Хочу замуж (о ГБ)

пока тебе не 35ть ищи нового мужчину

Тогда здесь возникает вопрос, а почему ему это не нужно и не важно? Он боится? Или не видит женой именно меня? И среди моих знакомых немало случаев, когда мужчина жил годами с девушкой, но не женился, а расставшись и встретив другую, мог жениться в течение года. Мне обидно, что он, зная о моем желании семьи, тянет время, не отвечая конкретно. Почему я должна пребывать в униженном положении ожидающего? Если же говорить о "любящей женщине", то опыт старших поколений и собственных подруг говорит мне о том, что вот как раз женскую жертвенность, самоотверженность и терпеливость мужчины и не ценят.

Естественно, даже дети от турецких мойщиков бассейнов тоже будут записаны на мужа.
А без штампа можно спокойно провести анализ ДНК ,а потом уже решать

Потому что штамп - это имущественный договор, крайне невыгодный для мужчины. Как кредит под 50%. Нужно объяснять, почему очень важно не подписывать крайне невыгодных договоров?

В самом тезисе "боится" присутствует, во-первых, откровенное неуважение, а во-вторых, дешёвая манипуляция. Подумайте, уместно ли говорить, что человек "боится брать кредит под конские проценты"?

Здесь очевидная подмена понятий "жена" в традиционно-повседневном смысле, а "жена" в смысле юридическом. По нынешним законам это вещи вообще никак не пересекаются: СК не оговаривает ничего из того, что простой человек вкладывает в слово жена (например, супружескую верность или рождение детей), но зато раскрывает вопросы, которые у простого человека со словом "жена" не связаны, например, права жены на имущество мужчины, а также упрощает такие вещи, как подложное отцовство, хотя по обиходному представлению должно быть наоборот.

Хотя я о таких случаях слышу только на вумане, но допускаю, что такое нередко бывает. Что ж, остаётся признать, что часто мужчины теряют голову (и им в этом усердно помогают опытные манипуляторши) и совершают неумные (мягко говоря) поступки: штампуют паспорта, усыновляют детей ***, превращают добрачные квартиры в "совместно нажитые". Вам обидно, что вам это не удалось, что вы не такие умелые манипуляторши?

Вы опять дежурно подменяете понятие семьи и заключение имущественной сделки в загсе. Надо объяснять, почему штамповка паспорта никак не связана с созданием семьи (в СК вообще нет понятия семьи), или вы сами знаете, просто перепечатываете дежурные штампы?

Вы сами себя в него поставили. С таким же успехом вы можете сказать, что ждёте, пока мужчина перепишет на вас добранчую недвижимость или начнёт целовать вам сапоги, а потом жаловаться, что вы находитесь в униженном положении ожидающего. С таким же успехом МЧ может скзать, что он пребыает в униженном положении ожидающего, когда вы отстанете от него со своим загсом или начнёте его каждое утро минетом будить.

Вы считете совместно проживание с любимым мужчиной жертвой со своей стороны? Это странно - обычно любящие люди стараются подольще и пощаче находиться рядом со своими любимыми. Но если для вас совместное проживание с любимым мужчиной - это неприятная обязанность, на которую вы согласны только при условии доплаты со стороны мужчины (путём подписания выгодной вам и невыгодной ему имущественной сделки), может, стоит ему прямо об этом и сказать, а не прятаться за многословием "стать семьёй", "развивать отношения", "делать следующий шаг", "не видит своей женой" и пр.?

А что касается того, что мужчины не ценят - так это типичная ошибка выжившего. Жертвенно и самоотверженно женщины ведут себя только когда сильно влюбляются, а сильно влюбляются женщины только в негодяев и мерзавцев. Поэтому если женщина ведёт себя жертвенно, значит, мужчина - мерзавец, и поступит соответственно.

Ничего доказывать не нужно, если отец отцовство признает. Просто надо вдвоём прийти в загс и записать его отцом, и всё. Никакого отличия от рождённого в браке нет. Более того, можно прийти заранее, до родов, и подписать согласие на отцовство, чтобы матери потом не нужно было идти. Т.е. это не проблема вообще.

