Встряхните меня! Не хочу к нему возвращаться!!!

а где продолжение?

И наступило одиночество! Есть друзья, есть поклонники, но все не то и не так. Вместе с ним ушла очень яркая часть моей жизни и взамен осталось спокойствие и ....пустота. Я больше не плачу. я больше не думаю 24/7 куда он поехал и не дергаюсь от его телефона. Прошло 3,5 мес с нашего расставания. Я успокоилась и наступила апатия ко всему. И меня убивает эта монотонность, проблемы, быт. Из-за наличия ребенка и недостатка финансов я не могу позволить себе встряски "без него". Секс с другими вызывает скуку и не хочу я так больше никого, как хотела его. Неделю назад он мне написал, как он скучает и любит и плохо без меня. И в этот момент вернулись мои переживания. Меня рвет просто на части! Я головой ВСЕ понимаю! Я НЕ ХОЧУ так больше! Я не хочу больше жить в аду, с ним, я понимаю что возможно он даже опасен для меня. Но вторая моя часть тянется к нему. Готова простить все, забыть и любить его одного, хоть на один вечер, но все вернуть. Хоть раз пережить это все вновь. Но думаю что разговоры о любви его, просто крючок, за который он меня дергает. И я ненавижу себя за это. Помогите!

Я пошла на фитнес, читаю книги, сделала кучу дел, я не сижу на месте! Встречаюсь с подругами. Я писала списки его совершенно отвратительных качеств и поверьте, выложив хотя бы половину, вы подумали бы что я сумасшедшая. Любить нормальному человеку такого невозможно. Но это наверное и не любовь....страсть чтоли. Вот он написал целую простыню как он себя простить не может за всю боль, которую мне причинил. Извинился. Сказал что я лучшая женщина, он идиот и ему без меня плохо. Мое сердце этого просто не выдерживает! Я читала с слезами и готова была себя к батарее привязать, лишь бы не возвращатся. Потому что я понимаю и знаю наверняка - вернувшись, ничего не изменится. Пройдет месяц в этой эйфории и страсти, а потом снова он потихоньку методично начнет меня пожирать!
Прошла неделя с момента как он написал это...и тишина.....и я знаю - была бы нужна- приехал бы с цветами и как-то начал общаться вновь. А так - вбросил инфу и ждет теперь когда я приползу. Гордость его важнее! А я вот уже неделю снова не сплю. Меня разрывает от обиды, боли, одиночества, желания быть любимой и .....воспоминания с ним связанные бегут картинками и так плохо без него. Это уже помешательство, а выйти из этого состояния не знаю как.

у вас просто пись.ка чешется...ну и собственное эго не дает покоя-как это мне,30 летней,изменяет 50-летний пердун. займитесь лучше ребенком,чаще ходите гулять,поесть мороженное в парке и держитесь подальше от старых фуев-кровь они пьют знатно

Ну, Автор, видимо, не oвyль конченная, хочет и личной жизни.

В том то и дело, подумав о себе и ребенке и что все это не нормально я ушла. Но быт и одиночество сделали свое дело. И думая о ребенке, я не хочу к нему возвращаться! И именно все так и есть...из мужчин в данный момент мне никто не нравится и не хочется никого! Поэтому собственно я здесь и прошу совета. Или поддержки. Или может кто-то переживал такое же и собственной историей подскажет как избавится от навязчивых мыслей о нем! Я хочу жить спокойной нормальной жизнью и заниматься сыном, но душу рвет на части просто.

50 летний пердун! люблю не могу)))ахахахах

Девушки, кто испытывает любовь к вещам HandMade, советую всем познакомиться с онлайн-магазином интересных дизайнерских сумочек и рюкзаков ручной работы:

http://cosygoods.com/

Я перед ним не упала! Я сказала ему в сухой форме, что думаю об этих наших бывших отношениях и ни единого намека не дала, что хочу все вернуть! Ни слова ему не сказала о том, что скучаю! Он звонил еще в тот день, я не ответила т.к. сидела дома одна в слезах. Не ответила, чтобы не видел и не знал об этом.

