Выношу мозг( как от этого избавиться?

Ох не здесь спрашивать автор,не здесь. Щас набегут,лангольеры...

Есть очень хороший анекдот на эту тему))) Мой муж очень его любит и да, это не анекдот даже ,а очень полезный совет, проверенный на себе!) Он работает!

К врачу приходит молодая женщина - вся в синяках и ссадинах.
Врач спрашивает:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, меня муж бьёт. Каждый раз, как возвращается с работы, так сразу, буквально с порога…
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет с работы, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Минут 20, не меньше.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит домой, я сразу начинаю полоскать горло ромашкой. И ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач, назидательно:
- Вот видите, как иногда полезно просто не ***!

Полоскайте горло, как только хочеться поорать и считайте до 10, а потом вспоминайте, что ваш ор закончится тем, что мужик развернется и уйдет - это ваша цель? Тогда уходите сама, это будет красивей и благородней)

А где спрашивать ?))

ну а как тут доверять если есть общение с бывшей. тем более что она скидывает переписку, зачем что бы вас позлить или увести его? вопрос. Мне кажется вам стоит подумать в первую очередь о себе, все эти подозрения сильно выматывают. Обстрагируйтесь от этого, хочет быть с вами, пусть заслуживает ваше доверие. И так уже накосячил с перепиской. Не хочет стараться, ну и фиг с ним.

Я не ору))) Это больше на ворчанье похоже. И я сама понимаю что своим взрывом мозга делаю хуже нам обоим, понимаю что это только отталкивает! Но ничего поделать с собой не могу, так как поселились недоверие и страх. Как с этим страхом бороться ( как научиться заново доверять. Ведь без доверия ничего не построить. Мы оба это понимаем!

Гость 2. Мне кажется вы путаете замалчивание недовольства, и не испытывание недовольства. Это разные кардинальным образом вещи (!). В отношениях общения играет очень важную роль. Это залог отношений в принципе. И если один из партнеров будет держать обиду в себе, рано или поздно это приведет к скандалу, или к неврозу. Автор уже высказал недовольство, но доверия то нет.

У бж цель одна, заполучить его обратно любой ценой, рассорив нас! Он сожалеет об этом поступке, говорит что накосячил по-глупости, позлить её хотел. Я понимаю что по пьяни сглупил, а забыть сложно.

Наберите в рот воды и ворчать у вас не получится))) если вы это понимаете, то зачем вы ворчите?
Со страхом бороться? Он уже вам изменил и не ушел. Значит, вы ему нравитесь больше и он хочет быть с вами. Ваш страх не обоснованный

По злить ее хотел? А зачем злить человека на которого все равно...?

Автор, я Вас понимаю. Просто Вы не доверяете ему, не очень счастливы с ним, и из-за этого срываетесь.
В упавший тренажер я тоже не верю. Вы уверены, что он так нужен Вам? Вы же изведетесь с ним, а после 30 нервничать не рекомендуется, очень на внешности резко может отразится(

Короче автор, думайте в первую очередь о себе. Вы у себя любимая всегда будете, ваши нервы должны быть вам дороже всего.

Вы можете сколько угодно философствовать про залог отношений. Но факт в том, что мужик ей уже четко дал понять, что или она прекращает не доверять, ворчать, делать мозг или он уйдет. Все, других вариантов не будет.
и хорошо. Что с мужиком выяснять будете? Ты мне изменил? Он скажет да и что тогда? Еще хуже ситуация. Просить прощения он, вы сама понимаете, не будет. Вы хотели узнать правду? Он ее сказал. Дальше что? Вы его поцелуете за эту правду и жить дальше будете спокойно? тут ведь, дело не в мужике и не в обсуждении. Тут дело в мадам. Или она закрывает глаза и рот и живет дальше. Или нет доверия, - уходит красиво сама

Да, не ушёл. Я хотела сама уйти в тот день, но он устроил романтик с объяснениями) Ну я поверила с одной стороны, а с другой сомнения. Кстати, я его предупредила что с этого момента доверия как прежде не будет и соответственно не особо теперь представляю как строить дальше отношения и что зная себя и свой характер возможно часто будут возникать недопонимания! Он был согласен перетерпеть А теперь говорит что устает. Я то понимаю, не всегда же ворчу. Порой спокойна, а порой как накроет....

По злить ее хотел? А зачем злить человека на которого все равно...?

