Мама молодого человека

Злюсь на него, но отчасти понимаю, что он в угол забит.
Рассчитывать, что сможет меня защитить не могу(( хоть и обещает впредь это делать.
Мальчик он только в этом вопросе. Он отличный человек и надёжный мужчина, но в вопросе мамы...(((
Уже и вещи собраны, а печет где-то в груди((

Лучше быть истинной свекровью, чем "очередной какой то". Хотя кому как.

По вашим постам не видно, что вас критикуют. А узнать о вас информацию лучше До, чем ПОСЛЕ. Впрочем, как и вам о ней.

в каком вопросе,в вопросе "люблю Таисию,но не настолько чтобы с нею жить "?

я про мужчин все же еще раз спрошу,как оказалось,что вы имели (ну вы понимаете,никаких оскорбительных подтекстов здесь) мужчин,но оказались с мальчиком?
это интереснее.

Мне достаточно той информации, которую сам человек мне говорит. У меня масса других забот и дел, нежели добывать "правду" и самой себя накручивать. Интриг мне и на работе хватает

Влюбленность. Раньше не обращала на это особое внимание. Слышала его рассказы, как бывшие девушки не делали ездить к его родителям, как он стал с мамой говорить на эту тему, когда расставался, но, как и многие влюбленные, закрывала глаза и думала, "что меня это не коснется".
Первые встречи с родителями были приятными, но, когда с каждым визитом становилось все хуже, стало понятно. И вот недавно, вовремя последнего приезда, молодой человек повел себя как "мальчик".(((

Ну и ситуация. МЧ молодец конечно, "к родителям езжай, уважай, я довольный, а мама как хочет пусть себя и ведёт , хоть тебя милая оскорбляет, терпи мы же в ее квартире живём." Ужас
Автор надо уважать себя хоть немного

.. бестактно выясняют за столом и при посторнних людях родословную и открыто потешаются.
это откровенное и намеренное унижение,а не бестактность или что то еще.
мальчик -хороший,но здесь всхлипывая ничем помочь не может.
автор,вас же должно тошнить как минимум от такого положения дел,разве нет? зачем вам вообще понадобился этот сраный Великолепный век по московски в реале?
что там в груди кроме отвращения может напекать?
что?))

автор, успокойтесь. Вы думаете, что в жизни все справедливо? типа вот моя мама тактичная и воспитанная, и его должна быть такой. Увы, нет. И вообще нормальных парней мало, все об этом знают, мамаша может рассчитывать на более подходящую невестку.
так что просто абстрагируйтесь от родственников МЧ. Я сейчас вообще не общаюсь с родственниками мужа, хотя мы неплохо общались, но все-таки мы разные.

+1

удачи в поиске жилья,автор.
и Мужчины тоже))

А как не общаться, если молодой человек желает к родителям на выходные, ещё и на ночь оставаясь, ездить?((
Не будем ездить, родители обидятся, а мы живём в их квартире((
Он, глядя на это все, уже и сам мне говорит, что, если я не хочу ездить, он не обидится, все нормально, сам будет ездить хотя б раз в месяц,, но же знаю его маму(( она сама приедет((
Замкнутый круг.((
Может я, конечно, сгущаю краски, слишком эмоционально воспринимаю, но воспитана я иначе. Не могу я присутствовать там, где меня "пытают",с сарказмом выведывают информацию и комментаруют мой уровень знаний ((

Таисия, а почему вы не хотите своему МЧ прямо сказать, что, мол, так и так, меня оскорбляет прессинг твоей мамы, особенно в компаниях, поговори с ней, чтобы впредь она так не делала. Либо если он настолько бесхребетный и не может сам с собственной мамой поговорить, в следующий раз, если она будет вас "допрашивать" в присутствии остальных гостей, спокойно скажите ей, мне эти темы не приятны и обсуждать их не собираюсь... хорошей для всех вы все равно не будете, либо она принимает вас, либо нет. Но что-то мне подсказывает, что если людей изначально поставить на место, обычно потом они не лезут за границы допустимого. Зачем вам расставаться с человеком, которого вы любите, из-за его неадекватной мамаши. Это вообще не ваша проблема. Не реагируйте на неё и все, рано или поздно ей это надоест, и она оставит вас в покое.

