Папа ударил мужа

Предыстория:
Я нахожусь в полной растерянности, если так можно выразиться. Мой папа очень сложный человек. Он очень эгоистичен и эгоцентричен, считает, что все должны его на руках носить и преклоняться перед ним. Если что-то не по его, то это диагноз, человек ненормальный, по любому поводу сразу в крик, что аж уши закладывает. А мы с сестрой можем и физически отхватить, не смотря на то, что мне уже вот-вот 30 и у меня есть сын. Он всем говорит, что всегда нам помогает, меня на работу устроил якобы через свои связи, хотя это абсолютно неправда. А его сестра и мама вообще уверены, что он полностью содержит мою семью, и всем об этом говорят. Маму мою он и его родственники за человека не считают, издеваются, как хотят, не смотря на то, что она перенесла операцию по удалению злой онкологии. Она терпит, как сама говорит, только из-за нас с сестрой, что если уйдет, то без всего останемся, да и просто их боится. Хотя мы ее всячески стараемся поддерживать. Мой муж тоже далеко не идеал, но это другое совсем. Но он не такой, чтобы кого-то облизывать и превозносить, тем более незаслуженно. Несправедливость просто не переносит. Они друг друга недолюбливают, но не конфликтуют, общение только по мере необходимости. Но папе этого мало, он пытается мужа под себя подмять разными способами, особенно очерняя меня, рассказывая, какая я ужасная, и как он вообще со мной живет, что меня надо бить, и он меня бы выгнал уже. В попытках привлечь мужа к себе, он постоянно добивается от меня, чтобы я заставила его прийти к нему. Я же говорю, что он на работе, по делам, машину ремонтирует, в общем отмазываюсь как могу. Но как то я сказала, что его присутствие в их доме не обязательно, я же пришла, внука их привела, сидим общаемся, а у мужа свои дела, и нечего тут ему делать просто так. Он был готов меня растерзать, сказал, что это я запрещаю мужу с ним общаться, что я ненормальная, что у меня заболевание психическое и меня срочно надо лечить. Причем в психушку он меня отправляет уже лет 6.

Я прошу прощения, что так много написала. Очень накипело! Не знаю, что делать. Ведь он все таки мой папа. И мужа я тоже очень люблю.

А вы уверены что у папа не шизофрения как раз?

А вот это зря, отсидел бы 15 суток, попустился бы. Вы САМА разрешили своему отцу и в будущем бить мужа, да и вас.
А к агрессору, как к бешеной собаке, никакой пощады быть не должно.

Автор, почему Вы отца вообще жалеете и защищаете как будто самого слабого? Он поэтому и творить херрь.
Естественно, от внука следует его оградить, потому что он тупо может его убить, когда очередная шиза зайдет.
А мать Ваша - взрослая женщина и может развестись, если ее не устраивает.

так и есть

Странный у Вас муж, взял бы отца, загнул как ребенка и выпорол ему *** ремнем на глазах у всех. Мигом бы мозги просветлели.

а главная проблема, что тесть зятя чуть не придушил или все же что-то другое?

Конечно я его жалею, он мой отец. Хоть и не совсем адекватный. Хорошего тоже ведь много было. Хотя сейчас у меня вообще нет малейшего желания с ним общаться. Мама не может уйти, так как боится сама и за нас, что родственники его лишат нас всего имущества. Хотя мы пытаемся ее убедить, что они ничего не смогут сделать по закону. А даже если и так, то пусть подавятся, лишь бы отстали. Они ее затюкали.

+1. Если просто дурно воспитан, то будет повод задуматься о поведении и начать его контролировать. Если психическое нездоровье, то на будущее будет подтверждение, что человек опасен для общества и требует лечения

Муж специально ничего не делал, когда он на него накинулся. А так если бы ввязался в драку, не известно, чем бы дело вообще кончилось.

Автор почему бы вашей семье куда нибудь не переехать подальше от вашей семейки.

Проблема последствиях того, что мужа он ударил. И в поиске выхода из ситуации. Мы то отдельно живем, а мама с ним, и каждый день терпит истерики, что она такую меня воспитала. Заставить ее уйти мы не можем. И скоро она начнет меня упрашивать мириться с ним, извиняться, сына ему приводить. А муж очень категоричен был.