Вот я ему те-же слова сказала "Зачем тебе её злить, если ты говоришь что тебе на неё всё равно".... (((

И устает и надоедает - это факт. Мужик меняться не будет. будете ворчать, устанет до такой степени, что свалит - если это ваша цель, то ворчите и дальше

Гость 12. То что вы описываете не выдерживает никакой критики. Это путь к неврозу, постоянной тревожности и низкой самооценки. Мы с вами просто разного автору желаем. Я говорю о том, что автор должна любить себя, и понимать какой человек рядом с ней. Если с ней человек любящий ее то, он НЕ ДОЛЖЕН злить кого то, тем более бывшую, зная что нынешней девушке это будет неприятно. И зная что ОН КОСЯЧИТ, он должен идти на встречу, а не говорить ей хватит ворчать. Это вообще бред.

С самооценкой у Вас точно беда, это он бегать за Вами должен и прощение вымаливать, за то, что подорвал доверие.

Гость 15, вы мужчина?

Так и пусть валит-скатертью дорожка. А Вы привыкли все терпеть и унижаться?

Он просил прощение в тот вечер когда мне стало все известно! я же тогда предупредила о последствиях поступка и о том что доверия не будет как прежде. Он вроде понимает, но я вижу что стал обижаться на мои выпады! А я не знаю сколько времени мне потребуется чтобы забыть. Я в прошлых отношениях все это пережила. Очень боюсь предательства, а что в итоге? я вчера ему сказала что держать не надо меня было. Ушла бы...со временем забыла!

Ваша ошибка в том, что вы автору предлагаете на мужика перекинуть ответственность) А я говорю, что автору надо самой определиться и простить, забыть и изменить свое поведение или если не простит, уйти. И в одном и в другом случае никто не говорит, что автор себя не любит. Это вообще не оспаривается. С чего вы решили, что любящая женщина, не может простить косяк любимого человека или что любящая себя женщина не может уйти?
Утопия ждать от мужика, что он должен идти, еще что-то делать) Он не будет этого делать. Он уже сделал выбор и живет с автором. Если автор будет слушать вас и ждать ,как мужик что-то там должен идти, извиняться - это говорит о том ,что у вас вообще нет опыта с мужчинами. Нельзя изменить кого-то. Можно изменить себя и свое поведение, отношение

ничего он ей не должен. Утопия считать, что он ей должен. Все мы свободные люди и делаем то, что хотим сами, а когда нам рассказывают, что мы должны, то по законам психологии мы начинаем сопротивляться.

нет, я женщина, которая разбирается в мужской психологии)))

Гость 21. Ну здрасте приехали. То есть когда мужчие косячит, женщина должна думать: прощаю или ухожу. Решила прощаю - автоматически все забывает (шучу конечно, из подсознания так просто обиду не вытолкнешь нужно сначала сознательно простить). И типо все нормально. Так что ли?? Вы походу в психологии вообще не шарите.

И гость 21. Вы не ответили на вопрос, вы мужчина или женщина?

При чем тут я?)))) тема не моя, мужчина не мой. Пусть валит?) Ну скажите это автору.. но ее цель не чтобы свалил, а построить отношения именно с этим мужчиной)

А есть еще вариант, как вы предлагаете, напрягать мужика, выносить ему мозг и провоцировать дальше изменять и уйти))) Ведь, он же ж типа, вам чего-то должен, жаль только, что у него совеем другое мнение)) И свое мнение он автору высказал - ее нудешь ,ворчание, вынос мозга ему надоедают. Подумайте сама, когда вам что-то надоедает, вы что делаете, если, конечно, вы не мазохистка? Адекватный человек уходит, избавляется от этого нудежа, идет туда, где этого не будет...

за 30...)

15+ 15=30

+ 4 =34

плюс еще пару лет

да вам под сорок обоим за 30 ***

Мне 33))) он чуть старше

Глаза протрите))) Или я вам тоже уже должна?)))))

Гость 29. Вы плохо читаете? Где вы увидели что я советовала автору - нудеть или ворчать? В третий раз спрашиваю у вас вы мужчина?