Потому что штамп - это имущественный договор, крайне невыгодный для мужчины. Как кредит под 50%. Нужно объяснять, почему очень важно не подписывать крайне невыгодных договоров?

В самом тезисе "боится" присутствует, во-первых, откровенное неуважение, а во-вторых, дешёвая манипуляция. Подумайте, уместно ли говорить, что человек "боится брать кредит под конские проценты"?

Здесь очевидная подмена понятий "жена" в традиционно-повседневном смысле, а "жена" в смысле юридическом. По нынешним законам это вещи вообще никак не пересекаются: СК не оговаривает ничего из того, что простой человек вкладывает в слово жена (например, супружескую верность или рождение детей), но зато раскрывает вопросы, которые у простого человека со словом "жена" не связаны, например, права жены на имущество мужчины, а также упрощает такие вещи, как подложное отцовство, хотя по обиходному представлению должно быть наоборот.

Хотя я о таких случаях слышу только на вумане, но допускаю, что такое нередко бывает. Что ж, остаётся признать, что часто мужчины теряют голову (и им в этом усердно помогают опытные манипуляторши) и совершают неумные (мягко говоря) поступки: штампуют паспорта, усыновляют детей ***, превращают добрачные квартиры в "совместно нажитые". Вам обидно, что вам это не удалось, что вы не такие умелые манипуляторши?
Думаю, если бы все рассуждали так, как Вы - институт брака вообще исчез бы. Я неплохо знаю своего мч, знакомы мы вообще 12 лет, и уверена, что он не настолько хорошо знает семейный кодекс, чтобы его останавливало именно перечисленное Вами.

Вы считете совместно проживание с любимым мужчиной жертвой со своей стороны? Это странно - обычно любящие люди стараются подольще и пощаче находиться рядом со своими любимыми. Но если для вас совместное проживание с любимым мужчиной - это неприятная обязанность, на которую вы согласны только при условии доплаты со стороны мужчины (путём подписания выгодной вам и невыгодной ему имущественной сделки), может, стоит ему прямо об этом и сказать, а не прятаться за многословием "стать семьёй", "развивать отношения", "делать следующий шаг", "не видит своей женой" и пр.?

А что касается того, что мужчины не ценят - так это типичная ошибка выжившего. Жертвенно и самоотверженно женщины ведут себя только когда сильно влюбляются, а сильно влюбляются женщины только в негодяев и мерзавцев. Поэтому если женщина ведёт себя жертвенно, значит, мужчина - мерзавец, и поступит соответственно.
Что-то Вы слишком акцентируете именно на имущественной стороне вопроса. Если говорить конкретно о нашем случае - тут, скорее, богатая невеста я.) У него нет ничего такого, из-за чего брак был бы выгоден. Что же касается совместно нажитого, то здесь возможны нюансы.

[quote="Автор" message_id="61403921Что-то Вы слишком акцентируете именно на имущественной стороне вопроса[/quote]

Потому что деньги и отжатое имущество - единственные цели в жизни современной женщины. Глупо скрывать очевидное.

[quote="Гость" message_id="61399143"]Бред несете насчет больниц. Если будет вариант принятия решения об операции супруга вам, как сожителю НИКТО такого права НЕ ДАСТ. Вы никто. Вы прохожий. Как вы себе это представляете, пришел человек с улицы и дал указания, что и как делать? И сколько таких прохожих будет менять решение??? Только на основании родства. Только в порядке родственной очереди. Решать, что делать с племянницей будут ее родители, а не вы тетя вода на киселе. То же самое с реанимацией, в одну больницу пустят, в другую вход закрыт. И вы принесете документы, подтверждающие ваше родство и будете писать заявление на имя заведущего отделения. Незнание закона не освобождает от ответственности. И если вы узнаете что в реанимацию пускали посторонних к вашему мужу , ту же любовницу или друга какого , то можете подавать в суд, у этой больницы будут проблемы.

