Возможна ли любовь у двух самодостаточных людей?

Настоящая глубокая любовь как раз и может быть только у двух зрелых самодостаточных людей.

Это совковое вранье. Любовь вовсе не обязана быть сопряженной со страданием, муками и служением. У мазохистов пусть будет, а нормальным людям вляпываться в смрадную кучу гэ совсем не обязательно. Именно такие и выбирают себе в пару самодостаточных, с которыми можно жить хорошо

Хорошо, но без сильных эмоций, получается? А разве такая любовь бывает?
Это и есть приятное времяпровождение, когда никто особо никого нервно не возбуждает.

Или я не права- выдает штатных работников за версту. Но по теме- по моему наоборот. Эмоциональный голод(вампиризм)- это как раз не любовь, а зависимость, страх одиночества, потребностью брать, пофиг кто рядом. главное чтобы был.

Автор, чисто теоретически Вы правы, этакому идеально счастливому, познавшему нирвану человеку в вакууме, вообще никто не нужен и он может наслаждаться своим счастьем, самодостаточностью и просветленностью. Но на практике таких людей нет, даже самый счастливый человек в этом мире не избавлен от сомнений и он тоже чего-то ищет. А любовь нужна любому реальному человеку как поддержка, как ресурс, как ответ на вопросы и т д.

Дело в том, ч то у меня с моим мужем именно такая любовь, поэтому он и спросил.
Да, мы зрелые люди, взрослые, работаем над собой, читаем литературу, даже ходим на тренинги иногда. Мы достигли ОГРОМНОЙ близости в отношениях, именно когда партнер думает о своем партнере как о самом себе: а что он, а как ему - в первую очередь.
Но мы с мужем встретились, когда он испытывал ОГРОМНЕЙШИЙ эмоциональный голод, и он за меня зацепился просто как за спасательный круг и я отогрела, привела в чувство. И он мне встретился в момент своего развода, когда у меня душа и мозги были не на месте, упала самооценка - я вам клянусь, если бы я встретила его в каком-то "сытом" состоянии, когда жизнь течет плавно и размеренно, я бы даже не стала с ним начинать отношения.
И мы потянулись друг к другу раненные, недоласканные, и на первых порах друг друга ранили еще больше, но поняли, что так невозможно и надо что-то с этим делать и начали эпопею с психологами, литературой, тренингами. Сейчас наши отношения прекрасны просто как я даже не могла представить в предыдущем браке: мы обо всем можем поговорить, любой вопрос решить ко всеобщему удовольствию. Если я завожусь - муж сразу гасит мое недовольство, а не начинает орать в ответ, как у меня было в предыдущем браке, полная гармония.
Но старт этих отношений был вот таким, каким был - два эмоционально голодных человека поятнулись друг к другу и страсти были нешуточные, мой муж сказал, что ни с одной женщиной он не испытывал таких горок. И как бы это ни странно прозвучало, я уверена, что эти горки были как раз очень в кассу - они ему помогли испытать сильные эмоции, адреналин, и это только привязало его ко мне.
Если бы мы оба были спокойными, самодостаточными, уже счастливыми - ну никогда бы мы не были вместе.

Зависит от нервной системы каждого конкретного индивида. Если не экзальтированный тип или не циклоид, то эмоции вполне себе ровные

А сильные эмоции- это только страх? Боль? Боязнь потери? А других в вашей "любви" и не будет. Удерживаешь мужика- хорошо. Ушел, любовница, бьет- боль.

А у людей без эмоциональной кастрации- как раз счастье любить. Что любимый человек есть на свете, даже если не с тобой. Счастье что любимому хорошо. И тебе хорошо. Счастье быть. Просто быть.

И ИМХО любовь рождается исключительно из сильных эмоций. Потом уже эмоции сглаживаются, люди притираются, продолжают уже на новом уровне, или не притираются и расстаются. Но из скучного сытого "болотца" никогда ничего путного не выйдет. ВСЕ ИМХО

А что, сомнения могут возникать только у штатных работников? Фрилансеры и владельцы бизнеса никогда не сомневаются в правильности своих умозаключений?)) По теме - нормальный простой земной человек (не святой и не будда) всегда эмоционально голоден в той или иной степени.

Или я не права-

Источник: http://www.woman.ru/relations/men/thread/4920896/#m63372238
© Woman.ru
Фраза используемая во всех штатных разводках здесь. Ну ок. Это не разводка. Случайный человек тоже пишет в стиле вуманских штатных писак, договорились. Мне как то все равно на самом деле.

