Я права или со мной что-то не так!

Время и моральные силы при общении вы тратите обоюдно) И фактически вся ваша проблема только в том, что вы не умеете выстраивать отношения. Ради себя же стоило бы попробовать приобрести такой полезный навык на отношениях с тётей, а не получится, тогда уже признаете своё поражение в этом вопросе, сдадитесь и разрушайте.

Вполне допускаю, что есть те с кем невозможно выстроить отношения, но то как вы описали ситуацию, совершенно не говорит о неадекватности вашей тёти.

Сдаюсь и разрушаю - вот тут вы правы. Мне кажется, это даже мой жизненный девиз, как ни печально для меня или для окружающих. Однако лично для меня позитивный момент в том, что я всегда строю что-то новое. Мне так проще. Потому что создавать связи с людьми мне всегда удавалось. Поэтому я не так сильно боюсь остаться одна. До этого момента и сейчас я всегда была уверена, что обязательно буду кому-то нужна. Поэтому я разрывала отношения, в которых сомневалась, нужны ли они мне?
А что чувствует другой человек, всегда было для меня на втором месте. Моя жизнь для меня - важнее всего. Кто-то осудит, а кто-то, уверена, поддержит. У каждого свои принципы: "пожертвовать собой ради других" или "жить, чтобы быть счастливым".

Вот вам пример: Совершенно спокойно, однако с посылом, что хочу расставить границы, я ей говорю: "Мне не нравится твой поучительный тон общения". У нее просто шерсть дыбом. И тут она заводит монолог о неблагодарности. Я покорно слушаю, а потом говорю: "дай мне сказать, я слушала тебя десять минут" Та отвечает "Ладно", но перебивает меня через десять секунд. Я ей говорю: "Дай мне сказать", но она уже не слушает, а стоит и орет на меня. Больше я не могу вставить ни одного слова. Выговорившись, слив на меня кучу дерьма, обидев, упоминанием о самом больном (отношения с мамой, тяжелое детство, бывший муж), а она удаляется в другое помещение. Я ухожу, а она со мной не прощается.
Если вы скажете, что это пример адекватности, ну тогда я точно не смогу Вас убедить.

Все правильно. Вычеркивайте без тени сомнений. Не общайтесь с людьми, которые плохо к вам относятся. Научитесь говорит «нет» людям, действиям и обязательствам, которые не несут никакой ценности для вашей жизни. Не терпите людей, которые не относятся к вам хорошо. Не терпите их ради финансовых выгод. Не терпите их по эмоциональным причинам. Не терпите их ради блага своих детей или вашего собственного блага. Обычно люди преодолевают собственные ограничения, потому что им кажется трудным обидеть чужие чувства или они попадают в ловушку, желая изменить другого человека, понравиться ему или заставить его лучше относиться к себе. Это никогда не работает. На самом деле, это даже делает все хуже.

Большинству мир кажется открытым, наполненным возможностями, а недостаток опыта заставляет их цепляться за людей, даже если те не заслуживают этого. Но по-настоящему мудрые знают, что хорошие отношения возникают с большим трудом, что в мире всегда хватит людей, с которыми стоит дружить, так что нет ни одной причины тратить своё время на людей, которые не поддержат нас на нашем жизненном пути.

Если последняя встреча так закончилась, тетя с Вами даже не попрощалась, у Вас есть законный повод обидеться до извинений с ее стороны.

Автор, вы напрасно переживаете. На самом деле, сама того не подозревая, вы выбрали очень правильную стратегию. Многие люди тратят годы на то, чтобы это понять. А некоторые даже зарабатывают на том, чтобы обучить этой стратегии других людей. Как например, португальский коуч Жозе Микар Тейшейра. Я больше не готов терпеть все, что посылает жизнь. Дело не в том, что я стал высокомерным, а в том, что я достиг точки, когда становится жалко тратить время на то, к чему не лежит душа, что причиняет боль. Я не терплю цинизм, необоснованную критику и требовательность любого рода. Я потерял желание угождать тем, кому я не нравлюсь, любить тех, кто не любит меня, и улыбаться людям, которые никогда не улыбаются в ответ. Я больше не трачу ни одной минуты на лжецов и манипуляторов. Я ухожу, если вижу рядом с собой притворство, лицемерие и дешевую лесть. Я не выношу ни поверхностную эрудицию, ни высокомерие ученых. Сплетни вызывают во мне отвращение. Я не люблю соперничество и сравнения. Я верю, что мир соткан из противоположностей, и поэтому избегаю людей с косным, негибким складом ума. В дружбе меня привлекает верность и отталкивает предательство. Я не общаюсь с теми, кто не знает, как сделать комплимент или сказать слова поддержки. Преувеличения и крайности наводят на меня скуку. Мне трудно принимать тех, кто не любит животных. Но прежде всего я больше не терплю тех, кто не заслуживает моего терпения

Спасибо за ваши слова.
Действительно, она меня не поддержала, когда я решила уйти от мужа. Наоборот, она высказала мне, что я поступила некрасиво, а новый муж от меня уйдет. Разве это слова поддержки и участия? Думать можно что угодно, а поддержать родного человека нужно при любых обстоятельствах, даже если не согласен с ним.

