Помогите советом и доб.слов.

Автор, для начала - займись плотненько повторением полного школьного курса Русского языка. Обязательно с практической работой.
По сабжу - глупые звиздострадания дитя, мающегося от безделья. Найди себе занятие, чтобы на глупости не оставалось времени. И не выноси мозг мужику. Он свой выбор сделал.

А чем вам мешает новая подруга?не берите дурного в голову,если хотите ребёнка ,молитесь...вы ж ,наверное замуж то вышли не после недели знакомства?вы доверяйте мужу,и обсудите,что вас тревожит,он в первую очередь должен быть вашим лучшим другом)))у меня мама удивляется,как это я со своим мужем сплетничаем ,как девчонки ,я говорю мы познакомились и прожили сами в чужой стране ,сами сами,были только мы у друг друга...конечно были недомолвки ,агрессии,ревности...но все проходит,как и дождь)доверьтесь мужу,чего вам не хватает)

Автор, честно говоря, я вот никогда не понимала таких людей как вы. Что у вас в голове, как вы можете так жить и почему столь странно на всё реагируете. По поводу бывшей жены - в чём вы видите проблему? Откуда ревность к ней? Почему для вас сложно перемолвиться с ней парой вежливых слов? Что ненормального вы в этом находите!? Ну и потом, насколько я понимаю, ваш быший гражданский муж избил вас не раз и не два, а было систематическое домашнее насилие. Что нужно иметь в голове, чтоб не уйти после первого не то, что раза, а первой попытки на вас замахнуться? Такие люди как вы для меня загадка.

Наверное, ваша самооценка не то, что заниженна, а просто катастрофически низка. Ну или ещё какие психологические проблемы явно у вас имеются. Позволять себя безнаказанно бить в первых отношениях (я не думаю, что вы смогли довести дело до суда по поводу побоев или отомстить своими силами?) и изводить себя совершенно беспочвенной ревностью на пустом месте во вторых (а позже вы, наверняка, не сможете всё держать в себе и начнёте высказывать мужу, изводить и его, пока он тоже вас поколачивать не начнёт) - это всё явно не нормально. Я бы посоветовала вам психолога, но в них не верю, врд ли удастся найти хорошего. Так что вам надо как-то самой в себе постараться разобраться.

проблемы в ситуации не вижу, вижу серьезные проблемы с русским языком

вы знаете специально ради вас проверила на ошибки,по специальной онлайн программе. И ошибки эта программа нашла лишь в том что не поставила пробелы после запятой и несколько дефисов,т.е тире и еще мало значительные. Да и как то не совсем удобно торопясь,что бы никто не видел описывать,ситуацию,быстро,я печатала и не читала после этого,за это извиняюсь. Зачем тыкать про ошибки когда я прошу о другом.

Общаюсь с психологом,но если честно,она ничего мне не может сказать,даже ничего не спрашивает. Другого хорошего найти,это я даже не представляю куда ехать. А по поводу побоев...есть такая любовь,которая все прощает,дурная,да и причем я это поняла когда ушла.

Спасибо за ваш ответ.Вы знаете я сама для себя загадка.Не ушла после первого раза потому что любила,прощала. По поводу общение с его бывшей женой,не знаю, я не понимаю для чего нам нужно это,общаться.
Когда то давно один хороший человек сказал мне ,что моя проблема пошла глубоко из детства. И вот это боязнь быть брошенной,появилась из за предательства отца..

Психолог и должна Вас спрашивать. Она Ваши мысли не читает. Вы сами должны рассказывать те моменты, которые Вас беспокоят.
Вас никто не заставляет дружить с его бывшей женой. Можете мило улыбнуться и обойтись дежурными фразами и односложными ответами. Вы устанавливаете свои границы, а не Ваш муж или его бывшая.

Частица НЕ куда-то пропала. Психолог не должна Вас спрашивать!