А разве в реанимации не по несколько человек лежат? И там вечно толпа народа из всяких родственников? Жен, детей, родителей? Блин, я думала, там люди в тяжелом состоянии и такое столпотворение народа недопустимо. У нас точно не пускают, московская больница, часы приема существуют. Все родственники разговаривают с врачом в порядке очереди, может и тридцать человек за этот приемный час подойти, и что все в реанимацию набились бы?

Неправда. У нас очень небогатое население в большинстве своем. О каком имуществе речь?) Если уже и от минимального хотят отгрызть, так не нужно с бомжихами и дочерьми маргиналов связываться, которые дочь не обеспечили и будет вам счастье.

Ну так если это неправда, скажите тогда, почему женщины, так ненавидящие мужчин, сначала обвиняют их, что те не обеспечивают женщину, не вкладываются (финансово) в отношения? Потом плачут, что мужики, которых женщины ненавидят, не берут их взамуж, после того как взяли все-таки взамуж и родили ребенка (обманом) опять плачут что не обеспечивает? Потом жалуются на маленькие алименты.
Это все типа не из-за денег?

Ну какое имущество и деньги можно при разводе получить от мужчины с минимальным доходом, на который можно только выжить? Но замуж же идут. Значит не из-за денег. Либо женщина умственно отсталая, но зачем на такой жениться?

Как правило - о бюджетных квартирах в городах-миллиониках

Люди сами себе проблемы создают. Не покупайте квартиру в браке, если не хотите делить, что мешает купить до брака? Или оформить на маму-папу. Главное до брака все озвучить, как правило этого не делают.

"Создавать себе проблему" - это ставить синяк в пасапорт. Тогда и квартира не получится купленной в браке, и родителей вовлекать не придётся. Зачем ставить синяк, а потом героически преодолевать последствия этого дурного поступка?

Если элементарные действия являются проблемой, о чем говорить тогда вообще.) У нормальных нигде нет проблем. Ни в браке, ни в сожительстве. А у определенной части населения везде "проблемы" в том числе и в отношениях с женщинами и т.п. А вообще звучит то как, "вовлекать родителей", что сложного то? .)))) И почему сначала женитьба, а потом только покупка недвижимости? Приобретать до брака нужно, к чему такая спешка со свадьбой? Да и вообще зчем говорить о том, что для себя решили? Не оформляйте отношения, вас никто насильно заставить не может. Решили для себя и забыли, зачем это возводить в проблему? Обсуждать то, что никогда делать не будете и тратить на это время?

Покупка недвижимости, равно как сохранение того, на что зарабатывлось годами - это не элементарные действия.

))))

Приобретать недвжимость надо тогда, когда для этого самый удачный момент. Зачем самого себя ставить с ситуацию, когда покупать квартиру надо не тогда, когда это наиболее удобно, а так, чтобы не отжали при разводе, если гораздо разумнее просто отказаться от штамповки паспорта?

живем с начала 2017 полтора года

лол что?

Что вы подразумеваете под удачным моментом? Он может был еще вчера этот момент, а может быть будет, когда вам 50 лет стукнет. Это необходимость, иметь жилье, одна из базовых потребностей человека. Поэтому приобретать нужно по необходимости, а не когда удобно. Есть необходимость в жилье, медицинских услугах, работе - приобретать, а не выжидать непонятно чего. На этот счет есть старая поговорка, знал бы прикуп, жил бы в Сочи. Поэтому никто не знает самый подходящий момент, можно просто случайно в него попасть.

Удачный момент - это когда цены чуть просели, а тебе премию хорошую дали, и в банках хорошие ставки по ипотеке. Штамповка паспорта же существенно усложняет выбор момента, добавляет важнейшее требование, чтобы жильё в случае чего не попало под распил.