автор, вот вы своего больного папашу жалеете, а мать-то вашу кто пожалеет? Или пожалеете, когда на кладбище закопаете? Вы как считаете, почему у нее онкология? И еще: что значит-она терпит ради вас? Вам 30 лет, говорите? Что-то совсем ничего не сходится у вас. отца-кусоккала жалеете, а мать? автор, вам надо посидеть-подумать хорошенько над тем, что вы делаете, как живете и расставить правильно приоритеты.

То есть позволил ввалить себе люлей на глазах жены и детей? Ну офигенный поступок, чо, явно характеризует его как защитника ))

Мне тоже кажется, что ваш муж мог бы и показать папашке, что на любую силу есть другая сила. Вообще, я обычно против насилия, но это тот случай, когда надо показать зубы, потому что папаша по-другому не поймет.

автор, у меня примерно также было, правда без рукоприкладства. Но с оскорблениями и пр. между моей мамой и мужем. да, мой муж не такой хороший, как хочется всем. может, в чем-то глуп или несдержан. Но мама у меня просто язва и змеюка. может искажать слова, поступки и мысли. типа это я специально не отвечала на ее звонок или вот мы с самого начала не хотели не сказали, куда поедем.
автор, у моей подруги также муж дрался с ее матерью. та вначале своим ядовитым языком довела зятька, а потом охала.
лично я прекратила общение с мамой, все на расстоянии. минимум встреч. только о природе/о погоде. никаких подробностей и вообще информации о муже. все что я скажу о нем, мама обязательно при случае выскажет и укусит, заставляя меня оправдываться. Ни хорошее, ни плохое.
нужно просто перестать видеться. не думайте, что вы разрываете отношения. просто вы как будто расстаетесь физически, по территориальному признаку.
на любые мероприятия найдите повод отказаться от встречи. или езжайте только сами одна. без мужа, ребенка.

Так в том то и дело, что я больше за нее переживаю. Мой муж говорит, что в любой момент ее забрать готов. Ее сестра тоже говорит, чтобы она все бросала и к ней ехала. Но она все боится. И работу терять не хочет, пока есть возможность работать. А сейчас она будет пытаться наладить "мир", и невольно рвать меня на части между отцом и мужем. Будет страдать и изводить себя.

Если мама живет с отцом, значит, ее УСТРАИВАЕТ. Она взрослая опытная женщина, пусть сама решает как ей жить. Не лезьте в их семью. Займитесь своей семьёй. А именно вопросами безопасности и изоляции от йобнутого папани.
Пока Вы жалеете агрессора, рассказываете всем какой он хороший, он будет пизздить Вашего мужа, унижать Вас и еще неизвестно что сделает внуком.
У вас с батей психопатом и у вашей матери с ним же типичные созависимые отношения (чаще они бывают в семьях алкоголиков, но и в семьях психопатов тоже), чтобы решить такую проблему, Вам потребуется помощь психолога. Пока можете посмотреть на ютюбе видео "Что такое созависимость" Москаленко, прочесть книгу Москаленко "созависимость - семейная болезнь.

За себя и за своего мужа попереживать попробуйте.
Мать живет с муддаком и всю семью в отношения с ним втягивает. По-хорошему она много лет назад должна была от него избавиться и не портить своим детям психику совместным проживанием с неадекватом. Она отнюдь не такая бедная овечка как Вам кажется.

Автор, услышьте: мама ваша взрослая, имеет право жить как хочет, имеет право получать тумаков, она выбирает как ей жить. Вы там все с психологическими проблемами: отец агрессивный тиран, мать, вы и сестра жертвы созависимые. Это будет продолжаться пока вы не поменяете поведение. Вы не в ответе за маму. а она не в ответе за вас. каждая в ответе за себя. Сделайте каждая только себе хорошо и тогда все проблемы устранятся. не надо делать и жертвовать друг для друга.