Обижаются только незрелые люди. К тому же бывает так, что извинения даже если прозвучат, то ничего не изменят. Потому что уже пофиг.

Я тоже так думаю. Но обычно в таких ситуацих получалось так: мы не общались пол года, а то и год. А потом более или менее как-то, благодаря участию мамы и других неравнодушных людей, мы начинали снова общаться. "Ну родные же, - говорила я себе, так и не получив извинений". Так что извинений я от не точно не дождусь. Вопрос, буду ли я сближаться в следующий раз после того, как мама мне жалостливо скажет: "Ну помиритесь". Моя мама ее терпит так всю жизнь. Ужас.

Согласно, что обижаются незрелые люди. Зрелые люди не обижаются, а просто больше не общаются с таким человеком. Но дело сложнее, когда речь о родственниках.

Да, определенно это прекрасная стратегия! "У меня есть такая особенность или способность - навсегда вычеркивать из жизни даже близких людей, если общение с ними отнимает у меня эмоциональные силы." Я абсолютно такая же и это очень, очень облегчает жизнь и делает ее счастливой, потому что в моей жизни только те люди, которые ее не портят. Так что вы правы абсолютно.

Ты так останешься с ребёнком и собакой-поводырём на старости лет.

Может быть. Но может быть и нет. Кто же знает наверняка?

Почему вы так написали?

Автор, я такая же, как вы. Раньше всех терпела, прощала, боялась обидеть. Люди этим пользовались, начинали плохо со мной обходиться, высасывать из меня все силы. А потом я начала просто вычеркивать из своего круга всех, чье общение мне доставляет дискомфорт. И жизнь так наладилась, у меня появились силы и хорошее настроение.
Я так рада, что в свое время отшила своего сожителя. Теперь у меня нормальный муж.
Рада, что уходила с работы, где куча неадекватов. Теперь я работаю с нормальными людьми.
Рада, что послала кучу своих подружек-врушек и нытиков, теперь я нашла себе хороших людей.
В свое время оборвала общение с особо наглыми родственниками. Теперь они общаются со мной нормальным тоном, без претензий.
Так и надо поступать. А то у нас в стране принцип 'страдать', от этого и куча озлобленных людей, онкологии и прочего г.о.в.н.а.
Удачи вам.
ЗЫ. И главное - никакого чувства вины! Люди сами виноваты в том, что с ними перестают общаться.

Потому что старшая сестра моей мамы всегда всех и вся оскорбляла, поучала и воспитывала, видимо на правах старшей сестры, повышала голос как и тётка автора. Может быть её хамство меня и не коснулось, если бы я к ним не приехала. Теперь ещё больше понимаю свою маму и её слова, когда она мне про свою сестру рассказывала. В общем общаться теперь с теткой я не намерена вообще. Младшая сестра мамы тоже далеко не подарок, только использовали нас когда им это было выгодно, а мы их всю жизнь ждали и любили, радовались когда они к нам приезжали, всё отношение позже раскрылось, жизнь всех расставляет по местам.

Я всегда считала, что кровное родство еще никаких привилегий в общении людям не дает. Если давняя приятельница мне ближе и дороже тетки, значит, есть на то причины. Тем более, про родственников всегда знаешь больше неприятной подноготной, не захочешь знать - найдется тот, кто расскажет.

Автор, не всегда родственники нужны нам в помощь. Иногда мы "держим" их рядом, как бы на "черный день", но слава богу такой день не настает, а родственников приходилось все время терпеть. Короче, забейте на нее и все. Да и вообще. Мне немного не понятны такие близкие отношения с тетей, которая еще и очень помогала в детстве. Интересно чем.. У вас же есть свои родители? Никому не позволяйте унижать, даже всяким тетям. У вас есть своя семья? Вот и живите своей семьей. Многие вообще живут почти без родственников и ничего. У моего мужа например есть только родители и брат и никаких теть и дядь.

Когда-нибудь и тебя вычеркнут, уж поверь. и надеюсь, что это произойдет в самый сложный для тебя момент. Ты этого заслуживаешь.

Мне тоже нужен совет в отношениях с родственницей. Она меня младше намного, мы живём в разных странах, и инициатива общения всегда исходила от нее - мне она как человек не особо интересна. Но я не хотела её обижать и продолжала общаться. В последнее время у нее финансовые проблемы и она постоянно звонит и рассказывает об ужасной ситуации - бизнес разваливается, власти беспредельничают, за школу ребенку платить нечем и т.д., явно намекая на финансовую помощь Спрашиваю - а почему вы с мужем не идете работать? Она вообще никогда не работала, но образование есть,да и на мой взгляд в такой ситуации любая работа сгодится. Но это даже не обсуждается. Общение стало мне в тягость. Я не считаю себя обязанной помогать двум взрослым, трудоспособным людям, намного моложе меня, а намеки становятся всё прозрачнее. Дилемма - то ли сразу послать открытым текстом, то ли просто перестать брать трубку. Или ещё есть варианты.

Вообще если кто-то помогает-это не значит, что вы будете ему обязаны до конца жизни.

Я бы просто под дурочку косила: да-да-да, бедняжки, надеюсь ваш бизнес устаканится и тд. Если б ее терпение уже не выдержало и она прямо просила денег-извините, нету столько. И все.