Мужчина не хочет даже встречаться с моей семьей и друзьями

Как я его понимаю. Он идеален! Когда люди наполнены друг другом окружающие не нужны. По родственникам можно и раз 3-6 месяцев проехаться

Не ожидала,то такое бывает. Какой-то социопат. А что Вас в нём привлекло так,что Вы терпите подобное? Мне было бы неприятно. Будто моё окружение-это что-то мерзкое для него.

Почему мерзкое? Просто ему это не нужно.

Если для Вас это важно, он должен пойти на уступки. Брак- это всегда компромис

Брак действительно компромисс, а сожительство нет.

Социофоб. У меня был такой мужик. С моими друзьями не общался. А не общался, потому что было не о чем. Комплексов целая куча.

Мыслите шире, автор. То, что он отказывается ходить с вами рано или поздно приведет к тому, что вам придется сидеть с ним дома или обхаживать только его друзей, которые будут приходить к вам домой - уж против такого он не будет никогда. Это уже начало манипуляции. Человек дикарь.

И что тут такого? Я после определенного жизненного опыта тоже пришла к выводу, что имею право не общаться с людьми, если мне этого не хочется, пусть это даже родственники. Ничего плохого он о вашей семье не говорит, никого не оскорбляет. Вот и не трогайте его со своими чаепитиями. Семья, в конце концов, ваша,а не его.

Он и с друзьями ее общаться не хочет. Зато своим друзьям он времечко всегда небось находит? Это хорошо, если его друзья придутся автору по душе и она сможет с ними общаться. А если нет? Она будет везде сама по себе, а он сам по себе. Зашибись семья. Вот честно, автор, попахивает комплексами. Он у вас случайно не разведенец? Поведение такое, кстати, очень может быть, если он когда-то "обосралллся" перед родителями бывшей жены. А теперь он ограничивает общение с вашими родственниками на случай, если вдруг вас обидит, то выслушивать ничего не придется от ваших родителей, он же к ним ходить не планирует)))) Это вполне реальные вещи. А сколько лет вашему мужчине, кстати?

Он и с друзьями ее общаться не хочет. Зато своим друзьям он времечко всегда небось находит?

Ну да, это странно. Но мы же не знаем ее друзей. Может это свора девочек-тусовщиц. А мужики в большинстве своем не любят тусоваться. Да и в принципе,получается так, что друзья мч становятся общими друзьями,а друзья девушки- в свободное время.
Хотя, больше допускаю, что мч не хочет особо светится в окружении своей девушки ну или ярый интроверт.

Если бы эти ярые интроверты были интровертами во всем, то фиг с ним, пусть дома сидит, пока автор по гостям ходит. Но, к сожалению, интроверты тоже бывают кобелями, и как раз свои комплексы в неумении общаться, весьма успешно реализуют в blядстве на стороне, доказывая тем самым самому себе, что они кому-то интересны. А дома только мозги ***, как их достали эти визиты к родителям и друзьям. Поэтому интроверты или просто вот такие зануды, которые везде и всюду только сами по себе даже в семье, скорее морока, а не достоинство. А потом бегай вокруг него да уговаривай. Потом еще начнет залечивать, что кафе, боулинг и путешествия это тоже полная чушь и что ему и дома хорошо. И автор с ним дома так и засядет. Это сейчас как раз, на мой взгляд, только начало.

О, у меня такой *** был. Допустим, приходим мы вместе с ним в то место, где я с друзьями должна встретиться, а он не доходя "Все, пока!" и бежал так, что пятки сверкали. Один раз составил нам с подругой скромненько компанию и все. Сейчас понимаю, у него с головой проблемы. Социопат обыкновенный.

+1000,все верно,***,комплексы,не умение общаться,зато только со своими дружками-блядунами дружил!)))а теперь сижу и *** ему грею,))))а друзей и след простыл)))

А у него нет друзей...и да, он разведен. Ему 29

Вот и я понять не могу в чем проблема...причем знаком он только с моими родителями пока. И с мамой моей обсуждал что лучше подарить мне на НГ, советовался...а зачем тогда?

