Бесит дочь мужа

Автор, ТАК можно у себя дома. Ребенок не собака, чтобы постоянно сидеть в своей конуре и выходить только когда зовут есть. Она делает все то, что делают все дети. Родные родители нормально воспринимают свинячество своих детей, валяние в своей кровати и разбросанные по всему дому игрушки, потому что это дети. Вас это раздражает, потому что это просто не Ваш ребенок.

В случае автора вряд ли он выберет дочь, иначе бы изначально не говорил того, что устраивало новую жену, другое дело - как автор будет разговаривать, она изначально слабину дала - он и поехал на ней

В случае автора вряд ли он выберет дочь, иначе бы изначально не говорил того, что устраивало новую жену, другое дело - как автор будет разговаривать, она изначально слабину дала - он и поехал на ней

В точку. Слабину дала и пожалела. Как бы исправить. Иначе она скоро вообще переедет

Ну что делать... не молчать, говорите все как есть и дайте понять, что ваш брак на грани распада

Начните девочку настраивать против матери! Ваш муж обрадуется этому, а мать реже станет отпускать к вам ребёнка

Там мать рада ее сплавить наоборот. Всеми правдами и неправдами. Личную жизнь устраивает

Девочку жалко конечно, пришла тетя без мозгов и сердца и теперь папа должен быть папой лишь раз в неделю
Вот почему нельзя мирно? Подруга вышла замуж за разведенного так у них в гостях его дочь все 3 месяца каникул проводит а еще и в течении года довольно часто, с девочкой они очень хорошо общаются ибо ребенок чувствует когда ему рады, а когда нет

Папа взрослый мужик и изначально шел на встречу раз в неделю. Девочка бедная, а я должна жертвы приносить ребенку чужой тети. Несправедливо

И если бы я мечтала детей нянчить и подстраиваться под низ, своих бы лучше родила, поверьте

Папа взрослый мужик и изначально шел на встречу раз в неделю. Девочка бедная, а я должна жертвы приносить ребенку чужой тети. Несправедливо какие жерты? вы понимаете что эта девочка сестра ваших будущих детей?? (не если с ним будете)
а насчет бытовых вопросов просто будьте хитрее и перекладывайте все дела на мужа а с девочкой только общайтесь и все
ребенок это не работа, где нормально иметь график, если девочке плохо дома то это и его проблемы тоже

И если бы я мечтала детей нянчить и подстраиваться под низ, своих бы лучше родила, поверьте просто отстаньте от него, если невмоготу терпеть ествественные желания отца быть с ребенком
но пытаться их отдалить друг от друга это подло и низко

Ебпапашка сможет правду понять когда приведет ***. , Когда испытает все на своей шкуре. Он небось целенаправленно искал новую жену без детей, так что пусть прислушивается или приводит такую же детную как и сам , умник

Я только после свадьбы узнала, что у мужа есть дочь. Ситуация была, как у автора. Он посадил ребёнка мне на шею, и всячески поощрял её капризы и хамство. Сначала она приезжала по выходным, потом начались каникулы. Через несколько месяцев муж заговорил о том, что девочка будет жить с нами. Я тихо собрала вещи и ушла.

Гость 63, это жесть. Но это к лучшему. Такое ощущение, что отписались разведёнки с детьми, которые пытаются сплавить детей папашкам. Автор, я в подобной ситуации. Также каникулы и далее по списку. От ора левого ребёнка дёргается глаз и хочется уже просто вырвать гланды этой "диточке". Вообщем мой опыт: я забила абсолютно на хозяйство, убираю и готовлю только себе. Абсолютно не занимаюсь чужим ребёнком. Срач, конечно, был полный в квартире. Через месяц муж начал нервничать, видимо, где-то в своих фантазиях нарисовал другую картинку идеальной новой семьи. И не поработать ему толком и требует девка много: ресторанов, внимания, развлекушек. Вообщем устал мой ненаглядный. Попросил помощи, я поставила условие: сокращаем сроки присутствия ровно в 2 раза. к моему удивлению, сказал, что следующие каникулы отменяются. Исходные данные: с ребёнком живём в разных городах. Квартира съёмная. Отношения с мужем хорошие. Своих детей нет

