Мужчина иностранец

Отношениям почти 2 года. Живём окончательно вместе 9 месяцев плюс я в течении почти года жила по 2-3 месяца у него. 3 месяца дома. То есть практически год. Я решилась на такой серьёзный шаг. Оставила всю прошлую жизнь позади. Ребёнка перевезла и ему пока совсем здесь нелегко. Язык сложный, друзей нет. Мне приходится много его поддерживать. Мне нужен стимул в трудные моменты что это всё не зря что мы на верном пути, что боремся со сложностями но не зря. Намекала на следующий серьёзный шаг. Брак ну или хотя бы предложение. Да да но не сейчас же. Ещё рано. Здесь люди живут и по несколько лет просто. Но я же не местная чтобы быть как многие. Говорила что уедем назад. После нескольких ссор дала ему время подумать. Решился. Выбирай кольцо. Выбрала. Нет слишком дорого. Пришлось заставлять себя что мне понравится другое подешевле. А недавно сказал что я его сильно прессанула. Кольцо на пути к нам а я после всего не уверена что буду рада выдавленному из него предложению плюс кольцо которое просто нормальное но не то что по душе. Девушки как поступить? Проглотить, уступить, вернуть назад? Человек очень хороший... Был пока это всё не началось. Я действительно хотела с ним идти по жизни. Какая-то странная любовь получается. Выберу я что дешевле а не то что ей нравится. Хотя оно не дёшевое и в принципе деньги есть. Но эта вечная тяга сэкономить... Запуталась сама уже во всем...

я что то не поняла вашей проблемы...или этот мужик тоже ***-человек оказался?

Нет. Человек он хороший и добрый. Но он меня не слышит. Речь идёт о том что я с самого начала говорила что хочу семью. А он морозится если можно так сказать. Я сделала наверное самый большой шаг в своей жизни переехав и тем самым показав что я хочу с ним идти по жизни. У меня нет дороги назад и он знал. А жениться видать никто не собирается. Я предложение выбивала. И в итоге выбрал кольцо не то что мне запало в душу а то что дешевле. Потому что он на всем экономит всегда. Плюс признался что я на него надавила. О чем я буду думать когда каждый день буду смотреть на кольцо. Что он хочет меня сделать счастливой? Не думаю... Вот в этом и проблема

Я не избалованная по жизни. Но первый раз я встретила человека с которым хочу идти по жизни а он говорит что любит но поступает как ему удобней. И нам не по 20-25 лет чтобы тянуть резину. Мы оба взрослых человека. Присмотрелись, выбрали друг друга. Живём вместе. Следующий этап. А здесь мы заглохли. Куда двигаться дальше? Он говорит что не уверен ещё. Блин надо было определиться до того как я переехала. Получается я уверена а он нет. Я не хочу никому ничего доказывать но если он не уверен после всего то мне все больше и больше кажется что наверное нам не по пути. Я не могу сама уже разобраться. Подскажите может быть я капризничаю. Поругайте если не права. Но мои эмоции меня мучают. Я действительно надеялась на создание с этим человеком семьи. Это как будто тебе дают помидор когда ты хочешь шоколад

Вы сами сказали, что хотели семью. Для иностранцев семья это именно то, что есть у вас, мужчина, женщина, ребенок, любовь, уважение, совместное проживание и времяпрепровождения. В этот список брак не входит. Поверьте, я знаю о чем говорю. У них несколько другие мозги. Для многих, брак это действительно лишние сложности, документарные, юридические. ВОзможно, его устраивает, ваш формат отношений. Чего вы тогда привязались к нему? Я бы не прессовала. Поживите, если он поймет, что вы его единственная он обязательно жениться на вас. И не поняла темы, с кольцом... Для вас принципиальна его стоимость? Это что показатель его отношения к вам))) У моей мамы вообще было серебряное колечко дешевое, а с отцом прожили всю жизнь душа в душу...

так он вам обещал брак или с самого начала говорил просто про жить вместе?
Если не обещал, то это ваша иллюзия.
А кольцо...а раньше вы не замечали, что он имеет склонность к экономии?

