Думаю собрать чемодан и уйти от мужа

Не любит

Скажу свою точку зрения. У него эмоциональные проблемы. Все корни "холодности" растут оттуда. Он не хочет быть с вами близок - у него боязнь отношений. Обнимая и целуя вас, он подсознательно считает, что обнадеживает вас на будущие отношения.

В остальном он очень хороший человек, я во всем на него могу положиться...но эти моменты ..я просто не знаю как себя вести... Мне очень не хватает его поддержки, внимания, и теплоты, и любви.. :( пробовала с ним говорить на эту тему, но он отвечает что не знает что сказать и он такой какой есть.

А зачем вы выходили за него замуж? Он до свадьбы был другим?

Эмоциональные проблемы очень возможно:( но что значит обнадеживает на будущие отношения. Мы женаты!!

Да, не было этих моментов, никогда не ссорились, и постоянно сам меня целовал, и внимания было больше, не было такой холодности как сейчас . А сейчас мне говорит что он типа такой всегда был..

Автор! Выпейте Новопассита и ложитесь спать. У Вас кризис семейных отношений. Но знаете об этом только Вы)
Он же всегда такой был, а не стал вдруг)
Не все мужья любят лобызания, некоторые любовь умеют проявлять только поступками. Прочитайте что-нибудь о 5 языках любви.
Может, у него в детстве никто к нему не проявлял нежность, и он просто не умеет. Ценить можно и по делам)

Самки хотят продолжать род . Самци хотят засадить свое семя. Животне животне. Какие ***** личности? :)

я я я Я Я Я Я!!! нет у вас будущего ни в этих. ни в следующих отношениях

Спасибо:) может вы и правы.. Я и так уже начала пить успокоительные, а то нервы не выдерживали уже. Я просто не понимаю, если он знает что мне что то нравится и важно или я об этом прошу.. Неужели это так сложно... Раньше он другой был в этом плане, и инициатива исходила и от него, и поцелуями усыпал меня сам, а не я одна, да еще постоянно просить. Не понимаю также его отношение к моей работе. Он видит что я несчастлива...и никак не поддержит ни в какой момент..

Автор, зрите в корень. Поцелуйчики с обнимашками это хорошо, но это все вторично. Главное не в этом. Из жизненного опыта: если муж зарабатывая намного больше жены настаивает на том, чтобы она работала, да еще на нелюбимой стресовой работе - бежать от такого мужа, он не рассматривает вас как свою женщину. Правильно вам написали, не обнадеживает на будущие отношения. А то, что вы женаты или нет, в данном случае не имеет значения. Нормальный любящий муж, гладя на то как вам тяжело, сказал бы, давай, бросай ты эту работу, не твое это, отдохни, найдешь что по душе - тогда и вперед, я в состоянии свою жену оградить от стрессов и нищеты.

Влад, "животне" - это ты. Все остальные - личности.

у меня мужчина был человек настроения,захотел обнял,захотел обозвал,настроения нет я самая плохая и хозяйка и жена да и вообще *****,обнимать только когда я сама подойду,целовать тоже не хочет,а потом и вовсе сказал что не любит меня,а если тебе не нравится найди другого,вот все его слова,а сейчас я ушла от него,ко мне другой мужчина проявляет очень много внимания и подарки и ужины,а для меня это все так дико,хотя так и должно быть на самом деле,лучше бегите...но опять же это мое мнение

Ну, Вы найдите себе другую работу, и он Вас поддержит. А пока никакого выбора нет. Не все мужья хотят, чтобы их женщины не работали, а так у Вас хоть какое-то занятие есть)
Беритесь за себя сами, не впадайте в депресняк)
Тут на форуме каждый день такое г. выживают на мужей, ваш в эту кучу не вписывается)
И насчет подарков ещё... Накануне Дня рождения выбираете себе, приходите к мужу с улыбочкой и говорите: я выбрала, ты платишь) Только так

Ну он об этом говорил,типа так не нравится, то брось, и ищи что -то другое, но с таким лицом что понятно о чем думает, постоянно говорит как мне повезло что я нашла такую хорошую работу...нужно поработать, набраться опыта итд. Но если я несчастлива на ней:(( вы правы, я не понимаю тоже этот момент, и очень неприятно что нет поддержки от него...

Спасибо вам:) буду думать ...

Спасибо большое всем за ответы и советы.. Хотелось мнения со стороны...а то совсем запуталась...

