Жена друга мужа нахамила мне, а муж сидел лыбился. Ваше мнение?

видимо ещё за шпротами и за тортиком заезжала .

Да хамло он помойное, а ты терпила. Если завтра же не разведешься и не отсудишь дачу, весь вуман будет в тебя отныне плевать и кидать какашками

Хамства не было. Хамство это грубое, резкое, наглое общение, цель которого унизить вас и показать свое превосходство. Мужу она не хамила и вам тоже. Вам не понравился контекст. И вы себя накрутили. Из-за низкой самооценки на почве ревности. И возмущены, реакцией мужа, которой не было. Да, автор, не было. Потому, что хамства тоже никакого не было, оно родилось в вашей голове. И муж об этом не догадывался, что вы там внутри себя оскорбились от болтовни старой знакомой

У каждого человека есть прошлое. И у вашего мужа тоже. Видимо, это было вашей болезненной точкой все эти годы. Есть такие очень общительные женщины, может она ещё выпила - ни один нормальный мужчина не будет дёргаться, если его просто по дружески обнимает женщина. Вам бы что хотелось в этой ситуации - чтобы он воспроизвёл вашу реакцию на женщину? - сказал ей грубое слово, одел тарелку на голову, отпихнул сморщившись? - вы это представляете?! )) - вряд ли. ) Он, скорее всего, через пять минут забыл о ней, помните только вы и не даёте мужу об этом забыть.

Ага, и хозяевам места напротив в уголке оставили. Сразу обозначили ваш социальный статус, так сказать.)))

Возможно. Но меня не ее потаенные мысли обеспокоили, а именно реакция мужа, он стал ее чуть ли не с пеной у рта выгораживать, типа она не знала, она не хотела, она не то имла ввиду и так далее. Если бы ко мне подвалил на празднике приятель и потянулся бы обниматься и обцеловываться, я бы уже в тот момет о него отпрянула б и на шутку спустила. И сразу бы представила мужу, не дожидаясь пока приятель начнет городить вопросы о прошлом. А уж если бы я подобный вопрос (о бывшем) все же бы услышала, то также перевела все в шутку, постаралась бы оборвать на полуслове

Послушайте, есть элементарный этикет, я же не прошу обращаться ко мне на Вы с почтением и припущенными веками. Дело не в ревности, а в неприятии ситуации. Как я вижу ЗДОРОВОЕ развитие событий, когда посторонний человек переходит черту правил этикета - это спустить на шутку, уже при первичных признаках преступания черты. Я уже выше написала, если бы ко мне подошел знакомый и начал бы меня обнимать и целовать, то я, в знак хотя бы элементарного уважения к своему партнеру, отпрянула и протянула бы руку для приветствий, спустив пыл на шутку или в таком духе. Совершенно не обязательно при этом морщится или орать или одевать тарелку на голову. И уж тем более не стала бы отвечать или позволять задавать вопросы, которые могли бы как-то быть неприятными моему партнеру. Прервать на полуслове бестактный вопрос не является хамством. А вот вести себя, нарушая все границы с посторонним мужчиной, задавая за общим столом неуместные вопросы - это бескультурие. На мой взгляд. Ну что вы прицепились к слову хамство??? Разве дело в том слове, которым я обрзначила ситуацию?? Я же написала - дело не в содержании, а в том, что на выходе, муж сделал недоуменное лицо, типа что это я ушла и не ответила этой милой женщине. На что я ему сказала, что абсолютно неприемлемая реакция - ЕГО, в первую очередь, меня задела. А он мне в ответ, начала говорить, что все в порядке и та мадам повела себя нормально

Если для тебя данная тема - разводка, то може выйти, я не расстроюсь))

Иди-ка, сама посиди в уголке, тебе не привыкать.)))

Хорошо.
Тебя задела реакция твоего мужа,что ты конкретно делаешь,чтобы такого больше не повторялось с его стороны?

Хорошо, я неправильно подобрала слово, описав поведение той тетки. Тетя повела себя бестактно, бескультурно, пылко обнимая постороннего мужчину, а потом задавая ему неуместные вопросы за общим столом, совершенно не подумав своей башкой, что остальным это 1. Неинтересно 2. Рядом может быть супруга, которой вдвойне неинтересно слушать о том какое же имя было у его бывшей партнерши)))

Ой автор, как же вы зануда. Не гибкости, не чувства юмора, одни комплексы и чванство. Соболезнования мужу, вы ему дыру в черепе проклюете.