Не для меня принципиальна стоимость а для него. Это не первый раз когда мы обсуждаем какую-то покупку а он выбирает то что дешевле. Чемодан купили подешевле. Мне лететь к нему а он полуразваленый. Сапоги подешевле а подошва смотрю еле дышит уже. Для него не важно чего хочу я. Главное подешевле. Чтобы потом снова покупать. Для меня это глупо. Ему на день рождения я дарю хорошие качественные подарки. Это раз в год. А мне на один раз в жизни нельзя что хочу я. Я понимаю если бы у человека не было возможности. Но на первом месте стоит цена а потом уже всё остальное.
Кстати серебро я ношу и с удовольствием. Я его люблю. Но почему так неважно сделать мне приятное. Вот в чем проблема.
А насчёт форматов и отношений... У каждых отношений свои этапы. И если вовремя что-то не сделать то потом уже вроде как и не надо. Отопление нужно зимой. А летом мне и так тепло. Хороша ложка к обеду. Ну примерно так.
Что просто пожить вместе. Я это воспринимаю как неуверенность в наших отношениях. А смысл мне здесь напрягаться, учить сложный язык, начинать жизнь с нуля, смотреть как ребёнку тяжело и находить в себе силы успокоить его и себя. Если человек не уверен. На фига тогда всё это?

Да скорее всего моя иллюзия. Если честно мы это не обсуждали. Но всегда были предельно откровенны и честны друг с другом. С первой встречи. Он говорил о себе, я о себе. Что хочу семью и когда встал вопрос о переезде у меня даже сомнений не было что это не планируется. Наверное сама себе придумала.
Экономия была всегда но я тоже не транжира поэтому мы приходили к общему. Хотя часто он очень зажимался. А тут это кольцо... Неужели не хочется увидеть улыбку на лице любимой.

Уважаемый гость. Можно поподробнее про их другие мозги. Я хочу попытаться понять. Может мне полегчает

Да, конечно. Могу рассказать, т.к. сама живу с англичанином и общаюсь с кучей его английских и испанских друзей. У них другие ценности. У нас в России прививалось годами, сначала законный брак , а потом дети, ну и отсюда звание законной семьи. Западные мужчины не видят прямой зависимости семьи, детей от брака. Многие наши знакомые уже далеко не молоды под 45-50, многие имеют по несколько детей и многие не женаты, особенно если это 2-3 отношения. + официальное бракосочетание как правило влечет только гемморой для них, оформление кучи документов и т.д. тогда как все русские женщины, которые меня окружают, первое что хотят это брак. Не пойму зачем. Часто слышу отзывы иностранцев об этом , их это раздражает. Так что если хотите проблем с вашим мужчиной, доставайте его дальше. )))) Но советую просто отпустить ситуацию и жить дальше. Кольцо опять же важно для российских мужчин, это возможно кого то это и удержит, но иностранца никогда! Так что живите, любите и наслаждайтесь...

кстати еще пару слов о кольцах. Они ж вообще простые. Ездят на Бентли а ходят в сланцах. Есть конечно снобы, которые любят брюлики, но большинство совсем не заморачиваются на этот счет.

Спасибо большое за пояснения. Да у нас совсем другой менталитет. Согласна. Для меня это важно. Ничего не могу поделать. А кольцо это не привязать. Совершенно нет. Для меня это знак внимания от него, доказательство что он меня ценит и любит, что я ему нужна. Может это глупо но мне это будет согревать душу в моменты когда психуешь из-за этого языка, когда скучаешь по дому. А слова что он не уверен. А зачем я тогда приехала и оставила работу, жилье, друзей, мать. Чтобы понимать что всё что я делаю на новом месте может рассыпаться? Почему тогда все девчонки в школе по обучению языка замужем за местными и не только. Ну по крайней мере которых я знаю.
В любом случае спасибо. Но мне кажется что в том то и разница в интернациональных семьях что мужчина должен понимать что эта женщина не из его страны и у неё другие взгляды. И уж если она пошла на такой серьёзный шаг то нужно тоже шагнуть навстречу. Семья это идти навстречу а так один бежит дистанцию а второй стоит на месте.
Как бы там ни было мне полегчало, может от того, что выговорилась.

Да и бриллианты я кстати не люблю.