По-Вашему, сильная любовь и эмоции могут быть, если преодолеваются трудности? Какая- то жизненная трудность, пережитая вместе, может и сблизит людей, но если трудности постоянные, это не каждый выжержит и зачем?

У меня - из симпатии (интереса, восхищения), независимо от силы (да и как ее измерить?). Либо есть, либо нет

Вы как-то слишком углубляетесь, автор. Философствовать любите? Вы замужем, все у вас хорошо, к мужу что-то испытываете светлое и нежное? Ну так и отлично. Самодостаточные, несамодостаточные - какая разница? Любовь нужна всем. Я не о пускании розовых слюнек и висении 24 часа в сутки на телефоне, что свойственно молодежи, не о бабочках в животе.
Как можно авто, путешествия и карьеру сравнивать с теплым человеком рядом, со своими мыслями, чувствами, лаской и т.п.?

Это странно, то, что Вы пишите, не могу такого представить :) из серии фантастики - любить кого-то где-то. Вы рассуждаете все же теоретически? Мне практические нужны подтверждения либо опровержения.
Сильные эмоции не страх и не боль я имела в виду, совсем не то, это такое возбуждение, "колбашенье" такое, в крови что-то бурлит, то сомнение, а то прямо экстаз, а когда ссоришься - такое вот отчаяние накатывает, оно где-то приятное даже, тебе хочется тут же после ссоры побежать вдогонку, обнять любимого, т.е. это что-то такое из тебя прет, с чем ты не можешь справиться, ИГРИЩА такие. Мы на этом этапе постоянно переписывались, так как виделись раза два в неделю, ТАКИЕ письма друг другу писали, столько там мыслей, признаний, чувств! И приходит от него смс, а у меня уже сердце из груди выпрыгивает, еще до прочтения.
И секс безумный и в то же время очень эротичный, невероятное притяжение, до боли.
Вот как можно любовь представить без этой стадии?!

Согласна с автором

Автор, Вы совершенно правы! Берегите Вашу любовь🙏

БЛИН! Но любовь и есть зависимость! По-моему априори! Как можно любить и не хотеть, чтобы тебя любили в ответ! Это нонсенс!
И да, чувствуешь каждую эмоцию партнера, у него бровь нахмурена, а тебя уже колбасит: что случилось?
Опять же ты человеку вручаеешь себя, ты доверяешься как самому себе. Рискуешь, да. Но без этого - никак.
Тот, кто придерживает все время для себя, одной рукой типа любит, а другой готовится на случай отступления - не любит по-настоящему, на мой взгляд.

Люди разные. Мне ссоры нахрен не нужны в мое личное свободное время. Не отчаяние от них, но разочарование и огорчение. Бежать вдогонку - нет. Если есть причины для ссор, а также если собеседник в принципе склонен к общению в таком формате, то это "не мой" человек. Любимым он быть не может

Ок, не поняла сначала, что Вы имеете в виду. Сама ничего странного в этой фразе не вижу, в любом случае уж больно интеллетуальный штатный работник выходит))) Приятно пообщаться с умным человеком.

Ой, такая прямо умница-разумница в 23, резонансы-хуянсы. Ты пися, эмоциональный нервяк ей нужен. Нормальные люди имеют настоящую любовь - союз двух самодостаточных, сильных личностей.

Нет, у меня была такая любовь. Я такая счастливая ходила. Мы расстались, он был в другой стране. А мне было так хорошо, просто что он есть на свете и у него все хорошо. Прям яркие краски, радость такая спокойная, весь мир играл. Игрищей и бурлений не понимаю. На третьем "игрище" мне хочется человека послать в епеня и безвозвратно. Ссор в романтический периуд- тем более не понимаю. Если вы настолько разные, чтобы уже сейчас ссориться- а не пойти бы разными дорогами и не портить друг другу жизнь? Мужчин как эмоциональные костыли тоже использовала после развода. Точнее одного мужчину. Так- легкая романтическая симпатия. Как стало все в порядке - тихо мирно расстались. Ни о каком переростании в чувства у меня и речи не шло.

Истеричка. У мамы спроси, если она у тебя не гулящая разведенка, колбасит ли её от поднятой брови через 20-30 лет брака. Проблем в жизни у тебя не было, если о такой фигне запариваешься.