Продолжение к 64. Ну и к труду ее приучаю: посуду моет, мусор ходит во двор выкидывать. Уборку делает. Видно, что злится, но слово поперёк боится сказать. Может в итоге сама не захочет у нас появляться

Вы тетки странные. В темах про ***, то есть тетках с детьми под одной крышей напостоянку, вы орете про то что чужих детей не бывает, не тот отец кто родил а тот кто воспитал и прочую хуергу. Отметим еще - раз, прицеп ПОСТОЯННО мозолит глаза небрезгливому аленю, типа мужу.
В таких как эта темах, где прицеп с вами живет в гостевом режиме, вы сочитесь ядом и уксусом, изрыгая лучи ненависти и поноса.
Двойные стандарты рулят? Причем прицеп с вами - в гостях, в члены семьи его не навязывают.

Гость, здесь не идёт разговор о двойных стандартах. Ни у меня, ни у автора и некоторых гостей выше своих детей нет. Отчего собственно и любви к детям нет. Так сложилось, что жизнь свела с такими вот мужчинами. Если бы я в своё время знала, чем это все обернётся, в жизни бы не связалась. Да, я знала, что ребёнок есть, но до того как поженились, он нас не знакомил

Добрый совет:
1. Внедряешь в башку своему мужу простую истину - семья, это муж, жена, родные дети, родители. Подчеркну - родные дети для обоих партнеров.
2. Индикатором внедрения истины служит смещение баланса проведенного мужем времени с ребенком за пределы дома.
3. Рожаешь совместных детей и живете СВОЕЙ семьей. Общение/пребывание с чужим ребенком из дома уходит на 99%.
Я сам так вырос потому и считаю подобную модель наиболее жизнеспособной. Причем это было уже давно. Мой отец был трижды женат, никогда не брал в жены ***. При этом и своих сестер по отцу в детские годы я у нас дома почти не помню. Сейчас поддерживаем ровное общение, ухаживаем за могилкой отца.

автор, когда она у вас - попробуйте уходить из дома - фитнес, учеба, кино, подруги. по возвращению просите чистой квартиры - пусть сам кормит, играет, ухаживает. вам надо дать понять - что это его ребенок и становиться второй мамой ей вы не собираетесь. а попущение в воспитании скоро даст себя знать - девочка пойдет в школу и с папиным отношением сразу будет все видно по учебе

Так не убирайте за ней и не подстраивайтесь под нее - я абсолютно серьезно. Если папаша поощряет ее отказы убирать за собой игрушки, оставляйте беспорядок для него - пусть убирает сам. Готовьте то, что нравится ВАМ. Если она не будет жрать, пусть к плите становится папаша. И так во всем - своей доченьке угождать должен лично он. Увидите, как быстро он поймет, что ненаглядная нуждается в коррекции поведения.

Для начала переложите все заботы о ребенке на его отца - целиком и полностью. Пусть вытирает ей сопли, убирает за ней, готовит изыски ей по вкусу. Если получится, то и уходить не надо будет.

69 и 70 - самые здравые комментарии!
Автор, просто перестаньте брать на себя ответственность за быт этого ребенка. Пусть муж САМ за ней ухаживает, а не сбрасывает на вас, играя роль хорошего папочки. Вот как поразгребает срач раз-другой-десятый, поупахивается на кухне, стараясь ей угодить, глядишь, и начнет просыпаться понимание, что ребенка надо воспитывать.

Вот и я об этом! Автор, сейчас вашему мужу нет смысла ничего менять, он-то в шоколаде: для девочки он хороший отец безо всяких трудозатрат с его стороны. Пусть вкусит отцовской доли в полной мере: переложите на него ВСЕ заботы о ребенке.