Вы знаете, автор, все так - другой менталитет. Другой не потому, что они другие, а потому что развод чреват материальными проблемами. Деньги в этом обществе очень важны и это первое о чем они думают

Нам это часто тяжело принять. Не все могут. Но у вас вообще другая ситуация. Я вот не очень понимаю - а вы как там живете, если замуж за него не вышли? Каковы юр. основания? Что за виза?

для вас это перемена жизни для себя, ребенка. Если он так поживет лет 10, потом скажет, что он все же наверно не готов, то что вы будете делать? Вернетесь обратно? Там у вас не будет оснований получить гражданство

здесь вы пенсию не заработаете. Вы просто ломаете свою жизнь ему в угоду. Он не маленький мальчик, чтобы все это не понимать. Надавила - прекрасно, сворачивайте удочки.

Он думает только о своем комфорте, почему вы не должны думать так же?

Киш миш спасибо. Всё правильно вы говорите. Насчёт каким образом я здесь нахожусь он сделал кое что чтобы я могла здесь быть с ребёнком. В подробности вдаваться не буду. Но все официально. Да мне действительно много дало что я сюда написала и огромное спасибо за ваши мнения. Если я до этого боролась за эти отношения то после того как озвучила свою проблему здесь, легче стало и решила отпустить его с миром и правда свернуть удочки. Был серьёзный разговор в очень спокойной атмосфере. Как я поняла человек не готов со мной прощаться. До этого разговора я себя спросила если он согласится расстаться действительно ли я этого хочу. Решила что не отступлю не потому что такая упрямая а потому что так чувствую и это меня гложет. Я хочу настоящую семью. Не с ним так найду того кто захочет. Ничего страшного. Я привлекательная женщина.
Короче я реально была готова всё разорвать. Он дал понять что не готов прощаться и что готов к следующему шагу. Я настояла ещё пару раз на том чтобы каждый остался при своём мнении мирным путём. Что уважаю его принципы. Не хочет, не может, не уверен. Ок. Я согласна но я больше не его женщина. Искры паники брызнули из глаз.
В любом случае я ему давно сказала что больше двух лет ждать не буду. Поэтому он знал что рано или поздно я уйду если ничего не произойдёт. На днях должны привезти кольцо. Ждемс.

Насчёт того что не будет оснований получить гражданство. Я сейчас делаю гражданство ЕС но не этой страны а по бабушкиной линии у меня есть эта возможность. Поэтому жду результата очень скоро. Я смогу здесь идти вперёд и без него.
Жизнь покажет что к чему. Просто я действительно не понимаю что это за отношения такие жить поживать вместе и в итоге не вместе. Получается она думает что замужем а он думает что свободен. Или вперёд вместе или раздельно. Я не умею быть с человеком наполовину.
В моей школе по языку учится мужчина немного за 40. Живёт со своей девушкой, двое детей. Он когда сказал что они не женаты я так пошутила. Говорю эх мужики, мужики. И детей сделали а жениться мы не хотим, да? Он поулыбался чеширской улыбкой. Как довольный самец. Хотя он не русский и не советский менталитет у него. Может быть я изменю свое отношение к браку через какое-то время но для меня сейчас это как неуважение девушки самой к себе жить, сделать детей, продолжать вместе, продолжать хотеть быть вместе но не оформлять отношения законом. Наверное я очень старомодная в этом плане.

Автор, я тоже живу в Европе. Я так скажу: будущего у вас с ним нет. Даже если вы его доведете до брака и "нужного" вам кольца, он вам потом всю плешь проест за то, что заставили. Вам это нужно? Брак должен быть обоюдным желанием. Многие европейцы живут как партнеры, но если мужчина действительно хочет с вами создать семью, то он женится. Мой муж оббивал пороги посольства и катал тонну писем, чтобы мы поженились. А могли бы просто вместе жить и не иметь этого геморроя.
Кольцо вам важно, как доказательство его любви, в которой вы сомневаетесь. И не зря.
Что вы знаете о его прошлом? Был он женат? Может, у него остались психологические проблемы после брака. А может, он убежденный холостяк. Это поможет вам его понять и не искать причину в себе.