мда, значит квартирка дороже вашему МЧ, чем вы. Вот и думайте. У него доля в квартире, имеет право там находиться, чего он прогибается под мамашу? Сказал бы ей: Мама, это моя девушка, я ее люблю, и попрошу относиться с уважением, иначе ноги моей в вашем дурдоме не будет.
Но он ведет себя, как маменькин сынок и слюнтяй. Ну и зачем вам такой парень? А мамаша ловит кайф и упивается своей властью над сынкой. Тем более ей скучно, а тут даже не сериал, а лучше - можно играться с живыми людьми. Посадите себе все нервы с этой семейкой и начнут болячки вылезать.

Вы создаёте впечатление вменяемой, образованной, воспитанной барышни. Ваш парень, к сожалению, не мужчина. Он мальчик, который бояться получить по попе от своей мамаши. Маменькин сын-это диагноз. Он не лечится. Вы не задавались вопросом почему он так боиться потерять наследство? Скорее всего он просто понимает, что на свой квадрат он не заработает, он точно так же, как она не реализуется в жизни с такой позицией, и скорее всего обеспечивать семью будите вы, а его мать будет продолжать вас тыкать. Ну разве это мужчина? Не может свою женщину отстоять перед матерью, потому что боится. Складывается впечатление, что ему 11 лет. Вам, я думаю, нужен состоявшийся, серьёзный, любящий муж, который будет вашей каменной стеной. А это нюня. Уходите из этой семьи, пока у вас нету детей, вам такая жизнь не понравится все равно. Пусть сам живет с мамой, ночует у мамы, сидит под ее юбкой. Ни одной женщине он не будет нужен. Он останется один и только тогда поймёт, что мама, которую он так уважает слопала ему жизнь. Ему будет горько, но поздно. Вам нужен мужчина, а сыночка вы родите себе сами.

Не было у меня, как у МЧ, возможности получать два коммерческих высших образования.
Его родители оплачивали ему обе вышки, у меня семья проще - семья шахтеров. Да я бы и не позволила родителям брать кредит на мое обучение.
Сама поступила со второго раза в институт, на заочку, на бюджет. И всегда работала.
Молодой человек ещё поэтому маме сказать ничего не может. Чувствует себя обязанным родителям (( оплатили ему два образования, содержали его, пока он на очень учился, лет до 26, благодаря этому нашел хорошую работу и т.д.
Нет двух высших образований, но это не значит, что человек я плохой и необходимо за столом проверять, знаю ли знаменитого композитора советского времени или нет.((
Обида дикая(( и не понимаю, что меня останавливает, сидя на чемоданах.((
Жалко и его тоже, в рабстве каком-то, сможет ли он вообще жениться когда-нибудь ((

Уже((( из больницы недавно выписалась (( посадила желудок от нервов. Никогда проблем подобных не было.

Дело в том, что он вчера увидел чемоданы, стал меня останавливать, извиняться и обещать поговорить с мамой. Не знаю, могу ли я верить ему(( он уже двоих девушек потерял из-за маминых выходок.(( Он ведь ничего не предпринял ((
Стоит ли давать шанс?((
А потом снова буду скорее собирать чемодан и жалеть?((

Пусть поговорит с матерью и поведет себя МУЖИКОМ, а не маменькиным сынком. Но! С другой стороны, если вы потом выйдете за него замуж - всю жизнь у вас будет конфликт с его родственниками и вот такая свекровь, вам оно надо? Я бы на вашем месте не стала давать шанс, потом все равно будут обиды и ссоры из-за его мамаши. Скажет ему, что это вы виноваты, разлучаете его с семьей

в чем проблеиа праздники с вашими отмечать? поговорите с мч и скажите, что вас достало такое отношение, хотя это вы к ней приперлтсь, а не она и что хотите отдельно жить. посмотрите на его реакцию

сочувствую

Мои родители далеко, на севере живут(( Один раз мы ездили, но часто кататься, конечно, не удастся (

если вам нужен мальчик и вы хотите с ним остаться,у вас есть выход.
вам будет необходимо научиться технике троллинга,словесных пикировок и технике нападения в разговорах.
маму его это очень развлечет,поскольку она скучает страшно.
когда вы этому научитесь,это более чем вероятно изменит и вашу собственную личность.
вы станете этакой вежливой хамкой,ассенизаторской машиной работающей в режиме выгрузки онли. или желчекомбинатом,тоже вероятно.
или если именно так вас не устраивает, вы станете девочкой для битья его мамы,уповая на то,что маме когда нибудь надоест и она так и быть не будет постоянно напоминать сыночку о том,кому он всем обязан и что за это должен делать.
однако глядя на факты,которые вы сами озвучиваете,вашему мальчику удавалось уже утешиться после потери и первой и второй девушек...так что остается большая вероятность,что он сам вас попросит уйти как только мама выдвинет ему ультиматум-или она или квартира или катитесь оба.
ну а пока
у вас есть силы и желание на все это?
или ваша личность вам еще чем то дорога?))