Вот и я об этом! Автор, сейчас вашему мужу нет смысла ничего менять, он-то в шоколаде: для девочки он хороший отец безо всяких трудозатрат с его стороны. Пусть вкусит отцовской доли в полной мере: переложите на него ВСЕ заботы о ребенке.[/quote

Так в том то и дело, если я не уберу, бардак может продолжаться неделю. Он же считает, что игрушечки, бумажечки, карандашики по всей квартире это не бардак. А просто вещи его дочечки. Я в таком бардаке жить не хочу. Ещё писали, что дочь мужа привлекают к помощи. Это не тот вариант. Она понятия не имеет, как это поставить кружку в раковину или сложить хоть одну вещь! Зато в компьютере ас.

Переложить все заботы, уйти на фитнес, это значит прийти в бардак. Муж искренне удивляется, почему я недовольна. Это же его "диточка" разбросала. Также писали что все дети везде играют. Есть детская, есть зал, но спальня, это уже лишнее. Я не хочу чтобы кто-то ещё и там привратил комнату в бомжатник. И грязными руками, после шоколада или с печеньем, лезть в мою постель. Хочется уже на замок закрыть.

Поставьте замок на дверь в спальню и объясните мужу, что супружеское ложе - табу для детей.
То есть срач и бардак в квартире вашего мужа не смущают? А вы попробуйте - вдруг он почувствует дискомфорт. Ну и прекращайте готовить блюда по заказу доченьки - только то, что нравится вам.

Ох девочки, спасибо за ответы, за правду. Как бы решиться на уход. Я понимаю что не смогу, дальше сложнее. Я не готова подстраивать финансы, время под чужого ребенка. Не готова терпеть выкрутасы. Нужно только набраться решительности и смелости. Я давно хотела уйти, пока не держит ничего особо. Только как ему объяснить? Причина в чем? Глупо будет звучать, что все хорошо, но очень часто по ходит дочь

Поговорите откровенно. Скажите, что он нарушает договоренности, что вы против нахождения его дочери в квартире, что вас раздражает присутствие чужого для вас ребенка. И не бойтесь сказать правду: или он меняет ситуацию или вы уходите. Поверьте автор, в нынешней ситуации вы губите свою жизнь и тратите молодость на не пойми на кого. Не бойтесь уйти, если муж не поймет, дальше будет только хуже.

Ох,девочки! Почитала я вас и прям как в прошлое окунулась!!! Аж мурашки по коже забегали. Был у меня такой один "любимый", который орал что Я ДОЛЖНА ЛЮБИТЬ ЕГО ДОЧЬ! Ну такое он мне говорил! Девочка невоспитанная была, стоит сделать замечание как у нее в ответ "а мама мне разрешает". "Любимый" КАЖДЫЙ ДЕНЬ заводил разговоры о том как ему не хватает его дочурки, как он скучает, как ему жалко ее, какая она замечательная. Когда она звонила ему он ставил на громкоговоритель, чтоб я тоже восхищалась ее голосом, но когда я тактично отказалась, он назвал меня с""У;;к"о!!!й и стервой.
последней каплей в наших с ним отношениях стало то, что он требовал чтоб я спала с этой девкой!!!! СПАЛА С ЧУЖИМ РЕБЕНКОМ!!!! Как вам?)))))
Я собрала сумки и ушла раз и навсегда. Очень жалею. Жалею что не ушла раньше!
Автор, подумайте, сможете ли Вы жить так.