Ау, автор! В этом-то и мякотка. Он не хочет брать на себя ответственность за вас и ваши проблемы в браке, потому что тогда получится, что он подписывается под этими отношениями, надо будет с вами считаться, детей рожать. Но он-то вообще не знает, хочет ли он с вами всю жизнь жить. А так - он как бы говорит: делай, что хочешь, ты мне не нужна. Надеется, что вы задолбаетесь и разведетесь с ним. Нет, вы не думайте, он это подсознательно может делать. Он просто неадекватен в отношениях. Ограничивает близость. Сейчас каждый второй такой. Начинается это до свадьбы или сразу после, а у некоторых включается только после рождения ребёнка. Тут они понимают, что влипли на всю жизнь с этой несовершенной женщиной, и брак быстренько разваливается из-за саботажа мужчиной отношений.

Я не автор, но мне стало интересно, почему в таком случае мужик женится, если не хочет прожить с женщиной всю жизнь?

Если мужчина взял Вас в жены, он взял на себя ответсвенность обеспечивать Вас. Для некоторых это дико звучит, но вдумайтесь зачем еще тогда девушке выходить замуж? Чтобы жить несчастно и работать на нелюбимой работе, только еще и мужа обслуживать и детей воспитывать. Любая девушка может прожить несчастную жизнь и в одиночестве, зачем еще вешать на себя отвественность за мужа. Это не логично, но почему то многие так живут. Я это к тому, что, если мужчина не поддерживает Вас в желании уйти с работы, которая не нравится, он попросту не хочет Вас обеспечивать, он мужем быть не готов, хотя таковым юридически является. Не хочется говорить неприятные вещи, но это Ваша вина, не знаю какие причинно-следственные связи этому, но брак построен таким образом, что Ваш супргу не воспринимает Вас как жену, скорее как делового партнера. понимаете так не может быть, что вот мужчина был хорошим, а потом стал плохим. Это влияние, которые Вы него оказываете. Рядом с Вами он постепенно стал холодным и черствым, может Вы так сосредоточились на себе, а его проблемы и не замечаете, что у него в голове, о чем думает, почему переживает. Может Не хвалите его, не замечаете сколько мелочей он для Вас делает каждый день поэтому и подарка не получили на Др?

Потому что пребывает в иллюзиях, что хочет этого, потому что женщина и общество давят, ребёнка хочет (но не осознаёт, что придётся для этого жить с женщиной). Масса разных причин. Но основная причина проблемы одна: он боится эмоционально близких отношений.
Отсюда: холод после свадьбы, беготня по бывшим, измены, вечер занят на работе, в гараже, с мужиками, в командировках, не обнимает-не целует, придирается, раздражается, говорит, что ты не идеал, не хочет секса и вообще "вечно устал", орет и т.д. и т.п. И это все носит не временный характер (измучился на работе, обиделся), а постоянный.
Просто у нас это только сейчас пошло, а на Западе ещё в 80-***** годах писали об этой проблеме, это последствия секс.революции.

Гость 20, так мужчины типа мужа автора как раз и не хотят брать на себя ответственность за женщину. Вот и результат. Он надеется, что она задолбается. Понимаете?
Вы о какой ответственности в браке говорите? У нас каждый второй невротик. С женщиной не жили или инфантилы... Очнитесь! Муж автора может зарабатывать хоть в 5 раз больше неё, но с неё он не слезет, потому что очень хочет, чтобы она оставила его в покое. А она прилипла, как рыба-прилипала. А с такими мужчинами вообще надо либо жить своей жизнью (но зачем тогда он нужен), либо не связываться. Если мужчина невротик, покажите мне его женщину - она невротичка, 100%.

ЗЫ Эмоциональный неглект (отстранение, пренебрежение и игнорирование нужд партнера) - самый частый спутник неврозов и всяческих абьюзов. Тут нормальным не останешься.

Как этого избежать?

Просто. Мониторить отношения с самого начала. Если слишком торопится в ЗАГС - у вас проблемы, Хьюстон. Если слишком тянет, а вы ещё его туда тянете - у вас проблемы, Хьюстон. Тяните время, если он сам берет вас нахрапом, говорит о вас "мы" сразу и чересчур романтичен и предупредителен. Вначале отношений надо быть самодостаточной, смотреть только на поступки, а не на то, что он там брешет. Надо соизмерять свои чувства с его. И не липнуть и в койку сразу не прыгать. Тогда очень быстро выяснится, что он за фрукт.
Есть ещё специфические признаки, очень много, но писать долго.
Я всем тут советую не тащить мужчин в ЗАГС: если это не по его инициативе, а вы его ультиматумами и пинками загоняете, он гарантированно вам потом устроит в браке развеселую жизнь.