Моня спасибо. Да сложно разобраться когда всё происходит с собой. Со стороны виднее. Возможно мне очень хочется верить в лучшее. Но иногда проясняется сознание и сомнения действительно есть. Мы когда обсуждали переезд то рассматривали брак как вариант тоже. Он советовался с адвокатом потому что как жена я не буду иметь прав здесь оставаться если с ним что-то случится. Не хочется думать но всякое бывает. И в принципе я настаивала на том чтобы жениться по любви а не потому чтобы уехать.
Он был женат много лет. Причина есть но она личная. Озвучивать не буду. Но во мне этой черты не присутствует по которой они разошлись. Он вполне адекватный человек. Не думаю что есть барьер после брака. Как он говорит уже много раз что он планировал жениться но не так скоро. Для него это быстро по его мнению. Убеждал что это тоже входило в его планы. Просто я тороплю события. Не знаю возможно потому чтобы меня успокоить и не разрывать отношений. А может действительно так и планировал. Я не могу узнать. На данный момент я отмороженно замороженная к нему и пока поворачиваться желания особого нет. Не знаю как оно будет.
Насчёт проест плешь вы правы что такое часто происходит и вероятней всего. В данный момент я не защищаю его а говорю как есть. Он очень очень добрый человек и совершенно не зло памятный. Даже иногда слишком добрый. Поэтому это маловероятно. Но если даже в себе будет держать а не высказывать то конечно мне этого не хочется

[quote="Маруся " message_id="64195676"]... Но мне кажется что в том то и разница в интернациональных семьях что мужчина должен понимать что эта женщина не из его страны и у неё другие взгляды. И уж если она пошла на такой серьёзный шаг то нужно тоже шагнуть навстречу. Семья это идти навстречу а так один бежит дистанцию а второй стоит на месте. Как бы там ни было мне полегчало, может от того, что выговорилась. [/quote

и вот тут я с вами согласна. Сначала когда прочитала про "чемоданы и сапоги" подумала - ну неужели уж с чемоданом и личными вещами вы не можете сами разобраться? Тут да, полностью себя сдавать в руки как младенца другому не нужно, мне кажется. А вот идти навстречу -да. Там сверху человек пишет, что у них другие взгляды на брак и бла-бла-бла. Все верно, другие. Ну так со своими пусть и тусуются тогда. А если жена-иностранка, надо тоже идти навстречу, надо учитывать и ее менталитет. Вы, автор, очевидно чувствуете нарушение баланса. Вы больше вложили в эти отношения, больше жертв с вашей стороны, которые "никто не оценил". Вот обида и появилась, что выражается в стоимостях колец и так далее. Хотите это равновесие поправить, а тут вам еще щас про их менталите понарасказывают, как будто это вас должно утешить. Нет, не утешит. И правильно про других девочек, которые там и замужем, пишете. Видимо, те в лучшем положении, лучше себя ощущают. У вас же вся почва из-под ног выбита, не оправдались ожидания.

Гость 23
Вы почувствовали полностью моё состояние.
Точнее описать нельзя было. Вот что мне делать? Продолжать партнёрские отношения, выпендриваться и капризнячать что мне надо больше или на все плюнуть и вернуться домой? Боюсь поступить опрометчиво и жалеть потом. Хорошего человека очень нелегко встретить. Он действительно достойный человек. Совсем не знаю как поступить

А какие жертвы с ее стороны? Если она сама себе сапоги понравившиеся не могла купить :) Страну не называет, об основании пребывания - "В подробности вдаваться не буду", причину какую-то и ту "Озвучивать не буду". Вся тема сплошные загоны и боязнь, что продешевила. Гораздо расчетливее экономного мужика выглядит автор. Ну, если такая привлекательная и самоуверенная, то и работала бы в этом направлении :) Найдется побогаче желающий, отпадут вопросы с кольцами, сапогами, чемоданами :)

))) спасибо за дерзкое мнение. Видимо у вас не сложилась личная жизнь, оттого такая озлобленная. Какая вам конкретно разница какая страна. Тут все поголовно говорят о них из всех стран что другие мозги. Причина развода это их личное дело и я не имею права выносить их сор из избы. Дорогой гость. Жалость мне абсолютно не нужна. Но думаю любой девушке было бы не совсем приятно услышать выбирай кольцо а потом понять что купили дешевле не потому что оно красивее а принципиально потому что дешевле. Расчёт присутствует у всех. Но в нашем случае больше у него. В любом случае благодарю за честность. Будьте чуть добрее. Вам легче будет.