Я мужу высказала свое видение ситуации. Поскольку он счел, что тетя себя вела в рамках приличия и не сделала ничего бескультурного, даже и не знаю, сделал ли он вывод, что такое поведение необходимо пресекать, хотя бы в моем присутствии. Он меня убеждает в том, что она себя вела нормально. то есть жарко приветствовать постороннего мужчину, задавать такого рода вопросы и шутить на тему а не сойтись ли тебе с моей дочерью - это ок норм. Очень надеюсь, что мужу просто неловко за ситуацию и он решил ее просто сгладить в моих глазах.

Ну вцепилась бы ей когтями в морду. Что растерялась то? Проще теперь мужа грызть за то что он воспитанный и сдержанный, не сцепился с пьяной бабой и не опозорился перед друзьями.

Нет.Высказать своё фу ,это не решение проблемы.Тебя задело то ,что он защищает другую особь женского пола,причем до самого конца разговора..Это повторится.
.
Что ты конкретно делаешь,чтобы такого НЕ повторялось?

Вот то, что вы описываете и есть низкая самооценка на почве ревности к прошлому. Никого не взволновало ее поведение, только вас. Ваше уязвленное самолюбие сразу вогнало в вас состояние стыда перед гостями. Что типа чужая баба липнет к вашему мужу, вспоминает других баб, вы молча обтекаете, а муж не реагирует. Да поймите же вы, что всем пофигу было, никто не заметил, потому, что никому и не пришло в голову, что такая ерунда вас задевает. Только вам. Все тараканы пляшут у вас в голове

А кого должно было взволновать ее поведение, кроме меня??? Других женщин присутствующих? :) так к их мужьям эта тетя не лезла, чего им волноваться? Причем здесь вообще другие гости? Никому, поверьте, было неинтерресно ее слушать, головы никто не повернул на ее раскатистую деревенскую речь. Дело не в гостях, и не в том, что кто-то мог услышать. Про ор за столом я написала, дабы обратить ваше внимание на дикое поведение данной особи. В том плане, что она не просто заключила в жаркие объятия постороннего мужчину, но и начала скабрезно шутить про свою дочь, задавать вопросы про бывших женщин и т.п. и ее абсолютно не смущало, что они не одни в помещении, что теоретически он мог прийти со своей семьей (это я к реплике мужа про то, что она не знала как я выгляжу).

Никого не задело, никому не было интересно. Чего вы такой срач развели из истории, которую никто не заметил? Да, ее не смущало и гостей не смущало, и мужа вашего не смущало. Только вы об этом талдычите непонятно почему. Из мухи слона раздули.
Объясняю же вам, что волнует того, кого за больное место задели. Вот и подумайте, почему это вы и за какое место вас цепануло.

автор, не понятно, что вы от мужа ожидали - чтобы он начал вести себя по-хамски что ли? послать женщину просто за болтовню или пафосно поджать губы и молчать, игнорируя ее присутствие? или он должен был как малыш сказать "мне жена не разрешает разговаривать с посторонними тетями, вот она сидит". Удивительно, насколько некоторые женщины своих мужей считают собственностью и мямлями, которые обязаны действовать только так, как они придумали и хотят. Нормально мужчина себя вел, любой нормальный мужчина не будет шарахаться от дружеских поцелуев знакомой женщины, не будет сидеть истуканом, если она подошла общаться и активна в беседе, это было общее неформальное мероприятие, которое подразумевает отдых, общение, болтовню и веселье, муж - взрослый самостоятельный человек, не мальчик в детском саду, который под присмотром мамы на утреннике выступает. Автор так возмущается, будто это ее муж подлетел к другой, стал целовать и сам вспоминать бывшую. Стоит немного научиться разделять, где воля мужа, где посторонние люди, и где свои собственные желания и ожидания

значит эта тётя ему почему-то важнее тебя. уж не знаю почему. сами думайте.

В принципе, я написала в старт топике, что мне просто интересно мнение других людей. Т.е. ваше мнение, что ситуация не из ряда вон, что муж мой повел себя правильно, и тетенька повела себя адекватно - принято. Я не настаиваю на своем ИМХО. Меня за больное это цепануло не только потому, что муж как бы спокойно данную ситуацию принял, и придумывал оправдания бестактному поведению тетки, но еще и потому, что он такое поведение сам не приемлет ( в смысле, когда я у него спросила, а если бы аналогичная ситуация была бы у меня, то он ответил, что воспринял бы это в штыки). То есть - для него это неприемлемо, и я это и без его слов знала, и в принципе бы такой ситуации не допустила бы, то бишь не поддержала бы объятия от постороннего мужчины и пресекла бы разговоры о бывших. И для это не нужно драться, хамить, тарелку на голову одевать - как тут некоторые заутрировали. А он, получается, не подумал о том, что это может быть неприятно мне. Так ладно, ну совершилось и совершилось, а он ведь потом еще стал эту тетку оправдывать, типа она себя правильно вела, а я неправильно (что ушла). Это тоде взбесило.