Вы самостоятельно не можете дать себе те эмоции, которые он дает. Вы эмоциональный наркоман, и Вам хочется именно этих эмоций,а не этого мужчины. Ну что Вам сказать, Вам к психологу нужно или даже психиатру. Искать проблему в прошлом и искоренять. Мы тут Вам не поможем

Надеюсь до психиатора дело не дойдет т.к. я пока в состоянии осозновать что происходящее во мне не нормально! И вы правы....мне не хватает скорее эмоций. Яркости и красок в жизни. С ним это все было.

Гость 17. Я никак не прореагировала на его любовные письма и не сказала что думаю о нем и т.д. Скорее просто выплеснула былые обиды в тактичной форме.Ни намека не дала, что хочу общаться или встретится. Все осталось внутри меня. Родители о зяте вообще не думают))

мне кажется если женщина вбила себе в голову,что именно 50-летний пердун так на нее влияет,никакой ровесник ее из этой кабалы не вытащит.Откиньте все мысли о нем,в голове представьте что он умер,нет его.Телефон в чс,и все.Если вы реально зачетная дама,за вами парни сами будут бегать,найдете себе по душе

Что мешает тебе, автор, периодически юзать его для потрахушек? Будут тебе эмоции и свобода!

Походу вам автор ничего не насоветуют. Похоже, что здесь одни засыхи собрались, школьного возраста. Понятие обо всём имеют приблизительное.

Девушки, кто испытывает любовь к вещам HandMade, советую всем познакомиться с онлайн-магазином интересных дизайнерских сумочек и рюкзаков ручной работы:

http://cosygoods.com/

Автор, вы просто повелись на его "бла бла люблю бла бла". Мне бывший тоже про любовь лапшу навешал а я сначала уши то развесила. А потом стала смотреть реально. И оказалось что он со мной даже семью не собирается создавать. А мне за 30 пора рожать. Вот и теряла на него годы впустую. Когда тоска по нему просыпается сразу вспоминаю какой он мерзавец и что только хотел использовать меня и сразу тоска по нему отпускает.

Просто для секса будет только хуже. Чаще всего женщины в такой ситуации привязываются

Мы с ним уже расставались до этого, ненадолго, по моей же инициативе. Попытка № 1 провалилась. Он вернул меня, я думала что я такая вся из себя эмоционально-недоступная женщина и .....решила его использовать просто для секса. Типа будущего с ним нет, а почему бы и не проводить просто приятно время. В итоге он это или почувствовал или что, но меня окружили любовью и заботой и незаметно для меня он ко мне переехал! Незаметно для себя я вдруг забыла как решила что буду просто им пользоваться. Я влюбилась еще больше и эмоций стало еще больше. А через 3 месяца стала обнаруживать факты, что он до сих пор куда-то мотается и я понятия не имею зачем! И женщины пишут и от меня все скрывают и волосы в машине находила....толдычил одно - я ревнивая дура. Но мозг мой взял верх и я ушла. Поэтому сейчас мысли "просто его использовать для аха" исключаю. Он уже написал как детей от меня хотел и хочет, любил и любит и ненавидит себя за все что сделал мне. Сердце рвется, душа по швам трещит от этого!!! Но голова моя говорит - не верь! И я не верю....и от этого еще больнее.

+ к одиночеству добавились проблемы с ребенком со здоровьем (а он нам помогал), машина сломалась, все поездки с друзьями отменились, просто черная полоса какая-то. И на горизонте даже в отдаленном будущем не вижу мужчину с которым хотелось бы быть или просто романтики. Не могу вырваться из этого круга никак. Руки опустились.