Бросай его, он тебя не достоин! У тебя очередь из достойных мужчин, обеспеченных , с квартирами и безмолвными мамашами. Выбери из этой очереди достойнейшего. Ну не самой тебе меняться же в самом деле!)))

Таисия, может, вы действительно слишком эмоционально все воспринимаете? Ну с чего вы взяли, что мама вашего МЧ с женой его брата ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ обсуждают вас? Не думаю, что это так. Неужели именно вы - главный интерес в их жизни? Если им совсем уж нечего делать - обсуждать платья Кейт Миддлтон и то интереснее). Да даже Ольгу Бузову). Про посещения вашей странички ВК - ну так закройте ее. Я вот как раз мама МЧ у которого девушка смешанной национальности). В ВК в свое время она зашла ко мне первая, лайкнула фото, потом кинула предложение о дружбе, а потом сын сказал, что вот она на меня обижается, что я ее фото не лайкаю). Я на нервной почве побежала к ней на страничку, все фоточки облайкала, комментарии написала, и ей сообщение написала, что фото у нее супер, она супер, просто я редко в ВК бываю). Теперь периодически к ней на страничку заглядываю, чтобы не упустить новых фото, раз она так трепетно к этому относится. Ну молоденькая она, ей это важно, а мне не трудно). Мож, родня вашего парня тоже считает, что так свое внимание проявляет?

А про ее национальность разговор у нас тоже заходил - в разрезе традиций разных праздничных (у девушки по одной линии армяне), национальных блюд ( она готовит хорошо). На самом деле ведь интересно - без всяких задних мыслей. Вы молодая еще, поэтому все принимаете близко к сердцу, эмоционально реагируете, это понятно, сама такой была, помню еще). Подумайте, может не так все и плохо? Ну такта тетке не достает, мож, не большого она ума, так простить ее? Тем более что парень хороший, жалко терять..

Мда, если у девушки такая вот потенциальная свекровь, надо бежать, роняя тапки. Судя по постам Таисии - она интеллигентная культурная умная девушка, такой невестке нормальная мать сына только порадуется.

У меня была ситуация один в один и мама и сын как под копирку у автора. Тоже на нервяках болячки повылазили. Тожесобиралась уходить. Тоже сын маме благодарен и слово бится поперек сказать. В итоге, когда я перестала терпеть и давать себя в обиду такде при людях за столом, мамо сменила тактику и стала играть роль обиженной и оскорбленной, с с ать в уши сынуи пытаться нас развести. Мило интересовалась с заботой-не помирились ли мы. Я отказывалась к ней ездить-она снова истерила-не уважили. Кароче случился открытый конфликт уже после свадьбы. Она в очерелной раз пытаоась выставить меня нехорошейи пыдала у сына наплече. Причем без посторонних. Но так как за весь вечер я ни слова не проронила в ее адрес и тому были свидетели-то спектакль не очень удался. Хотя сына был расстроен. Итог: мы не общаемся. Совсем. Как он там выкручивается я не знаю. Ездит один. Сначала приезжал накрученный. Потом стало проще. Так и живем. Я даже на развод была готова, но все устаканилось. Маму надо переиграть. Или не связываться вовсе. Ну а внуков она не увидит. Сама виновата.

Таисия, когда читала сначала, подумала, что мать ревнует сына к вам , ну как это обычно бывает, не хочет отпускать его во взрослую жизнь, холет и лелеет и все такое прочее.... Но потом дочитала, что у нее есть другая невестка (жена брата), с которой они в дружеских отношениях, сплетничают о вас. Поэтому первый вариант сразу отпал. А потом когда вы писали про спортзал и пп, у меня почему то сложилось впечатление, что вы просто не их круга! Не принимают они вас. Поговорите со своим МЧ откровенно. Тем более вы уже задумываетесь о том, чтобы уйти, поэтому вам нечего терять, а вдруг и найдете компромисс. Откройтесь ему, поговорите искренне.