надо было сразу устанавливать правило, попробуйте сделать это сейчас, что ваша спальня это табу, у нее есть свое пространство и поговорите с мужем, дети детьми но у него есть уже и ваша семья и он должен думать и о вашем удобстве

короче автор,рожайте уже своих и вам будет глубоко плевать на закидоны и срач от дочери мужа,тк голова будет занята своими детьми и будете бегать и подтирать всюду за ними,подмывать им жЁпки и убирать всюду разбросанные игрушки и вещи, готовить кушать, так что вам некогда будет злиться,

И будет она за своим подтирать-прибирать-подбирать без раздражения, потому что "это же ребенок". А некоторым "безобразиям" умиляться.
Вся проблема как раз в том, что тот будет свой и может, а этот - чужой и должен. Должен быть удобным для Автора, потому что Автор считает, что это её дом. Только вот и девочка считает, что это её дом. А чей дом? Полагаю, отца девочки? Автор, Вас содержит муж?
Вы - его жена, девочка - его дочь. Это и её дом, и Ваш, поэтому заявления, что она свинячит "у меня" неуместны. Она свинячит У СЕБЯ дома, и она ребенок. А Вам это свинство так же У СЕБЯ дома не нравится, что вполне понятно, потому что это чужой ребенок.
Автор, увы, эта задача не имеет решения. И как я Вам уже сказала, разбросанные игрушки - это только начало, это цветочки, ж0па еще впереди.

Скорее всего ваш муж испытывает чувство вины к дочери,поэтому балует ее так. Но,к сожалению девочка быстро привыкнет к такому отношению или привыкла уже наверное. И чем старше будет дочка,тем больше будут запросы,тем больше она будет вас раздражать. Думаю,есть два выхода из данной ситуации. Возможно вам стоит попробовать стать другом для этой девочки, примером и тогда ваши отношения наладятся, либо же просто уйти от мужчины. Если он действительно любит вас, он сделает все,чтобы вы к нему вернулись,конечно не прекратит общение с дочкой, но пойдёт на какие то компромиссы с вами. Но не в коем случае не говорите, что вас раздражает его ребёнок, попробуйте мягко сказать ему, что вы не против проводить с ней время,но у девочки есть мама,которая должна убирать за ней, заботиться и воспитывать и она не вправе перекладывать эти обязанности на вас

Вот поэтому я никогда даже и не начинала отношений с детными мужчинами. Кому-то по фигу, а для меня смерти подобно подстраиваться под чьё-то дитё и изображать великую любовь к нему.

Я вообще не понимаю, как мамашки этих детей спокойно спихивают их чужим людям в лице НЖ. Зачем вообще было рожать если спихиваешь свое чадо чужой тетке? И как вообще можно считаться матерью, если ты своим ребенком не хочешь заниматься и суешь его женщине, не имеющей никакого отношения к твоим потрахушкам?
А мужики - ебпапашки да, у них чувство вины, БЖ с помощью приплода такими вертят всю жизнь, семьи с такими не построишь, вся их жизнь вертится вокруг своего приплода, они никого не слышат и считают что все должны любить результататы их прошлых потрахушек.

Мы почему то думаем что все женщины по умолчанию любят все-все-всех детей. А то что женщины любят только своих детей, не сразу понимает же. Если вы сможете донести эту мысль до мужа, то он как то поспособствует вашему разделению во времени и пространстве. Но что то мне подсказывает, что ему прощу будет обозвать вас меркантильной особой, обидеться на вас и продолжать делать так как ему удобнее а не вам. Мы, люди, ну что поделаешь, все большие эгоисты. Чтоб мы что то сделали против нашей воли и удобства, это надо очень постараться...

А как дальше сложилась жизнь вашего бывшего? Нашел ли он наконец ту самую лохушку, которая будет в диком восторге от любой выходки его прелестной дочурки? Или же все в поисках таковой?)))