+++ автору просто тепло и сыто живется, вот и имеет мозги себе и всем окружающим подобными вопросами))

Я понимаю, о чем Вы говорите, некоторые и хоронят близких людей со вполне так себе ровным и спокойным лицом.
Но по мне - любимый человек это близкий человек, и он должен вызывать сильные эмоции, так как привязанность к нему сильна.
Любовь такая штука, Вы знаете, что думаешь: "Теперь и помереть не страшно, я все уже в жизни повидал!" :) Но это если действительно любил и был любим, и это прошло по твоей жизни так знаково. Я о такой любви говорю.

Нет. Зависимость- это эмоциональная норкомания. Это все эти- не переживу если что. Это унижения и валяния в ногах.
А любовь- это скорее вера, самоуважение. А если что-то пошло не так- ну бывает, полюбим на расстоянии, пока не отпустит.
На тему готовишься на счет отступления- нет снова. Не сложится- значит переживем. Просто это не будет концом света, до следующего эмоционального костыля. Это будет больно, неприятно, но не смертельно. Жизнь продолжается.

Какая то у вас слишком материальная самодостаточность получается. Любовь не материальный достаток каждого, а нечто большее. В идеале именно ради нее и "подписываются на какие-то трудности в виде семьи, притирки, детей, к которым по ночам нужно вставать".

Он спросил меня не просто про отношения. Я так поняла, у него кто-то есть на примете, какие-то отношения уже завязались. Но он спросил, возможен ли именно РЕЗОНАНС. Чтобы жить и понимать, что ты любишь, что ты любим, и что эти отношения - прямо ах, а не просто поставить галочку "женат" или там "в отношениях".

И он кстати себя считает именно уже полностью счастливым после какого-то треннига личностого роста, где говорили о счастье.

Не знаю, как измерить силу эмоции. Либо есть эмоция, либо ее нет. Связи между смертью и любовью не вижу. Смерть пугает своей неизбежностью и непонятностью (а вдруг в корчах будешь валяться месяцами? а вдруг и вправду перерождение есть?), чувство любви ее понятнее не делает и быстрого ухода не гарантирует

Вообще, мы с ним пришли к выводу, что вокруг в принципе очень мало счастливых людей. Из счастливых супружеских пар мне в голову пришла только я сама с мужем и моя подруга с мужем - но они верующие люди, причем со всеми вытекающими обрядами, у них любовь друг к другу прямо христианская такая, все по-доброму, без возгорания, спокойно, но они встречались полгода до брака - без секса, естетственно, за руку даже друг друга не брали, чтобы не вводить в грех. Она мне призналась, что к моменту свадьбы она ТАК мужа хотела, что прямо тоже до боли, короче :)

Остальные знакомые получается просто тянут лямку :(

Ну его исходные данные: он заканчивает престижный вуз, занимается бизнесом, это ему очень нравится, материально обеспечен, постоянно путешествует, чувствует себя в гармонии с миром. Конечно, в молодом возрасте легко может крышу сорвать, но, с другой стороны, если человек уже реализовался тем или иным способом - в бизнесе, допустим, он уже эмоционально не голоден, и в зависимость от женщины вряд ли попадет - он при деле. У меня перед глазами, кстати, мой начальник - очень богатый человек. Он не женат. Какие-то девицы из экскорта периодически всплывают, и большего ему не нужно. Он весь в работе, ею живет.

И да- соглашусь с Вами, что ради любви идут на трудности, и это кажется глупостью на первый взгляд, если рассуждать здраво, но любящий человек думает по-другому. А пойдет ли наш герой на эти трудности? Т.е. влюбится ли настолько? Я не уверена. Я поэтому ему и сказала: "Ну встречайся с ней без обязательств, путешествуйте, проводите время, но семью я бы тебе не советовала" - не дословно, но как-то так. Потому что на мой взгляд он и не осилит эту семью - сбежит при первой же трудности, скажет: на хрена козе баян?

Это глупость. Все люди ссорятся. Даже мы при всех наших идеальных отношениях с мужем иногда вступаем в какие-то конфликты. Другой вопрос - как мы их разрешаем. Кто-то дерется, а кто-то разговаривает и приходит к конструктивному решению.
С Вашим подходом лучше тогда отношений и не заводить - и ссор не будет.

Мышь, откуда у Вас вообще такие идеализации? Сколько Вам лет?
Вы в курсе, что идеальных людей не бывает? Иль Прынца ждете?
Бросайте это дело, стройте отношения с реальными мужчинами!