Наташа, чёрная полоса проходит. А на счёт решения если вы решили расстаться то придерживайтесь своего решения. Потому что даже если вы вернётесь там ничего не поменяется. Там все тоже самое

Автор, я тут писала уже где то, что развожусь с мужем. По возрасту как и у вас примерно мы. Как пережить этот разрыв не знаю, ни один мужик так не торкал и не западал в душу, как он. Поэтому понимаю вас как никто тут, блин бывают же такие мужики, ***** как тяжело, как будто и жизни без него нет

проблемы со здоровьем от нервов. вот и берегите его- зачем думать как вы без него-думайте как вы без мужика и ищите. сайты знакомств- из 100 один да понравится) и если вы сравниваете этого с бешанным джигурдой- фу это ужасно!лучше плачьте от радости,что его больше нет и заблокируйте ВЕЗьДЕ!

И кстати, тоже без него как чёрная полоса началась, ничего не радует. Правда, я сама ушла от него, потому что сил уже не было с ним, он одновременно душил меня и я была на подъеме эмоциональном с ним, одновременно вот так бывает. Как говорят, и с ним плохо, и без него не жизнь

Мне тут многие говорили типа старый пердун и бла-бла-бла, но есть такие мужчины старой закалки, ещё того воспитания, когда мальчикам в голову закладывали что он должен вырасти МУЖЧИНОЙ. Многим моим ровесникам до этого ой как далеко. Именно к нему я убежала от ровесника, довольно видного парня по местным меркам. Потому что только с ним я чувствовала рядом настоящего мужчину во всех смыслах этого слова

50 оттенков.
Понимаю вас очень! Дай Бог чтоб другим так не страдать и не знать как это когда голова с душой в разные стороны тянут. Мое мнение ваш развод - правильный. И оценивать нужно жизнь все же головой. Я поняла, что если я с ним останусь, то сильные негативные эмоции все же возьмут верх! Пойдет страдать здоровье, я реально нервы свои подорвала. И я через 3-5 лет от психических встрясок угроблю себя. Выход один - уходить. Через боль!
Вот и ищу я сейчас поддержку и советы как эту боль заглушить и не отключить остатки мозга. И вам желаю поскорее найти гармонию в душе. Я верю, когда-нибудь пройдет. Это случится обязательно. Хоть пока и кажется, что часть души с мясом вырываем.

Именно....он одновременно и душит и поднимает в небо. Я называла это моральным уничтожением личности. Когда вдруг понимаешь что настроение зависит от него! Он вверх и ты вверх, он тебя топчет - плохо. Нл живешь какой-то надеждой что скоро этот упадок кончится и снова ты полетишь вверх. На пик эмоций и счастья. Только со временем внизу ты оказываешьсч все чаще. А чтобы быть счастливой нужно сильно эмоционально выложится.
Кто такое пережил - тот поймет.

Женщины комментеры, Вы почему такие злые???? Или вы не сталкивались с таким, что бывает так крышу сносит, вроде и понимаешь все умом, разумом, но сердце и эмоции затмевают все? Наташ, Вы к психологу, может, обратитесь? Есть возможность у Вас такая?

Гость 37. Не могу к психологу. Нет ни времени, ни денег. Да и боюсь я их, шарлатаны половина.
И ведь вы правы. Я головой понимаю все. Я сердцем расстаться не могу! Именно поэтому я 2 раза уходила, а сколько ночей с ним провела в слезах, обещая что скоро это все закончу и душа распадалась на части от мыслей, что больше никогда не обниму его! Я хочу нормальной жизни себе и сыну. И если это как наркомания или еще что-то, я готова признать и лечиться. Толькь лекарства найти не могу.
За этим сюда и пришла. Я рада любым комментариям. И даже плохим. Ведь плохие комменты пишут люди с видимо нормалтной самооценкой, которые в жизни бы такого не позволили. Читаю, сравниваю, думаю.