У моего мужа есть дочь ей сейчас уже 15. Когда мы поженились ей было 7. Через полгода забрали девочку к себе (мать спивалась). Было сложно и привыкнуть и все - девочка еще с таким характером и неряха сразу видно было - как раз пошла в первый класс (еще полгода с матерью жила) и у нее в тетрадках были дыры от стералки. Мне все это казалось диким - но я знала на что шла. Мужа люблю и к дочери ревновала очень но здравый смысл взял свое - девочка не виновата что мать пила. А отец именно поэтому и ушел из семьи. Причем за долго до нашего знакомства. Я как никто другой знаю как тяжело найти общий язык с чужим ребенком. И поверьте душу вложила мать заменила а все равно она мне чужая и я ей. Когда ей было 13 лет она тайно от нас стала общаться с родной мамой и говорить про меня гадости (свободы ей мало и тд) Выяснилось это все совершенно случайно и вот тогда мой муж ее отправил к родной маме. А я проревелась от горькой обиды так и не услышав спасибо не от нее не от мужа (раньше всегда ее защищал). Решила что от ныне буду жить ради своих детей (у нас их с мужем 2-ое). Через 2-3 месяца муж остыл и решил что она может вернуться. Но уже я сказала НЕТ. Она выросла все что я могла ей дать я дала. Свои мозги не поставишь - пусть родная мама теперь воспитывает, которая наплела уже извините 13 летней девочки что мы ее спрятали от мамы и не разрешали им общаться. И самое обидное что дочь поверила!!!!! а я моментально стала чужая. Теперь она жиивет с самой иногда летом мы в выхи забираем ее на дачу. Как никак но она родная сестра моих детей и они как ни странно ее любят. Столько лет прожили вместе. И вроде все хорошо. НО девочки чужих детей воспитать сложно, любить еще сложнее. Любите своих детей, НЕ БРОСАЙТЕ ИХ, МАМА ДОЛЖНА БЫТЬ РОДНАЯ!

Уходите или подружитесь. Третьего не дано.

Баловать ваш муж свою дочь будет и дальше и еще больше. Пресловутое чувство вины, так он откупается от нее за то, что не может дать полноценного общения и воспитания. Я сама в такой ситуации, с одной только разницей, домой к нам не водит, БЖ жестко регламентирует время и место встреч.
По ситуации - не вижу проблемы, честно. Деликатно, день за днем гнете свою линию, как удобно Вам в плане частоты визитов дочери, вплоть до планирования важных мероприятий и дел на всю неделю вперед, постепенно сокращая время и частоту.
В Вашем доме хозяйка ВЫ, уют и чистота - Ваша забота, соответсвенно и правила поведения в этом доме устанавливаете Вы. А вот это труд. Монотонно, спокойным ровным тоном день за днем. "Поиграла игрушками - отнеси их в свою комнату и разложи по местам", "Выпила чай - убери со стола за собой", "Спальня взрослых - не место для детских игр". Это процесс воспитания. И ничего в этом страшного нет. Все зависит только от Вас, погода в доме зависит о женщины на 99,9%.
Я отпустила ситуацию, перестала психовать и давить, и мой мужчина как-то сам начал решать все проблемы, с детьми познакомились, нормальные дети, вменяемые. Бесить не бесят, любить я их не обязана, но и обижать мне их не за что.

Автор, вы имеете право ее не хотеть, не любить и не желать видеть. И вам не должно быть стыдно испытывать такие чувства к ней. Это вполне нормально. Это ваше право. Это чужой для вас ребенок. Но она приходит домой не к вам, а к своему отцу. Она имеет право видеть своего отца и после развода. Он не перестал быть ее папой. Вы живете в чужом доме. Но это не значит что вы обязаны участвовать в жизни девочки. У вас своя семья, и насколько я поняла, вы никого не обманываете таким отношением, так как изначально был оговорен другой формат отношений.
.
Что делать сейчас? Если в отношениях с мужем все хорошо и вы его любите, то как вариант постепенно ускользать от общения с девочкой. Не открытым текстом ему преподносить "не хочу ее видеть", а всячески избегать общения. Она к вам домой - у вас дела, к подружке надо, в магазин захотелось и тд. Пусть сам с ней возится. Он быстрее устанет от уборки ее игрушек и заботой о ней. Мужчины этого не любят. Будет уставшим раз, два, на третий не возьмет. Если станет открыто просить вас помогать скажите прямо - я устаю от девочки. Я могу быть ей подругой, когда она подрастет, но я ей не мать и уход за ней не моя обязанность. /Если бы она была сирота, то это другое дело. А быть матерью при живой матери, даже грешно как то.
.
Но я бы ушла.