Нелюбовь, лучше развестись, а то хуже будет

он уже как бы муж ,а не жених, чтоб устраивать романтику и подарки дарить, а вы жена, а не дочь, чтоб вас все время жалеть, спасать и по голове гладить.
так что пейте успокоительное.

Хорошо хоть с дому не сошел еще. Вот когда уйдет,тогда да. Тогда не любит. А пока смиритесь и не требуйте☺Никто никому ничего не должен. Ну поднадоели ему видимо. Меняйтесь. Покажите в себе что то новенькое,интересное. А так у него застой на вас по ходу...

Автор, мне кажется, что из-за стресса на нелюбимой работе Вы просто принимаете все близко к сердцу, Вас все раздражает, и как мне кажется, пилите мозги мужу. Муж в свою очередь раздражен Вами, поскольку постоянное недовольное лицо и нытье, уж извините, никому не нравится. Я по себе заметила, когда был период стресса у меня, я ходила злая, муж бесил со страшной силой, ругались каждый день, и он мне высказал, что устал каждый день приходить и видеть мое вечно недовольное лицо, что ему даже домой не хочется идти из- за этого. Я думаю, что у Вашего мужа происходит то же самое. Найдите себе другую работу, скажите мужу - это не мое, хочу попробовать себя в другой сфере

Вас тут автор опять учат понять и простить, а на самом деле подстроиться и прогнуться. Вы я так понимаю молодая ещё, зачем вам ломать себя? Детей нет, поддержки от мужа нет, даже эмоции от него только отрицательные, зачем?

Что такое ' с дому не сошел'?
Чего это не должен, он уже муж и должен ( как и она)!
Застой через год после свадьбы, вы серьезно? Нормальные влюбленные люди только из кровати начинают вылезать к этому времени, а ему уже ничего не хочется. И он меняться и работать над отношениями не хочет, а автору надо на голову встать?

Почему ломать себя? Автор описывает выше, что муж как человек хороший, а то что он раздражается на ноющего Автора, это не говорит о том, что он муж плохой. Опять же, Автор в одном посте говорит, что не нравится работа, муж против чтоб она уходила, а в другом посте пишет, что муж говорит- найди другую, раз не нравится, " но он при этом не так смотрит". В общем на мой взгляд Автора просто все раздражает, и она пытается найти подвох там, где его нет

Вот именно. И лучше сейчас, пока детей не настрогали. Вот тогда уже будет поздняк метаться. Автор, помяните моё слово, он не сильно-то и расстроится.
Не лезьте к нему, не приставайте с обнимашками и целовашками. Прощай, Ваня, вижу, что тебе надоела, ты свободен. Лети, мой голубь сизокрылый.
Мужчины уважают решительных женщин.

да да знаем такого. тоже говорил я такой всегда, это мой характер бла бла... а потом признается новой девушке в любви с соц.сетях, сердечки, цветочки куда там...
щука :((

Автор, вы сейчас наступаете на классические женские грабли "залюбила". СРОЧНО читайте книгу "Парадокс страсти:Она его любит, а он её нет". возможно, ещё что то можно выправить.

Автор, почему вы решили что он должен ваши проблемы решать? Помочь может конечно, с насчёт работы и т.п. Но раз сам не хочет сделайте выводы. Он вас не любит. А вы лезете со своими поцелуями. Отстаньте. Сама найдите себе работу, соберитесь! Займитесь спортом, хобби. Наладьте настроение, перестаньте требовать чтобы был вашим психологом и нянькой. Встаньте на ноги как личность. Флиртуйте с мужчинами, вы должны вся светится. Отстранитесь от него внутренне, но внешне продолжайте готовить и прочее, будьте похолоднее с ним, не лезьте, но при этом оставайтесь милой, ну как с приятелем . Пусть сам потянется к вам. Возможно это произойдёт. Или уйдите от него, но без скандалов и ругани, может помочь.

+++ Квартира его? Уходите, пока нет детей. Он вас не любит. Не слушайте тех, кто вам советует что-то там в нём понимать и бла-бла-бла. Не любит и с вами жить не хочет. Чем он такой хороший, вы не прояснили. Да каким бы хорошим он ни был, не любит он вас. Примите это.

Как я поняла, муж раздражается не на ноющего автора, а на автора вообще. Просто раздражает она его. Причины мы не знаем, может и автор не догадывается. Из личного опыта. Моего бывшего я стала раздражать когда понял, что мои родители его прописывать не собираются. Возможно и здесь подобная ситуация, женился по расчету, а расчет не оправдался. И зачем теперь ему эти обнимашки???