А вы молодец. Сама справилась с такой тяжелой ситуацией. Понять и решится разорвать такие отношения способен, достаточно сильный человек. И что немаловажно, не утратили веру в мужчин. Вы правильно разобрались в ситуации что говорит о достаточно высоком интеллектуальном уровне. Честно признатся, я восхищен. Наверное вы прекрасный собеседник, у вас богатая душа.
Что делать? А ничё. Я серьёзно. Болеть ещё долго будет, но со временем всё меньше.
Вы хапнули пачку сильных эмоций и вы подсели на них. И как нарик хотите ещё, "хотя бы ночь". Лечите подобное, подобным. Вам нужны сильные переживания, позитвные или негативные. Пофиг какие, главное чтоб колбасило. Например. Вы прыгали с парашутом? Нет? Ооо, это нечто. Я сам боюсь высоты. Прыгнул. Эмоции? " Ааа, мать его... Широкаааа страна мояаа роднаяаааААА... Что значит не дергайся... Интересно с какой скоростью мы летим...шшшш...да ну на... Блин как распирает то, ща ребра сламаю... А я кормил кошку утром.." . Можно другими вещами заняться. И не потому что модно а потому что вам нравиться и хочется.

Наташ, я была с ним 3 года. Убегала, нет, уползала точнее сказать когда уже со здоровьем проблемы пошли на фоне психосоматики и расшатанной психики. Советую и вам рвать, хотя о чем я... сама сижу раны на сердце зализываю, не могу оправиться от этого расставания. Кто то называет это кармическими отношениями ещё, один фиг это звиздец полный

А главная проблема в том, что голова понимает, что ничего хорошего из этого уже не выйдет никак, а сердце тяяяяяянет и ноет, просит дать ещё последний шанс, эх ещё раз бы только увидеть, услышать его... вот как отключить это и найти баланс в этой безысходности...

Жмых, спасибо вам от души!!! Веру вселили и сил придали. Именно эти эмоции мне и нужны. Про себя скажу честно - мне многие говорят да и по ситуациям вижу, что человек я сильный. Не ***** девочка с бантиками. Просто тем кто не переживал подобное трудно поверить что женщина, мама, с во и работой может за год превратиться в тряпку. И в голове постоянно колбасит верное/не верное ли мое решение. Именно хочется вернуться и дать еще один шанс. Почитав гневные комменты в свой адрес - еще раз убедилась, что была права уйдя из этих отношений. Что нужно собрать себя по кускам снова.

Насчет эмоций - в точку! В первый месяц после его ухода мне помогло не сойти с ума и обрести равновесие - экстрим. Новый для меня спорт! Я преодолевала себя и не думала о нем. Ехала домой с улыбкой! Тоже ощущение когда ночью каталась по городу. Но.....сейчас ищ-за бытовых проблем и отсутствию лишних денег не могу себе позволить. И эмоции эти временные, потом снова апатия. Видимо нужно просто взять себя в кулак.

50 оттенков, держитесь! Просто знайте что это как болезнь. Что нужно восмтанавливаться. Как после серьезной травмы. У нас с вами травма душевная! Я поудаляла снова его переписку. Заставляю себя с каменным лицом переключать мысли с него. И еще я позволила себе грустить и плакать. Не о нем.....а о том что он со мной сделал и что я позволила себе это со мной сделать. Кто еще пожалеет нас, кроме нас самих. Друзья меня лично не понимают. Я и пишу здесь открыто и откровенно т.к. сайт анонимный. Можно все излить и послушать правдивое мнение, пусть и грубо сказанное.
Знайте что вы не одна! И все с вашей головой в порядке! Вы умница и вы сильная!

50 оттенков, еще сегодня ища ответы на просторах интернета нашла совет прочесть книгу "Бойся, я с тобой". Прочла пока не много....но я в шоке. Это все про него! Не знаю как это уложить в голове. Эмоций стало еще больше.
А вывод из этой книги один: или мы уйдем или они нас загонят на тот свет. Прочтите!