Вот и я ему говорю: ну не захочешь один раз, другой по какой-то причине, я все пойму, все люди живые со своими хочу/не хочу, но это не может быть системой с категорическими "нет" постоянно....

Потому что я люблю свою семью. И прошу его уважать мою семью и идти мне на уступки в этом вопросе

Вот и я понять не могу - это комплексы, с головой проблема реальная или еще что..?

Читайте внимательней. По его словам, он хочет оградить и мое общение с моей семьей. Считает, что когда будут дети бабушек и дедушек не нужно привьекать к помощи...а у меня он не спрашивает нужна мне эта помощь или нет

С моим братом было похожее, оказалось, что у девушки есть ещё один молодой человек)))

Чтобы запомниться вашим ролителям с лучшей стороны. Что вот я мол такой хороший. Мягенько стелет, так сказать. По разику лизнет у всех на публику, а потом будете с ним дома сидеть. Видимо, встречаетесь вы недолго, до полугода. Вот он перед вашей мамой сверканул, мнение ее специально спросил, она вам это сказала, и вот вы уже и призадумались "какой он хороший"... А наедине вот вам и лечит, что это всё не нужно. Уверяю вас, что его потом еще будет бесить, когда ваши родители будут звать вас в гости вместе. Будет вонять, что у него куча дел, а его чуть ли не обязывают. Посидит, может, у них с вами в гостях, а сам либо уже там будет с недовольной мордой, либо вам потом дома будет мозги полоскать. И такое избегание родителей, в том числе и со своей стороны, скорее всего следствие предыдущего брака. Видимо, парень там обосраааался нехило. В том числе, наверно, и его родители ему мозги мыли. Вот он к ним и ходит нечасто. А с вами туда и подавно идти не торопится. А теперь он, конечно, умничает. Ему всегда будет казаться, что к нему лезут со всех сторон. Я понимаю, когда с родственниками не горят желанием общаться. Но чтобы так отгораживаться.... У парня прям какой-то комплекс. Тем более, что вы говорите, что друзей нет. А вы не спрашивали, почему их нет? Наверно, с его слов "друзья перестали быть друзьями, потому что они плохие"? А в разводе почему? Наверно, "жена стерва запилила- допекла и он решил быть один?" Если у него все виноваты, то на лицо социофоб, с которым сидеть вам потом дома. И будет внушать, что вам особо в этой жизни ничего не надо - ни общение, ни путешествия, ни впечатления.

Автор, а вы сами в браке были? Или для вас это первые отношения, которые выходят на такой уровень?

В продолжение этого поста. А вы не задавали ему вопрос о формате свадьбы? Ну или он может сам говорил. Понятно, что не принято о таком первой спрашивать)))) Просто если вы будете жениться, Вы же пригласите родителей, друзей.... А если он вам скажет, что ему это не нужно? Вот как раз по причине такой нелюбви к посиделкам с родителями и друзьями. Что, ему и это мерзко будет? А у вас, например, это впервые в жизни и вы хотите праздник. Не говорили с ним об этом?

Сколько вам лет, автор? Для вас брак будет впервые?

Если вы человек семейный, то вам с таким дальше будет тяжело. Эдакий "решала" и" я сказал". А как же тепло семейных праздников? Сходить к тещеньке в гости на 8 марта? Будете перед родителями все время оправдываться, что ваш мужчина не Маугли и не Му-Му? Ну если он только с вами общается и вас еще ограничить хочет, он одним своим общением перед вами "вытянет" недостаток другого общения? Т.е. он настолько разносторонне развитый человек, и друг вам, и собеседник? Вам всегда есть, о чем поговорить? При таких царских ограничениях он и сам должен взять на себя немало. И как минимум не ограничивать вашу свободу.