не было возможности. Но на первом месте стоит цена а потом уже всё остальное. Кстати серебро я ношу и с удовольствием. Я его люблю. Но почему так неважно сделать мне приятное. Вот в чем проблема. А насчёт форматов и отношений... У

каждых отношений свои этапы. И если вовремя что-то не сделать то потом уже вроде как и не надо. Отопление нужно зимой. А летом мне и так тепло. Хороша

ложка к обеду. Ну примерно так. Что просто пожить вместе. Я это воспринимаю как

неуверенность в наших отношениях. А смысл мне здесь напрягаться, учить
сложный язык, начинать жизнь с нуля, смотреть как ребёнку тяжело и находить в себе силы успокоить его и себя. Если человек не уверен. На фига тогда всё это?[/quote]
********
Маруся , с высоты своего жизненного опыта , хочу вам сказать , не прессуйте мужика , тем более , что говорите , что он хороший ... поймите его .. ведь с вашим приездом его жизнь очень поменялась , да вы ещё и с ребёнком,,а если у него нет детей , то все для него не в новинку ,,, приучайте его к себе постепенно ,, не напрягайте его , потом поймёте , что это была правильная тактика ...
А ребёнок ваш язык выучит , вам будет сложнее / с возрастом всегда так / , написали бы в какой стране вы ??? А то так трудно советы давать ...
Я тоже уезжала на пятый континент , но у меня была виза невесты на 3 месяца , и в эти три месяца нужно было пожениться или уехать назад .. мы поженились ,, очевидно вы в европейской стране и там можно жить без брака * совместное проживание* , это нормальное явление , а насчёт кольца совсем заморачиваться не надо ,будьте мудрее ,мягче , не ссорьтесь , потом он привыкнет к семейной жизни и вы будете им управлять .. поверьте

AU
Спасибо большое. Вы мудрая женщина. Наверное нужно прислушаться к вашим словам. Я просто уже настолько запуталась что правильно а что нет потому и написала сюда. Мы в Швеции живём. Не в том дело в какой стране а в том что я вижу огромная разница менталитетов но тем не менее все мы живые люди и все хотят любить и быть любимыми.

Я тоже также как и вы жила со шведом, по три месяца, пока виза не заканчивалась. О браке не шло и речи. До него ещё одни отношения были, тоже со шведом. У меня вообще такое впечатление что они очень медленные на подъем, особенно когда уже обожглись в отношениях и прошли через развод. Хотя ситуации разные бывают, видела много пар швед- иностранка, особенно азиатки, где они женаты, при этом он из мало встречались до брака. Думаю все таки от мужчины зависит. НЕ готов и не хочет на данном этапе ваш швед жениться. Если вы можете остаться в Швеции без брака тогда отпустите ситуацию , живите сегодняшним днём и направляйте силы в самообразование и вашего ребенка, путешествуйте. Я бы не стала заморачиваться на вашем месте, не хочет мужик, ну и ладно. Ищите позитив в чем-то другом опять же если есть возможность жить без брака

Расчёт- это шведская тема, они не романтики больших дорог, все должно быть прагматично и в меру с минимум эмоций. Просто менталитет такой, это не значит что он вас не любит

Да уж заметно что они медленнее нас. Во многом. У вас не сложилось с ним? Если это не секрет. Эмоции они скрывают или просто недооткрытые что ли. Душа не нараспашку как у нас.
Спасибо вам за совет.

Shivashakti
Вы очень правы. Эмоции умеют прятать но не все. Насчёт азиаток я смотрю они многие помешанные. Как я заметила азиатки очень удобные женщины для них. Послушные, уступчивые. Может нужно с них пример брать)))
По многим поступкам можно смело сказать что любит иначе не напрягался бы по многим моментам.
Катя а вы тоже в Швеции живёте? Какая у вас ситуация?

Такого нет чтобы душа нараспашку была и они как правило вообще не показывают свои эмоции и отрицательно реагируют на сильно эмоциональных людей. Могут быть открытыми, но нужно время чтобы открыться. Многое скрывают в душе, непрямолинейность. Поэтому и с азиатками хорошо сходятся, те тоже сдерживают свои эмоции и непрямолинейность их основная черта. Да не сложилось, причём два раза, никого не обвиняю, не мой менталитет видимо, да и скучно мне там, как человеку любящему приключения, особенно зимой, тоска тоской.