Да какие у вас блага.. Была б у вас квартира в городе МЧ - вас бы его мама привечала. Или купили бы ему жилье - он бы ее быстро послал. А так.. У вас благ не хватает чтобы с вами считались. И МЧ где-то можно понять.

Огромную роль играет отношение мужа с его матерью. Если муж боится маме слово поперек, как у вас было, тогда это сложно, мать манипуляторша. В моем случае, я для мужа стала номером 1, он всегда на моей стороне, и свекрови ничего не остается делать, как принять меня такую какая я есть, она не дура и поняла, что если будет ругаться со мной, то просто потеряет сына. Накрутить его не получится, мы с ним вдвоем! Если будет воевать со мной, то значит с НАМИ! а с сыном она не будет воевать.

Автор так кичиться своей независимостью, а по факту это означает что ей родители ни копья не дадут. МЧ умнее как-то в этом плане.

Вы очень мудрый человек. Отреагировали на зависимость невестки от лайков здраво, вышли достойно и не обидели никого. В моем случае все гораздо печальнее. Среди комментариев, на форуме, был вопрос: откуда я знаю про сплетни и то, что меня обсуждает мама МЧ с невесткой. Вовремя одного из застольев. Мать молодого человека с вышеупомянутой женой его двоюродного брата стали меня в очередной раз обе допрашивать. При чем мои ответы они комментировали фактами из моих постов в ВКонтакте, соответственно я прекрасно понимала, что я не говорила ничего подобного им и мой молодой человек тоже в этом плане не болтлив. Например: "Ты же работала в субботу?" Я отвечаю: "Да, работала, день был непростой"(причем это было так) На что жена брата добавляет с ехидством: "А на каток вы ведь в тот день ходили?" И две пары глаз сидят и пытаются меня на чем-то подловить (( ужасное ощущение (( На самом деле мы действительно ходили, я выложила наше совместное фото с катка, было 10 вечера, когда мы посетили его. Молодость человек давно хотел сходить, я несмотря на усталость, после работы, все равно составила ему компанию. А за столом мать и жена хотели меня как будто на чистую воду вывести, якобы я не работаю, а специально не приезжаю к ним на выходные.

А с чего это я должна брать у родителей "копье"??
Они свое заработали, в своё время в меня, как Вы выражаетесь, свое "копье" вложили.

В чем умнее? В 30+ лет зависеть от родителей? Вы считаете это умом? Видимо, Вы относитесь к таким людям.

Антуанетта, я так с Вами согласна! Для меня это действительно здоровая мужская позиция.
Я ведь тоже никогда молодого человека не настраивала против матери. Скажу больше, у меня впервые такие отношения со "свекровью", мамы бывших МЧ были прекраснейшими женщинами.
Ну, допустим, что случилось так.
МЧ обещает сейчас и божится, что такого больше не повторится, что будет маму пресекать, но, как вспомню, как он сидит за столом моча, глядя в телевизор, вовремя прессинга его мамы и жены двоюродного брата в мою сторону, не могу ему поверить, обида.((
На днях ещё выяснилось, что его мама, в мою отсутствие, стала говорить моему молодому человеку, что я скоро заведу с ним разговор по поводу московской прописки.
Обидно ужасно (( кому она нужна, эта прописка?((
Мой молодой человек даже не имеет никакого имущества, о чем речь?(
Как можно настраивать своего сына подобным образом?
Они ведь совсем меня не знают.((

Антуанетта, она ей не невестка. Та является женой двоюродного брата моего молодого человека. Просто живут неподалеку, вот жена брата и катается постоянно к маме моего МЧ, обсуждать всех.
Причем мой молодой человек не раз рассказывал, что и у них между собой были ссоры дикие. Якобы мать моего МЧ терпеть не могла жену двоюродного брата. Сейчас вроде отношения наладились, но и то, я иногда слышу от мамы МЧ саркастические замечания по поводу жены двоюродного брата, что она не работает, тратит деньги мужа.
Мне ещё тогда это стало неприятным.(( В ее присутствие мама МЧ ведь ей улыбается (( для меня это неприемлемо, такая семья и такое лицемерие среди родственников ((
Видимо, так говорят и обо мне. Ну, да Бог с ними, пусть говорят, но настраивать моего МЧ, говорить про прописку - это чересчур!((
Молодой человек кивает, говорит, что понимает меня, но сделать ничего не может (( связан этой квартирой и долгом перед родителями ((