Почему по-хамски-то??? Что, иных способов не поддерживать пошляцкие темы, кроме хамства, не существует? Если мне неприятна тема, которую предлагает собеседник, точнее я считаю ее неуместной, то я могу спокойно оборвать обращение человека и перевести на шутку и все в таком роде. Это нормально, и повсеместно используется разными людьми. Совсем не обязательно отвечать на все вопросы, которые тебе задают или поддерживать любую тему, заданную собеседником. Мой муж не из побкого десятка, мне совсем не понятно, почему он позволил этим вопросам прощвучать и еще дал какие-то ответы. От жарких объятий можно также вежливо отклонится, вы не знали? Прчем здесь какая-то непреодолимая воля других людей, не пойму.

Автор тетка видно что хитрованша, но не умная. Раз ее муж сидел спокойно значит у нее манера поведения такая. И ваш муж тоже об этом знал и ясное дело лучше дурака свалять чем ей указывать - ведь это была не ваша вечеринка. Потому что возможно если бы ей указали еще неизвестно реакция этой тетки, а судя по всему что она их тех что не очень церемониться. Просто автор поставьте себе фильтр - вошло и вышло.

Спасибо вам! Да, думаю так и есть.

Да ясно уже все с вами, и понятно что именно вас взбесило. То что вы для мужа не центр мироздания, что он не вцепляется зубами в горло, каждому кто на вас косо посмотрит. Понятно что вы крайне эгоцентричны, но и вы поймите, что он не обязан кидаться спасать вас от каждой пролетающей мимо мухи. У него есть свое мнение и вам надо это уважать. Если он не считает приемлемым и достойным своего внимания какие-то бабские выходки, то оставьте его в покое, разбирайтесь с бабами сами, если они вас так задевают. Если бы вас обидел мужик, а он не вступился, то было бы о чем разговаривать. А так.. Смешно и глупо в этой ситуации выглядите вы, а не ваш муж и эта бабца.
Вы задумайтесь, может из этого инцидента он тоже сделал какие-то выводы о вас: что вы не умеете держать удар, что ревнивый до безобразия, что теперь за любую выходку посторонних людей будет прилетать ему почему-то, что вы мозгоклюйка еще та.

Позволил вопросам прозвучать!
Не много ли вы возложили полномочий на своего мужа? Чтоб он на лету перехватывал вопросы, которые не дай бог заденут психику его принцессы? Возможно он даже и не в курсе, что вопрос о его бывшей- это запрещенный вопрос в вашем присутствии.
Да вы просто ревнивая до последней степени. И кровушки вы мужу попьете много)))

Вообще я не поняла какого она спрашивала вашего мужа о его бывшей? Это так важно? Или он поддерживает с ней тесные отношения что должен знать о ней все новости?
Баба эта пр и п и з ж е нная, но вы правильно сделали что не стали опускаться до ее уровня?
Хотя я бы спросила погромче изза спины мужа: у тебя милая амнезия, ты не знаешь что он пять лет как женат?

Тетка просто не видела мужа автора давно, из нее перло желание общаться. Последний раз, когда они встречались, в его жизни фигурировала бывшая. Вот и завела эта дама тему разговора на почве последних общих воспоминаний. Да, может это глупо делать перед женой, но ничего криминального. И тетка просто не взяла это в голову. не включила мозги и не предположила, что автора это заденет. Или не врубилась, что авторша и есть жена. Когда муж указал на жену, то постаралась сгладить и рассыпалась комплиментами.
Нет никакой проблемы. Никакого хамства. Пустяк же. Все забыли или не обратили внимания, а автор все жует и исходит возмущением. Еще и мужа обвиняет. Автор, тараканы у вас. Они в проблемной самооценке. Человек с адекватной самооценкой не обратил бы внимания или максимум - поржал бы с тети и над мужем в шутку постебался. А у вас обида.

У меня нет никакой обиды, я пришла на форум спросить мнения со стороны, ибо я свитаю, что тетка - хабалка, а муж не должен был позволять всех этих фамильярностей. Он считает, что тетка норм и ок, и все ок, я придумываю. При этом я у него спросила - а если бы котмне подвалил незнакомый тебе мужик и все то же самое произошло - твое отношение? Он сказал: негативное.

Вот и я не знаю))) судя по тому, что она имени ее не вспомнила, то видимо не поддерживают общение.
Если бы она пришла ко мне в гости, в смысле на мой праздник, я бы выставила ее за дверь. А так, получается, что мы были в своем доме, но все же праздник был не у нас, и было неловко создавать такую ситуацию для наших друзей.