Эта проблема не только у Вас а у многих семей где много зависит от родителей порой.Возможно если бы муж считал что жилье и нажитое в нем принадлежало мужу а его работа приносящая хороший доход не как не касалось Вашего отца то тогда вполне можно было бы отца поставить на место

Автор - Вам надо раз и навсегда определиться - или Вы продолжаете жалеть своего иппанутого папашу(непонятно тогда зачем Вы накропали две простыни,если Вам его жалко и делать ничего не хотите) или порвать все отношения с этим у*родом и сберечь свой брак и уберечь сына и особенно маму от этого д*ебила. Маму Вашу жаль больше всего.Надо было сразу закрыть м*удака на 15 суток.Третьего Вам не дано И рыбку съесть и на...уй сесть не получится.Выбирайте.Иначе это вопль в пустоту.

какое такое имущество у отца, которое вам не достанеться? всеравно вам с сестрой отойдет потом, держитесь от него подальше. и мать перевезите. а если не поедит, значит сами не ездийте к ним, избегайте отца. привозите мать гостить к себе домой. а она не хочет одна остаться. вот и держиться за вашего папашу деспота. это ж целые штаны)))

Конечно родители иногда нам помогают, точнее больше опять таки мама. И мы всегда все возмещаем. С сыном нашим посидеть, если он болеет и у меня нет возможности уйти на больничный, ей за радость. В плане работы мы от них никак не зависим. В своей организации муж работал еще до знакомства со мной. Я тоже сама устраивалась без помощи со стороны. Живем отдельно.

Чья жилплощадь? в которой живете?

Да, мне его жалко, и я его люблю, отец как-никак. Но я готова ограничить все общение с ним и его долбанутыми родственничками. И имущества никакого не надо нам от него. Хотя Вы правы, оно и так отойдет нам. Квартира эта поделена на 4 равные части. А он вбил в голову маме, что квартира только его, и в случае чего, он сделает все, чтобы она нам не досталась. Мама у меня женщина умная, но он ей так мозги запудрил, что она по этому поводу никого не слышит. Уверена, что он может что-то сделать. А мне лично плевать, кому и что достанется. Мне моя семья и моя мама дороже всех квартир.

Как бы наша, в ипотеке. Но все без их участия.

У меня такой же отец, и он бил меня раньше и запихивал в психушку, и до сих пор гадит, А мать с ним заодно, хоть и говорит, что нет

Это типичный треугольник преследователь-жертва-спасатель, где участники время от времени меняются ролями.
Автор, единственный выход - перестать в этом участвовать.

В таком случае надо просто ограничить доступ отца на свою территорию и различные встречи с разными тетками.Например моя жена не общается со своей матерью вообще уже несколько месяцев.Когда мы женились ,мне было уже за 30 у моей жены была дочь 12 лет.Так вот теща почти каждый день приезжала с отцом и открывала ногой дверь и диктовала порядки .Были и ссоры доходили до драки и все лишь потому что жил и живу в доме жены а мою квартиру сдаем в аренду.Так продолжалось много лет .Когда выросла дочь и вышла замуж ,теща решила и там навести порядок но только в квартире зятя.Но тот человек палец в рот не ложи Так вот кидаясь очередной раз драться на зятя диктуя свои правила ,зять разбил морду сломал пальцы и взяв за воротник и выкинул как собаку на лестничную площадку и пригрозил .если еще раз с войной придет,то спустит с лестницы.Теперь теща не суется без разрешения.Написал это для того чтобы Вы поняли если мужу придется очередной раз поговорить по мужски он должен знать что Вы его поддержите а не выгоните за то что он поднимет руку на Вашего отца.

жесть! вот вы все там маргиналы! больше всего жалко вашего мужа что связался с такой шалашовкой как вы автор и ребенка заделал и еще и в совместное имущество с вами влез. сказочный ид.и.от! это ж надо додуматься отозвать заявление об избиении... у вас автор в башке дыра вместо мозга вообще, отца она жалеет. а сына не жалеешь что отец сына не авторитет теперь перед ребенком? будешь продолжать в том же духе муж сбежит и правильно сделает а из сына твоего вырастет такой же еб.а.нат как и твой папахен

жесть! вот вы все там маргиналы! больше всего жалко вашего мужа что связался с такой шалашовкой как вы автор и ребенка заделал и еще и в совместное имущество с вами влез. сказочный ид.и.от! это ж надо додуматься отозвать заявление об избиении... у вас автор в башке дыра вместо мозга вообще, отца она жалеет. а сына не жалеешь что отец сына не авторитет теперь перед ребенком? будешь продолжать в том же духе муж сбежит и правильно сделает а из сына твоего вырастет такой же еб.а.нат как и твой папахен