Я сейчас прям как Карлсон, перед телевизором, себя чувствую. Когда там тётеньку показывали.))
Взять себя в кулак? Не, не получится. Он будет приходить периодически, напоминать о себе. Вот и день прошел, вроде всё успела. Ох устала. Только голову на подушку положила. И в голове тра-та-та-рам. И сердце об рёбра бьётся аж в висках отдаёт. И душа по телу заметалась. Внизу живота всё сжалось и холодок заблуждал по телу. Ног не чую. Ну вот выспалась. Или едешь куда-нибудь, солнце, тепло. День отличный, о в среду в гости поеду. И тут так... ну вот откуда.. как волна.. как ушат воды холодной, ррраз. И понеслась. Тра-та-бум, стук, холодок. Это пока первопричину не обнаружите.
Всегда есть первопричина. Где он забрался в то место где и защиты то не предусмотрено?
Святое, светлое, первозданное. Выгнали. Теперь дверь закрыть надо. Иначе так и будет заглядывать.
Как завоевать женщину? Накорми её эмоциями, сильными, яркими. В чём сила женской природы? В силе, многогранности, насыщенности, яркости ощущений, эмоций, чувственности. Это благословение и как видите, проклятие одновременно. Многие мужчины долго учатся взаимодействовать с это силой а некоторым это дано изначально. И как видите используют этот "дар" как ... тут сами найдите эпитет...Вот приципился к вам некий сукуб (мужеского пола) и соки пьёт.
Вот вам некая отправная точка. Как говорится, дайте мне точку опоры и я переверну мир. Держите. Переворачивайте.

Жмых, в точку! Все ощущения мои передали. Именно так. На работе или с друзьями когда - все отлично. Я и смеюсь и дела делаю и спорт и хобби и стала даже получать от этого удовольствие. Острый период прошел, но пошли эти волны. Просто посреди радостной жизни рааааааз и будто таз воды ледяной вылили.
И снова в комок сжалась и хочется и вернуть и ненавижу его и приходит понимание что ты дура последняя и тряпка раз хочешь ЭТО вернуть. Увпжение к себе падает до нуля и отсутствие этих эмоций забивают крышку сверху! С ним то все было иначе. За падением шел взлет! Недолгий, но был! А тут ровненько.
А вчера добавилась еще и обида чтоли. Он написал слезливые письма какой он идиот и как виноват и люблю нимагу. А год назад....все теже самые слова про влюбленность писал другой женщине! 1 в 1 !!! Я нашла его комменты под фото на сайте. И еще большей дурой себя ощутила!
Поступков ноль. Слова ничего не значащие. А мне плохо....как последней идиотке....

Я подумаю над тем, что вы сказали. Действительно где-то есть отправная точка которой он зацепил что-то важное внутри!

Наташа, спасибо вам за поддержку. У вас все будет хорошо, время лечит. Вы мудрая и сильная, чувствуется стержень в вас. Значит нам нужно пройти этот жизненный урок до конца, сделать выводы и с гордо поднятой головой идти дальше

Наташ, если есть желание можем пообщаться по почте, поддержим друг друга

А мне помогло читать книги про таких, как ваш "джигурда", это мужчины тиранического склада, нарциссы, мизогины - я читала запоем, Таню Танк к примеру - "Бойся, я с тобой!", у нее есть блог, наберите в гугле блог тани танк.
Теперь читаю блог Эволюции - это Марина Комиссарова.
Помогло то, что вы не единственная, не первая и не последняя, и что эти мужчины похожи как под копирку!! Это и поставило мне голову на место.
А с ним вам не надо общаться СОВСЕМ! Не читать его писем, не отвечать на звонки, не видеть его.
Вместо ВСЕГО - читайте!!! Есть ветка здесь "Жестокий тиран или я виновата сама", там тоже много историй, все делятся, чтение помогает лучше всего. Вы будете "в теме", и вылечитесь!

Да, снова стала читать истории других. Помогает. Но взамен этому приходит обычная обида. Почему я? Почему именно со мной? Не знала что такие выбавют, всю душу ему отдала, любила, верила, восхищалась им и летала от его слов про семью и про то какая я единственная и что ребенка он хочет от меня и что я та самая....я таяла, а он....в этот момент смотрел на меня и видимо глубоко в душе СМЕЯЛСЯ надо мной, моей слабостью, глупостью, в 101 раз, со 101 женщиной он это проделал и снова сработало! Хаха, дурочка.....будто о мои чувства вытерли ноги.