Я понимаю, что вам хочется настаивать на своей правде)) Видимо, с правилами хорошего тона - этикета вы не знакомы. Поэтому все это и пишите. Сочувствую, на ваше месте я бы почитала, может быть вы тоже себя в обществе вести не умеете, поэтому вам кажется поведение этой тетки нормой?

Не поняла, глупо выгляжу в чем? Что не указала незнакомой тете на ее место? Это не я, вроде, лобызалась вроде с посторонним мужиком, и задавала личные вопросы, меня не касающиеся)))

Автор, вот просто из любопытства. Вам написали, что многие считают, что муж прав и ситуация не стоит выеденного яйца. Вы считаете наоборот. Что вам это дает? Какой конструктив?

Ты так усердно под дуру косишь, что уже появляется впечатление что не косишь.

В том, что обслюнявила эту ерундовую ситуацию вдоль и поперек. Я теперь начинаю понимать мужиков которые говорят, что вокруг одни идиеёётки с огромными коронами на пустой башке.

Та тётка возможно плоховоспитанная дура, которая глупо себя вела. Но вам, автор, никто не хамил, не преувеличивайте.

Так это ты мне пишешь уже вторую страницу простыней, я тебе отвечаю из вежливости. Прекрати сюда писать, выйди, и все у тебя будет хорошо

Правда что ли? У тебя в пустой головке сквозняк конкретный. Даже не пытайся запоминать кто и что тебе пишет, это тебе не под силу. Простыни тут пишешь ты, начиная с первого поста. Все тебе хором гворят, что проблема твоя надуманая, все взбрыки твои от ревности к прошлым отношениям твоего мужика, баба та ничего такого ужасного не сделала чтоб лить на нее гаффно, мужик твой тоже ни в чем не виноват. Виноваты только твои головные тараканы, потрави их дихлофосом и тебе полегчает.

По правилам этикета не ответить на комплименты и демонстративно выйти из-за стола тоже недопустимо. Однако вас это не смутило. Или правила этикета применимы везде и всегда, или про этикет лучше не заикайтесь.

Автор, я ваш текст сократила немножко. Вот зачем простынь катать, если можно всё в двух предложениях объяснить?!

А вам не лень было?))))

Я кивнула в ответ на комплиметы и вышла, а не с перекошенным лицом выскочила из-за стола. Поэтому ваш выаод не верен.

Очередная простыня в ответ на одно мое предложение. Хорошо, я поняла, что ты себя ведешь таким же образом, и для тебя это норма. Спорить не стану :)

С чего ты взяла, что эта мадам чего-то там специально тебя унижала или устраивала концерт. Да ей никакого дела до тебя не было. Просто она не особо воспитанная. А ты уже придумала себе врагов, с которыми надо сражаться. Угомонись.

В том, что слишком много на себя взяла. Какое место ты собралась кому указывать, если своего не знаешь. Если б знала, не пыжилась бы из всех сил доказывать, что ты "мужняя жена" и имеешь право. Там все уже давно про тебя забыли, а ты все мусолишь.

Я отвернулась и сделала вид, что не слышу. Ушла.
Я кивнула в ответ на комплиметы и вышла.
------------------

Вы сами себе противоречите.

Автор, вы не знаете, какую жизнь вел муж до вас. Вы ожидаете политесы/ этикеты, а он может не о разу перетрахался в групповушках с этой теткой, красивой бывшей и пачкой других. Обцеловывать на пустом месте никогда не будут. Обцеловывают тех, с кем сложились тесные отношения прошлые или настоящие.

+++
правильно. нечего свою территорию уступать. мой дом-моя крепость. я давно заметила,если в чём то Уступил, смолчал, гладил острый угол, поступился своими интересами в угоду чьим-то, значит - дал "слабину" в глазах недалёких и пустых людей, да ещё и очевидно плохо воспитанных.
автору теперь то уже кипишить не советую- скорее всего вы не увидитесь с ней больше.

странным считаю то,что на СВОЮ дачу автор приехала самой последней.
бабой этой руководила элементарная зависть- видать дача хорошая. Для того чтобы собраться Своим. А они вам- вообще ни разу не свои!

Он просто не придал значения не ее поведению, ни словам. И тем самым не создал себе проблем. А вы предали значение, накрутили себя, заревновали и к ней и к бывшей. Как бы вы не отнекивались, но вас сильно задело. А задевает именно то, что волнует - присутствие рядом с мужем других женщин в реальности и даже в воспоминаниях, в разговорах.
Повышайте самооценку. [/quote]

вот тут я соглашусь на все сто. видеоролики психотерапевтов на ютубе можно послушать. про ревность.