сетуация. коснеться, поздароваемся???
смените программу

Я за свою жизнь у 7-х психологов была, так что охотно верю, что хорошего найти очень трудно (если вообще возможно - я не нашла). Что такое "дурная любовь" я тоже знаю не понаслышке, хоть и не было физического насилия, но психологическое - это тоже ничего хорошего. Надо просто как-то самой себя брать в руки и менять ко всему отношение. Просто если есть в самой психике изъяны, так из-за них и в личной жизни будут проблемы (не те мужчины будут попадаться и тд) Я абсолютно не ревнива, но понятно, что у всех людей свои заскоки и у меня их тоже хватает. Мне кажется, что ваша проблема много глубже, чем необоснованная ревность к бывшей жене мужа. Это всего лишь один из симптомов. Говорят, что самостоятельно практически нереально серьёзно себя изменить, ведь структура личности уж как сформировалась, так сформировалась и ничего не поделать. Как то могут помочь супер-пупер психологи, но где ж таких найти в реальном то мире. Думаю, что если нельзя себя поменять, то надо учиться хотя бы с этим жить, осознавая свои заскоки и не давать им портить жизнь.

Наверное, вас в детстве кто-то из родителей тоже бил? Или отец бил мать? Я в своей жизни встречала очень много таких людей, со схожим с моим психотипом и схожими психологическими проблемами. И я заметила, что это правда - те, кто во взрослом возрасте позволял своим мужчинам себя избивать, подвергались в детстве физическому насилию со стороны родителей. То есть, подобное для них является в пределах нормы. Всё отличие от меня, что мои родители меня не били и я во взрослом возрасте избиениям мужей/парней не подвергалась. Я думаю, они просто чувствовали, что со мной такого не пройдёт и я не потерплю. Думаю, что правду говорят - всё из детства идёт.

Автор, вот вы даже троллям на форуме, зачем-то, отвечаете и ведётесь на провокации. Вы же не про грамматику тему создавали, а из-за чьих-то слов стали тратить время на проверку вашего текста, начали оправдываться перед ними и тд Вам надо стать сильнее, увереннее в себе. Это трудно, но надо стараться всеми способами.

Я читала и отвечала на ваши сообщения по очереди. Вот видите, мне тоже так и показалось, что ещё с детства что-то как-то не так пошло. Почитайте в интернете про пограничное расстройство личности. Там много где про это пишут и везде немного по разному, так что лучше одной статьёй не ограничивайтесь. Такие люди как раз и связываются, чаще всего, с тиранами и манипуляторами. И боязнь быть брошенной - это как раз основной симптом данного расстройства. Ещё везде написано, что российские психологи не то, что лечить, а даже диагностировать подобное не умеют.

люди с пограничным расстройством личности как раз не могут чувствовать и правильно устанавливать ни свои границы, ни границы окружающих

спасибо вам мне кажется это из за воспитания.меня так воспитывали как бы правильно.и теперь это не сходиться с жизнью..я не знаю как объяснить.

[quote="3" message_id="62535356"]автор
Я читала и отвечала на ваши сообщения по очереди.

знаете, Я поняла это еще с первых отношений,с начало все нормально,хорошо,замечательно,потом как только заходит что - то серьезное, я сразу начинаю думать,вот он предлагает свадьбу например,жить вместе,а хочу ли я этого?и вроде бы хочу,но глядя на даже родителей, думаю нет зачем ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДНОЙ. В итоге либо вообще до совместного проживания не доходило.Либо доходило, а после мне кажется,все мы вместе живем БЫТ нас убивает,он меня бросит,не надо было сходиться жить,надо было встречаться. И это получается что сейчас вспоминая прошлые отношения,которые не были идеальными,даже с тем же мужчиной который руки распускал,но я и там думала что он уйдет,бросит,изменит.Нужно было бежать от него!!! А я думала он уйдет о боже что я буду делать.Понимаете? В общем в каждых отношениях я так думаю. Даже если мужик ***. Я бы хотела поговорить с кем то поделиться,но нет возможности рассказать кому-то про то что,это пошло из детства из-за папы. Я видела страдания мамы,я все знала,мама меня посвящала ЗАЧЕМ -ТО во все это.А в итоге они померились,она простила. А я ...я то запомнила все это. И стала думать лучше одной жить.
А теперь я действительно нашла мужчину,точнее он меня нашел,он долго добивался меня. Он очень хороший, терпит мои заскоки) Не знаю может мне с ним поговорить об этом? Рассказать про то,почему у меня так..Он должен понять.Может после этого он поймет почему я так реагирую и отношусь ко всему.

Вы правы , я на сайте первый день. Поэтому не знала что это специально.