Соглашусь полностью, имела такого мужа. Меня, кстати, мой тоже на работу гнал постоянно. И чем больше он сам зарабатывал, тем больше меня гнобил и унижал.
Автор, ему на вас наплевать, он просто одно из или сочетание: психопат, нарцисс, интимофоб, невротик, ....
Не оправдывайте его "хорошими чертами". Такие люди вынуждены хоть где-то притворяться нормальными, он же понимает, что если будет вообще весь как на ладони со своим гнилым нутром, то совсем уж не получится шифроваться. А так он вас раскачивает - вы видите его дела, но внутри оправдываете его САМИ. Попробуйте не включать своего внутреннего адвоката, и муж предстанет перед вами как тот голый король. Голый, то есть такой как есть - чужой вам человек, которому на вас наплевать.

Потому что он психопат, невротик. Во-первых, он ищет жертву. Надо на кого-то сваливать свой негатив. Как раз они максимум полгода-год терпят, потом прорывает нутро. Во-вторых, такие нуждаются в буфере, некоем человеке, который будет между ним и остальным социумом. Еще одно мое наблюдение (и в моем случае это было сильно выражено) - такие мужчины - бытовые инвалиды. И страшно ленивые на самом деле. Он будет орать, что сам все умеет, что делает "это" быстрее и лучше, но в быту они беспомощны. Мой еще также не умел общаться с людьми. Устроить ребенка в сад, в школу, договориться с ремонтниками, найти врача....про быт вообще молчу, короче, все сваливал на меня, жену. Причем, не просто отлынивал, а психовал и истерил при любой проблеме, любом деле.
Автор, прислушайтесь к совету - не заводите детей. Сваливайте лучше. Кстати, дети могут унаследовать многие из черт такого папаши.

Если Вы вышли замуж, Вы взял на себя ответсвенность обеспечивать мужа. Для некоторых это дико звучит, но вдумайтесь зачем еще тогда мужчине жена? Чтобы жить несчастно и работать на нелюбимой работе, только еще и на жену деньги тратить? Любой мужчина может прожить счастливую жизнь и без брака, зачем еще вешать на себя жену. Это не логично, но почему то многие так живут. Я это к тому, что, если женщина не поддерживает Вас в желании уйти с работы, которая не нравится, она попросту не хочет Вас обеспечивать, она женой быть не готова, хотя таковой юридически является.

Если Вы вышли замуж, Вы взял на себя ответсвенность обеспечивать мужа. Для некоторых это дико звучит, но вдумайтесь зачем еще тогда мужчине жена? Чтобы жить несчастно и работать на нелюбимой работе, только еще и на жену деньги тратить? Любой мужчина может прожить счастливую жизнь и без брака, зачем еще вешать на себя жену. Это не логично, но почему то многие так живут. Я это к тому, что, если женщина не поддерживает Вас в желании уйти с работы, которая не нравится, она попросту не хочет Вас обеспечивать, она женой быть не готова, хотя таковой юридически является.

Просто пока бросайте нелюбимую работу, поживите пару месяцев для себя. Начинайте заниматься здоровьем, отдыхом. Займите себя прогулками, развлечениями, уходом за собой. На мужа пока внимания не обращайте. Как-будто его и нет вовсе. Всё то же самое, как если бы вы ушли, только не уходите.
Увидите что будет.

Когда женщина несчастна и измотана - мужчина рядом с ней тоже чувствует себя таковым, и винит в этом ее. Это правило не работает только в редких случаях. Вы себя не любите и не цените, позволяете себе грустить и плакать, работать там где не хотите, целовать человека который вам не отвечает. Это всё следует поменять, и вселенная под вас подстроится.