Ну я скажу они мастера скрывать свои эмоции что касается межличностных отношений. Не дай бог кто-нибудь в душу им влезет. Отсюда и минимум духовности, хотя среди них и много глубоких и неповерхностных людей. Много интеллектуалов, . Да очень интересно на интеллектуальном уровне общаться, но духовную связь мне было очень сложно с ними установить.

Автор, после вашего я оставила свою жизнь позади, я бы вас запаковала и назад отправила.
Терпеть не могу таких кто считается, да еще и в лицо.
Живите как живется, з..ла эта показуха, даже кольцо я поняла вам дорого, иначе бы вы не упомянули, ну и на хр вы его покупали? Дело не в кольце.

Гость 35
Я извиняюсь не совсем вас поняла. Но мне очень интересно ваше мнение.
Конечно дело не в кольце а в отношении. В некоторых случаях в жизни нельзя выбирать по цене. Повторюсь я не транжира и были ситуации в жизни когда жизнь заставила считать каждую копейку. Я знала что он не миллионер и я не искала миллионы. Но иногда необходимо потратиться и мне обидно что в этом мы не сошлись. Фиг его знает может они действительно холодные и расчётливые как описала Shivashakti. Надо наверное либо принимать это либо не принимать и предпринимать шаги. Я поэтому сюда и написала потому что в голове хаос. Что правильно а что нет

Ну я бы вопрос по-другому ставила, не что правильно а что нет, а комфортно ли вам душевно с этим человеком или вы просто одна не хотите быть и он просто хороший вариант под рукой. На многие ведь вещи можно и не обращать внимание, все равно никогда вы не найдёте такого который будет на 100% идеальным партнером как вам хочется. . Если вас так раздражает прагматизм в мелочах, что будет дальше. Может он просто и не хочет жениться внутри себя не готов вот и считает стоимость кольца. А может банально денег впритык и такая трата это излишество. А может и не в кольце для него романтика. И т д и т д тут только гадать можно что у него в голове судя по вашим словам. Я бы на вашем месте не торопилась. У вас все равно есть возможность без брака жить. А если уж хочется вам замуж то тогда закрывайте глаза на его прагматизм. Ну не любят шведы роскошные подарки делать и не умеют их дарить. Если вас другие черты в нем устраивают то какие проблемы. Чего на этом кольце зацикливаться как будто мир вокруг мелких вещей крутится. Мыслите глубже

Денег не впритык. Дело не в кольце. А в отношении. Что я сделала огромный шаг переехав. Но не для партнёрских отношений. Это не детский сад чтобы играться. Он прекрасно понимал что я ради нас и наших отношений полностью меняю свою жизнь и своего ребёнка. А в ответ тишина. Вот в этом и дело.
Да. И я не просто чтобы не быть одной. Писала выше что сознательно выбрала этого человека.
Насчёт прагматизма мы часто приходим к общему решению. Не всегда но тем не менее. Я тоже не за бездумные траты.
Смысл в том что я сделала шаг а он стоит на месте.
Как он говорит что жениться хотел но когда мы обоснуемся здесь и наладится немного с языком и у ребёнка в школе. Правда это или для успокоения я не знаю

Ну, что, купили кольцо?

Ауу, так чет закончилась ваша история?

Сама нахожусь в подобной ситуации..

Сама нахожусь в подобной ситуации

Думаю закончилась. Со временем выяснилось что у человека проблемы с с психологическим здоровьем. Я слишком долго старалась не обращать на это внимание. Но к сожалению так бывает в жизни. Мы временно живём под одной крышей так как я в данный момент работаю и собираю деньги чтобы съехать от него. Очень много было моментов когда мне что-то внутри подсказывало что что-то не так. В очередной раз убедилась что нужно прислушиваться к своим ощущениям.
Если хотите опишите свою историю

Так он Вам обещал брак или с самого начала говорил - просто про жить вместе?
Если не обещал, то это - лишь ваша иллюзия.
А кольцо... Ну а раньше, Вы не замечали, что он имеет склонность к экономии? ✋🤗