В ТОМ ТО И ДЕЛО ЧТО НЕТ!ОТЕЦ НИКОГДА НЕ БИЛ МАМУ! МЫ ЖИЛИ В ДРУГОМ ГОРОДЕ С МЫ А КОГДА ОТЕЦ УЗНАЛ ОБО ВСЕМ,ЧТО ОН ДЕЛАЛ СО МНОЙ.ОН ГОТОВ БЫЛ ПРИБИТЬ ЕГО.А МАМА МЕНЯ,ЧТО Я ТЕРПЕЛА.

Жили в другом городе поэтому я не могла ездить часто и они не видели моих синяков. И что происходит не знали. И ВОТ ЕЩЕ ОНИ УЧИЛИ МЕНЯ С ДЕТСТВА НЕ ВЫНОСИТЬ СОР ИЗ ИЗБЫ,ТВОЯ СЕМЬЯ И ВСЕ ПРОБЛЕМЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ДОМА И РЕШАТЬСЯ ДОМА,НИКТО НЕ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ.ВОТ Я И ЖИЛА ТАК.И ЖИВУ...НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ГОВОРЮ НЕ ЖАЛУЮСЬ...ПОЭТОМУ РОДИТЕЛИ НЕ ЗНАЛИ НИЧЕГО,СКАЗАЛИ НЕ ВЫНОСИТЬ СОР,НЕ РАССКАЗЫВАТЬ ИМ О ПРОБЛЕМАХ, ПОТОМУ ЧТО ВЫ ПОМЕРИТЕСЬ А МЫ К НЕМУ БУДЕМ ПЛОХО ОТНОСИТЬСЯ...ВОТ Я И МОЛЧАЛА...
НО БОЛЬШЕ НЕ МОГУ У МЕНЯ СНОСИТ КРЫШУ...ОТ ВОСПИТАНИЯ ПРАВИЛЬНОГО,ОТ ВСЕГО ЭТОГО...МНЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО.

Я прочитала. Спасибо вам. Да вы знаете это все так. Но от этого не легче. Я даже не представляю как с этим бороться. И про суицид все верно,когда он распускал руки,я иной раз хотела что то сделать от безысходности. Я не понимала почему я все делаю для него а он меня лупит. И вместо того что бы уйти я терпела,и плакала,проходила каждый день в течении многих лет этот ад. Как я жила не понимаю. Да я не жила,я существовала. И ЕСЛИ БЫ НЕ МОЙ НАСТОЯЩИЙ МУЖ,Я НЕ ЗНАЮ..ОН ВЫТАЩИЛ МЕНЯ ИЗ ВСЕГО ЭТОГО..

Ещё про нарциссическое расстройство личности тогда почитайте/ролики на ютубе Татьяны Дьяченко или ещё кого посмотрите - тогда вам станет понятно, почему вы к бывшему гражданскому мужу со всей душой относились, а он не ценил и издевался. Дело не в вас, а просто у таких людей нет эмпатии, сочувствия сострадания, они просто на это не способны по природе. А так, конечно, "сор из избы" выносить, может, и неправильно, но это если речь об обычных отношениях, каких-то мелких конфликтах, недоразумениях и притирках. Но когда вас БЪЮТ - это уже физическое насилие, которое является угловно наказуемым. И это уже не сор, а надо в полицию с таким идти, предворительно сняв побои. Нельзя такое позволять никому и никогда. То, что вас так воспитали - это я могу понять. У самой мама совершенный перфекционист, оторванный от жизни. Сама всегда жила и живёт для других и меня тоже воспитывала прежде всего о чужих интересах думать, а не о своих. Или, может, донесла до меня что-то неправильно/я её не так поняла. Потому что от моего мужа мои родители были в полнейшем шоке (расписались, когда он сидел, проблемы с заеоном, накотиками и тд, лечила его, носилась с ним как с ребёнком и не могла понять, почему родители мои не рады))) Ну и что человек способен вывести до готовности руки на себя наложить, это тоже мне не ново. Не знаю даже, что вам делать. Лично для себя я действительно решила жить одной и даже в отношения не ввязываться. В принципе, я это решила ещё очень давно, но после этого, всё-равно, ввязывалась помимо своей воли, так получалось, сначала дружила, потом влюблялась и тд Может быть, только поэтому, у меня и не было страха того, что меня бросят и ревности не было. Я, наоборот, периодически всегда сама пыталась уйти и отношения прервать, но это гораздо сложнее, чем кажется. Такие люди (социопаты, тираны и тд) так просто свою жертву не отпускают.