Дада, очень похоже описывпете Вы всё. Он мне частенько говорит: я не хочу как было раньше. Я не хотел, но ходил и терпел. Больше терпеть не хочу

В том то и дело, что ничего не предвещало вот такого...
Он и на новый год к нам приезжал и с моими друзьями компанией один раз ходили гулять, он с удовольствием (как это выглядело со стороны) общался, шутил, вопросы задавал какие-то. Я его спросила потом: так зачем же ты всё это делал, если не хочешь и не любишь? А он отвечает: "ну вот один раз сходили погулять, мы познакомились, этого достаточно. А новый год я знал, что тебе будет приятно что я приеду. Но так не будет всегда. Я могу больше не захотеть. Не буду же я каждый раз терпеть то что не хочу"
Про свадьбу говорили шутя, что будут гости, конкурсы, но с удовольствием поддерживал это все. Но видимо, на этом семейные праздники и веселье кончатся...((

Нет, тут точно другой девушки у него нет. Просто он почему-то заранее уверен, что ему не понравятся эти семейные/дружеские посиделки и он не готов это "терпеть" даже ради меня хотя бы раз в месяц

Это что же он там такого-то терпел?))) родители бывшей звери?

Потому что если человек заводит свою семью его родня и друзья никуда не исчезают. У нормальных людей они только увеличиваются и прибааляются

Мы не живём вместе

Ой автор... Намучаетесь вы с ним. Вы уже долго вместе?

Полгода. И я с каждым днем адекватнее понимаю, что не смогу я с этим смириться и говорить ему "хорошо не ходи" и быть при этом довольной, да и семья моя такого не поймет...
Но как наивная дурочка думаю: а может он передумает? Может ему будет комфортно и он поймет, что был не прав?
А потом с ужасом представляю, что в какой-то момент его может начать раздражать моё общество, если он так любит "чтобы не нарушали личного пространства". Мы то не живем вместе пока. Видимся на несколько часов и каждый своими делами заниматся уходит по домам. А во всем остальном у нас все прекрасно. Но почему я должна из-за какого-то мужика отказываться от всего того что я люблю - родителей, друзей, дачи, веселых встреч....Ой, вобщем, сейчас будет чисто женская реакция: я не знаю((((

Так он же вам сказал, что вы можете идти. Он не заставляет вас отказываться от всего этого.

У моей подруги такой гражданский муж. 10 лет вместе, а из друзей его никто не видел. Однажды пригласила нас к себе знакомиться. Ждем-ждем, а он все с работы не приходит. Ее дождались. Открыл дверь, увидел гостей, закрыл дверь и спрятался в другой комнате.
Именно граджданский муж, а не сожитель. 10 лет она его уговаривала жениться, а он отказывался по причине "праздник, гости, куча народу". Через 10 лет она, беременная, согласилась на тайную от всех-*всех роспись только вдвоем. Даже родителям не сказали. Кольцо тоже не купил.
Ее мама может приходить к ней в гости толькл когда его дома нет. А его маму она всего один раз видела.

автор, да нормальная у него реакция. Он уже был в браке, он уже напрогибался, компромисов надостигался и пр. Все у него было, понимаете ? И теща надоела, и родня жены, и друзья жены....потому он ищет в новых отношениях свободу от всех этих "должен". Человек уже обжегся, больше не желает подстраиваться. Можно понять, честно говоря. Чужие родственник мало кому интересны.

знаете что разрушает семью? друзья. если вы заводите семью, то друзей не должно быть, ваш муж это понимает и лучшее решение вам завести совместных друзей, те познакомиться здесь и сейчас с семейными и они мтанут вашими общими. а будете настаивать потеряете хорошего мужа

Вот кстати на счет того, что вы его потом тоже раздражать начнете - весьма может быть

Вот как раз такое ощущение, что ни про кого он и не прогибался и не подстраивался. Видимо, в свое время бывшая жена тоже хотела, чтобы он с ней ходил, а потом выслушивала вот такие опусы в лицо. Просто своенравный противный дед по характеру.