Гость 86.
Счс он живет с кем-то и она беременна, как полагаю от него.
Я живу своей счастливой жизнью. Вышла замуж и очень счастлива.
Иногда как вспомню это "ДОЛЖНА СПАТЬ С МОИМ РЕБЕНКОМ", так в голове не умещается это всё

Понимаете, одно дело, когда ребёнок живёт с вами постоянно, а другое, когда приходит 1-2 раза в неделю. У моего мужа сын от первого брака с ним остался жить, конечно я считаю и чувствую, что мы семья. Но мне трудно представить, как бы я воспринимала ситуацию, когда ребёнок появляется периодически. Не была в такой ситуации, не могу сказать, относилась бы нейтрально-положительно, но семьёй бы его не считала.

++++ 1, воспитывать ДОЛЖЕН родитель, а не чужой человек (автор может только сказать отцу о недочетах в поведении ребенка!) 2. Если родитель только садит на голову и не реагирует адекватно, то лучший способ - не встречаться, пусть отец САМ с ней проводит время 3. автор и не должна нянчить-любить-угождать, автор должна ТОЛЬКО не препятствовать в общении отца и дочери. ДОнести это мужу и оградить себя от риска конфликтов с обоими из-за балованности. Проблемы нет!

++++ Сейчас таких мамаш (желающих спихнуть свое чадо кому угодно, валом! Таких сейчас БОЛЬШИНСТВО!!!!! Знаю о чем говорю, потому как сама из тех, кому со всех сторон пытались и пытаются спихнуть (родственники, подруги, знакомые и пр) под предлогом "ты же такая хорошая, а мы хотим отдохнуть! давай наши дети будут жить у тебя??" - это от родни и война, потому что я сопротивляюсь, а меня ломают... и подруги "мы едем на море, от ребенка устали, ты едешь с нами, будет смотреть и нянчить - ты же умеешь!" - ну не наглость! Устала уже отмахиваться от обнаглевшего окружения, перестала общаться, потому что сил нет терпеть наглость, нарожали, воспитывать не хотят!

Автор, прочитала внимательно то, что вы написали, и все ответы на комментарии. Прогноз увы неблагоприятный. Отдельно отвечу на две группы комментариев, заслуживающих внимания 1) "Воспитывать девочку и заставлять и тп". Не прокатит. Вы и сами это знаете. К сожалению, мачеха, если она нормальная адекватная женщина, самое уязвимое звено в этой санта-барбаре с прошлыми браками и детьми. Потому что ей не дают права воспитывать, а вот любви, заботы и обслуживания ожидают. При этом мало кто понимает, что да, она приходит в дом отца, но вся работа по дому и пригляд за ребенком осуществляется его женой. Это так удобно, играть роль семейного патриарха, чувствовать что ты хороший отец, твоя дочь с тобой, получает удовольствие, чувство вины снимается... да только это все за счет чужих сил и нервов!

2) "Раздражает, потому что чужой, своему бы все разрешали и умилялись бы" Куда сложнее тут все! И свой ребенок может раздражать, но на своего ребенка есть права, его можно воспитать, его можно наказать за дурное поведение. И нервная система скорее переносит своего ребенка, его хоть любишь. А так в сухом остатке получается что навязали чужого ребенка, который ведет себя отвратительно, которому все позволяется, за которым есть обязанность ухаживать, убирать, готовить и потакать, но! Прав никаких нет! права голоса у женщины нет, папа сразу аннулирует любые замечания, поэтому ребенок сразу понимает - нах слушаться, эта женщина тут никто, не имеет права ничего запрещать, папочка мне все разрешит, а она злая! Дети превосходные манипуляторы, они очень хитрые животные, которые крутят родителями и другими людьми как хотят. И в данной ситуации это болото, которое вас засосет все глубже. По приоритетам дочь ему всегда будет важнее чем вы. Может это и говорит, что он какой-то суперклассный человек и отец, но вам-то что с этого? кроме нервов, геморроя и потерянной жизни? Если воспитывать ребенка, так лучше уж своего рожать и воспитывать, потому что хоть есть права на него, и у него есть обязанности по отношению к вам. А быть бесправной прислугой чужим деточкам, которые максимум выкручивают из ситуации, пока их папочки играются в семью, а мамочки - устраивают личную жизнь... Зачем это вам?