Сейчас я думаю, что вы своего мужа просто идеализируете. А, может, вам и правда, наконец, попался нормальный достойный человек. Когда на моём пути встречаются такие люди, я тоже как-то теряюсь и смущаюсь, поскольку это очень большая редкость и не привыкла я с ними общаться. Наверное, вам надо просто себе сказать, что вы психологически готовы жить самостоятельно без мужчины, вы в нём не нуждаетесь и одна не пропадёте. Так что если он, вдруг, уйдёт, то это будет печально, но никакой трагедии не случится. Он рядом с вами только потому, что на данный момент вам лучше с ним, чем без него. Он дарит вам радость своим присутствием в вашей жизни. Но если, вдруг, что-то изменится и он станет вашу жизнь осложнять, то вы сами его сразу бросите, так как нет смысла в отношениях, если с мужчиной вам хуже, чем без него. Если станете за него цепляться, ревновать, бояться потерять и тд - то он это сразу почувствует и может реально обнаглеть, даже если сам по себе он и хороший. В отношениях с мужчинами нужно быть сильной и готовой в любой момент уйти - они очень хорошо могут это чувствовать. А чуть дадите слабину, то всё - сядет вам на шею, будет вас прогибать под себя, так как поймёт, что вы за него держитесь и никуда от него ни денетесь, что бы он не натворил. И не надо ни в коем случае посвящать его в свои психологические проблемы, искать поддержки, сочувствия и понимания. Ищите это у подруг, у психологов, на анонимных форумах и тд А для вашего мужчины вы должны быть сильной и занимать ведущую позицию в отношениях. Тогда если кто-то и будет ревновать, то он, а не вы.

И надо забыть вам про правильное воспитание и всему тому, чему учили родители. Надо избавляться от иллюзий и начинать жить в реальном мире. На практике смотреть, какие модели поведения работают, а какие нет. Какие поступки и отношения к людям к каким последствиям ведут. Детей воспитывают на каких-то нереальных идеалах, бесконечно далёких от жизни, вот и вырастают они беспомощными. Нужно разумный эгоизм в себе воспитывать, прямо заставлять себя думать в первую очередь о себе, а потом уже о других, даже в мелочах. Это очень очень сложно, но по другому никак. Пусть не сразу, но постепенно, шаг за шагом, я верю, что реально себя перевоспитать. В детстве нас воспитывают родители, но сейчас мы сами уже стали взрослыми и вполне способны изменить нужным образом свои взгляды на жизнь на более соответствующие реальности, выработать в себе нужные навыки, научиться более эффективным коммуникациям с людьми и тд.

Родители в детстве являются для ребёнка всем, но по факту, они ведь просто люди, так что не обязательно во взрослом возрасте делать всё именно так, как они говорили. Они ведь тоже живые, так что не все их слова являются правдой в последней инстанции, они тоже могут ошибаться и быть в чём-то неправы. Надо чисто своим собственным опытом начать руководствоваться, а не чьими-то советами или заложенными с детства программами. Это и так, конечно, понятно, но просто понять - этого мало, надо именно осознать данный факт.

И ваш нынешний муж, как бы он вам ни помог, каким бы хорошим он не был - не надо его идеализировать, не надо ставить на пьедестал. Совершенных людей нет и с таким подходом вы обязательно разочаруетесь в нём рано или поздно. Он тоже обычный человек, ничем не лучше и не хуже вас. От такого вашего отношения к нему он даже если не обнаглеет и не зазнается, то тяготить его это будет. Так как в глубине души он будет понимать, что не является настолько совершенным, как вам кажется. У него конфликт внутриличностный разовъётся, что не тянет он на тот свой образ, который вы создали о нём в своей голове. Ни к чему хорошему это ваши отношения не приведёт. Научитсеь смотреть на жизнь без розовых очков, не идеализируйте людей. Тогда и ревновать его не придётся. Вы с ним вместе, пока вам это нравится, пока вам хорошо от этих отношений. Если станет, вдруг, плохо, то вы вполне способны их прервать и дальше радоваться жизни. Только такой должен быть настрой.