Вспомнился фильм "Маленькая Вера", как папка зятя ножичком пырнул. А тоже все друг друга жалели

Конечно, но мать и дочь - мазохистки, их все устраивает и им бесполезно все это объяснять

Аа теперь понятно. Вы из-за наследства терпите его издевательства. Ну терпите, пусть он и дальше продолжает хххерачить вас с сестрой, матерью и вашим мужем. А я-то думаю как он тридцатилетних баб и здорового мужика бьет. А ларчик просто открывался

Вы дур@чкой что-ли прикидываетесь? Муж для вас теперь - самый родной человек, за него надо стоять горой! Он вас защищал и поэтому они сцепились. А папа у вас маразматик и не вам с ним возиться- а его жене, вашей матери. Чего вы все с ног на голову ставите? Мужа пожалейте и свою семью берегите. А родителям - уважение на расстоянии. Нужна будет серьёзная помощь - поможите. Нет- не связывайтесь с их разборками. Мать уже привыкла с отцом таким жить, и это их дела, весь тот дурдом... Пускай мать к вам приезжает в гости иногда- утешите, приютите если что. А от отца держитесь подальше, он в неадеквате и вы для него как красная тряпка для быка, раздражаете...потому что он явно болен.

Мда...из-за "имущества" все это терпят...Если это так- то поделом автору! Муж только уйти может, и ребёнка их жалко- в таком ужасе растёт.

Да не нужно мне его имущество! Говорю же, если все по закону, то он может распоряжаться только своей четвертью. А если он что-то там может замутить, то пожалуйста, на его совести все. Связываться не буду. Лишь бы маму не мучил и нас не трогал! А за мужа я и так горой, всегда на его стороне, если не прав, то я ему отдельно скажу, без свидетелей. Заявление уговорила не писать по большей части из-за мамы. Ну даже если посидел бы он пару дней, а потом ее бы сожрал просто. Мы то на расстоянии. А потом если суд и все такое. Ради нее только. Плюс еще ребенок на тот момент у них дома остался, а эти две, истерички тетка и бабка, могли все что угодно выкинуть и не отдать его нам.
ФриНик, не надо меня "шалашовкой" называть! Вы меня не знаете, и свечей не держали!

К стати о мазохизме.Каждая вторая участница тех или иных форумов где связана тема в плане замужества напоминает о том что нечего выходить замуж за нищеброда что ищите богатого с квартирой с деньгами.то есть на все готовое,где скрипя зубами ложится с мужем в постель мечтая о встречи с любовником при этом держась за мужа как кошка когтями.Это и есть тот самый женский мазохизм Дорогая Таня

Ну вот так матери и скажите: мама, уговаривая меня простить отца, ты рвешь меня на части. Неужели тебе меня не жалко? Ты хочешь, чтоб мы с мужем жили так же плохо, как вы с отцом? Не разрушай мою семью, не ссорь меня с мужем.

Вот именно! Терпилы какие-то, сами этого папашу расповадили так себя вести. Таких как он надо или в строгих рамках держать, т.е. как с хищником дрессировщик себя ведет, либо бежать без сожаления. А эта, зная что папаша психбольной, еще и мужа тащит в свою шизанутую семейку!

А вообще, авторше надо рвать все связи с семьёй. Это токсичные отношения, разрушающие её жизнь

Явно сумасшедший отправляет всех в психушку. Его самого освидетельствовать бы.
Перестаньте жалеть мать, если она зависимая дура, это её проблемы. Занимайтесь своей семьёй. Внука деду-ебанату не показывать даже на расстоянии.

Тиран - жертва. надеюсь не надо объяснять, кто жертва, а кто тиран? Ваш отец не смог реализоваться в жизни, вот и вымещает злобу на более слабых людях. Это не лечится. Он больной человек - ему бы к психологу, психотерапевту.

Автор, совет вашему мужу": срочно разводись и забирай сына у этих ипанашек

Ещё как лечится опиздюливанием.

Временно )))) И под УК можно попасть.