говорится, пробито, движемся к ядру планеты. Но каждый раз от звонка до звонка мучительный ад внутри пылал и выжигал меня.

Я поняла, что хранила внутри надежду, неосознанную, что эти отношения надо сохранять любой ценой. Но какие отношения? С кем? С реальным человеком, не стесняющимся попрекать меня тем, что я живу? Или образом в моей голове?

Пока я пыталась строить границы с человеком, на той стороне был потребитель ресурса. Он не слышал, да просто не мог меня слышать. С функциями и вещами не разговаривают, как не говоря с чемоданом или табуреткой. У ресурса не спрашивают мнения, как не спрашивают его у тумбочки. Удобная избирательная глухота: слышать только удобное, неудобное мгновенно игнорировать. паскудить и тут же забывать сделанное. Или говорить "ты сама в этом виновата, ты меня вынудила, это твой выбор".

Рассказывать о своих планах использования меня в деле, о котором ясно и четко трижды сказала, что не желаю участвовать, говорить "да-да, я понял" и снова вещать, как я буду в рамках этого дела функционировать и приносить пользу. Сбывать его мечту. При попытке отказа снова включать прессинг, стыжение, унижение, бессмысленные обвинения, агрессию. Поза страдальца. мученика, перед которым ты в неоплатном долгу. Ключевое слово "неоплатном", да.

Любого другого я бы в порошок бы стерла за десятую долю того, что он творил. Но тут я ощущала обязательство быть благодарной. Потому что объективно пользы этот человек мне тоже много принес. Больше этого обязательства нет.

В силу объективно тяжелого его положения я, безусловно, постараюсь помочь, если смогу и у меня будет на то ресурс. Уже не из прошлой благодарности, а потому, что помогать слабому это, в общем, нормально. Ни почему, просто нормально. Но больше ни на секунду я буду забывать ту самую фразу.

"Пока ты смотришь на него как на человека, он смотрит на тебя как на ресурс". И значит, что если помощь и будет, то на моих условия и так, чтоб это не вредило мне и моей семье. Вернуться в я-центр и выбросить оттуда все лишнее. Мораль, чужие правила, желание заслужить человеческое отношение, все вот это вот, включая бесконечный неоплатный долг за право жить.

Недавно, 26 марта, в онлайн-интервью я говорила именно о такой ситуации: манипулятор использует все доброе, хорошее, светлое в нас, чтобы отжимать ресурс и получать над нами власть. Знание принципов неписанных правил и принципов устройства системы убеждений не избавляют от манипуляций.

Но эти навыки проработки своих убеждений позволяют справляться даже с такими вот сложнейшими ситуациями и возвращать себе душевный покой, здоровье и работоспособность.

Это не панацея. Но за последние годы я помогла многим людям, в том числе читающим меня сейчас, я вытащила себя саму из такой эмоциональной и физической *опы, из такого болота созависимости, что могу сказать - да, это работает. Это технология, которую можно освоить и применять не покидая пределы привычной жизни.

Наоборот. Именно от такого поведения хочется уйти к другому который восполнит недостаток свободного времени.