Автор, простите, но у вас налицо комплексы. Вам 30, а рассуждаете вы так, как будто вам 16. Вы вместе живёте чуть больше полугода, вам самой замуж не стрёмно? Зачем вам замуж этот? Замужним билеты в кино бесплатно раздают? Или к врачу без очереди пускают? Для себя решите, зачем оно вам. И обратите внимание: вы не написали "хочу быть с этим человеком/люблю его/хочу с ним семью", вы написали "хочу замуж, боюсь остаться без мужчины" (причём не без этого конкретного, а вообще). Я бы на месте парня тоже шарахаться от вас начала. Вам нужен брак, когда вы в прямом смысле слова на себе мужчину жените? Поверьте, навряд ли это добавит счастья вам обоим. Вам с человеком хорошо? Вы сами с ним семью видите? Как у вас бюджет распределён? Как вы относитесь к идее наличия или отсутствия детей? В общем, разберитесь для начала в себе и более важные вопросы решите "на берегу".

А откуда вы знаете, что через полгода еще цены не снизятся? и получится, что невыгодно купили то. ) Не надо в двадцать лет жениться. Не нужно без жилья жениться. Либо с женой на пару пахать, если у обоих схожая проблема. Я понять не могу, кто вас лично принуждает? Не хотите не женитесь. А хотите, хоть пять раз в ЗАГС сходите. Хотите живите с мужчиной, хотите с женщиной, хотите с пятью, можно быть многодетным, можно ЧФ. Зачем за всех то решать, что кому лучше.

Автор вам надо самое главное:
1. Отстать от него с этими расспросами, если будете его пилить он скорее всего уйдет, если допилите.
2. Решите для себя - хотите ли вы встретить с ним старость? все вас в нем устраивает, готовы ли вы к новому уровню ответственности.
3. Поняь почему не хочет жениться - может у него негативные примеры со стороны друзей или не любит вас, или просто не думал об этом, а тут вы на него как гром среди ясного неба.
4 Пишу еще раз, отстаньте от него с этими вопросами. Попробуйте вот что, рассказывайте на примерах. Я своему говорила вот что, вот у меня друга Мишу бросила девушка Юля, они встречались 5 лет, Юля Мишу бросила так как нормальный мужчина не будет встречаться так долго без женитьбы. Только говорите так чтобы он не вычислил эту манипуляцию.

Заранее не угадаешь)

Жениться (в смысле штамповать паспорт) вообще не нужно. Ваши рассуждения - это "увидев на тротуаре кучу ***, не прыгайте туда лицом, а аккуратно наступите туфлей". Но зачем???

Ну надо ж бороться с деструктивной пропагандой и вести разъяснительную работу: не пей, не кури, не употребляй наркотики, води машину аккутартно, повышай финансовую грамотность: не бери кредиты на телефоны, веди домашнюю бухгалтерию, смолоду озаботься приобретением жилья, не штампуй паспорт.

+100

Женщинам не нужен конкретный мужчина, им нужен тягловый конь, чтобы тянул семейную телегу, а штамп - это кнут и хомут. Женщина присмотрела конкретного мужчину на эту роль, но тот отказывается хомут одевать. БЕЗ ХОМУТА ЖЕНЩИНЕ КОНЬ НЕ НЕЖЕН.

живем с начала 2017 полтора года

лол что?
Вместе ПОЛТОРА ГОДА. В целом. А живём ВМЕСТЕ, на одной территории - с начала года. А ВМЕСТЕ - как пара - ПОЛТОРА ГОДА

Да решили уже все! За то время, что мы вместе, я увидела в нем все, что мне было нужно, оценила его, поняла, каким он будет мужем и что от него ожидать. Надоела неопределенность и тягание кота за определённые места. Мне кажется, в 30 лет гораздо проще и быстрее разобраться,что за человек перед тобой, и хочешь ли ты быть с ним.