Если есть куда уходить, надо уйти. Искренне сказать, что он хороший отец для своей дочери, вы его любите, но не находите в себе сил так часто видеть его дочь. И это ваши проблемы, а не его. Если сможете это сделать красиво и без обвинений, через какое-то время он к вам прибежит, будет просить вернуться - вот тогда и поставите ещё раз условие своего возвращения - пусть встречается со своей дочерью не в вашей совместной квартире. А если не прибежит, то значит не любит вас. Значит и терять особо нечего.

Но скорее всего он просто таким образом делает как ему удобно и всё, надеясь что вы испугаетесь и смиритесь. Но вы не смиритесь, это невозможно, поэтому пусть ваш муж боится вас потерять.

Автор, у моего мужа два сына 17 и 21 года, меня тоже раздражают их приезды, конечно, в выходные хочется отдохнуть с мужем, а не с чужими детьми. Но я держу лицо перед мужем, никто детей его не критикую, всегда встречаю как дорогих гостей - воспринимаю это просто как долг перед мужем за то, что он так хорошо заботится обо мне и о моих детях от первого брака. Но! Они и нечасто к нам приезжают.
Оказавшись же на Вашем месте, когда это происходит довольно часто, я бы не стала так много времени проводить с чужим ребенком. Это ребенок не Ваш и Вы не обязаны ему посвящать все свое свободное время.
Приготовьте что-то вкусненькое, чтобы муж мог разогреть, и с улыбкой упархивайте из дома - в фитнес клуб, на встречу с подругами, на курсы английского языка, к своим родственникам в гости. Я уверена, что Вы найдете, куда потратить свое время - НА СЕБЯ.
С ребенком общайтесь иногда. Полчасика посидели, в настольную игру вместе поиграли и дальше: "Милый, не хочу мешать твоему общению с дочерью" и порх - за дверь и по своим делам.

Я как бывший педагог несогласная с Вами :)
Не правда, что чужие дети прямо априори раздражают. Я всегда относилась к чужим детям нейтрально. просто выполняла функционал. Если ребенок прямо РАЗДРАЖАЕТ, то он явно демонстрирует какое-то провоцирующее поведение. Есть действительно дети очень противные, и так, как они себя ведут - это поведенческие отклонения, которые не исправишь в два счета.
Да Автор и НЕ ОБЯЗАНА тратить силы и время на чужого ребенка.
Папа пригласил - папа пусть и колбасится с ней.
Автор, я Вам больше скажу - НЕ УБИРАЙТЕ ЗА НЕЙ ИГРУШКИ! Девонька ушла, игрушки разбросаны, ведет в комнату мужа и говорите: "Убери, плиз, за своей дочерью. Ты ее приглашал, тебе и устранять последствия". САМИ НЕ УБИРАЙТЕ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! И все так доброжелательно, без наездов. Разедите руками, мол, как? А почему я должна? Извини, ребенок твой, ты его пригласил, тем более, мы договаривались, что раз в неделю, а она приходит каждый день. Я не против, чтобы она приходила, я понимаю, это твой ребенок, и я готова приготовить вам еду - но убирать за ней нет, извини.

А почему Вы это позволяете? Берете ее за плечико, выводите из комнаты и говорите: "Детка, это наша с папой спальня, здесь играть нельзя! Иди поиграй в другой комнате!"
Знаете, такое впечатление, что это Вам семь лет, справиться не можете с ребенком! С детьми потверже надо и поспокойнее. не беситься, но и не молчать, говорить четкое "нет", если это неприемлемо.