не умеете прощать, выталкивать это из мозга - тогда уходите, потому как, выносом мозга вы не создадите идеальные отношения, вы только еще больше убудете убеждать мужчину в том, что все правильно он сделал, что ходил на сторону и смотрел другие варианты

математика по годам не сошлась
разводка провалилась

Ну чет вы плохо в мужской психологии разбираетесь и в психологии вообще))

Девочки, я понимаю что я должна измениться и пересмотреть свое поведение. Я решила быть с ним потому что люблю этого человека. С самооценкой все в порядке у меня. Уйти хотела дважды, дважды просил остаться и подумать. Он очень умный и мудрый мужчина. Конечно поговорив с ним, пришла к выводу что бегать нет смысла. Понятное дело что если второй раз косяк, то это будет последний!
У нас в целом нормальные отношения и он сам говорит что ценит их, но устает от моего недовольства периодического. Спрашивает "сколько подождать ещё? мес, два, три, шесть..?" ...А я не знаю когда отпустит ((( Да к тому же эта бж постоянно маячит под носом и жизни нам не даёт. Постоянно гадости делает. У них даже суд был.

Выталкивание из мозга - это не любовь к себе. А желание создания идеальных отношения - это невроз. Ну это так, для справки)

Я хорошо читаю, чего и вам желаю))

У вас везде разводки мерещатся?

Автор, а как она мешает?

У вас везде разводки мерещатся?

Он с бж со школы еще. Развелись когда им 32 года было. Сейчас ему 36. мне 33.
))) да и вообще причём тут возраст?)

Я нигде не писала что нужно продолжать выносить мозги. Наоборот я автору написала что нужно отпустить ситуацию и беречь свои нервы, но и ему сказать что если он хочет восстановить доверие. То пусть что то делает, показывает свою заинтересованность в отношениях. А не просто говорит - хватит выносить мозг. Он же причину для этого создал.

Например как узнала про меня дважды разбила ему машину. Не успел отремонтировать ( зеркала, стекла, шины проколола, кузов прихватила )она опять зеркала разбила.
Мне пишет (писала) про него гадости. Или просто "Беги от него. Мы все равно будем вместе. Это мой мужчина. Ты ему не нужна. Он любит меня". И все в таком духе. Я её заблокировала в сетях. NO телефона моего она не знает.
Вчера бж прислала ему открытку с надписью что он только её )...был, есть и будет)))) Он посмеялся и в помойку открытку выкинул.

То есть, вы считаете, все время ходить и самой себе делать мозг - это любовь к себе?))) Быть негативной, ворчливой - это любовь к себе?))) Для вас создание идеальных отношений- это нервоз?))) К чему мне ваши справки о ваших психологических проблемах? Сходите к врачу. Лично для меня, любовь к себе - это когда я не ворчу, когда вокруг меня спокойно и идеальные отношения) А вы, себя как любите?)))

Смысл отношений, если никто никому ничего не должен?

Он уже сделал - извинился. Автор его простила, коль осталась с ним.... Мужчина больше не косячил. за что ему еще просить прощение и что ему еще делать? Поведайте нам, что рисует там ваш воспаленный мозг, потому как ,ни я ни мужчина не телепаты))))

Странная какая то.

разбила машину - в полицию заявление на нее и вопрос будет решен

Да не то слово))))
Она и родственникам машину била))) номера вытащила. Кабачковую икру возле двери им подкладывала, аля насрали) Дверь испортила входную каблуком ( тоже родственникам :-) считала что они на его стороне стоят, вот и пакостила ). Мне с одной стороны её жалко, какая то отчаянная совсем, а с другой сил нет как надоела! Мечтаю чтоб мужика себе нашла и отстала от всех нас)

Подождите.... Вы че то все в одну кучу смешали)) Во-первых, есть такое выражение 'для справки', можно перевести как к вашему сведению, это не воспринимается буквально. Во-вторых, желание создания идельного.. чего бы то ни было-это невроз. Если не верите почитайте психологические источники на эту тему. Желание идеального это перфекционизм, а перфекционизм это невроз. Идем дальше, я в третий раз пишу уже, вроде понятно...)) Что не нужно ходить и ворчать, нужно дать понять мужчине что ситуация автора задела (как оно и есть), и что если мужчине нужно вернуть доверие, нужно не подавлять ее негативные чувства, которые все равно останутся пока не будут проработаны. А возвращать доверие автора к себе. Но тут открылось странное поведение БД ко всему прочему. С чем из этого вы не согласны?

В полицию заявляли! я так понимаю что ей страховая выставила счёт за машину

Смысл в том, что вы хотите по собственной воле дать, сделать сама что-то для партнера)