Он думает о женитьбе, но по оговоркам понимаю: боится. Например, говорит: вот я все чаще думаю о женитьбе, но ты сегодня то-то и то-то сделала и я за сомневался... Примеры привожу, моя подруга как раз недавно рассталась с мужчиной из-за схожей проблемы. Но он в таких рассказах на стороне мужчин: типа, вы, бабы, с жиру беситесь, что вас не устраивает

Для начала - не ставить ультиматумы, если не готова их выполнять, и если их выполнение для вас не настолько принципиально, что либо все, либо ничего.
Полагаю. мужчина обиделся не на предложение свадьбы, а на ультиматум. Любой бы обиделся на такую постановку вопроса "или по-моему, или разъедемся", о чем бы речь ни шла - о браке или о том, кто посуду моет
Ну чего теперь, объясняйте, что вы не хотели, чтобы это звучало в ультимативной форме. просто вам нужно как-то свои жизненные планы на ближайшие годы представлять, вы хотите детей, и предпочли бы родить их в браке,. вам нужно спланировать декрет, потому вам нужна конкретика по числам.

Тогда о какой неопределенности вы говорите? Вы поняли, что хотите с ним жить, вы с ним живете.
Что для вас даст брак? Вы планируете что-то вместе приобретать, беременеть? Ну тогда к этим событиям регистрацию и привязывайте, а не к годовщине отношений. Так прямым текстом и говорите:"К новому году нам неплохо бы взять ипотеку, пока цены на жилье упали, до этого момента мы должны расписаться."

Ого, так он манипулятор!!.....Сегодня сделала то-то и он засомневался???....да, он Вас заставляет плясать под свою дудку. Плохой знак.

Тогда о какой неопределенности вы говорите? Вы поняли, что хотите с ним жить, вы с ним живете.
Что для вас даст брак? Вы планируете что-то вместе приобретать, беременеть? Ну тогда к этим событиям регистрацию и привязывайте, а не к годовщине отношений. Так прямым текстом и говорите:"К новому году нам неплохо бы взять ипотеку, пока цены на жилье упали, до этого момента мы должны расписаться."
С жильем проблем нет, в браке да,я бы хотела родить. Но не выходить замуж с пузом, а он, похоже,не против такого варианта. Потому что часто говорит о детях - малейшее подозрение - сразу спрашивает, не беременна ли я, убеждает, что да... Планирует совместное будущее...Но для меня такие планы неотделимы от свадьбы! я считаю это нормальным, все наши друзья именно в законном браке! А его позиция сейчас напоминает мне моего бывшего: он был женат, но при этом строил планы и на жизнь со мной: ему нужна была постоянная любовница,и он собирался со мной иметь вторую семью. Никак не могу взять в толк - что со мной не так, что на мне нельзя жениться официально?!

Верно. Если она согласна не заводить с ним семью, а любить на расстоянии , как "звезду" (понятно ведь, что мужчина хочет иметь ее пор боком, да чтобы еще обслуживала, и при этом оставаться свободным). Да, такое возможно, если у женщины самооценка ниже плинтуса.

Что Вы к имуществу прицепились? Автор же сказала, что никакого имущества у МЧ нет! В этом смысле он ничем не рискует.

Семья и штамп - это совершенно несвязанные вещи.

Что вы имеете в виду под "свободой"? Штамп её как-то ограничивает? Напомните статью СК плиз, которая провозглашает супругов несводобными.

Странно это. Вот если у женщины много имущества и хорошие доходы, то она сама в загс не идёт. Это значит, что у неё низкая самооценка?

Не могу с вами согласиться, ибо сама отношусь к людям, кому нужно много времени на принятие таких решений.
Вот вы везде пишите "Я-я-я". Очевидно, что вы определились, а ваш мужчина - нет. И это, кстати, вовсе не означает, что он вас не любит. Просто все люди разные. Кому-то нужно больше времени, кому-то меньше. И это НОРМАЛЬНО.
Если вы чувствуете, что это ваш человек - оставьте его в покое. Давление и ультиматумы ни к чему хорошему не приведут.
Я с мужем 8 лет сожительствовала (по моей инициативе). И? Он мне всегда помогал, во всём поддерживал, с бюджетом проблем не возникало, с имуществом тоже, детей родили. После брака только кольца на пальцах проявились, а так изменений и не было. Потому что если человек тот самый, в браке или нет - не так уж важно. Если человек порядочный, он порядочный и без штампа, если *** - *** и в браке.