Жмых кстати прав...полное разочарование в мужчинах у меня не произошло. Просто таких теперь издалека вижу. В некоторых это проявляется не на 100%, а все равно видно. У меня есть друзья-мужчины нормальные и пара примеров перед глазами счастливых семей. Поэтому мужчины нормальные есть и их много! Мозги бы теперь включить и глаза раскрыть пошире, чтобы отсеять их от таких вот "хищников".

Хочется почему-то ему что-то доказать. Что он не прав! разоблачить! Чтобы извинился по настоящему! Может и это еще меня не отпускает. И где-то в глубине души возможно живет надежда, что это все я придумала и на самом деле это ошибка и что я просто не правильно все поняла. Наверно поэтому "ведусь" на его слова любви и прочее. Поэтому переживаю. Вот когда умрет окончательно это "а вдруг", наверно тогда и опустит меня окончательно.
Головой я понимаю, что это вранье! все все я понимаю....

Только не увлекайтесь. Это портит цвет лица, пятна вокруг глаз, опять же. Вам еще жить, богатеть да душой молодеть.
Вот вам ещё "кусочек плечика". По сути то вы вытащили счасливый билет. И через время вы будете благодарны этому человеку. И может даже ужаснётесь, представив себе что его не было бы в вашей жизни. Вот честно, пречестно. Почему? Он дал вам понять кто ВЫ есть. Как умеете переживать, любить. Какие чувства вы способны испытать. С какой глубиной, силой. И если вы правильно с этим разберётесь, а вы на верном пути, то станете лучше, сильнее, мудрее. Вы перейдёте на ступень выше, пройдёте на другой уровень, подниметесь вверх по спирали. И вы будете знать кто Я есть и что Я хочу. А это многое.
А он. Ну, мавр сделал своё дело мавр должен уходить. Спасибо мил человек что сумки тяжёлые, до дома донесли. Он свою функцию, в ваше жизни, выполнил.
Вот вы пишите про себя "Дура!". А как же. Дура и есть. Спрашиваю одну, любишь его. О, да. Он такой прям растакой. А за что? Что зацепило то? Есть же момент который заставил посмотреть на него по другому? Конечно, он такой вышел весь в белом. А потом СКАЗАЛ, а вот он ещё ГОВОРИТ, а он ОБЕЩАЛ. Ага, а сделал то что, может поступок какой совершил? Ааа....ээээ...ммм... А вот, он мне семь рубликов дал и чайное ситичко.
Всё будет хорошо!

Хорошо что есть анонимный форум. Я ведь даже друзьям рассказать не могу что со мной твориться! Они меня бы сдали в сумасшедший дом и перестали бы уважать. Хоть выговориться можно, вылить все что на душе и при этом "сохранить лицо". Если бы кто меня в жизни увидел - ни за что бы не подумали что внутри такой кошмар. И главное не могу никак избавиться от внутренних диалогов с ним. Постоянно хожу, сжимаю кулаки и злюсь. На него, на себя, на то что слабая и без гордости, на то что тряпка а не человек. на то что из последних сил улыбаюсь ребенку и делаю с ним уроки, хотя он единственное счастье мое и только о нем я должна думать. Венигрет целый эмоций и не знаю когда это пройдет. Видимо мозг пытается решить проблему самым простым путем. Раз без него плохо - надо вернуть. И подкидывает мне в воспоминания картинки где я была с ним счастлива. А все остальное-то куда деть.....