Автор, это всё так типично... Стопудово вы младше него, живете с родителями, не исключено, что и ребенок у вас имеется. И вы прекрасно видите, что ваш нынешний мужик зашуганный зануда, но замуж вам ой как хочется - это ж такая возможность и от родителей свалить, и бывшему доказать, какая вы всем нужная, и перед подружками понтануться, а то че это все замуж выходят, а вы не при делах. Да, конечно, выходите за него! А то авось к вам в село больше никто не приедет, так и не выйдете никогда.

А почему вы так уверены, что у него никого нет?

Вы не живете вместе, он не хочет знакомится с друзьями и родственниками.. Ну он просто не любит вас, несерьезно относится, все просто тут. Глаза откройте. И не надо на него давить, это его право вас не любить, извините, это дело добровольное. Сами решайте надо вам это или нет. И ни какой он не особенный. Влюбится и поскачет с мамой знакомится и потащит в загс быстро.

Странно, подумайте нет ли в его прошлом чего-то такого, что может вскрыться внезапно. Избегать знакомства с родственниками, друзьями это скрываться от чего-то. Тем более не знакомить со своими родителями...
Опасно все это.
Если настолько закрытый человек, то тоже с психикой что-то не в порядке.

Не поверите - мы ровестники и детей у меня нет. Да живу с родителями, но никак от этого не страдаю. В селе Москва женихов много заезжает, не переживайте так, а то аж пена изо рта

Так много заезжает, что из всех вы выбрали его? И через полгода уже о браке мечтаете? ))) Время если поджимает и нет больше вариантов, то забирайте))) А то поди в "Москве" вашей выбор не велик....

И, кажется, вам наступили на больную мазоль... Не реагируйте так бурно. Вы же за советом сюда пришли.

Автор, он у вас нормальный! Это вы ещё не выросли. Вам надо на регулярной основе всем показывать что у вас есть штаны и эту галочку вы поставили.

не вижу ничего такого "занудного, закомплексованного". Скорее у вас проблема - вы инфантильная, никак не можете оторвать пуповину от мамочки с папочкой, не моете осознать себя отдельным человек с отдельно жизнью - все так и предпочитаете ворковать с ними каждую свободную минутку, еще небось и вываливаете и все-все в деталях о ваших "отношениях". А мужчина у вас морально взрослый, самостоятельный, отрезанный ломоть в хорошем смысле - цельный. ДЛя него ваши родители и друзья - чужие люди. Он естественно уже не готов ходить по вашей родне и подружкам и наигрывать на публику, какой он классный и какая вы милая пара. Ему нужны только вы, а любить весь ваш табор совершенно посторонних ему людей, прилагающийся к вам, он не подписывался. И это здравая позиция.

Я за 2 года отношений с мужем до нашей свадьбы видела его родителей ровно 2 раза, оба раза в тц случайно сталкивались. Со своими познакомила непосредственно перед свадьбой. Из моей родни он поддерживает дружеские отношения только с моим братом-им есть о чем поговорить. С мамой моей не общается никак, с сестрой в принципе тоже. А друзей общих у нас с ним нет, мне неинтересны его, ему - мои...Зачем это надо...

Так обычно говорят те у кого отношения временные .

Нткто не просит любить мой "табор". Но уважать их потому что именно они сделали меня такой какую он полюбил, нет ничего плохого. И Ваше "2 раза видела" мне совершенно не понятны. Как совместные праздники семейные проводите? Он к своим, а Вы к своим едите? У Вас две отдельные жизни?

Автор,
а у вашего мужчины какие вообще намерения? если несерьезно, то все ок. а если семью с вами планирует создать - тут задумайтесь,потом то надо будет чаще видеться, вот по любому. вообще, это будет ясно любому нормальному человеку. что вы -часть ЕГО жизни. неотъемлемая(наеврное?...) а ваши родственники -часть ВАШЕЙ жизни( и его тоже тогда).
а вообще,напоминает абьюзера типичного. манипуляции в чистом виде