Определился в чём? Мужчина вполне мог определиться с тем, что штамп - это грабителький имущественный договор.

Ну давайте не будем разглагольствовать на пустом месте. Это не всегда так, а во-вторых, этот "договор" может быть грабительским и для женщины.
Мне больше другое непонятно: как можно спустя полгода совместной жизни выйти за человека замуж. Это ж вообще ни о чём. Что там узнать-то о человеке за полгода можно?!

Мне кажется, что в таких вопросах женщина менее защищена. Мужчина - он в любом возрасте жених, он может жить сколько угодно без брака - ему же и лучше. Возможно, брак и правда выгоднее женщинам, но, как я уже упоминала выше, не хочу быть "хуже других", считаю, что брак - это нормальный итог отношений, и не могу понять, что не так. По его характеру вижу, что есть в нем некая безынициативность, он даже как говорит: я с тобой живу, пока ты меня не выгонишь. То есть, отдает всю инициативу и ответственность мне. Опять же, жить вместе тоже я предложила, он говорил об этом, но в общем, без конкретики. И живем мы на моей территории. Мне, конечно, так удобнее, но когда как-то раз зашел разговор о проживании в его квартире (где он жил с мамой), он сказал: что? Жить с моей мамой? Ни за что! И получается, что тяну наши отношения в основных, знаковых моментах - я. При этом он любящий, заботливый, всегда поможет в быту, неприхотлив, руки из правильного места...

Автор, а он у Вас хорошо устроился. Живет у Вас, наверняка только половину коммуналки оплачивает и продукты.

Если у Вас своя квартира, Вы не Квазимодо и вменяемы, то найдете Вы себе мужчину. Сейчас скорее всего у Вас на почве ухода мамы депрессия. Поэтому если мужчина в доме делает Вашу жизнь легче в данный момент, не давите на него, пусть все идет, как идет. Приходите в себя, но в уме держите, что найдется и другой не хуже. Как только эта мысль укоренится у Вас в голове, ваш мужчина начнет действовать, если он хоть как-то дорожит тем, что есть у него с Вами. А если не дорожит, лучше такого мужчину рядом с собой не терпеть, поскольку его поведение будет Вам подспудно внушать, что лучшего отношения, чем колебания, Вы не заслужили. Вы уже начинаете думать, что с Вами что-то не так.

Хотя, возможно, не хотите Вы замуж на подсознательном уровне, поэтому выбираете недоступных для брака по разным причинам мужчин.

А сколько лет человека нужно узнавать? 5-10? И вот было ей 25, стало 35, а он все не может понять, подходит ли она ему. Но живет у нее, спит с ней, при этом считая себя холостым человеком. И ведь знает, что не женится, но прямо об этом не говорит, кормит ее намеками на будущее, приэтом знает, что она хочет семью, детей. Это не свинство?

Другое дело, повстречались люди полгода, кто-то из двоих понимает, что не то, и разошлись. У каждого все еще достаточно времени встретить человека, который будет любить безоговорочно, хотеть семью.

Нет, в материальном плане он не жадина, хоть и зарабатывает не много. Еду покупает, по дому что-то, вещи мне купил, телефон... На себя тратит мало. У него авто - ездим куда мне захочется - поехали в деревню мою, он там забор поставил... Я ему и вообще благодарна, он появился в жизни как раз когда мама болела, очень меня поддерживал морально и помогал делом, и я на этой волне в него влюбилась и думала, что он вот скоро позовёт замуж, даже платье присматривала))). Был у меня период страха перед браком, но сейчас я готова к этому. Только вот если он в этом плане бесперспективен, уходя от него сама же и окажусь виноватой, скажет: не зря я сомневался, другого нашла!