Может, это характер такой? У меня очень похожая ситуация была. Только мы не расписаны. До того, как стали жить вместе, мой гражданский муж был совсем другим, - галантным, внимательным, заботливым, каждую пылинку сдувал. Как начали жить вместе, - началось. Домой придёт, сядет, молчит. Я ему ужин приготовлю, оформлю на столе всё красиво, ванну сделаю, - а он даже не обнимет. Подойдешь приласкаться, - ответ один:"я устал". И с работой такая же история: я только диплом получила, устроилась по специальности, всё бы хорошо, - но коллектив змеиный просто. Я ревела из-за этого не раз. А он нет, чтоб поддержать, - говорит: "это нормально, надо характер проявлять, я бы не был на своём месте, если бы тряпкой был". Я уже подумала, что он просто себе цель поставил прислугу завести, поэтому такой хороший был до совместного проживания, а как получил, что хотел, так расслабился, и показал себя истинного. Ну, и ушла от него по-тихому. Так он тут же прибежал, причём искренне не понимал, что это я ушла! По его мнению, у нас всё было нормально! Сейчас помирились, так он совсем другой стал, на работе не устает больше, может сам ужин приготовить без моей просьбы, всегда обнимет, про работу говорит: "можешь вообще не работать, только не уходи от меня больше".) Просто по характеру такой человек, вот и всё. Автор, Вы его проверьте, - уйдите от него на время, если любит, - прибежит, а если не придёт, значит не любит он Вас, и не стоит на него жизнь тратить.

У меня был такой холодный муж, никаких ласк никаких теплых слов. Идеальный во всем, делал все как положено по протоколу, без лишних эмоций. Заболела - вот тебе врач, ДР - вот тебе золотое украшение, отпуск - вот тебе отдых. Ссорится нельзя - "дорогая, ты не в настроении, вернемся к разговору позже", отвлекать от работы нельзя, вмешиваться в его дела и подавно. Не, не выдержала. Недавно у такого же была в гостях. Шикарный дом, машины, сам красавец, и не понимает почему жена ушла оставив все.

Автор, послушайте взрослую, умную и счастливую женщину.
Ваша ошибка в том, что Вы ориентируетесь на своего партнера, думаете "А что он?", "А как он?", "А почему он?" и вообще на людей из вне, а нужно ориентироваться на свои собственные ощущения.
Вот проблема № 1: нелюбимая работа. Вам плохо, не нравится, но Вы на нее идете, мучаете себя. ЗАЧЕМ? Смените работу. Прямо сейчас, немедленно, сядьте на сайты работ, разошлите свое резюме, обзвоните всех знакомых и ищите новую работу!!!
Второе: муж. Сядьте и подумайте: Вам хорошо разве с этим человеком? Вы разве с ним счастливы? Разве он считается с ВАми, делает Вас счастливой, старается? НЕТ? ТАК КАКОГО ХРЕНА ВЫ ТРАТИТЕ НА НЕГО СВОЮ ЖИЗНЬ??? Какого хрена, я Вас спрашиваю? Что он такого сделал для Вас, что он за хрен с горы, что Вы тратите на него свое время, силы и прочие ресурсы?
Я не буду утверждать, что человек прямо создан для счастья. Он создан для разного. Но стремиться к счастью нужно. Уберите из своей жизни все, что делает Вас несчастной и найдите то, что будет делать Вас счастливой.
Это на самом деле просто, если разобраться.

И еще. Я сейчас замужем за человеком, который до меня был 20 лет женат на холодной женщине, типа Вашего мужа. Мой муж очень обязательный, очень верный, порядочный, но даже он не выдержал. Рано или поздно и Вы тоже не выдержите этой пытки, когда человек рядом не может ни ласкового слова сказать, ни приласкать, ни подддержать, а только требует из серии "ты должна/ты должен", просто пропадает смысл всего этого действа, который Вы сейчас считаете своим браком. Вы кидаете, кидаете в одни ворота, а Вам в ответ - ничегошеньки. И копится огромное чувство неудовлетворения. Оно копится, копится, и рано или поздно Вы все равно уйдете. Только пусть это будет раньше, когда еще нет детей и больше шансов устроить свою жизнь с другим.

Невротик и есть, я выше писала. 100%. Такие вечно поджирают. Они не психопаты, они просто проблемные. А "Парадокс страсти" - это и есть невротические отношения, по сути.
Если автор останется со своим муженьком рядом подольше, то он вконец ее изведёт. Просто потому что он для неё самый близкий человек и может это делать.

обращайтесь к марии, смотрит по фото, помогает советом, ясновидящая, добрая, я и подруги всегда советуются у неё, знает всё, плата символическая, её номер 8 9037505554 отвечает через одноклассники и ватсап, мария леонтьева 41 или 42г москва

Соглашусь, к сожалению, с выше сказанным. По поводу работы, да, предполагаю, что он не хочет чтобы вы выпадали из социальной жизни и теряли стаж, потому что не планирует прожить с вами всю жизнь. Дает себе отчет, что завтра эти отношения могут закончится, а вам безработной и без стажа тяжело будет устроится в жизни. Он потихоньку сливает вас. Не хочет обнадеживать объятьями и поцелуями. Но это только мое имхо, не претендующее на истину.