Жмых, читаю вас и честно улыбаюсь))) С юмором вы описываете то, что происходит и все не таким уж и страшным кажется))
Я на половину тетради написала все его отрицательные качества! Я вспомнила каждую ситауцию, в которой якобы была счастлива и напротив написала, что нет.....этот момент эйфории все же был не так уж и прекрасен. И по сути НИЧЕГО там не было хорошего! Ничего.....кроме того, что да.....он вышел весь в белом и я влюбилась. Навешал такой лапши!!!! А я поверила. Потихонку выяснялось что это все лапша и выдумки о себе любимом, но первое то впечатление уже произошло! Прынц не меньше))) И хочется вернуть именно того, кого я сама себе выдумала. Спасибо вам) Первый раз за три дня я смеюсь! Над собой и глупостью своей, и представила его именно таким...в белом на коне, и себя с открытым ртом))) Как со страниц анекдота сошла.....ей Богу бабы дуры потому что бабы)))))

А уж наобещано мне было - два вагона! Там и дети и дом свой, и машину мне купим, и собаку и семья у нас такая расчудестная будет и на руках носить и пяточки мне целовать. А в итоге.....он испортил наш новый год своей рожей престной, мат перемат был, в праздники почти нигде не были. Про детей он вспоминал только, когда я от него 2 раза уходила, а да дом и семью денег не было совсем.....мне так оооочень аккуратно предложили взять ипотеку. На меня! А он ОБЕЩАЛ что выплачивать будет))) Он то не может у него зп не официальная))) Ахаха))
Про "взамуж" взять и речи не было. Точнее эта тема тактично умалчивалась и преподносилась как "все у нас будет", но не уточнял когда. Вот и вернули с небес на землю)) Мерси))

пкгодю

Реальный и надежный маг Его почтовый ящик magorigon@mail.ru Он действительно настоящий маг Сразу поймете Я пришла со слабой надеждой, а ушла с верой в Чудеса!

Ну вооот к самой сути уже подошли.)) Ну ещё шажочек.))) Считайте этого сукуба за хвост схватили.) Хватай яво! Вяжи яво! Да по морде, по морде.) В себя загляните. Потребность то какая есть? Ну ярко выраженная.
Вот почему в отношениях между мужчиной и женщиной. Один обязательно дура.) (специально для пернатых. Это анекдот!!!).
"Ах, если бы сбылась моя мечта. Какая жизнь настала бы тогда!" ... Ну по идее в районе сердца, шевеление должно возникнуть... "Маленький домик, русская печка, пол деревянный, лавка и свечка, котик-мурлыка, муж работящий, вот оно счастье, нет его слаще." .. Вот из груди к голове что-то поднимается... ну.. всё никак в мысль не оформится... "Маленький домик, русская печка, пол деревянный, лавка и свечка, и ребятишек в доме орава, вот оно счастье, правда, Забава." ... Ахааа, вот оно. Вот куда, аспид этакий, щупальцы свои коварные запустил. Руби их. Давай. Али опять гoвницa отборного хапнуть хочешь? Руби.
У вас ярко выраженная потребность быть, Женой. Я не говорю о супах, постирушках, стирках, уборках. Я говорю о духовной потребности. О природной потребности человека создать семью. Строить семью. Созидать.
"Ах, скажите милый граф. Я прав или неправ?".

Правы полностью. Именно потребность быть с человеком, с которым родство душ. Быть Женой одному и единственному, не размениваясь на сторону. А быт, готовка и прочее это все второстепенно и не напрягает. И он видимо увидев это хорошенько сьиграл свою роль. Читаю про социопатов - все именно так. Он лил мне в уши то, что я хотела слышать, иногда делал для меня приятные вещи "радовал". Игра одного актера. Как часто я ловила себя на мысли что все происходящее нереально.
Обидно ужасно. Просто по человечески обидно. Год вкладывала силы, эмоции, пережмаания, здоровье, время свое и любовь. Год верила что это притирка двух сильных самостоятельных людей и прочее бла бла. Он меня в этом же уверял. Как ему плохо без меня и мы оба неуступчивые просто. Почему то факт б...дей в его телефоне его не смущал.
А еще смешнее сейчас через 3 месяца после расставания он не соизволил даже приехать. В ватсап написал все свои излияния. А я распереживалась. Наверно ехидно ухмылялся, когда я стрлчила ему длинный текст как мне до сих пор больно и обидно! И ржал в голос когда отправлял ответ с признаниями что он умрет завтра без меня. Надо было *****.й послать и все. Воспитание не позволило и бабаская надежда, которая умирает последней.