Во-первых, заранее не узнаешь, а во-вторых, когда он становится грабительским (ну или просто невыгдоным) для женщины, она сама в загс не хочет, как вот тут
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4743174/
И, заметьте, куча комментариев - "а зачем нужен этот загс? живите так"

Для того, чтобы заключать с человеком имущественный договор, который у нас называется браком, нужно узнать его материальное положение и имущественые перспективы.
Блин, вы так пишете, как будто брак - это на всю жизнь...

Во-первых, заранее не узнаешь, а во-вторых, когда он становится грабительским (ну или просто невыгдоным) для женщины, она сама в загс не хочет, как вот тут
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4743174/
И, заметьте, куча комментариев - "а зачем нужен этот загс? живите так"

Для того, чтобы заключать с человеком имущественный договор, который у нас называется браком, нужно узнать его материальное положение и имущественые перспективы.
Блин, вы так пишете, как будто брак - это на всю жизнь...

92. у меня какой-то глюк, на 2 странице не срабатывает кнопка "ответить"
Автор, не хочу вас обижать, но объективно (со стороны): у вас комплексы, причём огромные.
Отмечу, что ваше желание официально оформить отношения нормально, тут даже спорить не буду. Если вы находите для себя приемлемымой только такую форму отношений - это ваше право. Действительно, ничего такого тут нет.
Но вот читаю ваши комментарии:
"для себя хочу спокойствия и самоуважения" - ваша квартира что - зона боевых действий? Вас регулярно бьют и прилюдно унижают?
"надоело отбиваться от вопросов" - вообще без комментариев; у вас в 30 лет своей головы нет?
про "я не хочу разводиться" и "терпеть в браке всю жизнь" - абсолютно нормальная и здравая позиция человека, который серьёзно относится к браку
"почему я должна пребывать в униженном положении ожидающего" - штааа??? во-первых, ни в каком униженном положении вы не находитесь, а во-вторых, ожидать решили сами, ибо именно вам замуж приспичило и ожидание это, по большому счёту, только в вашей голове
"женскую жертвенность итд мужчины не ценят" - естественно, никто не ценит: ни родственники, ни работодатель, ни друзья; чём мужчина хуже? ценят и боятся потерять цельных самодостаточных личностей
"в 30 лет проще разобраться" - нет, сложнее, потому что мозги появляются
"в таких вопросах женщина менее защищена" - вообще никогда не соглашусь. От чего вам защищаться? Вам кто-то угрожает? Страх остаться незамужней вы сами себе придумали, ибо замуж выходят абсолютно в любом возрасте. Если вы об имуществе - так у вас всё есть, чем вы не защищены?
"не хочу быть хуже других" - во-во, комплексы. Вы на полном серьёзе думаете, что брак или дети сделают вас лучше, чем вы есть?
Простите, может, вом покажется это грубоватым, но прочитайте это с саркастичной интонацией - я правда без злости это пишу.

По теме: я убеждена, что в отношениях должно быть легко. Очевидно, что вас не устраивает безинициативность партнёра. Подумайте хорошенько, хотите ли вы с этим жить всю жизнь. Ведь сейчас это уговоры на брак, потом будут уговоры завести ребёнка, потом уговоры найти лучшую работу, обеспечить лучшее жильё итп. Вам оно надо? Вот честно?

Свинство, когда это так, как вы описали, только вот к браку это никакого отношения не имеет. Вы описали типичного представителя вида "мужик-***". Вы считаете, что в браке такие меняются? Не-а.
Нормальный мужчина, если он с кем-то, свободным себя не считает, вкладывается в уже существующую семью, пусть и маленькую, считается с партнёром итп. Про "живёт у неё и спит с ней" - ну, в ситуации, когда жить у него только с мамой, пусть живёт у меня, сколько душе угодно, лишь бы никаких мам. И, кхм, можно подумать, секс только мужчине нужен.
Норма "узнаваний" у всех разная. Лично для меня полгода - это очень и очень мало. До своего мужа я не вышла замуж ни за человека, с которым была 7 лет, ни за того, с которым была 4. Просто поняла, что не моё.