А смысл? Любовь - это чувство, оно всегда при себе. Жить при этом вместе с объектом любви совсем не обязательно, если это доставляет какие-то серьезные хлопоты

Можно просто придирчиво относиться к выбору людей для общения. Тогда ссор тоже не будет: делить нечего, все разумные и устойчивые на нервы

Смотря что считать идеалом. Если набор параметров (характеристик) личности, максимально тебя удовлетворяющий и дающий тебе комфорт, - конечно же такие мужчины бывают. Их не может не быть, дюди вообще в целом примерно одинаковые, хоть один да найдется

Неправы) Ради любви и встают по ночам. Потому что это становится Твоё. Просто самодостаточные всегда любят взаимно, я считаю, и не потерпят неуважения, потому что не боятся остаться сами с собой. А у кого любовный голод, они впадают в зависимость и больные отношения, но это совсем не про любовь...

да уж. Люди у нас счастливыми быть не хотят и от этого не могут. Автор, а какая тут связь? Здоровые зрелые отношения могут быть как раз у самодостаточных людей, у которых жизнь сама по себе сложена хорошо. По вашей логике 1+1 не может равняться 2? Если парень получил что-то просто так, какие-то блага, то оценить это он не сможет полноценно, ну в вашем случае еще и в силу возраста.

Людям, которые живут вместе и ведут общее хозяйство, всегда есть, что делить.

Ну правильно, рыбак рыбака видит издалека) Гармоничный человек не выберет невротика, а невротик не выберет здорового. Они как инопланетяне будут.

Меня Ваша история очень заинтересовала. Но мне кажется Вам повезло встретить именно такого человека. Я вот постоянно в своих отношениях веду себя как мать тереза..Ко мне так и прилипают мужчины которые были ранены или недолюблены..и вот мне кажется, что стоит их обогреть как они воспрянут и это нас сплотит. Но увы..все заканчивалось разрывом, потому что ничего не менялось. И вот только после Меня, у них у Всех! складывалась жизнь( Реально это так печально..что я просто как пластырь(( и человек вылечившись шел дальше и сразу находил свое счастье... А мне снова попадается очередной раненый.. Меня это жутко выматывает. Сейчас снова закончила очередные отношения, скорее всего с ним будет так же как и с другими. Но мне уже надоело этим лекарством заниматься(

Ну вот Вы опять теоретически рассуждаете. Я ж говорю - началось с любовного голода, а потом возникли прекрасные отношения, потому что мы над ними работали. А то что вбили психологи, что самодостотаточные люди там чего-то не потерпят, тут Вы сами себе и противоречите, когда пишите, что ради любви как раз люди и терпят!
У меня пример перед глазами - у подруги умерла свекровь, они были со свекром как шерочка с машерочкой, вот именно, что была любовь, даже на старости лет.
Так свекр ПЛАЧЕТ каждый день и хочет умереть, потому что его жены больше нет.
Вот это - любовь. И да, это зависимость. Потому что любовь - это зависимость.
По-моему это как раз так ясно и просто. Партнер тебе дает то, чего ты не можешь САМ дать себе, он тебя дополняет, без него свет не мил.
А вот это бла-бла-бла про самодостаточных людей в теории хорошо, психологам бабло стричь.
Нужно быть человеком адекватным, с интеллектом, но для счастья в личной жизни нужно быть как раз альтруистом, который готов не только брать, но и отдавать. А не самодостаточность, т.е. "замкнутая" система.

Это спорное утверждение. В жизни всякое бывает. Мне кажется, во взаимоотношениях рулит в первую очередь физическое притяжение, а потом уже начинается разбор - кто невротик, а кто гармоничен.

Не могу представить, что

Да я так ему и сказала, что 1+1 это всего лишь два, когда люди и так гармоничны и все у них хорошо. А когда встречаются два именно жаждущих любви человека, то 1+1 становится и 11, и 55! В этом и дело.
Он же меня так и спросил: если я такой счастливые УЖЕ, и она такая вроде счастливая УЖЕ, будет у нас этот резонанс к небесам или нет?
Я сказала, мол, нет, потому что отношения будут для этого слишком спокойные, хорошие, но без экстаза.
И суть в том, что было у кого-то такое на практике? Права я иль не права?

Вы буквально или фигурально? :)
Буквально - совместно нажитые машины, квартиры и движимое имущество.
Фигурально - во время совместных проектов у партнеров бывает расхождение во взглядах.

Либидо возникает на определённый типаж мужчины\женщины. Который вам близок эмоционально. Невротику например никак не близок здоровый человек, которого просто не цепляют манипуляции или истерики. Он просто повернётся и уйдёт, и никакой любви у них не получится. А невротику с ним будет скучно, ибо никаких тебе больных эмоций и перемен настроения при стабильной психике)